Хочется осени, прохлады, которая иголочками холода впивается в щеки и руки. Хочется греть твои ладони поцелуями, хочется замерзать и бежать к метро, натягивать перчатки на озябшие пальчики, хочется ступать по ярким листьям и думать о Тебе, жить Тобой, чувствовать пульсацию города, ритм жизни и радость многих дел. Хочется Осени. Сближения. Слияния. Гармонии замерзания и согревания, зарождения общих тайн и легенд, наслаждения общим, таным, понятным только нам. Хочется говорить "мы" и засыпать за Твоей спиной, перед сном целовать Твои лопатки и втягивать запах в себя, прижимаясь к Тебе всем телом.

Воскресный полдень - и я конечно, все еще досматриваю последние сладкие сны о Тебе. Ты неслышно возвращаешься откуда-то... Садишься на постель - я делаю вид, что еще сплю, но уже улыбаюсь, потому что чувствую Твое присутствие. Ты гладишь меня рукой: от шеи и вниз по изгибам, одновременно освобождаешь меня от объятий простыни. Нет, нет, я все еще не проснулась, поворачиваюсь на живот и обнимаю подушку...

Лежу и предвкушаю: что же сейчас произойдет? И только чувствую Твою улыбку, Твой взгляд везде... Ай! Что-то холодное касается моей согретой сном кожи... И это... Ты пишешь на мне что-то? Замираю и прислушиваюсь к ощущениям. Ты определенно что-то пишешь: мелкими буквами, косой линией от лопатки к копчику, долго, не торопишься... Это приятно, это возбуждает... Кажется, иногда Ты что-то рисуешь на мне, что-то небольшое, рядом с текстом... Как же любопытно, что за историю Ты рассказываешь моему телу, которое так живо откликается на нее. Твои прикосновения становятся болезненными... Ты сильно давишь на ручку... моя любимая гелевая ручка впивается в кожу стержнем, и как же приятно это ощущение! Ты останавливаешься внизу спины, ждешь, когда высохнут чернила, дуешь на буквы... мррррррр!

Потом переворачиваешь меня на бок, прикосновения ручки становятся едва ощутимыми - о, как же я боюсь там щекотки. Очень сложно не дергаться и сдерживаться... угрожаешь связать, но мне больше нравится заниматься самоограничением... Веселый смех наполняет наше воскресение, Ты закручиваешь строчку вокруг моего соска - и я, наконец, могу разглядеть, что это иероглифы, маленькие, аккуратные, черные, горящие на бледном цвете моей кожи.

Ты ставишь точку прямо на соске, приятно-болезненную точку. Смотришь мне в глаза. В моих глазах нежность и ощущение принадлежности... Я вижу, что Ты хочешь завершить картину, я уже догадываюсь, чувствую, что меня ожидает... Боковым зрением вижу, как сверкает приближающееся лезвие. Но мне не страшно. Я смотрю в Твои глаза, я сейчас далеко в Тебе. На ключице появляется обжигающая полоска... В момент этой чистой боли я просто издаю тихий стон, глядя в Твои глаза. Ты проводишь ногтем по красной линии и целуешь меня в шею... "Спасибо, Хозяин..."

Теперь у меня есть Хозяин =)))

- Разрешите войти, Учитель? - неслышно притворяю дверь в Твой кабинет и вхожу на два шага. Жест руки указывает на пол рядом с Твоим креслом. Иду по полу, наступая на те места, где он не скрипит, сажусь на колени, руки кладу на ноги ладонями вниз и опускаю глаза в пол.

В абсолютной тишине проходит пять минут, десять... Слышно только, как тикают часы и как Ты стучишь по клавиатуре. Немного начинают ныть ноги. Так приятно сидеть и ждать Твоего внимания. Приятно чувствовать Твой запах, когда Ты на таком незначительном расстоянии. Я чуть-чуть улыбаюсь, но Тебе это не заметно. Ты погружен в свои дела. Я прислушиваюсь к ощущениям каждой части своего тела, вспоминаю наши разговоры, вспоминаю Твои слова и замечания, думаю, что мне еще предстоит сделать, что...

- Как прошел день? - вздрагиваю от неожиданности, - Как ты себя чувствуешь, как настроение? - Твои ласковые руки поднимают и притягивают к себе мое лицо, твой взгляд зажигает мои глаза.

- Все прекрасно, спасибо, Учитель. - улыбаюсь. Знаешь, Тебе приятно улыбаться.

- Хорошо. Ты прочитала то, что я просил? Все успела?

- Мне еще 50 страниц осталось...

- Встань. - поднимаюсь и смотрю в пол. - Вытяни ладони перед собой. - Дрожащие ладони протягиваю Тебе. Переворачиваешь руки ладошками вниз. Берешь линейку и быстро ударяешь по ним 10 раз. Гладишь покрасневшую кожу. Ещ 10 ударов. Руки уже сильно дрожат. Я молча терплю. Поднимаешь мою руку к Твоей щеке, касаешься ее горящей кожей. Прикосновение мягкое, ласкающее, но руки так чувствительны, что все это больно. Касаешься губами кррасной полоски. Притягиваешь к себе, целуешь в щеку.

