а потому что когда дневник закрыт, то как-то можно даже повспоминать про продавцов из студии Лебедева,которые неизменно радуют
хорошим настроением, короткими беседами о Полине Волошиной и муклах и конечно же фокусами с чеками х) Вот. Вроде как даже не
показуха.

Я сажусь к нему на колени и прошу меня греть.
Я бью кулаком по своей ноге и он перехватывает мою руку.
Крепко-крепко сцепляет руки на моем животе и я успокаиваюсь.
Я засыпаюсь с мыслью о том, что моя жизнь - кромешный пиздец,
а просыпаюсь с той, что она пиздец,но мне категорически похуй.
Ты попросил исчезнуть из своей жизни и я не имею ничего против
этого конструктивного предложения. А заодно я хотела бы так же
исчезнуть из жизни твоей А. Потому что А. конечно чудо и прелесть
и все такое, но ее гипертрофированое чувство справделивости
усугубляет и без того охуенно плохие ситуации. Я не хочу снимать
вину с себя - да,я виновата.Я не думала,что нужно держать в секрете
такую чушь. Мы обе с ней это понимали. Но ты настолько труслив,
что не можешь признаться даже в том, что делал,когда был свободен.
Ебись конем, как то так. Живите своей жизнью,ребята,ссорьтесь,
миритесь,любите друг друга и забудьте пожалуйста про меня.
Мне надоела эта многомесячная тянучка,эти разговоры,которые
блядь никогда не остаются в тайне, сколько бы я не просила
и прочее прочее прочее

<<даа) там был дурацкий спор, поцелует ли он меня. но так как мы были пьяны, а я к тому же с декольте, то... короче. ментоловый вог был мой >>

интересно, это сильно подло - спорить о человеке на кокосовый мармелад и бутылку темной крушовицы?
думаю да.
во что я ввязалась?

Когда-то ты был лучшим в моей жизни, так вот - хуевое это было время, если ты был лучшим.

сутки решают.
Матвей не ходит со мной по барам,потому что любит дождь и центр.
Антон не любит центр, поэтому мы едем к нему, в район.
"Зеленка",карты,фото,пиво.Шарады.Все схвачено.
Матвей отгадывает любые сложные слова,показываемые мной,
за пару минут и я ужасно ему за это благодарна,а я отгадываю
те слова, которые отчаялся показать Антон и как бы чувствую
себя ого-го умняшкой.Да.Вечером собираюсь ехать домой,но
вместо этого иду к Антону.Смотрим "Кинг-Конг","убойной ночи",
фотографирую закат,курим на балконе.А потом парни на всю ночь
идут играть в FIFA.И я слоняюсь без дела и злюсь,ужасно злюсь.
Я думаю примерно так "если я совершенно неинтересна ему,то и нах,
то и уеду и не вернусь,вот,не вернусь,не вернусь,потому что зачем
возвращаться,если я не нужна,не нужна,не нужна?"...
В 5 утра кончаются сигареты. И что? И мы идем по этажам вниз,до 17.
И находим пачку парламента,в которой - божья благодать! - 6 сигарет.
И мы курим на лестничном балконе и ржем,как сумасшедшие,потому что
народ этого элитного дома выкидывает в коридоры все что только
множно,начиная книгами-дисками-стульями и заканчивая шкафами-купе.
Возвращаемся в квартиру. Решаем позавтракать. Жарим нагетсы,играем
в карты. И вот тогда, ближе к 7 утра, я понимаю, что это все, вот все,
вот беганья по этажам,смех до слез,жаренные нагетсы,карты,злые шутки,
последние чужие сигареты надвоих обьединяют,сближают нас,чужих
по сути людей. И мне уже не хочется бежать оттуда. И мне уже не хочется
обижаться. Я просто отступаю на позицию приятелей.

наверное стоит еще сказать о том,как Гриб с Матвеем жгут карты,как мы играем в шарады и я показываю "!преоритет", как жду в сквере на скамейке ко мне пристают придурки. А Матвей потом орет на Антона "как ты, мудила,мог ее бросить!?!?!". И как до этого Антон меня не пускает уезжать. А в 00:15 я сижу у дена. курим кальян. ходим за пивом-чипсами.смотрим "метод хитча".и засыпаем. и просыпаемся,едим,уезжаю,домой,в охотку с катей,обед у ксюши,в кино на новый фильмАльмадовара,а потом три часа гулять с Матвеем.

