В колонках играет - Сегодня ночью "Не надо"
Настроение сейчас - +

На днях решила открыть маме  глаза на свою истинную сущность. Подхожу к ней, она играет в компьютер. Я  *типа смущённо*:
- А я тебе не говорила, что в школе была двоечница?
- Я это всегда знала.  *равнодушно*
- Не,  у меня в 8 классе по физике за четверть "2" стоит. За 3 четверть!
- Аа...
- Блин, да там  показательный расстрел хотели провести! За прогулы! За МОИ прогулы ! Тебя в школу собирались вызвать!
- Аа...
Вот вам и пример устаревшей информации. И неправильной подачи материала. Да и с целевой аудиторией фигня - ещё в школьные годы  мама-гуманитарий дочке-гуманитарию велела получше списывать у математически одарённых одноклассников...

Симы, симы, симы.
Целыми днями шляюсь по городу, а потом прихожу домой и играю в The Sims  2.
Да, это не самое интеллектуальное занятие. Да, это очень по-бабьи, строить кому-то жизнь, хотя бы тем же виртуальным "писающим человечкам". Ну и что? А мне нравится. Полезно, когда все мысли посвящены абстрактной теме из серии " да, пусть теперь они заведут ребёнка, а через несколько лет можно будет переехать в другой дом". Чес слово, мне больше и думать-то ни о чём не хочется. Отдыхать надо и мозгами в том числе.

В колонках играет - Сегодня ночью "Веду себя"
Настроение сейчас - +++++++++++!!!!!!!!!!!!

Я счастливый человек. Ей-богу, счастливый. У меня есть всё, что нужно для счастья. Есть семья, которая меня любит и даже старается не вмешиваться с нравоучениями и советами, считается с моим мнением. На большую часть моих маленьких прихотей у меня хватает денег. Если бы денег и прихотей было больше – было бы скучно. Есть здоровье, внешность, которой я довольна, ум, которому всё интересно. У меня было потрясающее детство, хотя не могу сказать, чтобы совсем безоблачное. Я знаю, что такое любить, хотя и не могу сказать, чтобы в меня по-настоящему кто-то влюблялся. Я любила. Я хочу работать, и  чувствую себя комфортно в своей специальности «реклама».  И полна самых радужных планов на будущее.

Но самое главное – у меня есть друзья. Меня окружают исключительно хорошие люди. Не хочу подсчитывать, но навскидку скажу – у меня есть человек 10-15 ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороших друзей, которым я могу позвонить «просто так», и они всегда вы слушают и поддержат. И я им всегда рада помочь. И куча хороших знакомых, которых я тоже обожаю. Знакомый – это не просто человек, это хороший человек, каждого из которых я по-настоящему ценю. Я могу не звонить кому-то месяцами, но твёрдо знаю, что всё по-прежнему хорошо, мы друг  другу не станем чужими и будем продолжать дружить.

Думаю, что когда-нибудь к этому списку прибавится и любимый человек. Более того, уверена.

Да, я совершенно точно знаю  - я – счастливый человек.

Ура!

Вспомнила, что почти год назад я уже заводила тут дневник. Нашла его (с трудом).
Караул. Сегодня же удалю. Это нево зможно было написать мне!!!! Это не я!
Читать свой собственный старый дневник, по опыту знаю, обычно трудно. Буквально им давишься, утопая в мыслях "Всё совсем не так было! Я не могла такого написать! Дура! Неужели ты правда верила в то, что пишешь???".
Этот дневник был просто квинессенцией бреда. Или нет, это была просто... другая я.
Из всех местных изречений оставлю на память только одно. Оно забавное, непохожее на своих собратьев, но больше похожее на меня  более здравую.
" Истязаю свой организм. После посещения театралки и попытки растяжки там я твёрдо решила вернуть своему телу былую гибкость и грациозность. Нет, впечатления коряги я не произвожу, по крайней мере внешнего, но по сравнению с былыми годами… Гимнастика все 9 лет в театралке носила принудительный характер, однако, сейчас я понимаю, что это было чертовски полезно. Мы все, будущие актёры (в идеале), обязаны были знать своё тело и уметь по первому требованию сварганить из него, что угодно. Шпагат, сальто, рондат, переворот – чего изволите? И отказаться от всего этого, как бы тебя не колбасило при слове «сальто», было совершенно невозможно. Актёры не могут бояться, они умеют всё. Так что сегодня, детки, мы сдаём шпагаты… Шпагаты были моим коньком. Я по поводу и без повода слёту садилась на них на все, элементарным делом для меня были обе складки, а в мостике мне было находиться не менее удобно, чем в обычном положении. Я знала своё тело, я им владела, для меня чем-то ужасно забавным было, если для человека являлось проблемой поднять ногу хотя бы градусов на 120 и подержать её так некоторое время, а теперь… Вообщем, я решительно начала тянуться. В результате, за 1 занятие мне практически удалось сесть на правый шпагат, без пары каких-то вредных сантиметров. Складки оставляли желать…кому ты врёшь, Мария, складки и всё остальное, кроме мостика, было просто кошмарным! Так ведь из-за врождённого сильного прогиба в спине мостик-то у меня и сохранился. Заслуги моей нет никакой в этом, единственное, что я сделала за год – раздолбала себя до состояния абсолютно негибкой дубинушки. Дома я вновь занялась самомучением, уверенная, что смогу-таки сесть хотя бы ещё на 1 шпагат за недолгое время. Ага! Похоже, я, охваченная свойственной мне безумной инициативой, попросту потянула мышцы на ногах. На обеих ногах. Теперь я передвигаюсь со старческим прикряхтыванием, но при этом достаточно неадекватно. Для того, чтобы удостовериться, что боль в ногах магическим образом так и не прошла, я вскидываю по очереди свои журавлиные ноги максимально вверх. И делать это предпочитаю на улице или в магазине, ну, вообщем, там, где я в данный момент нахожусь. Танька не одобряла моего поведения и постоянно рявкала: «Машка! Ещё раз вскинешь свою шпалу, я тебе по морде надаю!» Меня угрозы не пугали совершенно, ибо я свято верю в то, что эти мои телодвижения помогаю процессу растяжки. Люди на улицах несколько шарахаются. Зря. Я мирная. "