- Ты все поняла? - Прижимаюсь к Тебе, обнимаю, лицо прячу у Тебя на груди.

Е-ле слыш-но: "Да..."

А она все плакала, слезы струйками протекали у нее между пальцами и капали на стол, она судорожно вздыхала, всхлипывала и говорила так, будто думала вслух -- перебивая самое себя, без всякого порядка и без всякой цели.

...он Лупил ее -- ого, еще как! Стоило ей поднять хвост, как он выдавал ей по первое число. Ему было наплевать, что она девчонка и младше его на три года -- она принадлежала ему, и точка. Она была его вещью, его собственной вещью. Стала сразу же, чуть ли не в тот день, когда он увидел ее. Ей было пять лет, а ему восемь. Он бегал кругами и выкрикивал свою собственную считалку: "стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали!" Десять раз, двадцать раз подряд. Ей стало смешно, и вот тогда он выдал ей впервые...

...это Было прекрасно -- быть его вещью, потому что он любил ее. Он больше никого и никогда не любил. Только ее. Все остальные были ему безразличны. Они ничего не понимали и не умели понять. А он выходил на сцену, пел песни и декламировал -- для нее. Он так и говорил: "это для тебя. Тебе понравилось?" И прыгал в высоту -- для нее. И нырял на тридцать два метра -- для нее. И писал стихи по ночам -- тоже для нее. Он очень ценил ее, свою собственную вещь, и все время стремился быть достойным такой ценной вещи. И никто ничего об этом не знал. Он всегда умел сделать так, чтобы никто ничего об этом не знал. До самого последнего года, когда об этом узнал его учитель...

...у Него было еще много собственных вещей. Весь лес вокруг интерната был его очень большой собственной вещью. Каждая птица в этом лесу, каждая белка, каждая лягушка в каждой канаве. Он повелевал змеями, он начинал и прекращал войны между муравейниками, он умел лечить оленей, и все они были его собственными, кроме старого лося по имени рекс, которого он признал равным себе, но потом с ним поссорился и прогнал его из леса...

...дура, Дура! Сначала все было так хорошо, а потом она подросла и вздумала освободиться. Она прямо объявила ему, что не желает больше быть его вещью. Он отлупил ее, но она была упряма, она стояла на своем, проклятая дура. Тогда он снова отлупил ее, жестоко и беспощадно, как лупил своих волков, пытавшихся вырваться у него из повиновения. Но она-то была не волк, она была упрямее всех его волков вместе взятых. И тогда он выхватил из-за пояса свой нож, который самолично выточил из кости, найденной в лесу, и с бешенной улыбкой медленно и страшно вспорол себе руку от кисти до локтя. Он стоял перед ней с бешеной улыбкой, кровь хлестала у него из руки, как вода из крана, и он спросил: "а теперь?" И он еще не успел повалиться, как она поняла, что он был прав. Был прав всегда, с самого начала. Но она, дура,
дура, дура, так и не захотела признать этого...

...а В последний его год, когда она вернулась с каникул, ничего уже не было. Что-то случилось. Наверное, они уже взяли его в свои руки. Или узнали обо всем и, конечно же, ужаснулись, идиоты. Проклятые разумные кретины. Он посмотрел сквозь нее и отвернулся. И больше уже не смотрел на нее. Она перестала существовать для него, как и все остальные. Он утратил свою вещь и примирился с потерей. А когда он снова вспомнил о ней, все уже было по-другому. Жизнь уже навсегда перестала быть таинственным лесом, в котором он был владыкой, а она -- самым ценным, что он имел. Они уже начали превращать его, он был уже почти прогрессор, он уже на полпути в другой мир, где предают и мучают друг друга. И видно было, что он стоит на этом пути твердой ногой, он оказался хорошим учеником, старательным и способным. Он писал ей, она не отвечала. Он звал ее, она не откликалась.а Надо было ему не писать и не звать, а приехать самому и отлупить, как встарь, и тогда все, может быть, стало бы по-прежнему. Но он уже больше не был владыкой. Он стал всего лишь мужчиной, каких было много вокруг, и он перестал ей писать...

Увидела здесь

Все думаю про эту историю со спасением самоубийцы.

Конечно, я сама виновата, что такие люди появляются в моей жизни. Есть у меня еще один такой приятель, но случай не такой патологичный. И человек реально мне многое дает в нашем общении.

Но вот если задуматься. Хорошо, а что я должна была сделать? Как должен был поступить разумный человек. Неужели, равнодушие - это выход? Многие мои друзья жалуются мне на жизнь. И мне совершенно не сложно их выслушать. В принципе, это самое просто, что ты можешь сделать для другого человека - послушать. Для этого никаких усилий прикладывать не нужно. И когда мне не хотелось слушать, я всегда находила повод прекратить разговор.

И я не могу понять. Да, во всех ваших отзывах есть смысл, вы, конечно, правы. Но... что я делаю не так, на ваш взгляд? Неужели надо быть равнодушной. И неужели так плохо иногда помогать людям?

