По неоднократной въедлливой просьбе одной моей классной подружки из Казахстана, выкладываю свои измышления - наблюдения о теме злобы дня - это чувство РЕВНОСТИ.
Психотерапия.. Как же она меняет людей, как они начинают разбираться в собственных чувствах и точно понимать, что с ними просиходит - после уже нескольких сессий я дивлюсь о том, как клиенты начинают меняться. При этом ничуть не моя заслуга в том, что просиходит - глупо блыло бы приписывать плоды целительного потенциала человека В ПРИНЦИПЕ своим собственным умениям и достижениям. Некоторые мои клиенты часто говорят о ревности - что ж, любовная лирика наших отношений друг с другом - злостная тема злобы дня, о которой почти каждый готов слушать с радостью. Конечно, это невротическое переживание очень мешает хорошим отноешниям и мешает адекватно и целостно, к тому же , вопсрнимать самого себя. Здесь я буду рассуждлать о ревности как о чувстве, которое скорее мешает жить. Конечно, непрятные эмоции всегда дают нам понять, что с нами просихродит что-то не то, и это нам мешает жить во всей поглносте, вдыхая "полной грудью воздух любви вселенной", если можно так выразиться. Однако, отсутпим от метафорических высказываний и перейдём к конкретной практие и разборе состава эмоции ревности.
Кто только, и как только, не гвоорит о ней. Как и вирусы одного вида, в ревности существует очень много разоновидностей, которые могут соревноваться друг с другом по полноте, силе и содержанию чувств. Ревность может быть преисполнена оттенками и сострадания, и любви, и злости, и ярости, и в ней может присутствовать даже привкус парадоксальной враждебности к тому, кого мы любим.. Но в целом, конечно, ревность - очень разъедающее чувство. Это некая невротическая злость на близкого тебе человека, обусловленная недостаточностью полученной о нём информации. Размеется в основе ревности лежит злость. Конечно, ревностью в целом можно назвать злость на любимого человека, и основа этой злости, как показывает практика...
Многие клиенты находятся на поверхности понимания своих чувств, что является кредо, обуславливающим иих страдания. Что ж, это - один из законов жизни: поверхностное понимание в области самого себя неизбежно порождает сильное страдание,и человек, стремясь от него избавиться, начинает его исследовать, дифференцируя и анализируя его больше и большше, разбивая его на составляющие и давая наименование каждому из них, до тех пор, пока не поймёт окончательно. И удивительно то, необъясним тот механизм, когда в процессе анализа своих чувств, он приходит к пониманию того, что то, с ним просиходит, перестаёт иметь над ним власть после снисхождения такого понимания, дающего освобождение и чувство облегчения от того, что он большще не находиться в таком кошмарном сне..
Что же клиенты обнаруживают, исследуя чувство ревности?
Брать чувство ревности как "чувство ревности" - значит ничего толдком не сообщать для самого себя. Поэтому я предлагаю внимательно спокойно поисследовать параллельно с тем, как вы читаете эту статью, любой пример из своей жизни, в котором возникало это чуство. Выберите тот, который не захлёстывает вас всецело.
Ревность возникает в ситуации, когда наш любимый человек, находясь в контакте, с нами, внезапно начинает уделять лихую долю внимания чему-то ещё, или кому-то ещё, - третьему в нашем "любовном" треугольнике. Но что означает эта "лихая доля"? Это значит, что то, внимание, которое он должен направлять на нас, направляется на кого-то ещё помимо нас, и он, так сказать, делит энергию, которая должна быть отдана нам, - с кем то ещё. Естественно, мы чувствуем обделённость, и, как любое нормальное здоровое существо, которое хочет что-то получить, ибо испытывает в этом дефицит, но не получает, начинаем злиться.
Это иначе называется "получать другого человека", "получат его присутствие"
Когда мы мало "получаем" другого человека, когда он мало говорит о себе, о своих чувствах и желаниях, возникает чувтво дефицита. Если же при этом он ещё и предъявляет претензии по отношению к нам, ревность приукрашивается чувством защитной злости. В даном случае, ревность представляет некий коктейль из чувства досады про то, что нам нашего любимого "мало хватает", из злости на то, что не получается то, что мы хотим, из защитной злости от претензий с его стороны, из отчаяния про то, что мы не в силах прямо сечас что-то изменить, и, конечно, из продолжающейся любви к нему и бессильных волевых побуждений и попыток изменить ситуацию в лучшую для нас сторону.
Конечно, корень ревности - в неправильно строящихся отношениях людей. В отношениях нет ничего бесплатного, и за присутствие другого человека в нашей жизни мы платим любовью, благодарностью, вниманием, или как-то ещё. Она в первую очередь, происходит когда в отношениях нет взаимности и взимоотдачи. Это тогда, когда один человек, сознательно или нет, использует другого человека, и его "отдача" очень невелика по сравнению с требованиями другого. Тогда, конечно, возникает чувство хронической аккумулируемой обделённости, которое всплывает тогда, когда появляется ещё кто-то третий: "конечно, мне недодал внимания, ещё и на кого-то отвлекается".
Почему происходит обделённость - одной причиной можно назвать недостаток контакта. Это когда один человек не слышит требования и "условия общения" другого человека с ним. Тогда и возникает эта обделённость, являющаяся причиной разжигания Конечно, здоровые взаимоотношения, с моей точки зрения, это общение, в котором оба субъекта внимательны друг к другу и они учитывают требования друг друга по отношению к ним. Но волей-неволей часто происходит обратное, и хромающие на одну ногу отношения влачат жалкое существование, подскакивающие от ревнивых сцен их периода в период :).
Какой выход здесь? Как избежать разрушительных последствий ревнивости?
Кратко говоря, - у нас есть условия - это требования наши, которые должны быть донесены до другого человека и то, что хочет нам сказать он, должно быть услышано нами. Мы не можем изменить восприятие другого человека и его перцепцию, но можем скорректировать свои. Проще гвооря, мы частично несем ответственность за то, услышит ли бругой человек наши к нему требования (то, какого внимания мы от него хотим, в каких условиях и сколько), и то, как мы слышим его возможности. Обязательное условие в таких отношениях = это диалог.
Кратко говоря, то, как люди общаются, определяется тем в каком состоянии их "психологические" языки и уши. С другим человеком мы вряд ли что-то можем поделать, но вот ясно слышать его требования - мы можем, а также можем "овладевать многими языками" выражения своих желаний и ожиданий.
Куда мы без диалога? отношения будут носить очень странный характер, и мы каждый раз будем натыкаться на те же грабли, пока не научимся прогнозировать нежелательные последствия и ревность во всём её ужасном великолепии. Зрелый человек, понимая, к чему может привести ревность, всегда старается недопустить её и быть в контакте со своим близким, выяснять о том, "как у него", чего он хочет, жаждет; анализировать может ли он ему это дать или нет, и не в коем случае не замалчивать свои чувства по отношению к нему... Диалог, общение, искренность, отсуствие мыслей и чувств "себе на уме" - вот что нужно, чтобы отношения были долгими и прочными, проговаривать, выговаривать то, что с нами происходит...
Однако понимает это пока немногий процент людей. Все говорят о "правилах приличия, - но прилично себя вести - это примерно всё равно, что не трогать "наболевший гной плохих отношений, "пускай будет так", и следовательно, мириться с тем, чтоб отношеня умрут от гангрены в скором времени.
А что происходит с вами?
7:10 мин, 13.14 Мб.
Instinct, 
YoGick, те тоже!
