Как обидно, очень. Когда я шла устраиваться на работу в Универ, преподавателем, я думала это на долго. Устроенная жизнь, стабильность, и т.д. и т.п. Тем более у нас на факультете получают очень неплохо. Но! Все как-то оказывается не таким уж и радостным и стабильным. Получаю я мало (еще больше обидно когда я вижу соотношение мои 14000 к 80000 и выше у других), хочу в 3 раза больше, а самое напряжное для меня это то, что работа статична. а ее при этом глобально много. Т.Е. все на что меня хватает это тупо переделывать весь объем работы, а потом сил не на что не остается (если бы я не жила с Русланом, сил на свидания у меня не было бы) ни какого проф.роста АБСОЛЮТНО. Я вспоминаю, свои ранние мысли, как я хотела быть лучшим маркетологом в своей области, что бы фирмы за меня боролись, а не наоборот, и где это все сейчас? Студенты вечерники меня принимают за девушку на побегушках (это, что касается работы в деканате), и при этом им не нахами, не что вы - что вы. А между прочим я чел.с высшим образованием и всяко их постарше, но на это им наплевать. Единственная отдушина это занятия, вот там мне хорошо, хорошие отношения со студентами складываются, одно но, именно за преподство мне платят копейки, естественно на них не проживешь, даже живя в общаге. Вот и становится жалко, от того, что если все так и будет продалжаться, то я поему буду работать не в универе, как я этого хотела. Может я сиколявка с амбициями, но я хочу, чтобы меня уважали, платили достаточно, и чтобы я развивалась профессионально. А не то, что я представляю из себя сейчас.
У меня была затяжная дипрессия длиною в пол года, а я не понимала причин, почему, ведь все вроде бы как нормально, а проблема то вот в чем была - в нереализованных амбициях. Как же сейчас спокойно и приятно на душе, когда ты понимаешь, что к чему, что тебя на самом деле гложит, когда все разложено по полочкам, а тебе необходимо только принять решение и действовать. На сегодняшний день вердикт таков, я доучусь в аспирантуре, сдам экзамены, напишу диссертацию, посмотрю, что у меня будет с оплатой и тогда либо на фронт, либо я не ошиблась с выбором работы и призвания. Но на это небходимо потратить еще целый год жизни.

Скучно вести свой дневник, не интересно, много мыслей, но все не для дневника. А еще мне надоела одежка дневника, хочу другую, а как сделать ее не знаю.

С недавнего времени я себя начала раздражать, просто мочи нет. Ничего не хочу, общаться-нет, кушать-нет, работать-нет, секс-нет, НИЧЕГО, почему не знаю. Надо столько всего сделать, но абсолютно нет на это желания. Есть обязанности ни хочу!!! По работе надо дело нужное сделать, а я ворон считаю, сижу штаны протираю! Тьфу, противно аж! И причем, ладно бы загрузка большая, так нет, просто нет желания, вселенская лень меня одолевает, БОРИСЬ - не хочу!
Что делать-то, а? Какое-то аморфное тело, которое только и делает, что ест без удовольствия, сидит на работе (ничего не делая), да еще и не довольное чем-то. Граждане помогите мне, так ведь нельзя!

Опять, в очередной раз, на своей шкуре поняла, НУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ, АБСОЛЮТНО НИКОМУ (конечно есть исключения, но это исключения!) Когда я уже научусь держать язык за зубами, когда я перестану доверять людям, высказываться тоже же ведь хочется. Скажешь свои мысли по поводу вопроса одному человеку, так о твоих мыслях узнает еще десяток, да еще каждый в своей интерпритации. А еще все бабы СУКИ (опять таки, не без исключений). СУКИ, господа, простите меня матершинницу, но не могу сдержать свои эмоции по этому поводу. Вроде две женщины дружат (приятельствуют), но как только одна начинает показывать сознательно или без некоторые черты своего характера, так вторая тутже начинает деятвовать. И причем действует в изощеренной форме, зная нужную информацию, она лишь, как бы невзначай, случайно взболтнет ее нужному человеку в нужном месте. А ты потом и не знаешь, что делать, ты это говорил при других обстоятельствах и в другом контексте, но слово-то не воробей, вылетит-не поймаешь. Проверено на собственном опыте, и причем не раз. Вывод: женской дружбы нет! (есть исключения!). Вот сидишь потом на досуге и думаешь, а кому, собственно доверять-то можно, мужчинам можно, но не доконца, женщинам вообще нельзя, выходит старая аксиома: Я себе лучшая подружка,- вновь подтвердилась! И как после этого жить, я имею ввиду жить без доверия к людям? И самое обидное, что это повсеместно, на любой работе, в любом месте жительства, в любом круге общения, как после этого параноиком не стать, а?
Иногда хочется умереть, а так проще всего, ни кому ни чего. Слабость характера, скажут некоторые, а мне всеравно, нет действительно, сразу столько проблем решится одним махом!
Итог всего написанного мною в это посте: доверять никому нельзя, все бабы СУКИ!

