В колонках играет - The Prodigy - Crazy man
Настроение сейчас - Нифписду...

Не пойму , что со мной происходит..настолько я непонятный зверюган..разбил руку апстену.зачем?-хуйвознаить...просто так..ненавижу себя!неделю держусь нормалек, а на выходных-срываюсь...с любимой непонятки какие-то...вторые выходные подряд..не могу удержать себя в руках.настроя просто нет,не знаю что думать..
не знаю откель такое творение - но выложу!моя кукушка рвецца в небо от этих звукофф))

В колонках играет - Pendulum-Twisted
Настроение сейчас - Скорее плохо,чем хорошо)

Работаю,вот сегодня первый аванс получил..Работается вроде и ничего)Графег негуманный пока выдерживаю..ем зеленый чай и ничего кроме,работаю часов по 12..в среднем.иногда больше,иногда меньше.66кг от меня осталось.т.е.до идеального состояния 11кг еще(думаю 55 мне будет в самый раз))курить бросил..справился таки..опять же только потому что обещал любимой...вообщем сила рыцаря-джедай меня пока не оставляет))
Сегодня настроение паршивенькое...был в сигме.сегодня приезжал топчий..я его не узнаю-всегда на топчем была движуха ппц,а сегоня ппц..остой пидорский..гавно 80е..плохая музыка убивает мне все настроение.выполз на танцпол,только вот жечь не хотелось..попытался вяленько так поколбасить с полчаса и уполз вужосенах!Потом когда Дэш заиграл процесс пошел..но настрой уже был убит внах(
А еще я люблю...и что самое интересное-на расстоянии в 200 км все ок,а так меня начинает штырить и сносить планку,если не вижу её 10 мин у меня начинается истерика..ппц хочется крошить ебалы налево и направо..может еще и потому,что на ногах ровно сутки,ни минуты сна..нервничаю ебнуцца..всегда считал,что ненавижу смс..а сейчас живу всю неделю от одной до другой смски..
600рублей на 4 дня нехватает(Злости во мне сейчас нереальное количество.незнаю откуда..может москва?а что самое хреновое-я не знаю куда её деть,боюсь сорватся,потому как в гневе я реально неприятен.если кукушка вылетит-кто не спрятался-я не виноват...ничего не жру,а силищи дикое количество...400 кг поднимаю и могу протащить метров эдак несколько..как?хз здаецца мне,я ступил на темную сторону силы..нехорошо это,хех...одно успокаивает-качественный d'N'b
ничего больше не могу слушать...

В колонках играет - Raiden-Faith
Настроение сейчас - Нормуль)

Люблю поговорить с людьми,особенно с умными и серьезными людьми,на серьезные и глобальные темы,жаль,что таких людей исключительно немного..Таки к чему это я?А,ну да..Была тема,говорили про жизнь,говорил я со многими,буквально со всеми знакомыми,что подпадают под вышеуказанную категорию.
Некоторые говорили,что плывут по течению жизни,и поступают так,как требует какой-либо момент,некоторые говорили,что плывут против течения этой самой реки,что всегда и везде упираются и борятся...
Хех, я 3 года просто стоял на бережку и смотрел,и то,не туда,куда надо.Вот уже с марта месяца в заплыв ушел(с запоем просьба не путать))).И что получается ,хех, интересно получается...получается так,что куда бы я не решил плыть,течение поворачивает против меня.Это скорее хорошо,иначе было бы не интрересно.Ну чтож поделать,буду плавать против течения,пока оно того требует,а что дальше будет-посмотрим..время покажет...

