С февраля, как будто прошла целая жизнь. Непонятно правда, какого рода, но все куда-то движется и, вроде бы, по правильным рельсам. Лето выдалось максимально жарким, но именно в две недели отпуска был дождь. Хорошо иногда возвращаться сюда. Как-то даже по домашнему себя чувствуешь, правда стало больше рекламы и все глючит, ну ничего не поделать. Всем не хворать. 

    Не надо этого делать. Первая и последняя мысль. Как яркий всполох - идея - сделать это для себя, и посмотреть, что будет. Не говорить тебе, не бередить старые раны, стать взрослым только для себя, проявить мужественность. Но, разве это она? А может мужественность как раз в том, чтобы сказать это тебе в живую. 

    Но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что скорее нет, чем да. Настолько не хочется делать тебе больно еще раз. А потом я думаю может быть это признание освободит и тебя? Может быть именно этой точки не хватает для завершения.     Потом я думаю, что твое личное завершение прошло давным-давно и это нужно только мне одному. Ну, что ж, мной было принято решение сделать все самому и попробовать прожить. Я только недавно осознал, насколько сильно я тебя любил и насколько идеальной была наша любовь. Только недавно осознал какой невероятной мы были парой и мне теперь гораздо понятнее, почему разрыв с тобой был таким болезненным. 

    Я не придавал этому значения и никогда не верил, что кто-то может любить меня так, как это делала ты. Поэтому я вел себя как полный придурок, а еще эта ебанутая ответственность, которую я полностью взвалил на себя и потом просто не выдержал. С каждой твоей негативной эмоцией, с каждым твоим недовольным взглядом, я клал очередной камень в свой мешок вины перед тобой и с каждым днём он становился все тяжелее и тяжелее. Вместо того, чтобы пойти тебе навстречу, я стал лишь отдаляться все дальше, теряя веру в себя. И сейчас, я, наверное и правда повзрослел.

   И так бывает. Люди делают ошибки. Это просто жизнь. Но как бы я хотел чтобы ты услышала эти слова и обняла меня. Я не хочу больше быть вместе, но я хотел бы, чтоб ты дала мне шанс сказать это все тебе и поставить точку. Но некоторым вещам не суждено сбыться. Хотя я все таки не откажу себе в толике храбрости написать это здесь в открытом источнике. И мне станет легче, хотя бы от возможности быть откровенным. В какой-то момент все должно приходить к какому-то завершению. Пусть так и будет. И я хочу чтобы ты была счастлива, а то, что было у нас - теперь всегда будет запечатлено достойно, как того и требуют такие отношения.

   Словно кристалл на шнурке, внутри которого есть те несколько лет что мы были счастливы вместе и в нем уже не будет тех искажений от эмоциональной перегрузки, и мутности неверного восприятия, которые не давали увидеть истину. Пишу эти строки а сердце рвется внутри и слезы текут из глаз. Так хорошо. Так и должно быть. Спасибо! У меня в жизни было невероятное счастье.

Я лежал на шезлонге в Турции на берегу черного моря, ночью, и не в сезон. Море билось о берег накатывающими волнами и сверху лил дождь, то все более интенсивно, то затихающе спокойно. Шепот прибоя в январе, и я один на темном пляже, на этой вращающейся планете, и рядом больше нет никого. И тут я подумал: пришло ли ко мне вдохновение или я сам это придумал? Есть ли нечто большее или мы просто копии, симулякры без смысла, надменно мнящие себя оригиналом. Буквы складывались в слова и я вспоминал детектив Чейза "Бунгало". Удивительно похожее ощущение, интересно, каково это ещё и жить на берегу моря занимаясь только писательством. Все отошло на задний план, только шум прибоя в ушах, и мокрые капли дождя падающие сверху, да ощущение влажного холодного лежака под спиной. Хорошо, когда есть такие моменты, когда ты чувствуешь и ощущаешь. Выйти хотя бы на время из постоянно вращающегося колеса жизни, постоянных тревог и забот, постоянного бега от вечно повторяющихся мелочей и действий. Шестёрка пива, приятно впитавшаяся в мои клетки давала о себе знать наполняя приятным ощущением благоденствия, но ещё лучше было лежать, постепенно намокая от не самого холодного дождика, и вдыхать море. Внутренний самокритик на время заткнулся, угомонился и потерял контроль.

Ну, всех с Новым Годом, пришел из гостей, и, подумал написать. Мне подарили:

1. Вяленое мясо - большой набор, куча орехов фисташек и кофе из Сибаристики - это просто огонь.

