не спиться и хочется плакать...
а сил нет,что бы разрыдаться в подушку...что бы наплакаться на целую вечность,а потом быть сильной!всегда быть сильной!!!-никогда не вспоминать...не возвращаться к прошлому...
сил нет плакать...как и тогда,когда ты ушел...
чувствую на лице туже улыбку...идиотское кривляение рожици...я не знаю чему я улыбаюсь...а плакать не могу...
пропали силы...и настроение...
вернись...я люблю...

когда от тела пахнет легким араматом лета...когда можно не вытерать капли воды с тела...когда легкий запах еживики заполняет комнату...
так хорошо!!!ощщущать себя частичкой лета!маленькой ежесекундноменяющейся,но частичкой!!!так хочется сейчас выйти в поле...посидеть под луной...взглянуть в небо,и,увидеть там миллионы звезд!!!которые будут смотреть на меня и улыбаться мне!!!
город...он сковывает...он ограничивает...
не знаю...я очень люблю город...но сейчас так хочется посидеть где-нибудь в тихом месте,на природе,там где стрекочат светлячки,там где кусают комары,там где пахнет свежестью после дождя...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
очень хочется

- Он не позвонит
- я знаю
- Он не прибежит
- поверь
- Он с другой сейчас
- прощаю
- Он тебя забыл
- не зверь
- Ты его не жди
- не буду
- В трубку не вцепляйся
- нет
- Ты ведь не нужна
- забуду
- Он теперь не твой
дайте пистолет...

(с)

Остывший кофе –
как остывшая любовь:
и вылить жаль,
и допивать противно…

Но, можно попытаться подогреть
на плитке прежних чувств,
бурливших импульсивно…

Но, это всё равно,
что подогреть февраль,
воткнув в замёрзший снег
сгоревший кипятильник…

И, как тебе не жаль,
всё ж выливать придётся
бурду из сладковатой нелюбви

Совпадения…
Почему??? как так можно…
Оказывается предметы имеют душу…какую-то силу…непонятную, необъяснимую, магическую…
Слава подарил мне кулон…как только мы расстались- цепочка, на которой он был порвалась… спустя какое-то время я купила новую цепочку…повесила на нее кулон и одела.. .через 2 дня Слава позвонил…сказал, что очень хочет просто пообщаться со мной…потом прошло какое-то время… я сняла цепочку…мы не общались…общались…-по-разному было…
Недавно я опять одела цепочку…-в этот же день он написал смс - спросил какая у меня Ася…он очень хотел пообщаться…
Значит есть сила предметов…значит он подарил мне этот кулон и вложил в него частичку себя…раз как только я его одеваю, он вновь появляется в моей жизни…
Я не знаю…
Я запуталась…
Больно и непонятно…хочется тепла и ласки…хочется любви и заботы…хочется поделиться всей своей нежностью…поделиться ни с кем-нибудь…поделиться с ним…дать ему тоже частичку своей души…частичку себя…так что бы я тоже могла быть всегда рядом…что бы он меня чувствовал рядом…что бы понимал мою преданность…
Я наверно превратилась в собачку, которая бесконечно преданна своему хозяину…
Но что самое интересное мне нравиться быть для него той самой собачкой…которая будет ждать его с ночных похождений, которая будет бесконечно рада. Когда ее возьмут С собой на прогулку, которой будет достаточно обглоданной косточки, которую даст ей хозяин…
Я спустилась до какой-то странной животной логики… как-то странно все это…я сама буду рада быть для него, той которую он может каждую минуту послать…может бросить палочку…а я побегу за ней сломя ноги, что бы угодить ему…я очень хочу просто жить в его жизни…
Странно…
Бред, что за бред???
Нет…
Он наверно изменился…я изменилась…может мне уже будет тяжко с ним… я не знаю…
Я запуталась…я люблю…я не знаю… умею ли я вообще любить… я ведь не любила никого больше… может и это тоже не любовь…а может я однолюб…ведь может быть и такое…может я всю жизнь только его и буду любить…
Как бы я хотела заглянуть в будущее…меня интересует только, то будем ли мы вместе…или это все так…бесполезная трата эмоций…

ты меня не прощаешь...ха!!!так это я должна тебя не прощать...думать...может быть сжалиться...а выходит,что ты сейчас мордой вертишь...прощать или нет!!!....
хорошо!хочешь так играть...-давай!!!я буду просить прощения...но ты вчера сам все признал....что понимаю гораздо больше...что я сижу внутри тебя...и говорю то,о чем ты стараешься забыть...
хорошо...
я перестану тебе говорить...ты ведь не выдержишь!!!тебе надо,что бы тебя любили...что бы тебе постоянно говорили о том какой ты сильный и умный...