Знаешь, а жаль, что ты не можешь чувствовать свой запах... если бы ты знал, какой он... такой сладкий, сильный, приятный, он обволакивает, возбуждает, зовет... Когда я чувствую его, у меня мурашки бегут по спине... мне хочется касаться твоей кожи, мне хочется покусывать, трогать, знать, что это МОЕ, немного царапать... наслаждаться этим ощущением тебя-рядом и тебя-всего-здесь, тебя-которого-можно-трогать и тебя-счастливого-от-этих-прикосновений... обнимать тебя ногами, запутываться в тебе и твоих руках... вздыхать от возбуждения, желания, раддости, от близости...

А иногда, хочется кусать тебя, царапать, быть дикой, сопротивляющейся кошкой, которая делает больно, когда отталкивает, которая отталкивает, чтобы отдаться, которая кричит и задыхается, захлебывается в этом утробном крике...

И говорить с тобой по-английски, признаваться тебе в любви тысячами вариантов... смеяться и понимат друг друга...

А еще - щекотка, душ, ветер и валяться на траве.

Давай?)

 

В эти два дня я поняла, что, во-первых, пятница тринадцатое - действительно день невезения и несчастий, а во-вторых, я поняла, что "страшнее пятницы тринадцатое может быть только суббота четырнадцатое"...

Итак, рассказываю, потому что мне надо скорее слить все это и забыть.

В общем-то, это пятница должна была быть очень хорошим днем. Потому что я со своей подругой решила сходить в клуб. Денег у нас практически не было. Но мы шли просто танцевать. Просто общаться, а не жрать и пить. Казалось бы да... н тут... все началось с того, что с нами напросилась ее одноклассница, бывшая, конечно, которая весьма капризная и инфантильная девочка. Два качества, которые способны довести до белого коления любого нормального человека. Итак, мы приехали в клуб, практически уже вошли в него, как вдруг мне позвонил мой бывший любовник и сказал, что хочет покончить жизнь самоубийством.

Девушки!!! Никогда, никогда не оставайтесь с бывшими хорошими друзьями, особенно если они нытики, алкоголики и слабоки. Есть у меня такая отвратительная черта - жалость к мужчинам. Она-то меня и погубила. Я, конечно же, предложила Мише (имя нашего супергероя) не страдать фигней, а присоединиться к нашей веселой женской компании. Пол вечера я работала новигатором для пьяного Миши, который продирался сквозь Москву на такси. Таки доехал, посидел с нами, выпил, потанцевал, сказал, что мои подруги дуры, что клуб говно и вообще, поехал-ка он домой. Миша вышел на улицу, чтобы разменять деньги и не вернулся. Оставив нам счет на 900 рублей. Для нас, неработающих студенток, это весьма приличная сумма. Особенно, когда ее просто нет. Деньги в запаснике у подруги нашлись. То есть, я оказалась ей должна. Само собой, вечер был полностью испорчен, мы раздражены и растроены. Я была просто в шоке, потому что провела ни один час, выслушивая жалобы Миши на жизнь. Как оказалось, часы эти ничего не стоили. Совсем ничего. Но вернемся в клуб. Подруга подруги... стала неожиданно вести себя как, извините, последняя blyad', заигрывая со всеми (!!!), даже самыми страшными и тупыми мужиками, которые вертелись около нашего столика. Мы с моей подругой сидели и грубо, жестоко их отшивали - проще говоря, тупо говорили правду. Они явно были поражены нашей агрессией и циничностью, но поскольку принцев среди них не оказалось, мы особо не переживали. В результате, нам пришлось сидеть до самого открытия метро, потому что денег на такси у нас теперь не было. Кроме того, отгонять мухомужиков от нашего стола вообще и наших декольте в частности. Подруга подруги под утро свалила с каким-то гоблином в другой кабак, так как обнаружила в нем мужчину своей мечты. Мы злые и уставшие поехали домой на метро и встретились на следующее утро у меня. Ну утро - это громко сказано... где-то около часа. Позавтракали, поболтали. Я позвонила Миши, сказала, что позже приеду за деньгами. Он согласился,сказал, что смотрит на пачку фенозипама и думает, а не выпить ли ему ее все-таки вместе с виски. Я опять-таки предложила ему не маяться фигней, а подождать меня. А я-то ему уже мозги промою. Итак, в районе 5 вечера я позвонила ему и сказала, что приеду через час.... Взяла с собой все ту же подругу, чтобы отдать ей деньги и съездить потом с ней в книжный магазин.

И вот с этого момента, дорогой читатель, начинается самая пронзительная часть моего сочинения "Как я провела выходные"! Когда мы подошли к подъезду Миши, я позвонила ему на мобилу, чтобы узнать номер его квартиры для домофона... Но трубку никто не взял... в общем, в подъезд мы попали минут через 20, благодая какой-то тетеньке, которая вышла погулять с мерзко пахнущим песиком. Далее, я звонила ему на мобильник, тарабанила в дверь ногами, кулаками, почти головой... Еще через 20 минут мы решили, что надо что-то делать - либо звонить в мчс, либо самим выносить дверь. В соседней квартире рабочие делали ремонт... Мы попросили их снести дверь, но им не удалось даже вынести замок... Дверь железная. Претензийнет - сделана на совесть. Цирк начался потом.