Господа, ну не могу я, вопрос денег меня уже конретно напрягает. Причем, почти ежедневно. Узнала вчера сколько будет стоить моя аспирантура в будущем году, 45000р, ну не гады ли? в последнее время я только и делаю что живу на что-то, а не для себя, задолбало постоянно экономить и откладывать, чтобы хватило на обучение, (родители денег вообще не могут давать), кому-то на подарок на Д\Р. Для себя я не живу и деньги не трачу. Хорошо еще, хоть жилье пока дешевое, а закончится аспирантура, так начнется съемное жилье... Господи эта денежная кабала, хоть когда-нибудь закончится???? Где жить, что есть, что одеть, что подарьть, КАК В ТАКИХ УСЛОВИЯХ ДЕТЕЙ-ТО РОЖАТЬ??!!! Страна идиотского правительства гда "все для людей". Короче, зла я, а поделать ничего не могу, кроме как дальнейшего выживания скрепя зубами. Вот такой не радостный пост.

Вот сижу я на работе, и нихрена не делаю вот уже три часа, а не хочу и все тут! стыдно, но надоело, хочу в отпуск, долгий, прекрасный отпуск. Задолбало работать каждый день до 20-00, не хватает времени ни на что. Хочу читать интересные мне книжки, хочу читать информацию по диссертации, и писать ее начать тоже хочу, хочу любимому больше времени уделять, хочу как-то развиваться!!! Спрашивается, а какого хрена я тогда сижу на этой работе, а вот! Диссертация на носу, холявное жилье, да еще преподство мне все же нравится.
Но молодость -то уходит!!!!
Объявляю забастовку, тихую, для себя!!!

Какой же у меня неинтересный дневник! Лазила по другим дневникам, так люди стараются как-то интересно их вести, общаются, а у меня нудота одна! Сразу напрашивается вопрос? - неужели моя жизнь такая пресная и неинетресная, или я просто не умею интесно писать, или цели дневников разные, не знаю. Вполне возможно жизнь у меня и не образцовая по интересности: работа, дом, в последнее время еще и любимый, ни какой светской жизни, друзья вообще по расписанию (блин), но у меня есть желания, цели, стремления, которые здесь совлем не отображаются (мне кажется это все галословие). О прошлом мне лень писать, о будущем -страшно как-то. Вот я и озадачилась, а для чего собственно я веду дневник, чего я от него жду???
А еще меня распирает вселенская лень, я с ней борюсь, конечно, как могу, но все как-то делается у меня в последнее время через "не могу", может устала от работы, а может просто солнца не хватает, не знаю, одно могу сказать точно! я безумно жду лета, просто дышу одним ожиданием лета.

Не понимаю, не понимаю Я, что со мной происходит. Раньше я так ждала этого дня, предвкушала, надеялась, а сейчас день как день, ну накаких эмоций, АБСОЛЮТНО. Есть любимый, есть отношения, но нет праздника, обленилась до того, что даже не удосужилась купить ему валентинку. Ладно, полажу в нете, чего-нибудь найду, может кто даст полезные ссылочки.
А еще я заметила, что так хочется услышать люблю и так не хочется говорить это вслух, хотя иногда просто распирает прокричать или прошептать это слово.
Провела ревизию воспоминаний и сделала следующий вывод: ни разу за все время моего сознательного ожидания этого праздника он у меня не проходил так как надо(как считается нужным), все время на валентинов день была какая-то Ж..А Ноэто все чепуха, просто так складывались обстоятельства, самое главное, что сейчас никаких эмоций, может к вечеру появятся....

