*горько усмехнувшись* Что я там говорила о сказках в наших жизнях?...
Сегодня… только сейчас… спустя три года… в тот момент, когда я считала, что давно уже забыла всю эту историю, когда я так сильно изменилась… я наконец-то это увидела. Узнала.
Скажите, каково было бы вам, если бы вы узнали , что человек год говорящий тебе о любви, настойчиво добивающийся и единственный, кто действительно добился моей любви… что он просто играл. Нет, не притворялся влюбленным, обманывая на стороне.. а действительно жил созданным для меня миром, играл уже написанную роль. Он просто воссоздал уже написанное произведение! Произведение, которое с самого начала затронуло меня… но я не знала его конца. А он… Он сделал меня главным персонажем. С моего согласия. Это была такая игра, что мы были как бы персонажами этого произведения. Я не верила в эти чувства, я улыбалась его потрясающим ухаживаниям. Он был первым в моей жизни. Он был единственным, кто так глубоко коснулся меня. Я верила, вместе с ним, в другой исход истории. Верила, и позволила его образу смешаться с образом того, любимого моим персонажем. Я позволила сердцу любить. Незаметно для себя. Но прошел год. И как в том произведении, он уничтожил меня. Растоптав. Как ни в чем ни бывало сообщив, что он нашел свою настоящую любовь – мою самую близкую подругу, которую я считала сестрой. И что они уже были любовниками. Он говорил это, и улыбался, говорил, что все никак не может почувствовать себя подлецом… И это тоже было по тому чертову произведению!
Я… я не хотела жить. Но… до сих пор четко помню 29 маршрут. автобуса и яркие солнечные лучи, 8 вечера. Я ехала с французского и плакала. Слезы все никак не могли остановиться и пассажиры кто сочувственно, а кто пренебрежительно косились на меня. Тогда мой мир разрушился. Потому что до этого… я была окружена его любовью и обожанием, каждое мое дело, движение поддерживалось.. а теперь я осталась одна и на посту в организации, в которой была главой, и в которой они были моими самыми доверенными людьми. Тогда только нежелание причинять боль человеку, у кот. скоро должно было быть д.р. и к которому я обещала кое-что для него сделать - только это меня удержало в жизни, удержало в этой организации. Потом был сон, благодаря которому я прожила за одну ночь две недели. И я начала рисовать. Именно тогда, со слезами на глазах, с воем в голос, я нарисовала первого человека… его. И у меня получилось. С тех пор я стала художником.
Вот так, цепляясь за мелочи я выжила. Я изменилась, координально. Хотя, порою намеренно пытаюсь удержать в себе того доброго и чистого, невинного человека, которым я была. Но я уже другая. Теперь уже я играю с чувствами людей, с холодной трезвостью признаюсь в любви или же посылаю к чертям, разрывая сердце. Тот человек тоже изменился, очень сильно. Я все еще тесно общаюсь с ним. Мы партнеры в творчестве – идеально работать вместе –это то, что у нас всегда получалось, и что осталось от НАС. Теперь он слабее меня, я это чувствую.
Спустя около двух лет я смогла выкинуть его из своей головы, из своих мыслей. Я забывала о его существовании, обращалась как с пустым местом –а это так и было для меня. Помогала устраивать его личную жизнь. – Что меня совсем не задевало, не задевало мои бывшие чувства.
И вот сегодня, сейчас, я нашла то произведении и наконец-то узнала конец. И поняла. Это больно. Я чувствую… ко мне опять вернулась вся та боль, и теперь я еще более четко понимаю, что это было. Он просто создал сказку для меня. Создал, развлекаясь, играя, действительно увлекаясь и полюбив. Но, все строго по сценарию, и спустя год… тогда… он разрушил эту мою сказку, все так же строго по сценарию.
Ну что ж, я рада, что наконец-то знаю все.
Мне больно.
Дико больно.
Я думала, что уже забыла как это.
Я была уверена, что уже никогда не вспомню этого.
НО нет, я не люблю его. Действительно. Уже не люблю. В общем-то, я даже не знаю, любила ли я его, или агония нашего расставания была именно в том, что я как великий собственник не хотела отдавать то, что привыкла считать своим. А еще и то, что я смешивала его образ и образ персонажа . Я даже не уверена, кого именно любила.
Но сейчас… мне просто очень больно… и обидно за ту милую и наивную девушку.
Единственное, что радовало меня тогда, и радует сейчас – что я была единственным чистым человеком в его жизни. Радует то, что я ни разу не позволила ему познать мое тело. Иначе… я бы не выдержала.