Я позвонила, несмотря на практически отсутствующую связь в подъезде, в мчс, где объясняла трем (!!!) дежурным от начала и до конца, что же у меня случилось. Последний из них на меня наорал и сказал, что если он сказал, что покончит жизнь самоубийством, то это еще ничего не значит. Но тем не менее, они вызвали нам скорую и милицию. Сказали, что сами подъедут в случае надобности. Минут 20 я вела все эти разговоры. Еще минут 20 мы ждали ментов и неотложку. Они приехали, и тем и другим мне пришлось сначала объяснять всю историю. Менты начали на нас орать, что мы сами пытались открыть дверь, что нас надо везти в отделение, что так не полагается и прочую чушь. Скорая помялась минут 10, после чего нам сказали, что когда мы откроем дверь, тогда и вызывайте скорую... и откланялась... Я была в шоке. Далее, менты орали на рабочих, долго пытались понять, какой номер у мчс, как и откуда туда вообще звонить, связывались со своим отделением по нашим (!!!) мобильникам. Когда еще через пол часа у нас кончились деньги на счету, они предложиди поехать в отделение, чтобы оттуда позвонить в мчс (!!!), отстали от нас с вопросом взлома двери и прочее. Так вот, на тот момент, дорогой читатель, прошло уже 4 часа с момента моего последнего разговора с Мишей. Через 10 минут мы приехали в отделение, они позвонили в мчс, сказали, что я не родственица самоубийцы, поэтому они не могут взламывать дверь, потому что надо согласие родствеников или самого хозяина квартиры. Но тем не менее, за 3 000 рублей они дверь все же взломают. Денег у меня сейчас в наличии таких нет... Мне дружелюбно посоветовали поискать его родственников, потому что у ментов полетела база данных по Москве, и самостоятельно они найти их не могут.

Надо заметить, что познакомились мы с Мишей в интернете. И то, что я знала хотя бы его фамилию - вообще было большой удачей, потому что обычно не знаешь и ее. Не то что телефонов родителей, родственников и прочих...

И мы просто уехали домой. Потом что больше сделать ничего не могли. Дома я написала письмо его девушке, мыло которой знала по чистой случайности. И попросила связаться с его родными.

И до 2 часов ночи я не могла уснуть, не смотря на свой недосып, переутомление и моральное истощение. Я написала Мише смску с кратким изложением событий прощедшего вечера и просьбой позвонить, если он все же живой. Я писала ее с полной уверенностью, что пишу покойнику.

И как только я ее отправила, он тут же мне перезвонил и сказал, что действительно выпил снотворное с алкоголем... но оно не подействовало... и он ничего не слышал... и просто проснулся. Надо ли описывать истерику, которая со мной случилась?

Я не знаю, скорей всего это была просто игра на публику... но боже мой... завтра я к нему поеду и сама лично его убью...

Потому что то, что я здесь перечислила - далеко не все гадости и мерзости, что нам пришлось пережить за эти два дня. Я думаю, что мне надо просто прекратить общение с ним.

