Эх...Быстрей бы поступить..

Как здорово ощущать тепло проснувшегося солнышка после разбушевавшейся в душе грозы. Сердце трепещет в ожидании чуда, сказки, света. Всё проходит, и жить хочется с новой силой. Пускай за окном все тускло и уныло, пускай там сыро и холодно, но душа чувствует нежный шепот лучиков весеннего солнышка, сердце согревается яркими красками лета и в глазах уже никто не заметит зимней стужи. Холодно сейчас бывает только из-за нетопленой печи, а одиноко уже не будет. И дело не в том, что в жизни появился кто-то новый, нет, изменилась не жизнь, изменился взгляд на жизнь. Широко открытыми глазами хочется смотреть и видеть то, что, возможно, увидит не каждый. Легче как-то на душе.. Уже и не надеялась, что гроза закончится.. Но теперь вижу, что самое яркое солнце светит после сильного ливня, и после самой темной ночи наступает ясный день.

Вот и строй планы..Всё выходит как всегда, а не так, как хотелось бы. Говорят, хочешь рассмешить Бога - построй планы. И в который раз с меня смеются высшие силы)) Парадокс. В один прекрасный день(27 ноября) Вика, как белый человек, отправила бы любимую мамочку на курсы за 90 км от родного дома и целых две недели громила бы свой дом...Уже она знала, как и что будет творится, с кем, когда и зачем..НЕ СУДЬБА. Да что там 27-ого! Я понятия не имею как отмечать собственный день рождения, грядущий 19 числа. Во жизнь! Всю недолгую сознатель ную жизнь я знала как что будет уже за месяц до,а в этом году что-то ничего не приходит на ум за несколько дней..Реальный пример расторопности в этом году - поездка в Киев! Собрала сумку за 1,5(!!!)часа до выхода из дому! Где это видано ?! Что-то меняется)) А планы как рушелись, так и рушаться на глазах. Обидно.

Настроение сейчас - да нормальное

Ну какого лешего вы мешаете мне спокойно жить, строя идиотские предположения и бездоказанные обвинения? Я всего лишь пытаюсь учится, заставлять себя работать на полную отдачу, а вы мне все портите! Живу себе, никогошеньки не трогаю ведь, так нет, надо не оставлять меня в покое, мне просто свободы хочется! Я всего лишь устала, устала настолько, что хочется на всех вас плюнуть и, вдохнув поглубже, продолжать жить без вас.. Игра уже давно закончилась, она стала слишком цинична и практически закончилась сама собой. В сердце я давно уже свободна от вас обоих, я подарю этой осени все воспоминания и оставлю небу всю мою печаль. Глупее выдумки я ещё не слышала, хотя может это вовсе не выдумка, ведь иногда реальность настолько просто и смешна, что просто ей не веришь. И никогда я не узнаю была это больная фантазия или суровая действительность. Да по большому счету мне все равно, я давно уже не пытаюсь прыгнуть выше головы, это ни к чему. Чему быть, того не миновать.. Но вот дичь – когда сидишь тихо и мирно в сторонке, погружаешься в себя по самые кончики нервных окончаний, тогда обязательно до тебя всем становится дело, как ты живешь, чем дышишь и ища всевозможные способы засунуть свой поганый нос не в свою жизнь! Ты, млин, следи за своей судьбой, за своим состоянием не только души, но и побереги задницу!!! Какие ты права качаешь МОЕЙ жизни и пытаешься перестроить ЕЁ, не имея такой возможности и шанса!? Давненько меня не трясло в буквальном смысле от нервного перенапряжения. А сегодня именно такой вечер. Ты заставил меня проявить недоверие к ЛУЧШЕМУ РЕБЁНКУ, АНЕЧКЕ, а такое я очень не хочу испытывать с одного веселого момента в прошлом. ЧЕЛОВЕК!!!! Тебя не должно волновать ровным счетом НИЧЕГО из моей жизни, позволь это удовольствие мне. Не дай, Боже, узнать кто ты. И дело не в том, что я буду пытаться отплатить тем же, совсем нет. Я просто не хочу разочаровываться в людях, я просто не хочу снова слышать звук сыплющегося стекла, не хочу спотыкаться и падать, мне уже хватило времени почувствовать свою мордашку в грязи и вони. Поверь, для чистоплотного человека это не так уж приятно! Мне жить хочется уверенно стоя на каблуках, а не в резиновых сапогах, вязнувших в болоте. Это не так уж много! ЧЕЛОВЕК! Береги себя от чужих грехов! //////////////////////////////////////////// Ты знаешь все мои секреты, все мои тайны, мои мечты уже давно твоими стали, о чем с тобой мечтали, только звезды знали, но никому ничего звезды не рассказали..