Итак,о моей сегодняшней жизни..
Месяц в Москве прошел,нашел работу,с убиением свободного времени-тяжелее..но тем больше я читаю и набираюсь,сеансу,тыкскызыть...К чему я написал про жизнь?Объясню..В тот момент,когда бросил работу,в Туле меня практически ничего не держало..Не держало именно до того момента,как устроился на работу(отработал буквально 2 дня)Работать я пошел по специальности,т.е.токарем,работаю на ТМЗ
Тушинский Машиностроительный Завод тобишь..пока там..как пришел-вцепились в меня обеими руками..с нашим Тульским производством никакого сравнения нет,везде чисто и аккуратно,инструмент в наличии,почти любой..земля и небо вообщем..Ах да, о чем это я...Отработал короче 2 дня испытательного срока(вместо 2х недель)Приехал в Тулу..и тут понеслось..Запал я,в очередной раз..влип по самое небалуйсо,и получилось как то само собой..в Тулу тянет-немогу..каждый день в башню лезут мысли бросить все и го бэк нах))..вся деньга вылетает на телефон,не могу без нее .. ппц(и что самое интересное-завязалось все именно в тот момент,когда нашел работу..ну не подло ли?)Ну ладно,не буду о грустном..расскажу по теме о планах..
Встретил человека с которым работал 4 года назад..Сейчас у него свой станок и работает он исключительно на себя, здесь , в Туле,имеет в месяц около 3х тонн грина(ОМФГ,тоже так хочу)..Сказал заказов уйма,место есть,дело за станком..короч нужно мне в незалежной Москалии нахомячить тонн эдак 7-8 бакинских..тогда можно будет вернутся в Тулу..На этом и порешил,это моя цель в данный момент..Перехожу на антигуманный графег..т.е.жрем одни йогурты и работаем часов по 14 в день..понеслась..да прибудет со мной сила рыцаря-джедай

В колонках играет - Bad company-deadside
Настроение сейчас - хуйвознаит..

К этому давно шло , сейчас вопрос уже решен.Уезжаю в Москву искать новой жизни/работы...имхо в Туле нынче кормят плохо.Пока вариантов масса , начиная с непосредственно с работы по профессии(токарем тобишь)и так вплоть до шоу-бизнеса..хех буду пробовать.Ездил на выходные , нашел где жить , вот завтрем опять туда , буду определятся насчет работы..хотя точно могу сказать что вся затея не только из-за нее..хочется другой жизни , хочется ощутить себя самостоятельным человеком..вот только на душе как-то погано , тяжело было расставатся с первым своим рабочим коллективом , тяжело осознавать , что друзей теперь буду видеть гораздо реже...хех да и все таки есть вещи , которые меня все-таки держат в Туле...пробъюС))

В колонках играет - Sub Focus - Frozen Solid
Настроение сейчас - Замечательное))

Эхх силен ты , мой мутный "друг" гавно поднимать , ну чтож , отвечу.на все.по порядку.итак.
во-первых : кого именно ты подразумеваешь под рецидивом?не пойму - поясни.
во-вторых : на днюхе у меня были близкие люди и те , которых я хотел увидеть.ты в этот список не попал.задело ?
в-третьих : самым умным в мире я себя никогда не считал.я просто знаю себе цену.
в-четвертых : я никогда не сидел на траве.для тебя поясню - дунуть раз в месяц не , значит сидеть на траве..так что бросать то собсвенно было и нечего.
в-пятых : по-поводу курева не тебе меня лечить.в тот момент мне это было нужно.
в-шестых : получил что заслужил , хех , ты прав , получил.и доволен этим.не понял ? - поясню.посмотри с как часто я тут появляюсь.реедко..и выкладываю я тут в большинсве своем весь НЕГАТИВ (это как способ от него избавится).если ты не понял.да , а что же я все таки получил ?Новых друзей(именно друзей , не знакомых , не приятелей) , новую жизнь(вполне реальную , в отличие от той , что была до этого).и огромный плюс к своему самомнению , здоровью , и благосостоянию.ты прав.
в-седмых : Объясни пожалуйста , кто-же эти самые "все" те , кто таки считал меня комиком ?Так , интересу ради.Также скажу что если оно и было действительно так(а так могло быть , в БВД например .. позже - врядли)
то я имею сам себе сказать найух эти самые "все" не нужны ну извини уж ..
Я и сейчас не жалею об утрате оных личностей(среди которых был и ты)и сейчас
я точно знаю что сейчас общаюсь с людьми , которые меня таковым не считают.
Если это не так - докажи.
в-восьмых : помощи , говоришь , не заслуживаю ... может тебе видней?а мне вот помогают , когда мне это действительно нужно(и за это огромное спасибо тем самым людям)Кто знает , тот поймет кому это спасибо предназначалось..
в-девятых : ну ка напомни мне , когда это я бросался словами , и что же я таки говорил ? все вокруг мудаки ? не было такого...(по ходу дела , твое воображение все за тебя додумывает) , хотя это действительно так , в жизни меня по большей части окружают именно мудаки , идиоты , и разного рода ебланы..базару без.а хороший ли я , решать вовсе не тебе , я не страраюсь быть хорошим для всех.мне это не нужно.
в-десятых : вот гавна из-за денюжки я честно говоря не ожидал.начнем с того что 2-3 года назад ты был мне другом , мы часто встречались и проводили довольно много времени вместе , зачастую денег у меня не было.ну не было , нету вот у меня папика найухзнаеткакой должности.я свою денюжку потом и кровью зарабатываю.не припомню чтобы мы тогда из-за этого считались..а по поводу недавних 350 рублёв - я просто получил свое.если ты забыл - напомню , ты меня прокинул на 500р , когда мы отмечали 2004 год.я тебе напоминал , и не раз.
не получилось так - мы пойдем другим путем(вот такое вот я гавно)))
в-одиннадцатых(окуеть!) : да , я выбрал свой путь , и ни о чем не жалею , прекрасно знаю , что в своих проблемах виноват я и только я.. не спорю.только вот не пойму , что , где и накого я что-то валю ?
и наконец .. доверие , говоришь , потерял ..твое? да!.. а еще возможно некоторого количества человек на которых мне барабер(с)..хотя просто интересно чье еще ?
а в этом ли моя проблема?нет.точно не в этом.и есть ли у меня проблемы СЕЙЧАС ?.не знаю , пожалуй нет.