Я решила познакомить Его со своими друзьями. Желание было сильное, но я до сих пор не знала, как вести себя с Ним на людях.
- Веди себя как обычно. Как будто я твой друг. Конечно, не заходи слишком далеко. Если мне что-то не понравится - я после накажу тебя.
- Но я в кругу друзей обычно лидер...
- Вот и прекрасно. Узнаю тебя с новой стороны.
Со своими друзьями я уже давно не виделась. Решили собраться и отметить какой-то очередной праздник. Мы пришли с опозданием, поэтому все уже собрались. Свои пристрастия я никогда не скрывала, и все мои друзья знали, кем был для меня А. Естественно, все смотрели на нас с любопытством. Им было интересно, как я буду вести себя теперь, ведь никто из них не мог даже представить меня тихой, спокойно и робко слушающей приказы. Но... я разочаровала их, так как вела себя как обычно. Мы казались нормальной ванильной парой. Может быть, чуть более гармоничной, потому что разногласий и недомолвок между нами не наблюдалось.
... И вдруг, со мной что-то произошло. Я настолько расслабилась, вошла в роль ванильной девочки, что мне вдруг захотелось... заставить Его ревновать. Это желание было настолько сильное, дикое, неожиданное, шалопайское и подогретое алкоголем, что я решила тут же его претворить в жизнь. Мы пошли на танцпол, Он остался сидеть за столиком в другом зале. Веселье было дикое, безудержное, от нас волнами исходило счастье и радость. Наш женский кружок притягивал всеобщее внимание, и скоро рядом со мной танцевал какой-то парень. В принципе, если задуматься, он был даже в моем вкусе. Хотя я уже давно отвыкла смотреть так на парней, тем более, на ванильных парней. Все это было смешно и походило на театр. Парень тоже был "навеселе", он прижимался ко мне все теснее, и скоро это уже был просто грязный танец. В какой-то момент мне стало это все неприятно, но на танцполе было трудно сразу отвернуться от незнакомца, поэтому несколько минут мне пришлось выдумывать маневры, чтобы оказаться на достаточном от пьяного прилипалы расстоянии и улизнуть за столик. В какой-то момент я подняла глаза на дальнюю нишу зала и увидела, что там стоит Хозяин и неотрывно смотрит на меня. На лице Его не было улыбки, даже с такого расстояния я это рассмотрела. Я поняла, что сделала большую ошибку, но было слишком поздно. Я резко остановилась и стала пробираться к Нему, парень хватал меня за руку и пытался познакомиться, пока я отбивалась от него, протискиваясь между другими людьми, Хозяин ушел за столик. Мне было так страшно идти туда, смотреть Ему в глаза, что я провела еще пол часа в туалете на диванчике. Меня трясло и было очень холодно. Я понимала, что рано или поздно мне придется выйти и прийти к Нему. Я пыталась успокоиться и взять себя в руки. Трудно описать все чувства, которые я испытывала... смесь стыда, страха, сожаления, отчаяния, чувство вины... мне хотелось скорее оказаться с Ним один на один и объясниться. И необходимость оставаться в компании еще несколько часов казалась мне пыткой.
Все-таки, я пошла к нашему столику. Он встал навстречу мне и нежным, любимым голосом сказал: "Солнце, может быть, нам стоит поехать домой? Что-то я устал от шума и большого количества людей". Я красиво улыбнулась Ему и согласилась, Он обнял меня, провел рукой по спине и почувствовал мою дрожь, стал так, что Его лицо видела только я, посмотрел на меня очень серьезно и внимательно... от этого я стала дрожать еще больше и сильнее. Он приложил палец к моим губам и прошептал: "тссссс..."
Потом, мы попрощались со всеми, друзья умиленно смотрели вслед нашей идеальной пары. Они даже ничего не заметили. Со стороны, наверно, мы действительно казались немного уставшими.
Мы вышли из клуба, я тихо шла на шаг позади Него. Он молчал, я боялась нарушить эту тишину первой. Когда мы сели в машину, Он не завел мотор. Просто повернулся и смотрел на меня. Я опустила глаза и не знала, что мне делать. Хмель совсем выветрился из моей головы, была только растерянность и страх.
Он поднял мою голову за подбородок: "Смотри мне в глаза". Я старалась, но разве это было возможно? Смотреть в Его красивые глаза после того, что я сделала.
- Скажи, ты специально так себя вела? Ты провоцировала того парня? Или он просто глупо приставал к тебе, и ты сразу стала отталкивать его?
- Не сразу... мы какое-то время танцевали вместе...
- О чем ты думала в тот момент?
- ... мне вдруг захотелось заставить Вас ревновать...
Слезы полились из глаз... я выдохнула "простите", но Он больше не смотрел на меня, завел двигатель, и мы ехали домой в молчании. Я быстро заставила себя успокоиться, чтобы не злить и не раздражать Его всхлипываниями. Мы приехали, Он, как всегда, вышел, чтобы открыть мне дверь машины. Я вышла и встала перед ним, Он прижал меня к двери и дал мне пять очень сильных пощечин по одной щеке, затем по другой. Я поблагодарила Его, слезы побежали из глаз, мне так хотелось Его прощения, Его близости, Его рук и объятий, я потянулась к Нему, но Он грубо надавил мне на плечо и поставил на колени. Кажется, там была небольшая лужа, но мне было все равно, я обнимала Его ноги и благодарила... Мимо прошел мужчина, Он долго и с удовольствием смотрел на нас. Коротко спросил у А., все ли в порядке, тот кивнул, и мужчина ушел.
- Ты будешь ползти на коленях отсюда до квартиры. Ночью здесь все равно почти никого нет.
Волна возмущения, обиды и сопротивления пробежала по всему моему телу, но я переборола себя и подчинилась. Расстояние было совсем не большое, но было больно и стыдно. Колготки были разодраны, я вся была в грязи. На пороге квартиры он приказал мне принять душ, дал мне на это 10 минут. Когда я закончила и открыла дверь в коридор, света не было нигде в квартире, напротив двери стоял он и ждал. Он осмотрел мое тело, проверил, нет ли порезов и синяков... так, как будто бережливый Хозяин проверяет сохранность своей вещи. Сейчас я не была для Него женщиной, девочкой, живым существом. Я чувствовала, что злость, которую я вызвала, сделала Его крайне жестоким и холодным по отношению ко мне.
- Хозяин, прошу Вас, накажите меня... мне стыдно... мне...
- Молчать. Я не хочу слушать этот бред. Ты должна была думать о последствиях. Я предупреждал, что ты должна знать грань и меру. Ты захотела повести себя как ванильная женщина? Ты решила, что можешь контролировать мои эмоции? Я продемонстрирую тебе разницу. Запрещаю тебе говорить со мной, пока я не сниму запрет. Нарушать можешь только в экстренных случаях, когда дело касается твоей жизни или здоровья. Никаких просьб, никакого общения, никаких желаний. Видимо, я слишком распустил тебя, слишком многое позволил тебе. Это легко исправить. А теперь иди спать. Теперь ты спишь на кухне на полу. Я оставил тебе там постельное белье. С завтрашнего дня сама будешь этим заниматься. И спать будешь только тогда, когда выполнишь все дела по списку, который я буду оставлять каждое утро на столике в коридоре. И еще одно. Завтра я встану в 7. В это время тебя уже не должно будет быть на кухне. Ты будешь ждать меня в гостиной, стоя на коленях у дивана. Спокойной ночи.
И он ушел в спальню...