Блин, работы столько, что писать совсем некогда, но я обещаю исправиться

Я не хочу называть имен, вполне возможно она этот пост и не прочитает никогда. Я его пишу для себя. Я по тебе скучаю, да, если ты читаешь это, то ты поймешь, что он о тебе. Мы как-то непонятно прервали наши отношения, в одночасье, после стольких лет дружбы. Если, четно я не понимаю почему так все получилось. Может быть потому, что ты вновь хотела порвать со своим прошлым (к которому я непосредственно отношусь), в котором у тебя было столько боли, но ведь было и хорошее, может я не права… тебе виднее. Может быть из – за того, что мы не поняли друг друга и разобиделись на пустом основании, я не знаю. Но я знаю совершенно четко одно, я по тебе скучаю, и мне тебя не хватает. Я понимаю, что между нами со временем вырастает каменная стена, которую потом будет не пробить, и если мы потом случайно встретимся, то естественно нарисуем на лицах нескрываемую радость, но искренна ли будет эта радость? Мне тяжело без тебя, все таки ты мне была как сестричка, пускай не в классике этого понятия, но ты мне по настоящему была близка. Если ты читаешь это, то у тебя, наверное, возникает вопрос почему же я не позвоню тебе? Ответ прост. Я столько раз слышала из твоих уст, о том, что ты хочешь порвать с прошлым, но оно постоянно настигает тебя, может быль я тоже отношусь к тому пресловутому прошлому, (жаль), но я тебя очень люблю, а раз это твой выбор, то пусть так все и будет. Некоторые глубины твоей души так и остались загадками для меня. Ты сменила телефон, и не сказала мне, ты сменила дневник, т.е. ты действительно хотела уйти от всего, может быть я в ответ на это была достаточно груба с тобой, но честно меня уже обида разрывала на клочки. Ведь ты это делала это уже не в первый раз и каждый раз я окольными путями узнавала твой телефон, брат, друзья, одноклассники, но практически ни когда от тебя. По человечески мне обидно, очень, но я тебя понимаю и в любом случае уважаю твой выбор. Люблю тебя. Все.

Где в нашем современном, «цивилизованном» мире совершенных людей осталось место для НЕЖНОСТИ. Так хочется утонуть в обволакивающей, пронизывающей каждую клеточку организма, бесконечной нежности. Млеть тихо от счастья вдвоем, втроем или вчетвером (если это семья), осознавать близость, понимать, что это правильно, что так и должно быть! Но, почему – то все по другому. Мы боимся проявлять нежные чувства, т.к. каждый из нас боится быть непонятым, растоптанным в своих самых лучших побуждениях, поэтому нам легче сказать гадость («нежность») и потом попросить прощения. А так же, каждому из нас известно то чувство неловкости и смущения, которое мы испытываем при проявлении нежности, и сразу так хочется закрыться в свой такой надежный и не пробиваемый панцирь, что бы ни кто не узнал о том, что наша душа обнажается в этот момент и становится очень ранимой. Естественно ни кто не говорит о том, что нежность должна быть априори, но так хочется, что бы это случалось чаще, хотя бы в рамках пары, семьи, тогда люди станут добрее, будут менее агрессивными, а как следствие дети будут чуточку иными, не такими отморозками, каких сейчас множество.
Я люблю пересматривать старые советские фильмы, в которых лейтмотивом проходят наши старые нравственные ценности: доброта, взаимовыручка, уважение, и нежность. Почему – то, всем сейчас легче жить в агрессии, нежели по нравственным законам, а ведь это не правильно, мы в конечном итоге просто перегрызем друг друга, а начнется все с наших детей, которые учатся в том мире, который мы для них делаем. Так хочется прокричать на весь мир: Люди вспомните, о том, что мы не звери! Давайте дарить друг другу нежность, заботу, любовь. И так хочется, чтобы мой крик был услышан и понят правильно!

Посвящается всем!