В колонках играет - ни-че-го
Настроение сейчас - ...

Чёрт. Сначала хотела рассказать о сегодняшнем клёвом дне, но… По приобретённой привычке по лезла на чужие дневники. Улов крайне удачный – 1 днев, на который я собираюсь подписаться, и ещё один дневник… сам-то по себе он так себе, но там была вкладка… Дневник девочки 17 лет, больной раком. Она вела его в больнице, зная, что на днях умрёт. Всего этот дневник вёлся что-то около недели. И она умерла. И если теперь при мне кто-нибудь посмеет хоть что-нибудь сказать про заколебавшую его жизнь, поганую жизнь или надоевшую жизнь, я ткну его носом в этот дневник.
А ведь её уже год как нет…

Дневник, помогающий любить ЖИЗНЬ
Дневник девочки больной раком, который она писала в последние дни своей жизни...

============

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
«привет! Что у тебя?»
«привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помагает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после»
Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Вери что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
«как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?»
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень корткий.
Врач решил «хирургическое вмешательство»
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут пмсать
Поставлю точкув знак того, что я еще есть.
Сегодня какраз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.


---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью
Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.

В колонках играет - Сегодня ночью "Мои друзья"
Настроение сейчас - задумчивое

Последнее время я полюбила заглядывать на чужие дневники. И что я там вижу?
95% - дневники девочек. 60% - дневники девочек 16-17 лет, в данный момент за канчивающих школу.
Практически на КАЖДОМ дневе оч много переживаний из серии "как всё плохо, где любовь, ради чего жить, хочу умереть, он меня не любит, все вокруг сволочи". Часть дневников конкретно посве щена мыслям "жизнь ужасна".
Другая половина девочек подробнейшим образом отчитывается о каждом прожитом дне. "Встала, поела то-то и то-то, сходили с подружкой за кофточками, купили такие-то и такие-то, сделала уроки, поболтала по телефону и сейчас пойду спать".
Некоторые предпочитают побольше ругательств, язык падонкафф и искренне гордятся своей озлобленностью. Он считают, что они Демоницы или Дьяволицы, и это так плохо, что даже хорошо.
Некоторые вывешивают кулинарные рецепты. Это я ещё могу понять, хотя сама терпеть не могу готовить, и при взгляде на эти фото, у меня в душе что-то шепчет маминым голосом: "Посмотри-посмотри, нормальные-то люди как делают!!"

И какой из этого следует вывод? Никакого. Каждый волен думать, как угодно, а на эти дневники меня никто не звал. Но впечатление у меня остаётся всё более угнетающее. Либо я - идиотка, помешавшаяся на позитиве и принципе невмешательства в свою личную жизнь, либо...
Надо как-инть задуматься и разразиться постом на тему "Что есть интернет-дневник и кому он нужен". Анализ, блин, провести, статистику составить...

PS Всегда было интересно - откуда люди берут всякие прикольные картинки в дневники? Лично я их передираю с чужих дневов и не указываю источников. Лень, да и смысла не вижу. Плагиатчица, короче.

В колонках играет - Shakira "Animal City"
Настроение сейчас - Крайне редко оно бывает не+. Сейчас +.