Настроение сейчас - а..
В колонках играет - Баста - "Ты та..."

Ну вот и наступает это ужасное начало..начало учебного года, причем не просто учебного, а последнего школьного года в моей жизни.Предстоит трудная работа прежде всего над собой.Если все 10 лет был отдых, то теперь наступает этап платы за это. Да душе что-то странное..завтра последнее первое сентября, а потом последнее второе, третье и т.д. Нужно,кажется, брать от этих дней всё, но кто знает как сложится.. Большую часть жизни мы провели в школе, и огромное количество воспоминаний осталось в голове связанные именно с родной школой. Мы росли, всё менялось вокруг..Стоя сейчас с самого края традиционного квадрата на линейке смотришь прямо на первоклашек.Боже! Какая их ожидает жизнь!! Это мы сейчас рассуждаем обо всем этом, кое-что жалеем, за кое-что рады, а они ещё совсем крохи, такие маленькие и неумелые..Неужели мы когда-то были ТАКИМИ?! Как хочется вернуть или хотябы остановить неутомимое время..А оно, не щадя никого и ничто, мчится вперед, и мы что-то найдем в нем, обязательно найдем! ....но впереди усердие и терпение.Быстро прошло лето и скоро опять придется сидеть перед окном в ожидании цветных красок и теплых запахов.Как не хочется холода....и не только за окном дома,но и за окном души...

Настроение сейчас - no_commentary
В колонках играет - Баста

-привет -привет -сегодня идет дождь, а вчера светило солнце..... -когда слишком больно, не важно

Весь день льет дождь, за окном хмуро и пасмурно. Но в душе совсем не соответствующее погоде настроение. Сплошная благодарность Всевышнему за то, что он преподносит каждый день. Игра, которую приходится вести между треугольником отношений, продолжается уже довольно долго, и с каждым прожитым днем становится всё интереснее и тем опаснее. Всё чаще задаюсь вопросом: а хватит ли сил добежать до финишной прямой? позволено ли мне остаться безнаказанной? Кто знает... Все ответы придут с завершением этой глупой, но нужной игры. Всего лишь 21 час назад пришлось непредвиденно почувствовать всю скорбь сложившейся не в мою пользу ситуации. Game over поджидал всего в 60-и метрах от меня, преимущество состояло лишь в том, что участник стоял спиной к происходившим событиям... Спасибо, Господи, что ты окружил меня пониманием со стороны окружающих меня любимых людей!!! Если б не они, то ждал бы меня блестящий провал и мучающая совесть.. Потом ещё долго мы будем смеяться и подшучивать над иронией ситуации, в которую я так легко попала. Я дала слабинку и понизила степень осторожности, а за такое нужно рассчитываться. И понимание того, что не пора ещё ставить точку в этой путанице очевидно. Запросто могло бы разрушиться всё в один момент, но этого не произошло. Чему быть – того не миновать. А пока будем продолжать развивать воображение с целью вести игру как можно более осторожной с полной иллюзией реальности.

больше всего сейчас хочется нажраться...да ещё так, чтоб сил не было выяснять и решать своё наболевшее..даже описывать всё просто лень, слишком много мыслей и слишком мало терпения..

Настроение сейчас - х***ое
В колонках играет - Отпусти меня.

