Что же, вчера мы всё-таки поговорили. Мыслей много было вчера, и все очень плохие. Конечно, какой же осадок может остаться от слов услышанных мною…
В пятницу ходили в ЖК. Я сразу - знал всё будет не так как я хотел. Ещё в магазине начался мандраж…Да и все, все проблемы от алко…Я ведь не хотел пить. Но вышло всё иначе…
Встретили там знакомых которые позвали нас пить с ними водку. Я не хотел идти зная чем это закончится. Но нет, ей ж надо тусить… Как всегда лишь бы ей было хорошо, и она была бы рада, поэтому я соглашаюсь и иду ей навстречу. А надо было сказать твёрдое нет. В итоге ессно напились все, ну и я уж, посиди, попей до 5 утра…
Её поведении вообще ужасное тем более. Вытворять при бывшем такие вещи зная что ему ессно это не понравится – её ошибка, и виноваты были оба.. Поэтому я и разозлился. Ведёт себя как парень? Смешно. Просто мне такое поведения рядом со мной не понравилось, как и ей бы если бы я с девкой чёнить начал…Что она хотела? Задеть меня? Потешить своё самолюбие? Наверное, ей удалось. НО скрасило ли её это? Очень даже нет…Это показало её сущность, суть её внутреннего мира. Какая ОНА на самом деле. Как можно прийти туда со мной, говорить на ухо «вот уроды, про нас говорят что мы левые тут», обнимать меня, а потом лезть к 28летнему уроду кот. был с девушкой, кот.залезал на дерево и она при мне говорила мне про него «вот придурок идиот какой то» а потом говорить мне что если бы не я она бы с ним переспала. Нормально?!!! Я думаю нет. А сама всегда говорила «Я себя уважаю». Так зачем так тогда говорить?! Фу. Мне противно. Конечно она специально это сказала, чтобы задеть меня, и задела,и никогда бы такого не сделала, не такая,но зачем так говорить то?!
А я дурак. Тож молодец. Плюнул бы, послал нахуй, и ушёл домой. А я ещё пёрся провожать, смотрел на это, фу бляяяяяя….И было бы ради кого, а тут разосрались ради какого то старого страшного(!) нефра. Ему то похуй с кем это делать и что…ведь есть баба любимая, остальные как товар, а она этого не поймёт.
Надо же чтоб я разозлился… Знает же, какой я когда выпью. Надо вести себя спокойно, и было бы всё мило. Посидели бы, я бы проводил домой, и все радостные легли бы спать. Так нет. Надо вывести из себя своим поведением и потом обвинять… «Ни мозгов, ни совести» как сказал сегодня Медведев.
Так если так иногда может не уважать себя, меня не уважает тем более. Я такое не потерплю. Выслушивать такие слова, даже чтобы меня задеть. Сама призналась в этом. Но зачем так делать? Чтобы сделать мне больно? Отомстить. Ну отомстила и что дальше?
Говорила что она нежная ласковая, а сама ведёт себя холодная как лёд. Ведь если общаешься, обнимаешь, целуешь и видишься с челом родным тебе, а потом бац!по пьяни сморозил благодаря её поведению и ты всё, пока. Так не бывает…. Надо думать иза чего это произошло и винить не других, а своё поведение тоже…Ведь когда до этого она вела себя хорошо, то и мы общались нормально. И в ЖК я уже был не трезв, и когда мы ехали домой к ним, и когда сидели там. НО Я был спокойный, мы сидели рядом, держались за руки т.к. мы были там чужие, держались вместе…но потом что? Если с тобой себя ведут плохо- ты той же монетой и отвечаешь. Так и случилось. Я знаю её всю, а она меня. Так зачем же ей надо было провоцировать конфликт, и портить наше хорошее общение…?! Которое нравилось и нужно было нам обоим…
И не бывает так, что если я ей не нра пьяный, а другие пьяные ей нравятся…что за бред????