За исключением пары встреч с давноневидимыми мною друзьями, я веду на редкость спокойный образ жизни.
Однажды с самого утра до безумия захотелось купить книгу. Не просто что-нибудь почитать, а именно что купить. То есть, собраться, пилить в центр в книжный, долго-долго болтать с продавцом, превратившись в Высококультурного Покупателя, выбирать себе книгу. В итоге купила 2 – Сондерса и француза, фамилию которого я забыла. Уже прочитала обе. Определённо, книги нужно покупать в магазинах, а не брать у кого-то почитать. Книги нужно хранить на полочках, чтобы они радовали взгляд своими обложками. Книги должны выглядеть так, чтобы их захотелось взять в руки и с умным видом пролистать. Книги – это божественно.
Ездила на дачу, на этот раз, с семейством. Прелестно. Решила, что от шкуры неубитого медведя (моих будущих гонораров) что-то обязательно должно перепасть на благоустройство дачи. Сделать рабочим камин, вывести весь накопившийся хлам, обновить мебель, привести в божеский вид мини-стоянку под окном и обзавестись милыми домашними финтифлюшками вроде кружевных занавесочек и фигурок домовых над входом. Конечно, учитывая, что в этом саду у нас мало что «садового» растёт в виду его удалённости от города (точнее, конкретно от бабушки – единственного человека в нашем семействе, которому не всё равно, как там помидоры на грядке поживают), можно сделать просто курортную зону и звать её «мой санаторий». Короче, фигня всякая в голову лезет, такая типично-домашняя и вполне семейная.
И напоследок:
Если я устроюсь сейчас на клёвую работу, то...
я с энтузиазмом буду работать, пропадать просто на боевом посту, у меня катастрофически будет не хватать времени. Сессия будет грустная, я сдам всё кое-как. Друзей буду видеть реже, а потом и ещё того реже, чтоб не отвлекаться и не расслабляться. Всему быстро научусь, приобрету связи, стану известной рекламисткой. Возгоржусь. Смогу многое себе позволить, куплю в конце концов машину. Многие мне будут завидовать. Я буду красивая. наглая, успешная и самоуверенная. Найду себе клёвого гордого и мажористого мальчика. Мои друзья ему не понравятся, времени у меня не будет, я забуду, как они выглядели вообще. Буду тусоваться с известными или просто тупо богатыми людьми. Стану невыносимой, но очень успешной и знаменитой. Свалю, на фиг, в Москву. Выйду замуж за наглого и богатого, известного в определённых хотя бы кругах, типа. Буду строить карьеру. Забуду, что промоутеры и прочая нечисть - тоже люди, покупателей буду звать "эти лохи", а рекламодателей "эти психи". Или наоборот. Муж мне будет изменять, так как я буду слишком погружена в работу и саму себя, чтобы его замечать... блин, дальше даже продолжать неохота.
Вот так люди отмазываются, что они ни фига не делают, чтобы устроиться на работу:

В колонках играет - Fatboy Slim
Настроение сейчас - напилася я пьяна...:)

Пришла домой... около 12... пьяная, блин... Мама: "Здравствуй, моя развесёлая дочь! Сама дойдёшь или помочь??"
Развесёла дочь бормочет: "Ыыыы... ты эттто о чччём??? кстттати, хххде у нннас черешнння?"
Жуть.
Затем развесёлая дочь вспоминает вчерашний день...
Банкуфанки??? (фигня!!!)
кто купит нам чизкейк? Мальчик, привет! тооорт... хорошо, когда есть друзья... и друзья друзей, которые покупают торт, когда вечером нечего есть..:)
Жжжуть. Может, это не я? Я же смирно читала Сондерса и никак не могла строить глазки кому-то за бутылочку Мартини... и никак не могла сегодня рассказывать какому-то лоху про увлечение шахматами... за бутылочкой пива...
И вообще, кто-нибудь наконец-то меня щёлкнет по носу должным образом? Или я так и буду безбожно его задирать и сообщать народу о своей исключительности и неземной красоте??? Ей-богу, скоро я стану самой нахальной сладкоежкой на планете Земля.
Если б не некоторые друзья, фиг знает, кем бы я уже была. Либо сладкоежкой со стажем, либо стервой.
Ка-ра-ул. Надо срочно добреть обратно, перестать пить, забыть про курение (я не курю, я не курю!!!) и делать вид, что я не считаю лохами кучу лохов на свете.
Да, развесёлая дочь нынче очччень весела...%)

В колонках играет - Машина Времени "Кошка"
Настроение сейчас - как всегда +

Потрясающе. Судя по всему, скоро я превращусь в совершенного ботаника, ибо внезапно стала именно что готовиться даже к самым идиотским экзаменам. Под лозунгом «Я люблю иметь представление о том, что я сдаю!!!» вчера я готовилась к менеджменту. Какой позор. Я сходила к соседям-одногруппникам, взяла у них книг и тетрадей (по-моему, смотрели они на меня как на окончательную ботаничку) и стала составлять шпоры. Дело это оказалось неожиданно муторным и продолжительным, одногруппники пришли ко мне домой уже ночером и ужасались моей работоспособности. Получив свою порцию шпаргалок, они пошли домой, а я задумалась – ну какого чёрта, а??? Мне что, больше всех надо? Ну чего мне не забьётся себе спокойненько на все экзамены на свете, как сделало 90% моей группы?
Ответ очевиден – я просто не знаю, куда девать энергию. Я хочу работать – из-за этой идиотской поездки на море поиск работы придётся пока перенести. Я хочу что-нибудь такое творить интересное – ничего умнее, чем «по пиву и погулять» в голову не лезет. Кажись, я становлюсь окончательной ботаничкой-следкоежкой Я уже даже не получаю удовольствия от приколов над некоторыми представителями рода человеческого, замеченных на улицах нашего города. Всё уже приелось.
Варианты времяпрепровождения на ближайшие дни:
1. взять в институте учебный план и выучить все предметы до 5 курса включительно
2. написать пару десятков вариантов черновиков своей будущей дипломной работы, вдруг до 5 курса не успею детально проработать каждый абзац???
3. посвятить себя изучению проблемы «Роль тригонометрических уравнений в жизни самочки кенгуру», эта тема, признаться, давно не даёт мне покоя
4. найти себе увлекательное хобби типа бисероплетения или вышивания, а так как шить и плести я терпеть не могу, быстренько съехать с катушек и провести лето в психушке
Даже не знаю – что бы такое выбрать???