2. Рубашку - ну там топ рубашка из Хендерсон, модно стильно молодежно.

3. Бутылочку для зала 300 мл с Билли Херрингтоном и генератор пара для мойки - будет достаточно сладко. Сюда же в комплект входит книжка, будем читать.

Вроде все, что я получил - в принципе доволен. Был какой-то предновогодний мандраж и отсутствие настроения, но, по итогу, я остался доволен и какую-то часть необходимых эмоций получил, что крайне приятно. Но, с уверенностью могу заявить, что это достаточно странный новый год наполненный осознанностью, и, еще непонятно хорошо ли это. Как-то раньше все было с большей толикой эмоций, что-ли. Но, наверное, все так и должно быть. 

Просто складывается такое ощущение, будто я вышел на плато из состояния "плохо" и теперь состояние "средне". Как-то непривычно. Не понятен формат и этого блога тоже, но, буду думать, что я пишу здесь для себя и для селф терапии. Как-то так. Много всего интересного и прекрасного происходит со мной, но ощущение, как будто все это проходит, как песок через сито - не покидает. В общем как-то живем и замечательно. Буду привыкать к новому себе. Думаю это тоже требует времени. Более зрелому, более взвешенному, более спокойному. Ну здесь еще непонятно как жизнь повернется. Всех причастных и непричастных с праздником.

Выходные выдались весьма продуктивными. Точка.
Настроение меняется, но в целом, чуть подвсплыл, как варёный пельмень. Доперся до зала, простирался - уже слава богу. Началась зима, пришлось доставать парку, тяжёлая Аляска, но в ней хотя бы не холодно. До конца года осталось две рабочих недели, сил уже нет, ничего не хочется, кроме покоя, но, как говорится, он нам только снится. Хорошо, что голова работает, купил себе два стеклянных контейнера высочайшего качества, будем считать это подарком самому себе. Хотелось бы спросить, а как ваши дела, да только спрашивать некого.

Озаглавить - сладко и пафосно, с налетом.
Написать - много своеобразной херни.
Быть - собой.

Предисловие есть, а, что такое, собственно быть собой и кто такой я? Бегу на дорожке и пишу сюда. Никогда не задумывался, чем меня привлекает бег, наверное, как раз отсутствием вопросов и четким пониманием плана - его начала и конца, разминки, заминки. Просто контролируй дыхание и наслаждайся метрономом в который превратились твои ноги. Сколько я уже бегаю? Телепортировался из школьного стадиона шесть лет назад - на беговую дорожку сейчас, и совсем непонятно, а что собственно говоря изменилось.
Потерял и нашел себя, снова потерял и нашел, если бы э́то ещё и ощущалось так же просто как написано. ! Не думать о перфекционизме ! Делать херню ! Манифест!
Мысли бегут, пока ноги несутся по беговой дорожке, яркие пронзительные всполохи прошлого перемешиваются с сегодняшним днём и его ощущениями. Тело наливается приятной усталостью и голова прозрачная как вода в озере по утру. ХО-РО-ШО! Ловлю себя на этой мысли и думаю, как давно я этого не замечал. Да и сейчас - это скорее проблеск в тумане - но он есть! Не великий Гэтсби, но тоже пойдет.

Грядет смена очередного цикла, где-то уже украшают окна гирляндами и всякой шелупонью. При этом глубоко внутри все ещё живёт ребенок, который что-то чувствует по этому поводу, но в целом во всем видится только маркетинг. Хочется тепла, искренности, уйти в отпуск, лампово почитать книгу как раньше. В темпе жизни все это улетает куда-то в никуда, и все, что остаётся это пустота. Сегодня с утра случайно разбил таблетницу и все препараты разлетелись по полу. Сижу и думаю, какая интересная картина. Собрал что смог и поехал на работу. Тут главное не перебарщивать и сохранять баланс, немножко поныл, чуток порадовался - и хватит. Сказали нарядить ёлку для себя, буду думать об этом.

