Очень жалко, что я не смогу сдержать, данное мною один день назад, обещание зарэзать того, кто испортит мне мой день рождения. Не смогу, по простой причине. Я люблю этого человека и... отпускаю его с миром....

Завтра мой 23 День Рождения:)
Собираюсь отметить с улыбкой на лице. И это главное. И пусь кто-то попробует мне его испортить...зарэжу ;)

Послушай!
Послушай , мой милый
Я что-то тебе расскажу.
Однажды в тебя я влюбилась
И этим сейчас дорожу.

Поверь мне!
Поверь мне,любимый
То счастье, что ты подарил
Хранит мое сердце и ныне
Ты жизнь во мне возродил

Как жалко!
Как жалко, что нежный
Твой взгляд я не вижу давно
Живу я с вечной надеждой.
Люблю я тебя одного.

В колонках играет - радио relax fm
Настроение сейчас - пофигистическое

Грустно как-то. Ничего не радует. Даже погода и та паршивая. Солнца нет уже больше месяца. Грустно и пративно. Кошки так все и разрывают в душе. Сделала бы что-нибудь, да вот не знаю что. Руки опускаются, осознавая что ничего уже нельзя переделать , ничего нельзя изменить. Все что сейчас происходит будет происходить со мной на протяжении всей жизни... И ничего с этим нельзя поделать. Такова жизнь. А жаль!!
Тысячу раз говорила себе: "Возьми себя в руки, не падай духом и все у тебя получится". Но ничего не выходит. Я как-будто нахожусь в заколдованном круге. все повторяется по истечении какого-то времени. Такова моя судьба.
Единственный выход из сложившейся ситуации- это нацепить на себя, заранее содранную с кого-то маску и пытаться носить ее в течении долгого времени. Возможно тогда я почувствую себя настоящим востребованным человеком и буду счастлива, но... Рано или поздно мне придется ее снять и все опять вернется на свои места...
Возникает вопрос: "А стоит ли пытаться что-либо сделать?" "Может быть просто смириться?"

Сейчас совершенно случайно наткнулась на свое брачное объявление опубликованное здесь совсем недавно, но написанное чуть более года назад.
"Я плакаль".
Могу сказать что кое-что изменилось, а кое-что осталось прежним. Во первых изменилось время. С течением этого времени изменились и мои взгляды на жизнь и взгляды окружающих меня людей. Измнились ценности.
я осталась тем же самым упрямым козерогом, с такими же острыми рогами, которые могут быть сломаны любыми другими более сильными и острыми рогами другого человека. Мои волосы все так же приколько вьются, но только мои друзья уже не называют меня Кудряшкой Сью. Сейчас я заканчиваю учиться в универе, пишу диплом, а "второе высшее" образование я уже получила. Помимо каких-то мелких расходов я в состоянии уже зарабатывать на более крупные вещи. Так же продолжаю любить детей, море, собак, и спорт. Хотя последним занимаюсь все реже и реже. Не курю. Выпиваю гораздо реже. Продолжаю ненавидеть кошек, и алкоголиков. К розам стала болеее снисходительна. Реже убираюсь дома,т.к. появились другие заботы и на это просто не хватает времени. Непрочь вкусненько приготовить, но обычно под настроение. Обажаю веселье дискотеки и праздники и с ужасом ловлю себя на мыли, что с годами выкладыватся по-полной в такого рода мероприятих намного сложнее. К табуреткам так же испытываю интерес, однако немного поразмыслив понимаю, что лучше бы это был мягкий диван с неподалеку греющим камином.
Любимому городу я так же поклоняюсь и не прекращаю радоваться. Люблю путешествоать и ради этого вру на работе, что на недельку заболела , дабы спрятаться от каждодневной суеты где-нибудь в другом местечке. За последный год побывала в Германии, Нидерландах, Париже, Чехии, Казахстане.
В людях так же продолжаю ценить обязательность, целеустремленность, доброту. И ненавижу когда не отвечают за сказанные слова. Моя "ближайшая" мечта немного изменилась, обнищала, но и так хороша- хочу купить daewoo matiz.
И на данный момент мое единственное желание - это остаться в таком же состоянии в котором я пребываю уже как полгода.

Чехия

И вновь я тону в бездонном океане любви...

НАМНОГО ЛУЧШЕ

...................Просто хреново...............
..........................И все тут....................
....................... Задолбало все как-то..