В колонках играет - Claude Challe
Настроение сейчас - +

Я читала «Код да Винчи». Я слышала очень много отзывов про фильм, где пара положительных просто потонули в тоннах негативных. Ругать фильм «Код да Винчи» стало модно и даже как-то правильно – всем не понравилось, и мне не понравилось, я смотрел и я не глупее других, сказавших, что это всё фуфло.
Что ж, значит, я глупее других. Потому, что мне понравилось. Несмотря на то, что я, как и положено, садилась смотреть его в скептическом настрое, ожидая чувства неудовлетворенности и недоумения к концу – мол, и этот фильм все так ждали? Более того, я, как заправский кинокритик, смотрела фильм с листочком и ручкой, фиксируя отдельные мысли. Так что уличить меня в предвзятости довольно сложно.
Не имеет смысла касаться сюжета. Это слишком запутанная и тонкая материя, которую уже раскритиковали и обыскали на наличие неточностей многие до меня, значительно лучше разбирающиеся в предмете люди. Возьмем фильм как произведение киноискусства.
Актёры. Лично у меня актёрская игра не вызвала никаких нареканий, хотя многие говорили что-то про их заторможенность и неинтересность. Скупые похвалы были лишь альбиносу. А мне понравилась Софи. В ней была непосредственность. Одри Тоту вписалась в образ, несмотря на то, что читая книгу, я представляла её чуть порешительнее и поинициативнее. Одри показала мне, что Софи может быть и такой – и это будет гармонично. Если бы Ли чуточку не перебарщивал с интонацией сказочного дедули (хотя он-то тут причём, это вполне может остаться на совести переводчика), было бы вообще замечательно. Ну и стоит отметить дворецкого Реми – он выглядит, как типичный итальянский гангстер. Очень типичный. Но и это имеет право быть. Вообщем, актёры именно что гармоничны.
Видеоряд. Картинка тоже хороша. Идея с воспоминаниями героев и путешествия в историю выдержаны вполне в духе. Пожалуй, только воспоминания Софи слишком отрывочны, но суть вполне передают. Все эти вставки из общей линии не выбиваются.
Звукоряд. Озвучка на уровне. По-моему, книга достаточно сложная для перевода из-за обилия сюжетно важных стихотворений-загадок и так далее. Конечно, слово «apple» в русском варианте имеет больше букв, чем треб овал код. Конечно, когда на экране английский текст, герои составляют из него английские слова, перевод имеет право обращать на себя внимание. Не представляю, как «Код да Винчи» смотрели в каком-нибудь Китае или Германии – Дэн Браун задал загадочку переводчикам всего мира. Но в России, по крайней мере, с нею справились. Музыка тоже в тему. Она такая, что внимания на себя особенного не обращает. Разве что в самом конце. И это, я считаю, тоже правильно – фильм пронизан религией, а массовый зритель не особенно жаждет наслаждаться 149 минут религиозными песнопениями.
Динамика сюжета. Поначалу было ощущение затянутости. Мне хотелось спать, и я чуть не отложила половину «Кода да Винчи» на потом, так как энергичности мне он не прибавлял. Где-то в середине дело стало набирать обороты, я у влеклась и про желание спать забыла. Потом, уже в самом-самом конце, снова спад. Но такой… правильный. Почти всё уже решено, осталось 5-10 минут до конца, можно и притормозить чуток. Если бы начало было чуточку поживее, то вообще было бы хорошо. Может, именно поэтому многим не понравилось? Для того, чтобы ничего не упустить, смотреть надо не отрываясь. Если где-нибудь в середине пойти налить себе чайку или заболтаться с кем-нибудь, то нагнать потом будет сложно. Может, поэтому многие фильм так критиковали? Просто отвлеклись где-нибудь, чего-то не поняли и из-за этого не приняли?
Ну и конечно… замечания: в банке, куда пришли герои к своему тайнику, стоит мегакомпьютер, грузящий все картинки одновременно за пару секунд. У Ли имеется мегапрограмма по работе с «Тайной вечерей», успевающая за ходом мысли дедули, каждое действие в которой технично и совершенно. Священнослужители все как на подбор какие-то коварные на вид. Телефон, который герои берут у случайного парня в автобусе, является последним словом техники, и в Интернете работает ещё быстрее банковского компьютера. Города, особенно Париж под конец, подозрительно пустынны, когда героям нужно пробежаться по улицам. В любой памятник архитектуры и истории, вроде древних церквей и усыпальниц, вход бесплатный, случайных зевак в них нет, равно как и экскурсий с экскурсоводами или работников музеев. Герои, особенно злодеи, громко и чётко говорят про собственную вооружённость и «оченьопастность» при всех подряд, но реакции со стороны на это нет. Ещё злодеи, как это водится, в момент торжества долго и подробно расписывают все свои злодейские мысли и действия, начиная с незапамятных времён. Если кто-нибудь из персонажей сказал какую-нибудь незаконченную фразу или не успел ответить на вопрос (в данном случае, шутка, которую дед Софи опустил по поводу Роберта когда-то), то ближе к концу к ней обязательно вернутся, наполнив очень философским смыслом.
Н это уже так, брюзжания человека, который на своём веку ни 1 фильма не снял и вряд ли когда-нибудь снимет.
Итого: хороший фильм по хорошей книге. Не тот, что заставляет потом много думать и вспоминать какие-то отдельные моменты, но и не тот, после которого остаётся ощущение зря потраченного времени. Довольно убедительный, довольно зрелищный, довольно логичный. Если зритель будет внимателен к поворотам сюжета, то ему будет интересно. Вообщем, будем же объективны. Если вашему другу-соседу-папе-маме не понравилось, это ещё ничего не означает.
12.06.2006