Ну, собственно, бросаю курить в очередной раз. В чем разница и отличие от предыдущих попыток? Мммм... Я думаю, что в этот раз все так осознанно, что просто ням! Посмотрим. Выписал себе пару пунктов зачем:
* Надоела вонь
* Надоел кашель
* Устал от зависимости
* Расшатанные нервы
* Ужасно пахнет футболка после тренировки (когда чувствуешь все запахи)
* Трата денег
* Надоело болеть
Вроде бы достаточно весомый список. Ну и кроме всего прочего, хочется сделать себе подарок в какой-то степени. Теперь бы понять как. Пока три дня прошло, вроде не особо тяжело, в предыдущий раз было хуже. Кроме всего прочего в голову лезут достаточно приятные мысли, а не только повышенная тревожность. Осталось теперь понять, как сохранить этот настрой. В целом - живется достаточно интересно.

Не знал как озаглавить, но надо что-то написать. Соответственно пишу. Среди большого количества воспоминаний в голову лезет одно и тоже. Особенно на фоне приложения гугл фото, которое услужливо подкидывает "тот же год шесть лет назад". При моем нежелании, что-либо удалять или корректировать - эти нервные всполохи в голове оставляют странное ощущения присутствия в совершенно разных отрезках времени.

На волне воспоминаний, как название для радиостанции или сентиментального подкаста - неплохо. В целом состояние лучше чем обычно, особенно, учитывая желание, что-то написать сюда. Потерял измерительный прибор для своего прогресса, что, считаю основным достижением последнего времени.

- Вот, вот это жизнь, это ощущение осознанности, на моменте, полном чувств и ощущений. Ты же понимаешь о чем я? Что каждый день, как день сурка и все одно и тоже?
- Ты сам сделал свою жизнь такой.

Аут. Точка. Возвращение к реальности.

Принятие того факта, что мне просто необходимо что-то писать, снова возвращает сюда. Будем считать это разминкой для мозгов застрявших в однообразном повторяющемся цикле. Так сказать - ради терапевтического эффекта. Потихонечку вписывать методы терапии в свой забитый всякой херней ежедневник.

Хотел сказать, что прошло десять лет с последнего поста. Ребята, не верьте в будущее. Будущее это полная хуйня... Кстати ,NightWish все еще заебись. 

Дико хочется курить. Купить блок, жадно вдыхать дым, заменяя тошнотворную реальность на мглу, сотворенную из дыма и несбывшихся надежд. Превращать свою боль во что-то осязаемое, выплескивая остатки обеда на ковролин и зеленея от отравления смолой. Еще есть вариант потерять сознание и уже не проснуться. Или проснуться - лежа одной обугленной, обмотанной простыней головешкой. Хорошо, что рядом никого нет и ничто не может помешать моему медленному самоуничтожению. Можно лежать и тяжко пухнуть, раздуваясь будто утопленник, плывущий по течению в жаркий летний день мимо веселой компании. 

Когда-то, в детстве, я катался на лодке с семьей и мы сошли на берег, чтобы зажечь костер и сходить в лес за грибами. На берегу лежала бутылка водки, непочатая пища и еще какой-то скарб, мы походили вокруг, но никого не нашли. Мы еще некоторое время покликали, но никто не отзывался и мы сели на это место, мы были маленькие и хоть нам запрещали мы съели кусочек пирога. В конце концов, нечего ему там лежать одному. А на следующей неделе оказалось, что когда мы там были, рядом в излучине стояла лодка, а рядом с ней на ветке висел её хозяин. Никто так и не знает зачем и почему он это сделал и как бы на нас повлияло это, увидь мы его.

Я до сих пор помню тот день было весело и здорово - купаться и жечь костер, поедать землянику голыми руками и смеяться... Так жизни безразлична смерть, ведь смерть не являет собой какое-то событие, а представляет лишь отсутствие жизни. Технически меня еще нельзя назвать трупом, но это лишь технически, как например нельзя назвать мертвыми водоросли, камни или гнилые бананы. Но я уже разлагаюсь, разлагаюсь изнутри, все еще живя, но уже не чувствуя ничего, кроме биения своего сердца и запаха табака.

 

Я зашел в вокзал и на скамье сидела смерть. У нее не было косы и балахона, но я сразу понял, что это она. Вдруг, человек сидевший с ней рядом встал, вышел на улицу и упал замертво. Я занял его место. Она положила на меня свои костлявые руки и начала свой рассказ. В нем все умирали, а те, кто не умирал и не жили вовсе.

Мимо пролетели мухи и я отчетливо почувствовал трупный смрад. Вокруг меня никто ничего не замечал, а она все говорила и говорила, про то, что она не спит уже третью ночь, что была в церкви и, что люди уже не те. Я боялся возражать, но её речь выводила меня из себя и стал орать как сумасшедший. Люди проходили мимо не замечая нас, а я уже истошно орал, до сих пор продолжая слушать бесконечные истории про какого-то Юру, который не посоветовал машину и стал богачом, высокую наркоманку и золотник.

