Сидела переключала каналы, наткнулась на передачу "Секс с Анфисой Чеховой" посмотрела.... в передаче проводился эксперимент, который состоял в следующем:

Кому быстрее поможет мужчина на дороге, сексапильной красавице или не слишком привлекательной девушке.... и так - две девушки, для чистоты эксперимента на абсолютно одинаковых машинах, "сломались" на дороге(спустило колесо) девушки в абсолютно одинаковых условиях, разница только в одном одна из них(допустим Леля) - красивая блондинка, в мини юбке и на шпильке, а другая(пусть будет Маша) не очень симпатичная, достаточно полная девушка, в футболке и спортивных штанах.
Девушки стоят на дороге, голосуют и ждут помощи, а как известно водитель водителю всегда поможет, водительская солидарность или что там еще..... казалось бы, к обеим девушкам должна выстроиться очередь из желающих помочь, как бы не так...

Итоги:
За час к Леле подъехало 15 мужчин, причем 7 из них попросили телефон и 4 пригласили в кафе.

За тот же час к Маше подъехал всего ОДИН водитель, и то это была ЖЕНЩИНА, которая по мере сил помогла, и отбуксировала расстроенную до нельзя Машу к автосервису.

Причем когда у одного из водителей спросили, " а почему вы помогли Леле, потому что она красивая?" он ответил "нет что вы просто мы мужчины должны всегда помогать девушкам" на что ему задали вопрос " а почему тогда вы проехали мимо, другой девушки, которая стоит в 100 метрах отсюда?" мужчина сделал умное лицо и изрек " Я? странно, наверное просто не заметил...." комментарии излишни.....

Вот и скажите мне теперь, КАК это называется? Неужели все настолько примитивно, и чтобы дождаться помощи от мужского пола нужно быть именно привлекательной сексуально, а если ты обычная женщина или хуже того с какими то ярко выраженными недостатками, то наши доблестные мужчины на тебя в крайнем случае посмотрят... и пройдут(проедут) мимо!!!!

Не все я конечно все понимаю, и что баяны это плохо, и что надо писать что нить более осмысленное, но что поделаешь, информации то у мя осмысленной куча, но вот настукивать ее на клаве лень. А это... не ну я не могу не показать это общественности. Короч как всегда:))

В колонках играет - Пока ничего
Настроение сейчас - уставшее

Вчера были на свадьбе Данькиных родителей. На серебряной свадьбе. 25 лет вместе ааафигеть. Как нам сказали - пример для подражания, да... ага... я его убью быстрей:))) Данькин папа меня всем вчера представлял как невестку, и долго вопрошал "Яна ты представляешь какая тебе красота достанется:))" вот не знаю теперь радоваться или не очень.  Вообщем было здорово мы с ним напились шампанского до такой стадии что я чувствовала себяя большим пузырем, который ща куда нить да улитит. Еще к Деньке приехала сестра мелкая из Питера.... оооооо это катастрофа мы с ней всего два дня а я уже хочу выпрыгнуть в окно, или отстрелиться, или повеситься.... Ей всего 5 лет, но это не ребенок, это исчадие ада....она посто\нно носится орет че то от всех хочет, короч страх и ужас, в субботу она уезжает..... я до субботы к Дане ни ногой ну ф песду, пусть сами с ней мучаются;)))

А воть и обещанный баянчик про мусоров, как всегда первая туть остальные в комментах.

В колонках играет - Дима Билан почемуто....
Настроение сейчас - Вспоминаю

Сеня сдавали норматив по БЖ, это было круто. Не я все понимаю, но когда 5 девушек, в сапогах на каблуке, и пальто(куртках коротеньких) встают в шеренгу, а потом по команде "ГАЗЫ" абсолютно синхронно одевают противогазы, причем уложившись в норматив з секунды, и абсолютно синхронно стуча каблучками начинают двигаться вперед, когда я посмотрела на нас с девчонками на камере, со стороны, я поняла почему люди на улице и остальные одногруппники с училкой ТАК ржали:)))

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - ГЫЫЫЫЫЫЫ

Небольшая подборка, вот они какие наши звездочки;)) ( остальное в комментах)

В колонках играет - телевизер
Настроение сейчас - ржунимагу

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читала и получала море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

 "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

Настроение сейчас - ниче хорошего

КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!!!!!!!!! НЕННАВИЖУ БЕЕЕЕЕ.......

Местами красиво, местами смешно, местами пошлятина жуткая:))

 

Остальные фотки в комметах

На первый взгляд в картинке ничего особенного нет, а вы присмотритесь повнимательней:))

В колонках играет - Ночь, Фактор2
Настроение сейчас - я сошла с ума.... какая досада

Быть женщиной - это прекрасно

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.

2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.

3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.

4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.

5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.

6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.

7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.

8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.

9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.

10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.

11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.

12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.

13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.

14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».

15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.

16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.

17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.

18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.

19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.

20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.

В колонках играет - кадетство, ранетки
Настроение сейчас - гыыыыыыы

Если бы не порнофильмы мы бы никогда не узнали что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

26. Самый длинный у негров

27. Больше всего русских девушек за границей

28. Наши порнофильмы не хуже импортных