В колонках играет - Земфира, хотя я её и не очень люблю
Настроение сейчас - +

Я очень люблюписать рецензии. Это организует мысли, помогает правильно и красиво их формировать, очень-очень помогает грамотно выражать своё нескромное мнение.
Другое дело, что рецензия - это коварный зверь. Уж не знаю, моя ли язвительность всему виной, но значительно лучше и ярче у меня получаются негативные отзывы. Мне действительно легко и, как бы это ни прозвучало, приятно разгромить какое-нибудь незадачливое, на мой взгляд, произведение или фильм, чем вкусно его похвалить. У меня всегда находятся ёмкие, подхлёстывающие словечки и эффектные сравнения. Я к месту могу привести остроумную цитату. Но это в том случае, если мне действительно не понравилось то, что я прочитала/посмотрела.
Если же мне понравилось, то я... начинаю дууумать... искать, как бы сказать-то, чтобы не опустить случайно, по привычке... И "словов-то" нужных как-то мало... И некрасиво это всё выглядит в итоге... и читать неинтересно.
Что это - я язва? или это всегда так? и стоит ли с этим бороться, создавая положительные отзывы, или наоборот стоит гордиться "Да, я рецензист-негативщик" (слово вот изобрела какое!)?
Я не знаю. Но если я когда-нибудь решу издать свои мемуары (а этот пункт можно считать решённым, ибо он №3247 в моих гениальных жизненных планах), то назову их как-нить вроде "Рецензия на мою жизнь". Ибо прожить жизнь я собираюсь так, чтобы было что рассказать!:)

В колонках играет - Машина Времени "Всё очень просто"
Настроение сейчас - лирическое

1:27:38
Стояла на балконе. У меня очень длинный провод наушников, его как раз хватило, чтобы высунуться в окно.
Шёл дождь. Очень тёплый, летний и сильный. Я слушала песню "Машины Времени" "Всё очень просто", гоняла её по кругу много раз, и смотрела на улицу. Там была гроза, даже сквозь наушники был явственно слышен гром. Я подставила ладони каплям, ветер приносил дождь на всё моё тело. Я была совершенно мокрая и абсолютно счастливая. Просто так. Пахло влагой, мокрой пылью и мокрой древесиной от рамы балкона. С волос стекала вода, унося с собою воск для волос и... что-то ещё такое же пафосное. Мне было чудесно! Под окном останавливались какие-то машины, причём аккурат под моим балконом, какие-то люди в них сидели, и, наверное, им было... обычно. А мне было совершенно необычно. Мне было "Всё очень просто" и немножко мокро.
Как мало надо человеку для самого настоящего СЧАСТЬЯ!!!!

