Мне так хотелось верить...

Глупо плакать над тем, что потеряла, совершив сама же ошибку...
Осталась лишь глупая ревность.
И мысли, мысли, мысли...

Медленно но верно прошёл пик лета, и оно подходит к своему завершению. За это время успела перессорится со своими подругами из-за пустяков, но к примирению никаких шагов делать не буду. Кстати был один очень запоминающийся момент в моей жизни совсем недавно, пришлось работать день на линии "секс по телефону", проиграла другу спор. Волновалась сначало сильно...))

Сегодня целый день бегала по магазинам в поисках приличного платья на др Антона... В результате купила много ненужных вещей, о которых сейчас в некоторых отдельных экземплярах даже желею... Ноги безумно болят... Завтрашний весь день решила провести под одеялом, просто не высовывая носик... Папа вечером уехал в очередную командировку, а мама за город на неделю, так что во вторник тоже сделаю home-party.

Вообще заметила, что в моём кругу стало находиться много ненужных людей, так что в скором времени придётся с ними расстаться. Хотя телефон и так молчит днями, что есть их, что нет.

P.S. Забыла ещё... Сходила на премьеру ГП недавно, ожидала большего...

ОНА ЧУВСТВОВАЛА ЕГО ВЗГЛЯД НА СЕБЕ И ПО ТЕЛУ ПРОХОДИЛИ МУРАШКИ... ОН ГОВОРИЛ КАК ОНА ЕМУ ДОРОГА КАЖДЫЙ ДЕНЬ... КОГДА ОНИ ГУЛЯЛИ, ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ, КАЖДЫЙ ПАЛЕЦ ПЕРЕПЛЕТАЛСЯ С ЕГО ПАЛЬЦАМИ... КОГДА ОН ОБИЖАЛСЯ НА НЕЁ, ОНА НЕЖНО ГЛАДИЛА ЕГО ГРУДЬ... ОБНИМАЛА. НЕВИДИВ ОТВЕТНОЙ РЕАЦИИ ОТСТРАНЯЛАСЬ. И ТОГДА УЖЕ ОН ДОЛГО ДЕРЖАЛ ЕЁ РУКУ В СВОИХ. ТАК НЕЖНО, НО НАСТОЙЧИВО. КОГДА ВЫРЫВАЛАСЬ, ПРИЖИМАЛ... ОБНИМАЛ ЗА ТАЛИЮ... ОНА ЗАСЫПАЛА НЕ РАЗ НА ЕГО ПЛЕЧЕ... И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДУМАЛА... ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

...ЭТО БЫЛА ДРУЖБА... С КОТОРОЙ СМИРИТЬСЯ НЕ СМОГЛА.

Сегодня почему то захотелось осознать всё то, что происходит в моей жизни... Вырвалась из дома всё таки... После той ночи папа относится как то ко мне... Не знаю... Как будто уже боится чего-то... Да и я сама себя не понимаю...С часу гуляла, только зашла в квартиру... Окно на распашку... Так и хочется написать "а в руке тлеет сигарета", но нет... Я ведь не такая как многие думают! Сколько обо мне слухов ходило... Помню прекрасно, хотя обсуждение моей персоны зачастую напрягало больше меня нежели приносила наслаждение... Хотя конечно быть фигурой лучше нежели пешкой в этой жизненной игре... Репутацию создаём мы себе сами...
Хотя многие не могут себя раскрыть именно так, как могли бы... Я ведь оченьтонко чувствую всё это. Знаю, что некоторые люди к которым я демонстративно относилась ужасно, вовсе этого не заслуживают... Поняла, что всё это глупо...
Начала по-настоящему открывать глаза на всё тольк после того случая... Та ночь, которая внесла в меня некую своеобразность. Я поняла, что он хоть и сделал мне больно, но ведь я сама такая же... Сколько я сделала отрицательных действий за которые и расплатилась... Стала так часто думать обо всём, что просто превращаюсь в пессимистку... Никогда прежде не замечала за собой каких то суицидных действий... Любовь в последнее время стала только убивать... Точнее даже не любовь... Да, в моей жизни у меня возникает ощущение был лишь обычныцй банальный секс, все ухаживания ведь только к этому и ведут... Если бы мне дали второй шанс, я бы изменила свою жизнь...

Прочитала фразу "мы живём пока любим..."

Простите, что так долго не появлялась. Я вас люблю...

Информирую. Аня попала в больницу...
Всего 10 дней отдыхала за границей, потом наглоталась каких то таблеток... Очень переживаю. Завтра еду её навестить.
Всем горяие поцелуи от неё.


By Ulia.

Через час выхожу из квартиры... Оставляю все свои проблемы и неудачи здесь. Забываю всё. Сяду на самолёт. Буду думать только о том, что меня ждёт в эти ближайшие недели... В интернете появляться не буду - мне надо от него отдохнуть. Кто-то забудет обо мне на это время. Кто-то навсегда. Так и должно быть. Люди уходят и приходят. Ведь если подумать мы все похожи, но всё равно что то разделяет каждого.
Мне надоели пустые слова, которых бесконечно много, а действий никаких. Конечно в любом поступке другого можно винить себя, но я этим заниматься не буду. Я устала. От этих мелочных игр... Ночью буду лететь, в плеере любимая музыка, а голова пуста... Я долго этого ждала, последний раз была ещё по-моему зимой в Эмиратах. Соскучилась по сладким мальчикам, ненужным быстротечным романам... Не хочу бешеного стука сердца. Хочу что бы всё было так просто, насколько это возможно. Привычно и жизненно.
Прощайте...

Месяц без секса...

Если бы я сейчас вернулась в прошлое лето, но не смогла бы представить, что он пройдёт вот так. Единственное, что меня спасало, это поддержка моих друзей... Спасибо им. Зато в этот день я увидила того, кого совсем не хотела... Было много слёз. Просто жуткая истерика. В тот же день наглоталась каких то таблеток... Ночью, на улице упала в обморок... Что происходит?!
Не могу держать себя в руках! Всё стало таким невыносимым, что становится трудно дышать... Душно в этом любимом, родном, но таком жестоким на воспоминания городе... Сидела целый вечер дома... Одна. Просматривала альбомы с фотографиями... Читала письма... Началась ностальгия.
И ещё ко всему прочему у меня целый день высокая температура, хотя может это всего лишь из-за погоды... Не хватает какой то поддержки. Звонков целый день нет. Меня забыли? Осталась одна? Почему все проявляют внимания только тогда, когда большие компании, надоела ложь, которая постоянно окружает меня... Есть ли на самом деле хоть кто-то, кто по-настоящему, искренне любит меня? Хотел бы заботится обо мне, оберегать... Ценить... Нет таких. Не вижу. Или они пропали. Сама виновата. Заигралась. Завтралась. Особенно долго продолжалась игра в любовь... Которой на самом деле не было. Я не любила, любили только меня. Все мои стралания были как будто искуственны, сама это ощущаю. За несколько лет я превратилась в куклу. Пустую. Мне говорили это многие, а я не слушала никого, только сейчас поняла, на сколько всё это отвратительно - быть той, кем не являешься.