з.ы у каждого из нас свои тараканы в голове , перед тем как ловить моих - своих повыведи...
з.з.ы довожу таки для твоего сведения , что дневник - это дневник , а не место для разведения срача , а потому с данного момента на подобные комментарии отвечать не буду , если есть что сказать - пиши на мыло ИМХО в асю уже не получится.
з.з.з.ы учи русский

В колонках играет - Goon-Volcanic_ Outbrake
Настроение сейчас - Окуенное)))

У меня собсвенно все нормуль , не часто я залезаю сюда в нормальном настроении(ну пьян чуток , и то ладно)на работе конечно напряг , но понял , что ради выходных стоит жить , на личном фронте все организовалось само собой)это радует.не может не радовать)
Слухаю транс,курю смешное,пью горькую , это тоже радует)
По крайней мере отпускает хех..
борожомчик холодный оттягиват ..(С)

В колонках играет - Brookyn Bounce - trancegeneratedacidphase
Настроение сейчас - Ничего так..

Отпустило..
В политех поступил , хех .. все вроде уравновешивается , да и погода сегодня к депресняку не располагает ...На работе поговорил с мужиками , вроде все в порядке , наверное я сам себя взвинчивал , вот только зачем ?
А с друзьями , хех , сам виноват ...
Ничего.Прорвусь.

В колонках играет - Buttweiser - На Староневском (mix)

Экзамен предположительно сдал , завтра узнаю точно , только вот все равно погано в душе.. После экзамена сразу пошел на работу , подписался работать до 8 ми часов .. хех , пока учеба не начнется .. , никак не могу разобратся со своими мыслями и чувствами .. не знаю что делать.
Хочу уехать куда-нибудь далеко , выйти в поле , так чтобы вокрук не было никого .. и реветь , просто реветь во весь голос. Не рыдать , не плакать .. реветь как ревет раненый медведь .. Реветь от невысказанной обиды и злости.

В колонках играет - Би2-Волки
Настроение сейчас - Йаду мне ...