В колонках играет - Claude Challe
Настроение сейчас - +

Silent Hill – сильная и действительно страшная игра. Несмотря на то, что играла я в неё преступно мало, но впечатление осталось самое жжжуткое. А что ещё нужно для хоррор-игры? Чтобы игроку было страшно, страшно, СТРАШНО!!! Чтобы было страшно не только из-за того, что во весь экран вдруг появилась мерзкая морда, а чтобы предчувствия страха были, чтобы от любого звука волосы дыбом вставали.
Игра по фильму или фильм по игре – вот те понятия, которые чаще всего вызывают и у геймеров, и у киноманов презрительную улыбку – всё понятно. То, на чём сделали деньги 1 раз, вполне пригодно и для другого вида развлекаловок. Геймеры с радостью пойдут смотреть фильм по игре, где «меня 3 раза этот урод замочил, прежде чем я прошёл это место»! А киноманы легко опознают в магазине коробочку диска «с мордой из того самого фильма». Всё в мире взаимосвязано.
Ну теперь вернёмся к теме рецензии – непосредственно фильму Silent Hill. У моей подруги больше всего размышлений вызвала обложка диска с безротой девочкой. «Почему у неё нет рта?» - вопрошала меня подруга. Я глубокомысленно изрекла: «Ну, наверное, тайну какую-то скрывает». После просмотра я могу уверенно заявлять – я знаю, какую тайну она скрывает. Вот она – как после стольки сотен или тысяч ужастиков с нелогичным сюжетом и неестественно играющими актёрами можно вложить столько денег в ещё один???
Итак: девочка лунатит по ночам и повторяет слово «Silent Hill», а потом ничего этого не помнит. Не будем заострять внимания на том, что, зная о способностях дочери, любящие родители всё равно не запирают на ночь двери дома, а потом бросаются сломя голову на её поиски. Такое наверняка нормально в некоторых семьях. Ещё девочка рисует жуткие картинки, хотя тоже не может потом это объяснить. Непонятно с чего, мы должны понять, что девочка неизлечимо больна, ведь именно так говорится в описании фильма. Вообщем, мать хватает ребёнка в охапку и отправляется в заброшенный городок Silent Hill. Отец был здраво против, ибо он прочитал в Интернете о том, что это вроде как нехороший город, не зря же он заброшен и вообще закрыт для посещения. Матери плевать. Откуда-то она отлично знает туда дорогу, а если что-то нужно уточнить – смело обращается к продавщицам с просьбой подсказать путь. Это привлекает внимания женщины-полицейского, у которой больше нет никаких дел, как подслушивать чужие разговоры и следить потом за этими людьми. Наверное, в США есть подобная должность в полиции. Вообщем, мамаша предпочитает от неё укатить, не понимая, что это выглядит…ну…несколько подозрительно, не правда ли?
Silent Hill встречает падающим с неба пеплом. Дело в том, что лет 30 назад тут был пожар, все люди ушли из города, что лично мне совершенно непонятно. За исключением некоторых художественно декорированных моментов, выглядит он совсем непострадавшим от огня. И тут девочка пропадает, выскочив из потерпевшей аварию машины. Мать уверенно бежит искать её в заброшенной школе. Если честно, уже тогда я почувствовала разочарование – всё ясно, она, как и все героини ужастиков, непроходимо тупа и неэмоциональна. Вас бы не удивило, что в городе, пожар в котором был 30 лет назад, с неба валится пепел? Вы бы не сочли это немного удивительным? Она нет. В школе, как и следовало ожидать, всё высокохудожественно грязно и зловеще. В туалете с удобством расположился чей-то труп, как раз по соседству с кабинкой, в которой спряталась девочка. За мамой бегут какие-то странные существа. Она закрывает изнутри дверь туалета, тут труп оживает и… мать убегает из этого закрытого (!) туалета непонятно куда. Совершенно, кстати, забыв про прячущегося в кабинке ребёнка, которого она тщетно пыталась выманить словами. Ей попадается в попутчицы неугомонная полицейская, которой охота приключений, судя по всему. На них набрасывается куча тараканов размером с кулак, в дверь ломится единственный по-настоящему жуткий гигант с треугольным молотом вместо головы… Вообщем, героини спасаются чудом, как положено, в последний миг.
И тут самый ключевой момент фильма, чётко характеризующий его суть. На улице эти 2 чудом спасшиеся женщины болтают друг с другом: «Люди говорят, что в этом городе не всё чисто! Ходят слухи, что тут есть призраки!». «Всё может быть…». Каково??? Девичья память позволяет им забыть встречу с парой-тройкой тысяч призрачных насекомых или молотоголовым громилой? Или для них это естественные представители рода человеческого или животного?
Мы смеялись над этой фразой минут 5. Дальше бред приобретает всё большие масштабы, подробно расписывать это нет смысла. Если найдутся люди, желающие это посмотреть – им будет неинтересно. Хотя всё было настолько очевидно, насколько может быть очевиден примитивный, но насыщенный спецэффектами ужастик. Спецэффекты хороши, но не настолько, чтобы кричать от восторга «Oh my God»! А по-русски и крикнуть-то нечего, так как только в Америке могут водиться люди, способные поверить в идиотскую реакцию героев на происходящее. По всем каноном плохого ужастика, реакция у них не идёт дальше «о, черт!» или «это ещё что за хренотень?». Даже если допустить, что у героев железная неравная система и сердце, то тогда придётся смириться, что и мозги у них тоже железные. Ибо ничего их происходящее не учит. Разве что, наверное, насмотревшись таких же бредовых ужастиков, они без подсказок будут тащить изо рта у трупа зажатый там ключ (интересно, как он туда попал???) и сходу начинать рыться в ящиках шкафа первой попавшейся комнаты в поисках фонарика.
ИТОГ: данный фильм рекомендуется всем любителям поморить над очевидной тупостью. Если вы хотите по-настоящему погрузиться в атмосферу истинного ужаса и вскрикивать от первого громкого звука за окном – это не тот фильм. Ну и конечно, преданным фанатам игры ознакомиться с нею велел сам великий и могучий Роджер Эвери. Это режиссёр фильма. Я тоже впервые слышу это имя.
08.06.2006 0:58:55

В колонках играет - AISHA
Настроение сейчас - +!