Опять хочу поговорить об отношениях. Меня все чаще мучает вопрос, что правильно, какими должны быть отношения. Во мне борются два взгляда на этот вопрос. Первый это, то, что отношения должны быть глубокими с большой отдачей и в конечном итоге заканчиваться законным браком. А с другой стороны мне совсем не хочется заводить те самые глубокие отношения, меня вполне бы устроил дружеский sех, без обязательств и привязанностей, т.е. отношения которые не лишали бы меня свободы как внутренней, так и внешней. Хотя, здесь тоже много подводных камней, т.е. если вдруг, что, то вы всего на всего друзья. А как же эмоциональная составляющая, нравственная и т.д.??? может быть это из-за тяжелых прошлых опытов, а может быть из-за того, что нет еще в моей жизни того единственно, с которым не нужна свобода (внешняя), я не знаю.
А еще я против «гражданских браков», да – да – да, я противоречива. Я не хочу обязательств, и в тоже время я за законный брак, семейные ценности для меня стоят на первом месте. Почему я против «гражданских браков»? да потому что это унизительно и не надежно для женщины. Я, значит, должна исполнять все обязанности жены, уборка, готовка, забота и т.д. и т.п., не имя ни каких гарантий, что бы в один «прекрасный» день мужчина сказал, я свободен, что хочу, то и ворочу, и вообще нам лучше разбежаться. Ну нет, я на такое не согласна! Слишком хорошо мужчины устроились. С недавнего времени я поняла, что это так и есть на самом деле, т.е. все эти «гражданские браки» хороши только для мужчин! Многие женщины могут со мой не согласиться, и приведут на это целую гору доводов и прямых доказательств в свою пользу, пусть, но я останусь при своем мнении. Я себя слишком люблю. Написала тут опять всякие противоречивые письмена, ну и пусть, я же женщина, а женщины как говорится не понятный народ, мне просто выговориться нужно было.

Ты где-то, ты здесь, я чувствую тебя, тебя-я-я-я-ты. На ресницах роса, открываю глаза – океан во время шторма – ставлю крепкий кофе на стойку, и иду танцевать. Танго, фламенко, неважно – это не танец – это страсть, огонь, обжигающий поток меня для тебя-я-я-я-ты. Движения рук, плеч, талии, ног, это буквы, слова, мой крик для тебя-я-я-я-ты! Исток. Звук. Время. Поколения. Ритуал. Ты просыпаешься во мне – я в тебе.
Все.
Тишина.
Сон. Я забыла, потеряла, все?
Новая жизнь, просыпаюсь. Вдох……. Каждый листочек на моих ветвях наполняется кислородом и солнечным светом……. Выдох……… Вдох…… Снимаю покрывало – стаю птиц – встаю, делаю шаг……появляются ростки…..шаг …… распускаются цветы …. шаг .… созревают плоды ……. шаг …. Смотрю на свои босые ноги и вижу свет, мягко сияя он поднимается по жилкам все выше и выше к сердцу. Звук?! Ритмичные удары, четкая, гармоничная музыка на фоне безграничной тишины. Где? Во мне…. Сердце…. Каждый удар – это нота – в гармоничной симфонии жизни….Оно поет, следуя истине, отшлифованной временем…… Поднимаю глаза – передо мною поток – лица, тысячи лиц, обычаи, вещи, открытия, катастрофы, прорывы, поражения, надежда, чувства – бесконечный, сумасшедший поток – это время, лента, имеющая только начало, летящая только вперед…. Поднимаю руку, СТОП. Фрагмент ленты в моих руках.….. смотрю…. мысли… конец???...........

Хочется любви!!!! Взаимной, глубокой, нежной…. Такой любви в которой можно быть собой, дарить другому ласку, нежность, заботу, все грани любви и не бояться, что человек только воспользуется тобой и пойдет дальше, наплевав на тебя и растоптав. Хочется получать от другого человека такие же проявления любви, и чтобы стало так приторно сладко!!!! Хоть раз в жизни!!! Я не понимаю тех людей, которые говорят мне, мол это очень быстро надоедает, ну и пусть, я же ведь еще этого не испытывала, пусть мне сначала будет приторно сладко, а уж потом я сама подумаю стоит ли добавлять в это блюдо лимон.

Недавно я задумалась над тем куда же делась моя целеустремленность, желание жить и добиваться чего-то, и вот совершенно неожиданно для себя я получила ответ, он совсем прост, оказывается нужно чтобы кто-то в тебя постоянно и безоговорочно верил, любил тебя просто за то, что ты есть. Приехала я домой к родителям, а там мои дедушка и бабушка и от всех них в течении выходных я слышала такие слова: мы гордимся тобой, мы любим тебя, мы верим в тебя…. Как давно я не слышала подобных слов, во мне сразу проснулось желание жить, творить и добиваться новых высот. В Питере нет до меня ни кому ни какого дела, там одна сплошная конкуренция, большинство окружающих меня людей на мои поступки смотрят скептически, мол ну посмотрим, что у нее получится. И при этом если у меня не получается что-то они говорят, а ты что хотела, или что тебе этого не дано, а если наоборот что-то мне удается, то следует такая реакция: завистливое молчание, либо сухая радость. Как же тяжело жить без таких простых слов любви и внимания.