Сейчас расскажу что со мной было последние этак месяца два.. (хотя сильно сомневаюсь что это кому-нибудь нужно)
Началось все помнится с того что я решил учится пойтить .. Пошел , вернее попытался , сначала решил на бюджет поступать , 4 балла не добрал .. физика подвела , неудивиьтельно впринципи , если учесть как я учился в школе(точнее как НЕ учился)Переписал заявление .. завтрем опять экзамен , опять по физике , знаю что будет просто , проблема не в этом. Проблема в том , что сейчас творится в моей нифига неумной голове..
Знаете как говорят : война придет - говно всплывет ?
Проверил.Всплыло.Все что было.Даже больше.
Хех , в самый тяжелый момент , почему так ?
Не могу.Депресняк прет.Слишком много почему.Хуже то , что не у кого спросить это самое "почему?".Помочь тоже некому.Меня рвет на части.Сейчас напишу все что нагорело , может таки полегчает ...
Начнем с того , что пока я собственно готовился и сдавал экзамены прошло 2 месяца .. эти самые 2 месяца на работе я почти не появлялся , батёк в опуску , работа , как следствие , встала.Денег соответсвенно не платят.Причем не платят не только мне , всему отделу.Все естественно понимают что все из-за того , что мне в голову видите ли стукнуло учится.Отношения .. хех , не сказать что испортились , нет.. просто чуствую что меня недопонимают , холоднее как то стало .. не так как раньше , доволен , похоже , только начальник , только вот тем что он рад , что я таки пошел по его стопам сыт не будешь.Примерно понимаю что думают обо мне коллеги ...мол не хочет работать человек , не хочет добросовестно вЪ_бывать у станка.. хочет в начальники..Хех , понимаю .. не виню их..Особенно если учесть что они отчасти очень даже правы.Не хочу всю свою жизнь как привязанный простоять у станка.Не хочу.В те дни что попадал на работу , считал минуты до конца смены...Правильно это?Почему так?И что делать потом , ведь потом будет только тяжелее , к работе прибавится еще и учеба..а это значит часов по 15-16 на ногах.6 Лет , не пару недель , хех ...Выдержу ли я ?Не придется ли делать выбор?
Почему так , почему именно выбор?Не хочу.
Плюс к тому , за эти пару месяцев я почти не выбирался с друзьями отдохнуть , от меня отвыкли , думается даже подзабыли , сейчас опять начал встречатся с ними , только вот изменилось все , хех ... не знаю , трудно объяснить , но это уже не то , что было раньше , как то холоднее стало отношение ко мне.Чувствую это , и это не дает мне покоя..Просто не пойму почему...И объяснить мне этого никто не сможет ..Как то подозрительнее все стали ко мне , вроде как "Ну ка давайте посмотрим что он еще выкинет". Неужели я так изменился?.Не пойму что случилось..Я в панике.И друзей мне как раз и не хватает.Не хватает настолько , что я даже не могу подобрать слов ...Пусто в душе ...
На днях справил свое 22х летие ...Позитива почти не получил , даже странно.Вроде и друзья были рядом , не знаю в чем дело.Может дело во мне?
Запутался я ...я уж и не говорю что ввиду наличия отсутсвия финансов , у меня вылетело как в трубу баксов 600 .. из НЗ.А ведь сейчас придется оплачивать обучение , и свободных денег у меня не останется вообще..я в панике.Ведь у меня не будет времени , чтобы работать внеурочно(халтурить тобишь).А что дальше?.Не знаю.
Курить бросить так и не смог, это выводит меня из себя ..вчера держался весь день , а под вечер сорвался ,сорвался из за того , что задумался о грядущем , таксказать , или об отсутствии оного .. грузится начал , а теперь вот гружусь из за того , что сорвался , что не выдержал ...одно к другому ..я тряпка оказывается.Хех , тяжко это осознавать...
Вся родня в отпуску .. по квартире только призрак коммунизьма летает , гремит цепями ..неукого спросить совета , поддержать меня тоже не кому , поддержать .. хех , я скулю сейчас , и это меня просто выбешивает. Но ничего не могу с собой поделать , не могу больше держать все это в себе. Может полегчает , хотя бы для себя выложу весь этот бред здесь...
Да , забыл. Сегодня опять попал на работу , на полсмены , но все таки ..
Только вот забыл , что не был там почти 2 месяца , форму потерял , схватиль деталей килограммов эдак на 120 , и унес на 6-й этаж , спине с непривычки естественно пришел п_дец. Сижу вот сейчас , спиной маюсь , в голове бардак (ну это еще мягко сказано).Чуствую себя старой обезьяной.Не знаю что делать.
Хех , буду жить , буду пробиватся..
Только вот не хочу такой жизни ...я вообще не знаю чего я хочу..

В колонках играет - Маша и медведи - Солнцеклёш
Настроение сейчас - Отвратное

Хех , давно тут не появлялся , во-первых не было времени , во-вторых не было необходимости..
Сейчас оная появилась ...
Cейчас будут мемуары ...

Во-первых , с завтрашнего дня я не курю.Не вижу смысла , тем более , что начинаю чувствовать зависимость...

А , забыл , стукнуло мне вчерась в голову , основательно так))Решил пойти учится (слава богу имеется возможность пойти по целевому) , хех , не знаю , справлюсь ли , ну ладно , в любом случае ничего не теряю , просто лучше пойду и пожалею об этом , чем не пойду и пожалею вдвойне.Просто как только вышел из сумрака , стал общатся с людьми , начал чуствовать нехватку высшего образования , надо бы это дело поправить...

В колонках играет - Aphrodite
Настроение сейчас - Вроде есть

Как прошли эти несколько дней?Да нормально прошли , так , потихонечку , стал после работы хотя бы по 2-3 часа спать , хотя усталость никуда не уходит , портит зачастую настроение , хех ...а так общение с друзьями идет на пользу , сижу , смотрю , слушаю , набираюсь , таксказать , сеансу))

В колонках играет - Kai tracid
Настроение сейчас - Отсутствует

Вчера таки был в сигме , хех , настроение подкачало , скорее всего усталость дает о себе знать... и мысли какие-то нехорошие в голову лезут , хех не знаю что делать ...