Что ты ждешь в продолжении рассказа, дорогой читатель? Больше жестокости или счастливой развязки? Давай подумаем вместе. Если ты хочешь видеть здесь чего-то более сурового, то представь, как Он мог не разговаривать со мной неделю, две, а то и месяц. Каждый знает, что лишение общения - самое страшное наказание для любой нижней. И каждый вечер я засыпала бы на кухне на полу, мечтая о Нем и Его внимании. Он мог бы холодно и методично наказывать меня, не показывая своих эмоций, не обращая внимания на мою реакцию. Он мог бы даже отдать меня другому Верхнему, чтобы напомнить мне о моем месте. Или ты все же хочешь счастливого и быстрого разрешения этой ситуации? Когда на следующее утро Он разбудил бы меня поркой, пожалуй, слишком жестокой, а потом целовал бы мое тело и ласкал. Все бы кончилось красивым, чувственным сексом и Его прощением. Как больше нравится тебе? А не все ли равно, что было бы потом? Ведь на это только Его воля. В любом случае все было бы хорошо и правильно. И наказание любой степени пошло бы мне на пользу в такой ситуации. Потому что этот рассказ не о сексе и пытках. Этот рассказ - о Любви.

Абсолютное доверие... "Это когда тебе говорят - подойди к окну на своем восьмом этаже и перешагни через подоконник. А я, пока ты будешь лететь, спущусь по лестнице, обегу вокруг дома, и подхвачу тебя. И ты улыбаешься, говоришь - "до встречи" - и идешь к окну. Потому что если он сказал, что подхватит, значит, по-другому просто не может быть, потому что не может быть никогда". (с)

Очень трудно возвращаться к обычной жизни, когда рушаться мечты. И продолжать делать то, что делала до случившегося. Люди, люди, люди, проблемы. Все течет, все меняется.

Человек, который смог спровоцировать во мне процессы... в общем, все то, о чем я писала до этого поста... оказался ничем. Я не хочу подробно останавливаться на этом, но было больно.

Теперь я смотрю на неиссякающий поток писем. Некоторым даю ссылки на этот блог. Некоторым даже не отвечаю. Как разговаривать с людьми, который говорят на другом языке и не слушают? Никак.

Я решила, что перестану практиковать Тему. Не будет больше разовых сессий. Если вдруг мне повезет познакомиться с достойным человеком - тогда я попытаюсь еще раз. Но наверно, в следующий раз мне будет очень тяжело снова кому-то довериться.

Кроме того, мне все сложнее отказываться от себя...

Напомните, как LJ-кат ставить? Что-то меня так давно здесь не было - даже вспомнить не могу)

Наверно, скоро сбегу сюда и буду здесь писать самое-самое)
Везде знакомые, бывшие, будущие... И я - уже не я, уже какая-то другая девушка, которая во что-то играет. Надоело. Но с другой стороны - ведь блоги - это живое общение, невозможно ведь ни с кем не знакомиться. Столько интересных людей, знакомств. Жаль, что... ))) это неразрешимая ситуация.

В последнее время у меня наблюдается хроническая усталость от идиотов тематических. Они не говорят по-русски, предлагают секс после слова "привет". И самое страшное, что они искренее верят, что если меня коробит от таких разговоров, то я - ваниль. Мило. Весьма.

- Послушай, давай проведем сегодняшний вечер вместе?




- У меня нет планов, правда, скоро экзамен… Не хотелось бы его провалить… Но. Да нет, я, конечно же, согласна. Только мне надо собираться долго, накраситься там… все такое… Мы куда-то идем?




- Это сюрприз.




- А как мне одеться?




- Элегантно.




- Мм. Что-нибудь придумаю.




- Думаю, что придумаешь. У тебя, насколько я знаю, со вкусом все хорошо.




- Только тогда мне надо часа полтора-два собираться.




- Не проблема. Пришлю за тобой такси в половину восьмого. Успеешь?




- Да. Я побежала тогда..?




- Беги.




Ну… полтора-два часа – это чтобы не торопиться. Я лежу в ванной и поправляю педикюр. «Странно. Какой сюрприз? Не похоже на Него. Однако, очень приятно. Наверно, у Него просто настроение хорошее. А может соскучился?» Я погрузилась поглубже в горячую воду, кожа нежиться в ароматах масел. Руки гладят пальчики, между ними, выше по гладким ножкам… И я погружаюсь в воспоминания о Нем. Приятная нега, нарастающее возбуждение, бабочки по всему телу. Оказался бы Он сейчас здесь. Наверно, я бы даже не удивилась. Просто взяла бы Его руки и погрузила в воду. Плевать, что рубашка, плевать, что пиджак. Как будто такие мелочи Его могут остановить. И было бы здорово утопить Его часы… Мне бы понравилась такая нетерпеливая страсть с Его стороны. А потом обе Его руки, чтобы Он меня прижал к себе, опустил руки на попу и начал ласкать только ее. Да… сейчас особенно хочется таких ласк. А еще это сочетание моей наготы и его строгого делового стиля. Так и хочется сползти к Его ногам, сесть на полу и целовать Его руки. И чтобы Он не останавливал меня приказами о чем-то другом, а просто смотрел, пока я не лягу щекой на Его ладонь. Просто смотрел и улыбался только глазами. Увидеть бы в такой момент в них нежность и ласку. Мрррр. Черт, сейчас не нужно кончать, не сейчас, только не сей… ммммм.