может я создана для того чтоб разрешать все ссоры и обиды?Даже если сама виновата,перекручу всё так, что я - не я, и вина не моя.Самое интересное, что неплохо у меня получается!Но как мне всё надоело! Хочется чтоб мечты сбывались что ли..Надоело мне нудное однообразие..Сегодня такого мальчика видела!!!Обалдеть! Давненько я так не обращала внимания на особей противоположного пола.Не то чтобы я игнорирую их, нет, , скорее даже наоборот,не пропущу ни одного парня,но не придаю особого внимкания, так что с этим у меня no problem.Но в большинстве случаев я отсылаю желающих разнообразиться в общении, по своим принципам и желанию. Большинство парней я характеризую двумя словами - самоуверенные эгоисты.Ну кто сказал, что увидев ТАКОГО вот "красавца" я буду в восторге от него и чуть ли не вешаться ему на шею. Ну почему они так уверены,что любая девушка просто не в сосоянии отказать? А вот попадаются же такие, как я с подругой, которые весьма интересно и достойно могут проверить на твердолобость таких вот самоуверенных.И реакция на элементарное "мы на улицах не знакомимся" весьма разнообразная)))Короче юольшинство парней меня просто бесят, хотя и жить без них я не могу.Сложная ситуация..Так вот про сегодня..Обычное дело оценить парня, плавающего рядом на глубине в 3 моего роста;показать на что я способна в воде;поглядеть на что способен он, если способен(последнее время я разочаровываюсь в мысли, что парни умеют хорошо плавать); даже глазки построила слегка.Парень тоже заглядывался, но такой красавчик не мог быть здесь без своей половины(так я подумала и бросила затею продолжать строить глазки тем более я то была с парнем это факт).Самое интересное, что парень оказался свободным, правда скорее всего именно сегодня на пляже.Не знаю что на меня рухнуло, но мне безумно понравился тот парень и видимо я ему стала тоже не безразлична, но к сожалению оказался мол.чел. скромненьким(что и правильно выглядело в данной ситуации, ведь я была не одна).Понаслаждавшись невидимым обаянием незнакомца в последний раз, мы отправились домой.Всё что я узнала о нем, его имя - Вадик, так его кто-то окликнул...С парнем своим в этот вечер мы поссорились из-за недостатка внимания в его адрес.Ссора сменилась на милость и рассуждение о возможных ошибках... ЕГО P.S. уверенность в том, что видишь человека в первый и последний раз ещё больше волнует сердце, которое устало довольствоваться тем что есть, хотя если подумать, то то что есть должно полностью устраивать ещё как. Но всегда хочется большего..

Настроение сейчас - больно, грустно, слишком пусто
В колонках играет - Свободные мысли - "Небо"

ну вернулась я из Одессы, где целые две недели наслаждалась отдыхом с родителями, морем и солнцем. Нужно конечно отдыхать всё-таки, но соскучишься быстро по дому. Хотя...Если есть те, кто поможет отвлечься от мрачных мыслей....)))Вобщем хорошо я отдохнула, сдала экзамены, и теперь наслаждаюсь Родиной. А как хорошо ехать домой, зная, что тебя там уже заждались...Вот оно счастье!! Едешь в поезде, вспоминаешь что с тобой случилось за последнее время, даже плакать хочется, что всё заканчивается...А приехав домой, ощущаешь как-будто это приснилось, просто сон, и никуда я не уезжала...Единственное док-во того, что нас не было дома - пустой холодильник и вазочки с конфетами пусты..) Всё хорошо что хорошо кончается)))Воспоминания всё равно остались)))и это здорово Р.S. Песня, которая преследовала меня от самого вокзала не давала забывать родной город нигде.))

Настроение сейчас - летнее
В колонках играет - Город 312 - "Останусь"

Во бывет..Уже через день приезжает папа, а уже через 2 дня я не буду видеть моих дорогих людей) Уезжаю с родителями на отдых. Целые две недели я буду вдали от родного уголка))С одной стороны и хочется разнообразить жизнь и отвлечься от повседневной рутины, но так не охота расставаться с людьми!! Жуть..Уже прикинула что буду пихать с собой в сумку(в первую очередь естессно тетрадки и тесты - готовлюсь к экзаменам)) Надеюсь всё будет)))хорофо

Настроение сейчас - ну так..
В колонках играет - Свободные мысли - "Небо"

