Стакан-акробат,
Так и прыгает в пальцах, зараза!
Поправляю здоровье...

Писает пьяный
Себе на штанину и
Улыбается

Много пил один
Накануне и думал
Зачем тебе я?

В глазах пустота
Сухость во рту и рвота.
Абстиненция

Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.(с)

)

Всем котам и кошкам посвящается

Угадай что...

Однажды в полдень где-то под сиренью
Любуясь небом голубым слегка
Сидел МедвеД большой в фашистской каске
А в небе мимо проплывали облака

И он подумао вдруг:"А чем жа я не птица,
вед я пАчти Арел а можа грифф..
и можа я мАгу Падняца ф небо,
вот тока нужен пазарез бофой разбег"

И с мыслью этой выйдя на дорогу
Он приготовился уже вовсю лететь
Но мимо шла пятнистая Карова
Одетая в цветастый сарафан
Она брела с соседней дискотеки
Где лихо прыгала под музыку Алсу

Дыхнув в МедвеДа жутким перегаром
Она сказала:"Не спеши чувак
Тебе на спину нада крылья пришпандорить
тада ты стопудово полетишь"

Они пошли срубили две березы
Очистили стволы от веток и коры
Натыкали в стволы вороньих перьев
И привязали изолентой к МедвеДю

Когда закончена уже была работа
МедвеД имел подобие орла
Карова шумно чмокнула губами
Давая разрешение на взлет

Был взят разбег, прыжок,и как Гагарин
МедвеД метнулся прямо в небеса
Вороны сразу в ужасе слиняли
Оставив на Карове метки страха.....
-----------------------------------

МедвеД летел над синими горами
И думал напрягая скудность мозга
Что можно сделать просто всё на свете
Лишь стоит очень сильно захотеть...

История со мной сегодня произошла. Вроде ничего особенного, пустяк, всякий может сказать, что пустяк. А меня перевернуло. То есть не меня, конечно, а вот мировоззрение мое. Короче так было.
На работу я сегодня добирался на попутке, я вообще часто на попутках до работы добираюсь - удобно(своего автомобиля-то нет). Ну так вот стою - голосую. Ну курю соответственно, матерю про себя беззлобно тех, кто не останавливается. В общем весь в процессе поимки тачки. Хлоп! Поимался голубчик. Замигал оранжевым поворотничком и к обочине.... теперь ты мой. Поедем теперь значит.
Присаживаюсь в автомобиль, а авто нада сказать - такое без пафоса, средство передвижения. И все бы ничего, да только за рулём данного автомобильчика, восседает, никто иная, как БЛОНДИНКА!!! Ахтунг!!!
Первых километров десять я ревностно наблюдал за ее манерой вождения и прикидывал куда я щемиться буду если что....... а потом, расслабился и даже немного успокоился. Машину она вела довольно уверенно, скорость за 120 поворотники не забывала да и вааще так все было зашибись, что я засомневался в своей собственной оценке блонди.
Короче, я был неправ. Я ошибался. Блондинки извините меня!!!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.(с)

Император присел перед ним на корточки и, улыбнувшись, спросил:
- Ты кто?
- Не видишь, что-ли, я - кот.
- Кот? А для чего ты нужен?
- Я ни для чего.Я - есть. Это хорошо, - важно заявил кот. - Это красиво.

Cosmos Austria, дистрибьютор бытовой техники, анонсировал микросайт, выполненный в стиле hitech-фетишизма: черная кожа, эротические игры в "господа-рабы" и... гаджеты.

Микросайт hitech-fetish.at выполнен в формате онлайн календаря, т.е. новый принт вывешивается на нем раз в месяц. Каждый из принтов представляет собой пикантную сцену с нетривиальным использованием бытовых приборов и гаджетов: от наушников до пылесоса.

Нестандартная и смелая кампания!



http://www.hitech-fetish.at/page/index.html

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана hвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.(с)

Именно в этот день в куллере кончилась вода..... ВОДЫ!!

В начале лета разработчик и производитель напитков компания "Хэппилэнд" представила на российском рынке слабоалкогольный коктейль Russian Cola alco со вкусом популярного напитка и крепостью 7%.

Как сообщили Sostav.ru, целевая аудитория - молодые люди, обладающие чувством юмора, позитивно смотрящие на мир и старающиеся получить от него максимум радости и позитивных эмоций. В логотипе продукта, красной звезде, нашла отражение современная молодежная интернациональная мода на патриотические и революционные символики в одежде и музыке.

Слабоалкогольный коктейль Russian Cola alco выпускается в алюминиевой банке емкостью 0,5 л. Рекомендованная розничная цена составляет до 29 рублей за банку. Дизайн упаковки - собственная дизайн-студия компании "Хэппилэнд".



08.06.2006

))

В колонках играет - Алиса (Воздух)
Настроение сейчас - Простыл, по ходу....

А еще бывает так... встал, умылся, побрился.. Кофе попил - проснулся. Прогноз погоды послушал - поверил.. Куртку одел, зонт взял, ноги в ботиночки без дырочек засунул - доволен. Я умен - я по погоде!!
Целый день паришьси на работе, проклиная всех погодопредсказателей, вкупе с главметеослужбой, вплоть до диктора телевидения, который тебе эту дезу в уши и засунул. Поубивал бы!!! Всё, больше никаких прогнозов - ученый теперь!!!
..
..
.....а бывает наоборот)))))

В колонках играет - Алиса (Экспериментатор)
Настроение сейчас - Улучшилось

Специально к Мировому Кубку FIFA, компания Coca-Cola выпускает ограниченную серию ПЭТ флаконов объемом 250 мл в форме футбольного мяча. Этикетка отображает торговый знак чемпионата.

Преформа для упаковки изготовлена известной компанией Amcor на заводе Coca-Cola Sidcup.

UNIPACK.RU
07.06.2006

микола_питерский 78 3 ( Обратиться по имени )

06-06-2006 14:58


1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 7.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапкам в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.(с)

В колонках играет - Алиса "Тоталитарный рэп"
Настроение сейчас - пробивает на ха-ха

Проходящие мимо, и вы идущие следом не надо занимать наш офисный клозет... потому что БЕСИТ!!!! (крик души)

А вчера пришел Паровоз и откусил мне нос и четверть щеки... я выл и не мог заснуть.. кавалеристы в буденовках маршировали под самыми окнами не давая проити в морг.. Жара .. душно.. мокрая простыня связала ноги и было страшно что я не успею выпутаться и утону... Вырвала из забытия мерзкая трель будильника на мобильном телефоне... Мля!! понедельник на работу пора.. Не надо было стока вчера на ночь курить... (Песня за кадром:"И вновь продалжается бой...")

Семейное


В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"