я почти никого не читаю
никого не коментирую
и мне на все похуй.
каждое утро я куда-то еду.
и днем куда-то еду.
а проезной-то,сука,не работает.
я каждый день трачу.
и каждый день жду.
а каждый ебаный вечер,дада,именно ебаный вечер,
как же прекрасно,что никто сейчас не скажет
"не ругайся!", так вот, каждый ебаный вечер я еду
домой обратно, дочитывая Горалик и думаю об
Антоне. О том, что меня бесит наличие его в моей голове.
О том, что я хочу, чтобы он был в жизни, а не в голове.
О том, что я хочу его, но вообще не ясно, хочу ли.
это как-то очень блядь печально, дадада.

пол-суток катаюсь по тунелям, заслушивая centr
и вспоминая в который там уже раз об С.
Пью очень вкусный клубничный ice tea с Л.
которой осталось какие-то пара тройка часов
до самолета и которая упорно подбивает меня
на активные действия в сторону А. Я киваю,
улыбаюсь и записываю его телефон, понятия не имею,
для чего. встречаюсь с Матвеем, отдаем А. черепашку,
едем на ВДНХ в ФА. Чувствую себя мамой. Чувствую
себя Сырусозаменителем.
Завтра, кстати, к Дену. При условии, что все будет тихо.
При условии, что я завтра снова увижу ....
При условии, что.

счастливо улыбаюсь от
"вы охренеть как смотритесь под одним зонтом".
От этого хочется жмуриться, глупо смеяться и кусать губы.

иногда нужно проспать 12 часов, согреться в горячем душе,
натянуть мягкую толстовку,включить centr и пить горячий чай.
в голове А. Пока не страшно. Завтра Лерочка улетает во Францию.
Мы выпьем с ней по последнему коктейлю, выкурим по последней
и я отпущу её на пять дней, сказав, что буду очень скучать и чтобы
она обязательно возвращалась,потому что без нее в городе пусто.
Меньше материться и курить. Больше фотографировать и флиртовать.
Сделать наконец ремешок на часах. Сегодня 6, наверное зарплата.
Сегодня 6, значит через восемь дней вернется С. Надеюсь, он меня
забыл. 12 из Ульяновска вернется Ксю. Цикличное лето - нездоровая
движуха. У них год с Муром, у меня новые... Надеюсь, завтра будет
тепло. Надеюсь, я тут не свихнусь. Дурацкое лето кинобилетами
между страниц, салфетками кофехауза, прозженными страницами.
И хочется рухнуть на мягкий-мягкий матрас, лицом в прохладные
мятые простыни. Раствориться в соленом море, распадаясь на
частички золотого песка. Покоя...

минус лишь один - не хочу засыпать одна.

прижиматься ухом к грудной клетке и слушать гулкое
тук-тук
тук-тук
повторим?

 а я все сидела, смотрела на ту милую тётечку  огромными глазами и спрашивала:

-и что, это все? И я уже студент? И больше ничего не нужно?

Это так странно... Так странно, нервничать весь год, ждать, считать месяца, недели, дни.

Плакать от ощущения беспомощности, жрать персен, таскать с собой тяжелый учебник

по истории и желтые книжки с егэ. Прогуливать не в кино, а в кофейнях, что-то решая.

Выходные проводить на курсах, ехать туда в дождь, снег, туман, курить на ветру, дрожать,

улыбаться новым знакомым, стрелять зажегалки. Расказывать друг другу о том, сто Софью 

подстригли в монахини под именем Сусанна,а Анна Иоановна была блядью и дурой,и гордиться

тем, что знаешь, что такое Аракчеевщина и что значат даты 988,1223,1380 и.т.д..

Так странно, жить ожиданием,

от экзамена до экзамена, считая свои баллы, сходя с ума от того, что неясно, много ты

набрал, мало ты набрал. Простоять в огромной очереди 5 часов,переписать заявление....

А потом просто подписать документы и услышать:

-все, оплатите и вернетесь за студенческим в августе. и пропуск не теряйте.

И все?

 

 

я не могу писать нормально. Мне снился страшный сон. Я всю ночь плакала во сне.

мне и сейчас хочется плакать. И пить.

Да и к черту.

 

добро пожаловать в реальный мир.

водка с колой

поцелуи с девушками

и лучше бы им не знать,что засыпая,вожу пальцами

по спинам,вырисовывая проклятия в сторону S. будто

это он виноват в том, что происходит в моей жизни.

 

 концепция вечера - нездоровая движуха.

не знаем, как к этому пришли, имеем результат,

планируем,пьем и чувствуем себя тиранами.

в такие ночи мы визжим от восторга, пересматривая ouran

эта поза достаточно пронизана одиночеством?

 

я опять бью себя по лицу. 

 

мне срочно надо уехать из дома на одну ночь.

катастрофически.