Был на выходных на мероприятии под названием \"Ночь всех влюбленных\" в кинотеатре \"Художественный\". В общем могу сказать, что было здорово. Народ отрывался, всем, кто пришел без пары раздавали сигны, что в моем понимании очень даже прикольно. Теперь про программу кино. Хоть везде и витал дух романтики, кино подобранное под этот вечер, лично мне, показалось довольно паршивым. Не люблю когда фильм совершенно оторван от жизни, как и его герои. Такое ощущение, что они просто сказочные долбаебы.
 

1) Первым фильмом был \"Насмотревшись детективов\" с Киллианом Мерфи (если это имя склоняется). Вообще его я люблю, да и Люси Лью мне тоже, как-то не противна. Но фильм стремный, Люси Лью играет долбанутую бабенцию, которая всегда и везде ищет приключения, а Киллиан Мерфи, типа, живет скучной, буднично-серой жизнью. Главное, в этой истории, что в общем-то, не так уж и плоха его жизнь, если что, а вот приключения в которые она его втягивает, не всегда кончаются так как в кино. Дальше распространяться не буду, но мне не понравилось, смотрите сами.
 

2) \"Влюбись в меня если осмелишься\". Люблю Марион Котияр и, считаю, что она единственное, ради чего стоит смотреть этот фильм. У главных героев затянувшийся пубертатный период (практически на всю жизнь), шизофрения, ну и, наверняка, еще пара каких-нибудь психических расстройств. В общем они сказочные долбоебы, которые, если их вырезать из картины и бросить в суровые российские будни, не прожили бы и дня без огребания пиздюлей. Ну, а конец меня вообще ввел в ступор, не буду тут расписывать спойлеры, но он совершенно больной на всю голову. После 10 лет разлуки, чтобы так все закончилось и без наличия социальной драмы в духе \"Ромео и Джульетты\", это попахивает 100% приемом у психиатра, к которому их нужно было отвести еще в детстве. Я совершенно не проникся и не сопереживал героям, потому что они выдуманные насквозь, единственное, кого реально жалко, это отец главного героя. Жить с таким долбаебом после смерти матери - это одна сплошная чернуха. Как он не спился, я не знаю, хотя может нам этого просто не показали.

Ну и напоследок, единственный фильм, который мне понравился, это "Мои черничные ночи".

Три новеллы, объединенные общими героями (героиней), шикарный Джуд Лоу, шикарная Натали Портман. В общем, безумно крутой, скорее меланхоличный и медиативный фильм. Джуд Лоу, здесь, по-моему, скорее играет сказочного (в позитивном смысле) персонажа, в духе "Хоббита", который живет в собственном домике и всех угощает черничным пирогом :D На фоне других людей он выглядит безумной няшкой, в совершенстве владеющей техникой соблазнения и умиротворения с помощью самокруток и кулинарии. Это просто идеально :D 

P.S. Ах да, Адам Сэндлер, на него мы ходили до этого "Хуевый брат близнец, пердит и срет, еще больше пердежа и говна - жрите или чето там как-то". Отвратительный фильм (трейлер в солдатах неудачи, явно показывает суть этого фильма, тот который с Джеком Блеком), даже не думал, что такое еще снимают с унылым морализаторством. Как я считаю, если уж ты обжираешься дерьмом и пердишь, так уж перди по полной, как можно это связывать с какими-то чувствами? Единственное, что хорошо, это камео Джонни Депа и роль Аль Пачино.

Просто удивительно, как люди, с которыми ты общался, могут на самом деле быть такими ублюдками и скотами. Никогда нельзя недооценивать, то, что человек на самом деле из себя представляет. А у меня получается их лишь идеализировать и в моих глазах они выглядят не так уж и плохо. И вот, когда этот момент проходит, человек настолько глубоко падает в твоих глазах, что это просто-напросто омерзительно и грустно. И вот сидишь и думаешь, неужели я настолько ошибаюсь в людях и становится страшно, что может быть это совершенно не единичные случаи и со временем все больше и больше напрягает мысль, что вокруг одни свиньи, сволочи и только единицам можно доверять. Можно сколько угодно твердить, что я мудак и лох, но вот только я, хотя бы, стараюсь ко всем относится по-человечески, и, видимо этого мало. Это вы безнадежны, ублюдки, а не я.