Потихоньку возвращаюсь к своему прошлому состоянию, к состоянию самого настояшего козерога,
.......упрямого,
..........закрытого в себе,
..........недоверчивого и аппатичного козерога.
....................Интересно к чему это все приведет???.............

Надеюсь что никаких серьезных последствий не произойдет....Просто хреново...............

На работе в субботу творится полный беспредел. все куда-то носятся, бегают. Пиезжают владельцы, начальники и всякого разного рода рабочие... Жуть. Пора домой...Хочу домой!!!!

В свой квартите можно найти раритет. Так например я нашла газету от 1988 года, делая ремонт. Посмеялась конкретно...
Оказывается раньше телевизор показывал с 6 часов вечера, когда у всех заканчивалась работа и все приезжали домой.
Воткруто то было




И этот милый календарь я прекрасно помню, хотя мне тогда было всего 6 лет


Жалко, что сейчас всей этой красоты не найдешь. А точнее ее заменят газеты 2006 года. Газеты, которые в себе ничего полезного и интересного не несут....
Жаль....

В колонках играет - отбойный молоток прямо над головой

...А мечтала я побывать на streetracingE, и посмотреть что это такое....
Восторгу нет предела... Прямо как в кино. Настоящие разукрашенние дорогие машины, подсветка, красивые девушки, визг колес, офигительная музыка ну и куча классного настроения... Разумеется без МЕНТОВ дело не обошлось...

Последний год, а точнее полгода учебы... Потом мы все разбежимся по своим сторонам и уже, я думаю, не сможем так легко взять, встретиться, посидеть и поболтать.

Как не крути,я считаю,ч то мне более или менее почезло с моей группой. С певого курса,я пыталась сплочить ее и возможно кое что у меня получилось...
Надеюсь мы еще увидимся таким составом.

Давно хотела выложить это милое , написанное по указанию преподователя объявление. И вот наконец-то я его нашла.

"Кто ж не знает знаменитой фразы: «Одинокая женщина мечтает познакомиться…»
Сколько лет прошло с того момента, когда брачные объявления были уделом неудачников и публиковались в газетах мелким шрифтом. Но ситуация несколько изменилась с приходом новой жизни. Всеобщее раскрепощение, новые технологии и все такое прочее могли бы превратить брачное объявление в науку, в искусство. Я до сих пор искренне недоумеваю, как можно обозначив свои параметры и слегка приукрасив внешность, надеяться на воплощение заветной мечты. Но с другой стороны, почему бы и нет? Поэтому, немного поразмыслив, я составила свое, индивидуальное брачное объявление, в котором не ничего необычного. Итак:

Я, девушка 21 года со здоровым телом и здравым разумом, который некоторые иногда называют интеллектом. По гороскопу я козерог. Считаю, что это самый упрямый и самый упорный знак на Земле, что в общем-то и подтверждается моим образом жизни. Друзья нередко называют меня Кудряшкой Сью из-за моих с рождения вьющихся волос. Сейчас я учусь в университете на экологическом факультете и одновременно получаю второе высшее образование. На какие-то мелкие расходы и шмотки зарабатываю сама. Очень люблю детей.
Люблю море, собак, спорт. Обожаю красивые пейзажи, природу, горы. Не курю, но выпить люблю, особенно если в хорошей компании (без фанатизма конечно). Ненавижу кошек, розы и алкоголиков. В моем доме пытаюсь поддерживать уют и когда я возвращаюсь в это милое местечко, то готовлю себе что-нибудь съедобное и вкусненькое. Обожаю веселье, дискотеки и праздники, но никогда не откажусь от тихой милой беседы наедине где-нибудь на кухне сидя на табуретках. Местом, в которое я возвращалась бы вновь и вновь, является Питер. Этот потрясающий город манит меня своими красотами и просторами может быть еще и потому, что я в нем родилась. Вообще я до безумия люблю путешествовать. За несколько лет побывала во многих великолепных городах и странах.
В людях ценю обязательность, целеустремленность и доброту.
Моя «ближайшая» мечта- купить желтую Ferrari. А на данный момент мое единственное желание- ВЛЮБИТЬСЯ.