Еще через полчаса я уже стою перед раскрытым гардеробом, а по телу катятся капельки влаги. Никогда не пользуюсь полотенцем для тела. Только для волос. Потом такая свежесть окутывает. Такой прилив сил. А еще вокруг запах ванили и цветов – эхо приторного, удушливого аромата геля для душа. Потом в течении 10 минут я занимаюсь косметической частью своего туалета. То есть не макияжем, а всякими притирками, дезодорантами, спреями для тела, усиливающими его запах, туалетной водой, которая заставляет благоухать все изгибы. Если Он прикоснется ко мне хоть однажды, на Его пальцах останутся мои запахи. Если я полежу на Его простынях хотя бы час, они будут напоминать Ему обо мне еще несколько дней. И волосы… на них тоже надо прыснуть духами. Он всегда запускает в них пальцы и стягивает тугой узел. Как я люблю такие моменты.




Одежда. Приятные ткани, которые легко стягивать, к которым хочется прикасаться. Из нижнего белья только чулки. Волосы высоко подобраны. Их можно распустить одним движением. Но пока шея открыта. Ему будет удобно подойти сзади, поцеловать и одеть ошейник… Пальцы сами гладят то место, где он окажется через пару часов… потом пальцы скользят ниже… Интересно, на этот раз Он сначала меня разденет, а потом оденет символ своей власти, или наоборот. И вот уже воспоминания смешиваются с фантазиями. Если оставит в одежде, значит прелюдия будет особенно долгой и изысканной. Если сразу же разденет – значит соскучился сильно. А как же я соскучилась. Неужели это возможно? Только три дня не виделись. Целых три дня… Как же мне хочется той боли, которую Он мне подарит. Хочется кричать, плакать, уноситься… Ооо… опять, только не это!.. Еще, еще, еще… все.




Теперь глаза блестят, на щечках румянец. Скорей к Нему. Легкий макияж, обворожительная улыбка. Ну вот. 19.25. Я так и думала.




………………………………………………….




sms: «Когда приедешь, не говори ни слова. Сегодня ты будешь только стонать».




…………………………………………………….




- Привет, заходи.




На Нем строгий черный костюм. Снимает с меня пальто, целует в плечо. Поворачивает к себе, двумя пальцами поднимает подбородок. Я могу только улыбаться. Ему не надо говорить, насколько сильно я соскучилась. Целует. Легко, быстро, на до безумия сладко.




- Садись.




Я опускаюсь в глубокое кресло. Он снимает с меня сапоги. Я смущенна. Он… с меня…?! Гладит ножки, немного щекотно. Рука поднимается все выше и выше. Понимает, что на мне нет не только лифчика. Кажется, доволен. И сразу два пальца в меня.




- Мммм… ммммм…. – откидываюсь в кресле и кладу ножки на подлокотники. Только бы Он продолжил…




- Голодная. Ты всегда голодная. И всегда мокрая. [4 пальца] Соскучилась, моя нежная сучка? [Ухуууумммммммм] – вводит что-то большое, приятно натягивающее стеночки сильнее пальцев. – Пойдем ужинать.




Вибратор. Идти тяжело, гораздо тяжелее удерживать в себе. И очень трудно найти позу, в которой не больно сидеть.




- Эти розы – для тебя. Ты еще успеешь насладиться ими. Садись. – Руки застегивает сзади наручниками. – Надеюсь, ты не возражаешь, если мы будем есть из одной тарелки? Я хочу покормить тебя с ложечки.




Потом Он рассказывает мне о своих делах, кормит меня и гладит. «Какой же Он нежный сегодня. К чему бы это?..»




Потом на столе остаются только бокалы с вином и розы. Он приказывает закрыть глаза и ждать. Подходит сзади, убирает мешающие локоны [«Наверно, ошейник… мррррр»], одевает на меня что-то легкое, совсем невесомое. Цепочка, кулон. Мы уже стоим перед зеркалом, я потираю запястья, которые немного ноют после наручников. Эмблема BDSM. Сзади надпись «Моей девочке, вещи и собственности». Мое любимое серебро.




- С Новым Годом, ребенок. – мягкий поцелуй за ухо…




Я поворачиваюсь и прижимаюсь к Нему вся. И целую Его шею, целую, целую, целую, целую. А Его руки касаются спины и попы. Потом Он ведет меня к столу, приказывает раздеться и лечь на него. В руки мне дает розу, длинную, прекрасную, с сильным ароматом, бардовую.




- Теперь можешь наслаждаться ей.