Я подстриглась! С утра проснулась и поняла – надо меняться. Пошла и подстриглась. В настоящий момент мои буйные кудряшки на голове отсутствуют, волосы почти по поясницу тоже, сейчас они прямые Ии чуть ниже плеч. Мне очень нравится. Весь день я была такая счастливая! Я просто летала, мне нравилось всё, что я видела. Вчера у меня был очень трудный вечер, за который я многое для себя успела понять. А сегодня – всё очень хорошо. Всё просто замечательно.
И новость №2 – дядя Игорь, фотограф, наконец меня пофоткал. Меня и Настю. Мы были в разрушенном здании 1903 года, очень высоком, этажей где-то 9, если не больше. Когда-то это был элеватор. То есть, фигня по хранению и переработке зерна, поэтому внутри ещё встречаются огромные и старые печи, какие-то железяки… Окна сделаны в готическом стиле, внутри лестницы и ниши в стенах тоже навевают мысли о готике. Разумеется, всё покрыто слоем битого стекла, шифера, кирпича и так далее. Валяются гвозди начала века, я думала прихватить 1 на память, но забыла. Среди всего этого 2 девочки и фотограф устроили фотосессию. Мне даже понравилось, что, в принципе, неожиданно, так как я была свято уверена – модель – это чертовски скучно и пафосно. На следующей неделе дядя Игорь обещал отдать фото. Посмотрим-посмотрим…

В колонках играет - ДДТ "Пропавший без вести"
Настроение сейчас - МЕНЯ нет

Идея перфекционизма - это совершенно изумительная, отточенная идея о том, какими мы должны быть в идеале. Когда человек имеет такую идею и при этом знает, что этому идеалу не соответствует, внутри него происходит расщепление - он не хочет быть тем, кем является в данный момент. Он сам себя не устраивает и поэтому контролирует себя и свои действия, постоянно сверяя их с собственным идеалом, и от этого, буквально, разрывается на части. У него не прекращаются самодиверсии, он становится полипсихичным и, практически, сходит с ума от недовольства собой. Внутри него разгорается гражданская война.

Когда человек не может быть таким, какой он есть, когда он себя не принимает, то искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Именно поэтому люди так гордятся тем, что они собой представляют в социуме, например, они известные художники, артисты, музыканты, бизнесмены... Крайняя степень такого раскола - деперсонализация.

Мы не можем предстать в том виде, в котором существуем - нам нужны маски. Одев их, мы попадаем в чудесную галлюцинацию, в самообман. Теперь то, кем мы являемся, нас совершенно не волнует, мы это подавляем и, выходя на улицу, во внешний мир, начинаем играть спектакль, чтобы, не дай бог, нас никто не разоблачил. Мы делаем то же, что и актеры в театре, отличие лишь в том, что сцена - это маленький театр, а жизнь - большой. Как сказал Шекспир: «Весь мир - театр, а люди в нём актёры».

Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Поэтому мы натягиваем маски, поэтому у нас самодиверсии, поэтому стремление к перфекционизму.

Но это всего лишь идея. Если мы каждый день, глядя на себя, будем сверяться со своей идеей о себе, то будем ненавидеть и презирать себя. Нам понадобится еще больше макияжа и раскраски для того, чтобы другие не обнаружили наше ничтожество, нашу неумелость и несостоятельность. Мы выходим в мир во всеоружии, то есть, в полной закрытости. Но никто этого не замечает, потому что другие поступают точно так же. Но когда коснется того, из чего состоит наша жизнь - счастья, любви, - мы будем тосковать, мы будем мечтать об отношениях, о сердечной радости, о том, чтобы с нами случилась близость, чтобы мы отогрелись. Однако, мечтая, бредя о любви, мы не сможем никого подпустить к себе близко.

Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым.

Люди рождаются разными. Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия.

Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон. Когда мы видим, что мы трусливые, робкие и неуверенные - на то есть свои причины, и нам надо принять это. А когда мы принимаем то, что есть, с нами что-то начинает происходить, мы начинаем преображаться. Вера в себя приходит к человеку, который стал целостным, однажды сказав себе: "Я принимаю себя таким, какой я есть". Такой человек больше ничего в жизни не отвергает. А если жить, ничего не отвергая, тогда придется жить просто, спонтанно и естественно. И получить собственное, неповторимое направление в жизни.


Copyright: Томалогия - психология новой волны

Я нашла главного врага человечества – это консервная открывашка старого образца. Думаю, у каждого дома найдётся такой клыкастый и неудобный железный монстр. Тугая крутилка, туповатые лезвия, зубчатые колёсики, поворачивающиеся на редкость неохотно… И вот – перед вами банка любимых консервированных ананасов и эта открывашка. Ваши вполне цивильные руки через 15 минут нечеловеческих мучений покрываются отпечатками от крутилки этого монстра. В крышке банки появилась пара дырочек, из которых выливается сироп и вообще соблазнительно пахнет ананасами. Пара дырочек, но крышка-то не открывается. Руки болят. Хочется тупо заорать, как в далёком детстве: «Мамам!!! У меня не получается! Открой!!!». Упрямство велит продолжать. Однажды я 40 минут открывала банку. Открывашка не понимала, как она рискует – у меня были мысли о выбрасывании её с 8 этажа…утопления в унитазе…сдачи в металлолом… Тогда I did it. Но сегодня… «Мама! Эта тварь настроена против человеческого рода! Она не открывается!!!»