Мне нужен мужчина, который:

- будет лелеять и оберегать меня
- без проблем может погладить себе рубашку и почистить картошку. И это не составит ему никакого труда и он не будет чувствовать себя при этом униженным и оскорбленным.
- будет давать мне немного покапризничать.
- не будет ползать передо мной на коленях и потакать всем моим похотям.
- чьи ботинки будут чистыми и в заднем кармане будет лежать носовой платок.
- не будет на первом свидании преувеличивать свои возможности
- не будет меня контролировать везде и всюду. (Мне нужна свобода и простор для своих действий. Я не желаю быть красивой певчей птицей, запертой в клетке).
- любит путешествовать и готов на это тратить последние деньги.
- никогда после секса не будет моментально засыпать у меня на плече.
- разрешит мне по утрам быть в плохом настроении
-позволит мне дружить с мужчинами и не станет ревновать к близким знакомым
- САМ будет выбирать мне подарки на день рождения.
- будет равнодушен к футболу и боксу (хотя это еще можно потерпеть).
- будет уважать меня как состоявшуюся личность и разделять со мной все свои секреты (хотя я понимаю что это не возможно)
- и последнее. Не будет мне врать, когда говорит, что любит меня.

В глубине души я уверена, что где-то такой мужчина существует. Более того, я встречала похожих на него. И уж конечно, когда-то я его обязательно встречу, даже без помощи брачных объявлений. Ведь на самом деле у меня не такие уж и завышенные требования."
от 5 ноября 2005 года

Пыльный город, жара, я одна
Я иду и не знаю куда
Просто так, не понятно зачем?
Чтоб остаться опять вдруг не с чем.
Пыльный город, жара, уже ночь
И хочу я уйти снова прочь,
Развернуться и убежать
Никого не любить и не ждать.
Пыльный город, жара, и заря
Я по кругу хожу, может зря?
Как в плену, в этом мире одна
А вокруг нет людей – тишина.
Пыльный город, жара, и испуг
Кто здесь враг, а кто здесь мне друг?
Как понять, разобраться, найти
И остаться, и вновь не уйти.
Пыльный город, жара, вот и дождь
Он все смоет, а по телу лишь дрожь
Пробежит, не оставив следа
Я проснусь, и снова одна…


Мама, помоги, я устала очень.
Жизнь жестоко бьёт, разрывая в клочья.
Мама, подскажи, что теперь мне делать?
Душу поломали, мне её не склеить.
Мама, почему люди бьют так больно,
Я так не могу! Разве я безвольна?
Сколько грязи было, но я устояла.
На луну не выла, вены не вскрывала.
А теперь, мамуля, хочется мне смерти,
И пускай терзают мою душу черти!
Ведь больней не будет, хуже не бывает!
Люди так жестоко чувства отвергают.
Мама, ты учила людям улыбаться,
Но никто не ценит, только лезут драться.
Мамочка, родная, не могу, устала!
Ну, за что мамуля, меня жизнь сломала?!

Давно не виделись и не общались
И вот увиделись,пообщались...
Гуляли мы,не целовались
Не обнимались мы с тобой...(плачу)

Сейчас сижу и плачу...
Не знаю что же будет дальше
Хочу с тобою быть...
Хочу тебя любить...

Все мысли заняты тобою,
Хочу чтоб было так всегда,
Хочу чтоб были мы вдвоём,
Чтоб ты был мой,а я твоя!

В Питере большую часть времени я провожу на даче, т.к. не имею таковой в Москве. Так что пару фоток от туда.
Это мой маленький и уютный домик




моя бабушка!!!

Позади две великолепных недели отдыха. Две замечательных недели, когда встречаются старые друзья и им есть о чем поговорить тихими спокойными вечерами. Все замечательно, но обидно, что присутствует слово ПОЗАДИ.

Это БЫЛ мой ОТПУСК.

Я как и всегда, не изменяя своим привычкам с семилетнего возраста поехала в свой любимый город. В этот раз я взглянула на него с другой стороны. Со стороны самого натсоящего туриста. И все это после того как я побывала в Европе. Видимо мои глаза привыкли смотреть на все с какой-то иной стороны. Так вот я еще раз убедилась, что наш Питер намного лучше всяких там Парижей и других городов и стран. Ему есть что показать. Свое дело делает и Путин. Зная, что ему скоро возвращаться в свой родной город( не за горами 2007 год- перевыборы президента), он со стремительной скоростью приводит его в порядок. Я действительно не узнала Питер. Даже как-то немного расстроилась из-за того, что в нем появилась какая-то московская нотка. Я говорю про их новую КАД и развязки уж очень напоминающие московские, чего раньше никогда не было. Так же к "великому" саммету прибавилось неколько фонтанов, один из которых стоит прямо напротив Эрмитажа.(см. фото)
Погодка меня тоже порадовала. Приехав в кожаной куртке из Москвы,я с легкостью ее сняла и осталась лишь в одном купальнике. Успела позагорать и покупаться вдоволь, даже ночью купались.
Но рано или поздно все заканчивается и вновь начинаются обычные рабочие будни. Особенно очень тяжело потом войти в правильнйы ритм и не сбиться. Так что постараюсь не впасть в жуткую ДИПРЭ и держать нос по-ветру.