Я всегда был рядом с ней. Пытался её поддержать, обнять, прижать к себе и отдать своё тепло. Сколько раз я грел её вечно холодные ноги чтобы ей было тепло. Сколько раз я грел её душу лишь бы она не грустила. Сколько раз я её поддерживал словами что она умница, всё сможет, всё будет хорошо, всё сдаст и т.п. Сколько раз она спала, засыпала у меня а я сидел рядом и сторожил её сон. Только я знаю все её повадки. То что она злая когда она голодная. То что с грязной головой она редко куда-нибудь выйдет из дома. То что её нужно гладить чтобы она заснула. То что она засыпает очень быстро. Что она любит, что она не любит, как ей хочется и что ей хочется, как её нужно попросить о чём-нибудь как её поддержать когда её ругает мама и так далее. Много всего. Так же всего знает она и меня. Как и в игре в пинг-понг – чтобы остаться победителем тебе проще играть с партнёром которого ты знаешь, и знаешь куда он направит удар, чем с другим – когда ты не знаешь ничего и останешься проигравшим.
Но я подумал. Раз я всегда поддерживал её когда ей было плохо, то кто же поддерживал меня???!!!! Она? Редко. В основном я делал это сам за себя. И какое же должно быть огромное сердце чтобы хватало переживать за любимую, и за себя….Так один и справлялся будучи в паре. Даже когда мы расстались, никто её не понимал кроме меня. И лишь я поддерживал её. Ведь лишь я знаю её всю, знаю её семью, знаю что сказать и как поддержать её. Потому что мне было важно, чтобы она не грустила. И знал что нужно её поддержать. Но раз отказалась…
У неё сложный характер, внутри она эмо. Меня многие спрашивали как ты её терпишь, как ты с ней уживаешься? Ответ прост. Просто я её люблю и любил. Ведь если человек любит другого он принимает его каким бы он ни был. Если он любит его, он не ломает отношения, а начинает их строить, искать компромиссы, говорить об этом серьёзно. И люди исправляются, они идут на то, чтобы им вместе было хорошо….И расстаются при любви в крайнем случае. Лишь чтобы показать и дать подумать себе и своей любви, что не так, чтобы понять свои ошибки, исправить их потом, так и чтобы половинка тоже об этом подумала. Для того, чтобы снова соединиться вместе, чтобы дарить эту любовь друг другу….
Но если её нет – человек уходит. Но не с такими словами «я бы не сказала что я тебя больше не люблю, больше люблю чем нет…». И что это? По моему это распутье. Когда не знаешь сам, что тебе нужно. И теряешь самое дорогое, которое нужно сохранить а не растерять. Не растерять себя, своё чувство, достоинство(!) приличной девушки которая не побежит в чужую кровать, мудрость.
А если она есть то что? Отдыхаешь друг от друга, чтобы набраться сил, подумать, решить? Возможно. Но не делая тогда больно.
Очень больно терять человека, с которым произошло столько ярких событий. Осень в которую мы бороли серость дождей смехом и прогулками, в маке у нашего окна, тусы… Зима – в которую мы играли в снежки, фоткались в парке победы, вместе справляли НГ и так ждали его, февральские и мартовские праздники, добрая наша весна, баскет вместе, долгожданное наше лето…. Прогулки у воды, закаты, рассветы вместе, отдых в боровых, поле на моей даче…Много хороших вещей, много хороших событий, много проведённого времени вместе…Мы не могли друг без друга. Я редко мог не видеть её, потому что я знаю что ей нужно постоянное внимание. И я давал ей это.… Так и она хотела меня видеть часто, скучала без меня если не видела даже день, несколько часов… Много общих слов, привычек прижившихся только лишь нам и понятные только для нас…вкуснямки, мяука обнимашки и тд….
И слова о каких-то ссорах, которые «типа» всё испортили лишь предлог надуманный…все какие-то ссоры, нервы…Да господи, люди ругаются, ссорятся, плачут, но мирятся и живут вместе. Ведь вспомнив хорошее понимаешь- этого было больше, хорошего. И ссоры нервы как то утопали в хороших эмоциях, чувствах когда мы были вместе… И ты именно ЖИЛ с ней и был счастлив, хотел с нею прожить жизнь, и завести детей. И хотел отдать ей всё, что было, и ради неё измениться и дарить ей радость и тепло, и был уже готов сделать предложение руки и сердца и хотел уже было взять её в жёны как мы хотели, как хотела она, и я это знал…
Я пересмотрел её небольшой днев. Да, там есть записи о том что мы ругались, но ведь и тут же мирились Потому что понимали друг друга. Я прощал её а она прощала меня. И было доверие ведь, это главное. Что мы понимали и прощали…Но и в дневе в каждом посту столько эмовских чувств. И я понимаю, что ведь всегда когда ей было плохо - я был рядом и переживал с ней эти чувства вместе… И даже по этому маленькому дневу её понятно – МЫ ЖИЛИ и нам было хорошо вместе ни смотря ни на что…А сейчас?