ты сказал,что тебе со мной очень интересно...интересней,чем со своеими бывшими девушками...интересней,чем с нынешней...
ну что я могу сказать...
просто они видят в тебе себя...им не нравится все плохое,что в них...
а я...а я просто дура...которая воспринимает все буквально...наивно верит...а во что верю???да черт его знает...уже наверно не во что...как так можно...

все...играем по твоим правилам...

что-то внутри говорит..что-то не так...с тобой не так...
что-то измениться...что-то произойдет этой ночью...
куда быть деть это чувство...??куда спрятаться от него???
как найти тебя...среди этого всего дерьма?
что-то твориьться в душе...а что понять никак не могу...это все не так...это все не то...

а что дальше???
есть смысл дружить так....
как хочешь ты...
наверное нет....просто пользоваться мной я не позволю!!!считай менкем хочешь!!!!хочешь-эгоисткой!
хочешь-самовлюбленной!
хочешь-маленькой девченкой!!!
да кем хочешь...
мне все равно...я знаю,что в глубине души-ты хочешь быть таким как я .... не сомневающимся в людях...человеком...а рентгеном!!!
вот и все...
и не надо мне говорить,что ты желаешь меня изменить...ты просто хочешь спрятать меня от самой себя...и ото всех...
а Ти только предлог убедить меня,что я именно такая,какой ты меня дклаешь,нужня людям...
Ти очень милый...но смысл отношений с ним???
ты соперничаешь с ним...а я нет!!!он мне симпотичен,но не более!!!а ты стараешься сделать так,что бы я почувстовала влечение к нему...
зачем??ты хочешь меня контролировать....
блин,несу бред какой-то...
тебе вообще плевать....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
надо перестать думать обо всем этом....

а вот так-то всегда и бывает...
просто....
после концерта меня не позвал...на моих глазах позвал другую девченку...а мне сказал:" Катя,пока..."
рассториалась...напилась...а смысл...???
потом встретили девченок...ониуговорили меня пойти в парк(хотя я знала,что он там...)
а по дороге мы встретили другую команду КВН "Московская жара" ...они пригласили нас к себе на лавочки посидеть...мы пошли...так здорово посидели...
а потом...когда уходили...встретили взглядом его...

а мне стало так приятно,что он увидел,чтомне совсем не плохо...
остальное...

-------------------------------------------------------------------------------
я просто не верю...неужели это все искуссивенное было...?
все игра???
и пирожки в поезде...
и взгляд...
и слова...
-------------------------------------------------------------------------------

жаль...

дура и есть дура.........
попросила у тебя прощения.............а зачем????????
а в чем смысл???
в том,что ты в очередной раз почувствовал себя большим и сильным...
какая же я дура........слабая......
друг???
наверное...

не знаю....запуталась!!!а еще...я просто пьяна...
мне сейчас просто хочется...хотя не знаю чего мне хочется...

я натворила КУЧУ глупостей!!!

какая же я дура...по-другому и не скажешь...
переживаю...мучаюсь...а ему наверно...хотя нет...он тоже мучается...поэтому и издевется...
написала ему сегодня письмо...(не выдержала...)отдала...
я на самом деле не понимаю...чего он добивается...
если он хочет,что бы я злилась на него...-это бесполезно...если он хочет,чтобы я его ненавидела,то это тоже бесполезно...я его...хотя...ладно...
если он хочет,что бы я изменилась..-это тоже бесолезно...
он все это знает...


зачем...

в ответ на письмо получила смс..." а словами сложнее сказать,гордость не позволяет?"

..............................................................................


мне все равно....
тишина
пустота
безразличие

сама во всем виновата...открылась человеку...

как так можно??
назло...обижать...показывать всем своим видом свое якобы превосходство...
обидел...так еще из себя обиженного делает...а зачем...смысл???в чем итог???
мне больно...ты был другом...а сейчас?кто ты сейчас...???никто...просто боль...где-то внутри...
как ты мне сказал:"ты хотела мне отомстить?радуйся у тебя это получилось..."
вот я дура была...разрыдалась...стала думать,...за что же я должна мстить...теперь все понимаю...но мстить не буду...это все,что ты делал было местью...мне...а за что...за что?-за то,что сам говорил...я сильнее...я светлее...бред...самолюбие...эгоизм...а зачем?
ты этого добивался???-что бы я стала озлобленной на тебя...а вместе с этим и на весь мир...нет!!!такого не будет...
я понимаю все...
жаль...очень жаль...я думала у нашей дружбы есть...было будущее...
бред...сопли...даже противно...самой от себя...

зачем???ты себя ТАК ведешь!!!!!???назло???
а я не злюсь!-я удивляюсь!!!как ты такой умный и опытный обманываешь сам себя...
если я ошибаюсь и сейчас-то наверно нет...больше нет...дружбы между нами...и никогда не будет...

я запуталась...начнем сначала