Меня очень сильно бесят, аж до трясучки в руках люди, которые считают, что видят меня на сквозь (причем, люди далеко не близкие мне). Они делают абсолютно неверные умозаключения, дают «верные» советы, и что самое противное пытаются доказать мне что я, все еще хожу в розовых очках, которые срочно надо снимать. Глупо это все! Я живу, и я объективна в своих взглядах и поступках, да у меня есть какие-то мечты и пусть они ярко розового цвета, но это мое право мечтать, быть постоянным реалистом – циником это не для меня! Жизнь и так совсем не розовая штука, так почему я не могу мечтать?! Еще мне не нравится когда те же люди приписывают мне несуществующие свойства, пытаются рассмотреть в моих глазах самые глубины моей души, а в итоге видят лишь то, что им хочется там увидеть. И при этом с самым серьезным видом говорят мне о моих проблемах и комплексах, идиоты. Я конечно извиняюсь, но так и есть.

Почему-то у меня все чаще стало возникать ощущение того, что я выпадаю из жизненного потока. Такое впечатление, что я и моя жизнь идем параллельно, иногда пересекаемся, и тогда кажется, что вот-вот должно что-то произойти, вот прямо сейчас и это очень важно для меня, и это непременно все изменит, но нет, это уходит, а я так и остаюсь со своими вопросами и ожиданиями, так и не поняв ни чего, т.е. я опять вышла на параллель. Глупо, конечно, так думать, но мне это не дает покоя. Сейчас я все больше и больше замыкаюсь в себе, мне не хочется делиться ни с кем своими переживаниями, как радостными, так и грустными, ни чего не хочется. Да у меня есть друзья с которыми мне хорошо и легко, и им могу им рассказать практически все, но встречи с ними настолько редки, что преимущественно я одна. Такое впечатление, что я обрастаю черепашьим жестким панцирем, а часть меня, более нежная, открытая, живая, отзывчивая, целеустремленная постепенно уходит на параллельную дорожку. Т.Е. она совсем рядом со мною, но я все реже и реже использую ее в моей жизни. Надо что – то менять, но что!

Где эта тонкая грань – грань отношений между мужчиной и женщиной? Почему мы ни когда не замечаем как дружба перерастает в нечто большее. Ты еще наивно полагаешь, что вы всего-навсего хорошие приятели, как бац и все! На горизонте появляется другая женщина, которая активно привлекает внимание твоего «друга» и тут начинаешь чувствовать как в душе загорается маленькое пламя, которое перерастает во всепоглощающую ревность. А главное, что ты ведь сделать ничего не можешь, вы же всего-навсего ДРУЗЬЯ, ты чувствуешь как теряешь свои позиции, на которых тебе было так удобно и сладко и от понимания этого становится так отвратительно, грустно и просто невыносимо. Но, вы ведь «ДРУЗЬЯ», ты должна радоваться за друга, подбадривать его, а вместо этого хочется говорить ему только гадости, язвить, уничижать его перед этой женщиной, а САМОЕ главное и самое невыносимое, так хочется оказаться на месте этой женщины, т.к. вдруг приходит понимание того, что твой друг для тебя уже вовсе не друг……

Как все вокруг изменилось, все-таки лето волшебное время, в воздухе витает предвкушение чего-то, чего точно не известно, но обязательно ПРИЯТНОГО. Люди оживают, глаза светятся, сердца добреют и открываются. Каждая вылазка на улицу сродни празднику, а вечера!!!! какие сейчас вечера!!!!! Белые ночи, мягкий, бархотный ветерок сегка тебя обдувает, а ты идешь себе гуляешь, наслаждаешься каждой минутой. И свобода, да да именно свобода, ощущается всем существом! Как же это здорово! Конечно любви еще хочется, (но это в принципе всегда хочется) Идти гулять за ручку, сидеть в кафешках, попивая кофе, и обсуждая всякие мелочи, ну или наоборот что-то из области высоких материй, обниматься, целоваться..... цветы, конфеты.... Романтика...