всегда получалось так, что я была больше уверена в чужих чувствах нежели в своих. Большинство молодых людей, с которыми я встречалась любили меня по-настоящему, и я была уверена в этом на все 100. В себе же я постоянно сомневалась. Соответственно и расстования происходили по моему желанию, а точнее по моему нежеланию дальше встречаться. Но речь не об этом.
Я хочу сделать акцент на уверенности в своих чувствах и в чувствах другого человека.
Тав вот видимо в жизни все меняется. Все возвращается бумерангом. Дело в том, что в СВОИХ нынешних чувствах я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ уверена на 100%, но... в его... Я так же впервые сомневаюсь в чуствах моей второй половины!!! Почему???
Возможно из-за некоторых его мыслей "вслух", писем и размышлений о своей жизни, которые я случайно прочитатла.
Страшно становится. Просто не хочется как-то, чтобы все мои ошибки возвращались ко мне бумерангом......Это будет жестоко...

Я вышла из квартиры на лестничную площадку. Выглядела очень привлекательно. Можно даже сказать сногсшибательно. Бежевое пальто мило сочеталось с бежевыми туфлями и темными бриджами. Вся такая расфуфыренная я нажала на кнопку, чтобы вызвать лифт и стала ждать его. Не было ничего необычного. Я просто тихо и спокойно ждала когда подойдет лифт и как я-вся такая прелестная, зайду в его кабину.
Я слышу скрип дверей. Это не было похоже на скрип двери лифта. Это был скрип двери, выходящей на пожарную лестницу. Вижу входящих четверых людей, несущих на руках какого-то человека, которому видимо было не очень хорошо. Двоих из них я не знала. Они подходили ко мне и по мере приближения люди, которые шли сзади оказались моим братом и мамой. Пока они его несли я могла разглядеть только темно-синие кеды и джинсы. Я не знала, что это за человек, но моя интуиция и то как эти люди смотрели на меня подсказывали, что все это касается непосредственно меня. Они медленно и аккуратно положили его на пол и также медленно расступились так, чтобы я смогла увидеть кто это. Люди замерли и стали на меня смотреть с ужасом как будто чего-то боялись.
Наконец я увидела его лицо.Присела на корточки. Его глаза впились в меня и не хотели никуда отпускать. Они смотрели на меня, как-будто хотели сказать что-то очень важное и нужное напоследок. Но они не сказали бы и не скажут больше ничего и никогда, т.к. они били уже мертвы.
Мир как будто замер на мгновение оставив нас наедине с этим застывшим лицом и этими, кажущимися страшными от черноты, слез и тоски глазами. Не было ни звука ни движения от стоявших и как будто чего-то ждавших людей. Секунд через 10 я поняла, а точнее не поняла, а просто узнала, увидела, но ни вкоем случае не осознала, что близкого и любимого мною человека уже нет.
Все зашевелились. Они стали перебирать его магнитные карточки и что-то говорить и спрашивать. Я смутно разбираю их слова. Вроде бы они спрашивали где он хранит права или что-то типа этого. Так же вроде слышу, что кто-то сказал что он попал в аварию. Я беру его бумажник и начинаю им помогать. Впервые прикасаюсь к нему и к его вещам. В голове пусто. Никаких мыслей. Ничего кроме пустоты. Перед глазами только его темные глаза. Я не могла понять, почему темные. И этот вопрос переплетался у меня с вопросом, что собственно произошло.
Я последний раз смотрю на него, прикасаюсь к его пока еще теплому телу и впадаю в истерику. Резко встаю , отворачиваюсь к стенке и кричу: Мама, нет. Ну не надо. Пожалуйста. Мама.Не надо. Зачем?
В ответ слышу папин голос:"Жень, Жень, Жень. Что случилось.?"
Я просыпаюсь вся в поту открываю глаза и понимаю, что это всего лишь страшный сон. Закрываю глаза, но этот взгляд все продолжает и продолжает сверлить меня...