Не знаю, что с ней сейчас произошло. Это изменилось за несколько дней буквально. Из нежного котёнка стала холодной кошкой. Я давал ей своё тепло, был с ней рядом даже когда она уже была одна, лишь бы ей было хорошо. Но этого не оценили. Что же. Приходиться только вздохнуть. Жалко мне человека.
Менять чувства, радость, спокойствие (ведь я всегда был с ней рядом, рядом было моё плечо чтобы опустить на него голову), взаимопонимание о котором она всегда говорила что его нет, но я всегда её понимал с полуслова, а если не понимал, то переспрашивал и она всё объясняла, на что-то непонятное…которое быть может не нужно ни ей и никому, то это…это какой то бред. Менять всё на пустоту.
Пусть ненавидит меня. Пусть думает обо мне только плохое. Мне уже всё равно. Мою боль уже не зашьёшь. Если зашьёшь то останутся шрамы. И лишь теплотой их можно залечить, чтобы они не ныли потом… Но я готов пойти на встречу.
Она кажется другим милой и нежной, но внутри она другая. Её не изменишь. И только я знаю, видел в ней, любил, несмотря на её характер, и порой истинное зло вылезающее из неё, приносящее порой боль, котёнка. Пусть она была злая, острая на язык и ужасное поведение, но я любил не злыдню, а котёнка. И она бы всегда была для меня им. Даже когда становилась злой кошкой. И она любила меня какой бы я ни был. И любит до сих пор…Вот и я жил и хотел жить с котёнком. Но он стал злым, обидил и поцарапал. Хотя его и считали котёнком до сих пор несмотря ни на что. Но это оказалось не так. И только он теперь сможет это доказать.
Я не буду её винить ни в чём. Ни в коем случае. Оба хороши, и мы это знали. Я плохо вёл себя, но и она агелом не была. Я прощал за косяки и она прощала. Так и нужно в любящих парах. Она хорошая. И я знаю это, и она знает что я так же хороший человек. И я готов был бы поддерживать её всегда, и давать ей эту поддержку и своё нахождение рядом. Но мы дали шанс друг другу. Она его забрала. А мой у неё остался.
Но опять же но.
Ведь было хорошо. Реально. Ровно. Спокойно мило. А тот случай фигня по сравнению с тем что происходит в жизни у людей. Можно было и поговорить по хорошему даже прям тогда. И я уже было изменился, передумал и переступил все свои принципы. И мы сделали общение по хорошему. Но по хорошему она не захотела. А заставлять я не могу.
Чтож. Бог рассудит. Правило бумеранга. Как я уже сказал.
Да и что щас перемалывать кости. При звонке я ей всё сказал тоже. Сейчас написал то что недосказал. Вспоминать плохое я не хочу и говорил ей это, лишь хорошее.
Может быть мне после этого станет особенно легче. Переживать и бегать я больше не собираюсь. Сил уже нет… Человек я не глупый. И всё что написано – мысли не глупого человека. Всё. Точка.
А дальше. А что дальше? Терпеть унижение я больше не буду. Меня такое поведение заебало…Я мужчина. Думать о таком больше не хочу. Фу.
Время покажет. Ведь всё изменить мы можем только мы сами.

Вчера заезжал в люксор. Ничё хорошего. Как всегда сброд хрени. Ну почти сброд, ведь и из толпы дерьма можно увидеть что –то нормальное)))) Ну я и увидел))))
Сегодня выспался, а после обеда ходили в кино. Джек и Джил: любовь на чемодане:) Ничё так, мне понра. Лёгкая романтическая комедия, смотрится одним дыханием. После фильмика хочу прочитать книгу Габриэль Гарсии Марсия что ли) «Сто лет одиночества»… Мама сказала не очень книга. После сходили на кино про плинтус…Ну так уж. Норм.
Вот такие вот пироги друзья :*