С этих слов начинаются шлепки. Легкие, разогревающие. Я только немного постанываю. Мне приятно прикасаться к цветку, шелковистым лепесткам, чувствовать, как такой же яркий бутон боли распускается во мне, расцветает и захватывает всю меня… Стоны попадают в ритм шлепков, эта музыка бардового цвета. Пальцы чувствуют прикосновение розы, попа чувствует его пальцы. Но вдруг неожиданная остановка. Он подходит ко мне, наклоняется, обнимает за плечи и целует в щеку.




- Возьми ножницы и отрежь бутон.




Он наверняка почувствовал, как по мне пробежала дрожь. «Нет, нет, нет, только не это, Он не станет, это же чудовищно…» Подчиняюсь, отрезаю, протягиваю Ему длинный стебель с острыми шипами.




- Ложись на место.




Ложусь, сжимаюсь. В руках остался только бутон. Я слышу свист стебля, разрезающего воздух, вскрикиваю… но ничего не происходит.




- Расслабься. Иначе будет только хуже. Иначе я буду пороть тебя больше, чем планировал. Ну же. Это же я. Ты не должна бояться.




Но мне так страшно, что по щекам бегут слезы. Я расслабляюсь. Первый удар. Второй. Третий. Четвертый. И Он тянет стебель по телу, а не поднимает сразу после удара. Стоны боли. Крики. Каждый удар кажется последним. Я просто не хочу верить в том, что могут быть следующие. Я чувствую влагу на коже ягодиц, я знаю, ЧТО это. Удары заканчиваются на цифре 15. На моей истерике. Я уже не молчу. Я уже давно умоляю Его остановиться. Даже когда Он обнимает меня, целует и говорит, что все закончилось.




А бутон из моих разжавшихся пальцев разлетается на яркие, нежные лепестки.

Link

 

 

 

Вы читаете этот текст с компьютера. Сосредоточенно, но на удивление быстро. Я сижу перед Вами. Иногда отвлекаетесь и посматриваете на меня. Я пытаюсь угадать, о чем Вы думаете, когда читаете, смотрю, как меняется выражение Вашего лица. Да, конечно, я выберу чай. И про самообслуживание я помню. Теплая чашка приятно согревает руки: у Вас здесь всегда холодно. Я вообще быстро замерзаю, особенно, если пол такой холодный.

Теперь отмотаем пленку вперед, минут на пять: какой смысл упоминать всю эту такую приятную и такую милую болтовню, которая не входит в планы моего эротического рассказа. И вот Вы уже сидите, и предлагаете мне присесть у Ваших ног. «Ну рассказывай, как дела?» - а я ведь прекрасно помню, как в первый раз Вы спросили меня о том же, поглаживая мой клитор. Тогда было трудно вспомнить о том, какие вообще у меня могут быть дела, да и сейчас тоже – это воспоминание мешает. «Теперь замечательно» - да, я старалась, мне очень приятно говорить Вам такие комплиментарные и в то же время искренние слова. После недельного воздержания по телу мурашки бегают в таких направлениях, что начинают напоминать Броуновское движение, хотя не будем насыщать эротику такими тяжелыми смысловыми цитатами. Я положу голову Вам на колено и буду целовать Ваши руки. По большому счету, в этот момент мне будет абсолютно наплевать, что там будет дальше, мне так приятно просто быть с Вами рядом. Наконец-то меня ставят на место – да еще так ласково и приятно. Ну кто бы во всем мире еще смог бы меня заставить настроить ммс в своем мобильнике. Даже подумать страшно, как я жила без него до вчерашнего дня. Но вот это все мне думается сейчас, когда я еще не сижу перед Вами на коленях, когда я окажусь там, я смогу только мурлыкать и улыбаться. Я буду смотреть на Вас, а в голове будут разворачиваться примерно такие образы: Вы входите в меня сзади – сказать здесь «анальный секс» - это ничего не сказать. И я детально представляю себе все ощущения, даже чувствую все – от этого мышцы непроизвольно сжимаются. Я приблизительно представляю, как приятно будет ощущать Вашу руку во влагалище, но сейчас я улыбаюсь и говорю о чем-нибудь совершенно отвлеченном. «Ах, да, Вы еще не читали ту книгу, которую я Вам принесла в прошлый раз?» - и в этот момент я буду вспоминать, как меня накрывало, когда Вы сжимали мои соски. «На улице сейчас так тепло, невероятно, а к концу недели, говорят, опять похолодает…» - надеюсь, в этот момент в моих глазах не отражается картина маслом? я делаю Вам минет? Конечно же, рассказы о том, что в университете так скучно и пресно, не может отразить того страха, который у меня вызвали Ваши слова о намерении сжечь меня на электрическом стуле? Как был страшно целых два дня до несостоявшейся встречи, а потом вдруг стало так грустно, что можно было уже вытерпеть что угодно, только бы оказаться рядом с Вами. Наверно только о вопрос о том, как Вам понравился этот рассказ, очень четко подчеркивает сильнейшее желание, с которым все труднее бороться. Черт возьми, еще немного, и я попрошу сделать мне больно и назвать меня сучкой…