PS: Если ещё кому-то знакомы изобретения мизантропов – делитесь идеями!

В колонках играет - Maroon5
Настроение сейчас - ?

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

_______________
Обычно я не увлекаюсь штуками типа "скопируй себе в дневник". Но это впечатлило. и хочется скопировать...чтобы было. Чтобы какие-то мои друзья это увидели и, может быть, что-то для себя подумали...

В колонках играет - AISHA
Настроение сейчас - +

Город наполнен странными наивными людьми. Особенно у них обострение наивности летом. Они считают, что лучшие способы понравиться девушке на улице это:
1. восторженно заорать ей в лицо: «Ни х** себе!!!!»
2. треснуть ей по попе и убежать
3. сально ухмыльнуться
4. оглушить ей бибиканьем машины, когда она переходит дорогу
5. предложить ей уехать вместе на дачу, на озеро или просто «покататься»
6. дыша в лицо перегаром, признаться в любви ли просто пробурчать что-то о красоте
7. спросить с сильным акцентом: «Маме зять не нужен, а?»
НА ЧТО ОНИ НАДЕЮТСЯ???
Но сегодня я видела чела, побившего все эти рекорды ежедневной тупости. Он сидел на лавочке, а когда я проходила, лениво заявил: «Девушка, идите-ка сюда». Когда я проигнорировала его просьбу, этот бомжеватого вида не особенно молодой хмырь пояснил: «Я хотел посмотреть, не одинаковые ли у нас джинсы».
Даже мой фырк: «Надеюсь, что нет» не может считаться достойным ответом на такую бесподобную тупость! Аншлаг. Браво. Занавес.

В колонках играет - Сурганова&оркестр
Настроение сейчас - ностальгически-кретиническое

Караул. Только не это.
С тех пор, как я добровольно покинула бывшее место работы (31 канал, "Несоциальный проект МЕТРО", менеджер по продажам), я ни разу об этом не сожалела. А вот сейчас просто из интереса, решила зайти на e-mail нашей (ну, бывшей "нашей") передачи. Просто посмотреть, чем вообще живут мои бывшие коллеги, хотя с тех пор и передачи-то, каюсь, не смотрела.
Ужас. Во-первых, почти ничего не изменилось (а ты что, думала, твоя начальница слёзы льёт и ничего без тебя не делает???). Я смотрела Женькины тексты, как всегда, с кучей ошибок, вспоминала, как сама ей всегда их правила, как мы их вместе придумывали... Ностальгия, млин! И по "МЕТРО", и по работе вообще. Телевиденье - это как наркотик, чёрт с масштабами программы и её рейтингом, главное - это всё-таки невероятно затягивающий процесс.
Главное - не смотреть назад. Не хотеть вернуться. Не малодушничать. Не наступать дважды на одни и те же грабли. Не ударяться в воспоминания. Не жить вчерашним днём. НЕ СКУЧАТЬ ПО ПРОШЛОЙ РАБОТЕ!!!!

В колонках играет - Lюк Electro 1: Kolyskova
Настроение сейчас - +

Пекинеска сказала, что по моему дневнику я получаюсь ребёнком каким-то глупым. Задумалась. Это хорошо или плохо?
Это хорошо, наверное. Когда я буду стервозной деловой каргой, надо будет его удалить, чтобы не хранить на себя компромата. А пока я рада, что веду его. Потому, что очень много других дневников такие скучные... Каждый 2 днев называется вроде "Лунный дождь", "Одинокий ангел" и тэдэ и тэпэ. Каждый 2 аватар - аниме, наводящее тоску. Каждая 2 фраза в таком дневнике - про жизненную несправедливость, тотальное одиночество и полное непонимание. Ну тоска, даже не зелёная, а серая! Можно подумать, что какие-то унылые слезливые создания населяют половину земного шара.
Я далеко не всегда весёлая. Но я всегда люблю жизнь и живущих одновременно со мной людей. У меня очень много серьёзных мыслей, но они личные. И потом, мало кому интересно читать мой философский бред. Дневник должен быть лёгким для чтения, инетересным даже совершенно незнакомым людям и совершенно неличным. Чтобы если знакомые на него случайно натыкались, они не могли почерпнуть из него ничего такого, чего я бы им сама не сказала. А если всё время чего-то творить, нарываться на дибильные приключения и вообще быть чуточку ребёнком, то получится стиль моего днева. Если его кто-то читает и улыбается - я рада.
Я люблю читать чужие дневники. Но не люблю, когда в них безумное сочетание цветов (для глаза когда неудобно), когда в них слишком много фото (долго грузится), когда в них пишут на языке падонкафф, когда в них много невтемачных ругательств, когда это всё уныло или пространно-философски, когда много картинок в духе Барби или же в духе очередного "Тёмного ангела". Неужели я много прошу? Тогда почему так сложно найти действительно интересный днев???