В колонках играет - Alai Oli "Не грусти"
Настроение сейчас - алко-депр

Даже не думал, что так будет. Что я снова возьмусь за эту клавиатуру, чтобы набивать не только тупые, не только слезные, не только грустные, не только не нужные, кроме меня, строчки. Я решил вернуться. Решил быстро, но это решение затянулось еще месяца на три... Теперь после прошедшего, решил. Решил бездумно. Но решил.
Я даже не помню, когда я перестал писать. И на чем окончился мой дневник. Это нужно перечитывать. Возможно, поводом, стало то, что в закромах моего старого, и сломанного компьютера я нашел мою книгу и мой дневник, который я вел 4 года назад, и начал читать их. И мне было смешно, мне было сипово. Я ностальгировал по этим временам. Наверное, так и должно быть. Что снова комп полетел, и я не могу играть в симуляторы денди и сеги, гта и прочую уйню, сидеть в инете, и музыку я слушаю снова на обычном сиди плеере, и читаю свой дневник.
А ведь много, очень много прошло времени. Я успел очень много, наверное, и многое сумел потерять. Я потерял очередную сильную любовь, хотя по моему мнению она просто сошла с ума и ее психика пошатнулась, я успел поработать на стороне следствия, успел быть юристом мирового масштаба… Я видел горе, я видел трупы, я разгадывал загадки, я вглядывался в закрома души, чтобы понять, почему люди так делают….Это школа жизни. Бывало, что я спал по 4 часа, по часу.... И эти четыре часа казались мне выходным. Я не знал отдыха. Я пьянел от бутылки темного пива. Для меня было счастьем, выходя в 20 часов 00 минут с работы. Это было рано. Купить бутылку темного козела, рыбку, вставить наушники и просто послушать радио. Шум голоса, ничем не обязывающую музыку. Зная, что завтра, уже через несколько часов я снова встану, поеду на работу, и меня ждут законы, преступники, смерти людей…..Но я не хочу говорить об этом сейчас. Возможно, потом я напишу еще об этом. Но не сейчас. Сейчас. Просто пару мыслей. Возвращение. Возвращение всего.
Теперь, когда я написал эти строки и сохранил их в ворде, прошло около 2х месяцев. Прошел новый год у нас в клубе, это было нечто для меня в смысле настроения... Я сидел дома и пил пиво, перед тем как поехать в центр, в клуб, но поехал туда абсолютно трезвый и с очень отвратительным настроением. Дома была натянутая атмосфера, и все было как то слишком плохо. Однако, начав распивать водку в гримерке, вроде бы все как то со временем и стало ярче. Ессно. Это же вкусная. И жизнь становится вкусна на время. Потом был НГ, шутки, музыка, люди, синька, наш администратор, да и многий стаф ебошились по синусойду в стены рокабилли, и ночь прошла... Первого думал что буду себя ужасно чувствовать однако и 1 го января мы с Р-ном вышли на работу и нахуярились...
Если честно, моя бездарная лень потеряла много фраз и мыслей, которые я готовил для поста в дневнике. И очень многое прошло. Тусовок, смс, разговоров. Э-ра снова предложила встретится и попробывать встречаца. И я как дурак повелся. Но в тот же день позвонила другая девушка, и я решил лучше встретица с ней, тк ее не знал, вдруг что выйдет. Но она пропала полсе встречи. И болт с ней. Лучше чем с Э-рой, я уверен вечер провел. Однако, наверное, самое главное что вернуло меня к этим записям, это несбывшаяся любовь... Я привык, что она после моего очередного краха приходила через месяц-два максимум. Прошло полгода. Я один. На пути встречались пара марамоек, фуфлыжниц, сикушек и девственниц, но это все не то... И не то, что готова дать моя душа и сердце.... Это просто смех в пустой комнате, смех который никто не видит, но чувствует...
Это бред.
Поэтому я и решил писать. Тем более скоро будет февраль. Для меня в такое депровое время он становится чем то волшебным... Особенный запах, пахнущий приближающейся весной, кепка, концерт КиШа, который будет, алкоголь, грустная музыка и мысли в моей одиночной голове.
Что же. Да будет так. Начнем, друзья.