“..але рана ёсць на сэрцы,незагоеная рана..”День, который я ждала последнюю неделю настал.. Но никакой радости ни в душе ни в сердце, только псевдосчастье на лице. Наверное слишком много мечтаний и бессмысленных снов...Довольно большой отрезок времени прошел для стирания с моей памяти один образ.. Но не тут то было, как говорится. Чем ближе момент встречи после долгой разлуки, тем больше воспоминаний и тревожных мечтаний незаметно заполняющих все мысли. Особенно тяжело СЕГОдня. С каждым пройденным часом, в ушах весь день звук сыплющегося стекла, такого чистого, звонкого, встревоженного и .. рухнувшего. Я ловлю свой образ буквально везде, просто помешана, пока не найду. Нет, я абсолютно не одна, я совсем не лишена любви и ласки, но не хватает одного – прошлого. Думала, это будет намного легче. Странно... Не рассчитала свои силы) При каждом телефонном звонке, при каждом звонке в дверь я жду... И вот в очередной раз до привкуса крови падаю на землю всё с тех же недостижимых облаков, а может грозовых туч. И снова мне приходится писать привычную СМС с подписью Целую.Скучаю.Жду.. ..... а ведь так хочется дописать НЕ ТЕБЯ!Жизнь идет вперед, каждый что-то в ней найдет, и ты выберешь свой путь когда-нибудь.

Настроение сейчас - Ну как сказать.....
В колонках играет - Многоточие - "Пусть"

В колонках играет - "Свобода"
Настроение сейчас - лучше всех

И всё-таки хорошо жить на свете, когда смотришь на этот мир проще. Уже третий солнечный день наступил не только на дворе, но и в душе.После нескольких попаданий в трудное, чуть не смертельное, положение начинаешь ощущать, что жизнь прекрасна! Сколько мелочей испоганили тебе душу!!!А ты рефлексивно принимал их близко к сердцу... В жизни всякое случается, но ведь так интереснее.Вот как бы я узнала,что жизнь не такая уж сложная штука? Только через сравнение. Ко всему нужно относиться проще и спокойнее.Всё сложится! Жизнь любит оптимистов!Нужно стараться быть им, и принимать всё как должное. От судьбы не уйдешь.Но жизнь прекрасна!!!Кажется все эти три дня слаживались из мелочей, но чертовски приятных... Приходя домой так и хочется что сделать, а не завалиться на кровать и уснуть тяжелым сном,переполненным тупыми размышлениями о том, как всё плохо. Вот оно счастье! Не уходи от меня!!!

Настроение сейчас - сойдет

Боль.…Создавать какую- то разделяющую черту между болью физической и болью душевной я не буду. Ни с чем не сравнимая боль…Я слышу эти слова часто, но не всегда знаю, насколько они правильны. Хотя этого не знает никто. При каждом новом, более сильном чувстве боли человек думает, что ВОТ ОНА – самая невыносимая боль. Но как только он чувствует более сильный приступ боли, он уже думает совсем по-другому. Боль физическая… Вы когда-нибудь резали пальцы о новые страницы книги? Если да, то вы вспомните те острые ощущения. Порез не глубокий, но боль крайне тонкая, и тем самым невыносимая. Но чем отличается душевная рана от раны внешней? Иногда тонко, но крайне чувствительно и расчетливо провели по сердцу и душе… А иногда прямо нож в спину, глубоко и жестоко…Никогда не замечали ТЕ ощущения? Вроде бы душа ранена, а чувствуешь как нужна помощь сердцу…как будто бы приступ тахикардии, или, напротив, остановка сердца. Чувствуешь каждую каплю крови, которая так и сочится из немого сердца, медленно, тщательно исследуя свой путь, смакуя весь организм. Горячая, обжигающая всё на своем пути, или просто ледяная, покрывающая толстым слоем льда когда-то горящее сердце.…И нужно приложить немало усилий, чтобы заживить эти раны…Единственным лекарством и в том и другом виде боли остается только ВРЕМЯ…
Рано или поздно раны затягиваются,…но… шрамы остаются как напоминание о былых ошибках…уже непоправимых, но теперь избежных.
Вот и судите теперь что такое боль. Имеет ли смысл делить одно целое на две составляющие?



Самое болезненное – это, наверное, воспоминания. Причем воспоминания хорошие и красивые. Плохие происшествия в прошлом забываются быстро, а приятные врезаются в память, наверное, уже навсегда. Объяснить просто. Мы слишком часто вспоминаем приятные подарки судьбы, тем самым, делая самим себе больно.…Почему больно? А всего лишь мыслью о том, что ТАКОЕ уже не повторится…НИКОГДА…
Уловить закономерность проблематично. Вспоминать о плохом мы боимся, зная, что это уже принесло боль, но вспоминать хорошее, точно зная, что будет больно, мы можем и делаем.

Жизнь - сложная игра. Задумана хреново, но графика обалденная