Интересно , я единственный глАмурный токарь на планете?))

В колонках играет - Rhytm Gangsta - The crowd song
Настроение сейчас - Позитифф)

Ну чего тут сказать , вылез таки в бильярдную , развеялся , правда мой нифига неадекватный организьм воспринял алкоголь как альтернативный источник энергии и моментально его пережег...хех , допинга считай не было , а может оно и к лучшему.Настроение мое пошло на поправку , потому как сил прибавилось , да и плюс ко всему я начал гнать ( интересное , надо сказать , зрелище ) посидели , повеселились , я устроил отжиг ( аццкий ) все собственно угорали , оно и хорошо))

В колонках играет - Tracktor Bowling - черта
Настроение сейчас - Поганое

Люблю строить замки из песка , люблю строить планы на будущее ... ненавижу когда кто-то или что-то эти планы рушит ...
Сейчас понимаю , что все запланированное мной на лето , никак , ну никак не удастся осущетсвить.Это злит меня , и в то же время вгоняет в депресняк , но поделать , увы , ничего не могу.Причина тому самая бананальная - я просто устал ... устал , вымотался , разрядился ... 3 года работы ( больше чем на неделю отпрашиватся не получалось , ну плюс разок в больницу загремел , еще неделя.. ) , почти 3 месяца жесткой голодовки , бессоница ... получается за 3 года я совсем не отдыхал , ни разу.Вообще не понимаю на чем я держусь , хех , не знаю что делать , опять начинаю путатся в себе.Меня убивает то , что раньше чем через месяц ,отпуск не получу , да и то , скорее всего это будет стандартная неделя , а я даже не знаю , как и где её провести.Не знаю как я сейчас буду отдыхать , не знаю , как отделатся от негатива , который со временем накапливается , не знаю как избавится от агрессии...Боюсь сорватся на кого-нибудь из родных или близких мне людей ...не хочу причинять боль.Никому...

А теперь можно и дневник начинать вести .. но это завтра))

В колонках играет - Brooklyn Bounce - Loud&Proud (single mix)
Настроение сейчас - Вполне..

Итак Жизнь пятая ... 12.03.2006 - .....

Я считаю что жить начал именно с этого момента , считаю , что все , что было до этого - неЖизнь ...
Это был первый раз , когда я решил перестраиватся на ходу , первый раз , когда решил изменить свою жизнь на корню , изменить все и вся , целиком и полностью..
Мне понравилось.Не хочу умирать больше.Совершенно не хочу.

Проснулся утром , просто проснулся , просто понял , что так продолжатся больше не может.Первым делом глянул на себя ... мдя 108 кг .. борода ( и нафига она мне ? ).Первым делом бросил есть , просто перестал , голодал 2 месяца , сначала обходился йогуртом в день ( маленьким таким , обезжиренным ) , после 2х недель на йогурты смотреть больше не мог , так , приду домой , выпью чаю зеленого , без сахара ( ужасть какая..) , и бегом , куда-нибудь , лишь бы подальше от дому.В феврале взял новый системник , теперь вот думаю : а на кой он мне нужен ? все равно за компьютером больше получаса провести не могу ( ну днев и аська - исключение ).Появились друзья , появились новые увлечения не те , что раньше ( бильярд в частности ), появились люди , с которыми можно поговорить о чем то кроме компьютера и все что его касается.Хех , без них бы я скорее всего не выдержал ..за это им и спасибо ..
Проблемы начались потом..
заключались они собственно в том , что чувства , которые я несколько лет до этого безбожно глушил , полезли таксказать наружу...И разобратся я в них не мог .. никак , не получалось , отвык , забыл , да что там ... не было у меня никогда такой проблемы...мдя , вот так вот смешно .. 21 год ... Да плюс к тому , произошла со мной ситуёвина одна , нехорошая ( оную рассказывать здесь не стану )... выбило меня все это из колеи...ну что же , всегда приходится делать что-то впервой ...только вот не смог я , не смог бы сам , помогли , поддержали ( спасибо за это еще раз ).Хех , выкарабкался таки , осилил ( с побочным эффектом разве что - курить начал ...).Настроился таки на позитив , сам для себя решил , что стариком уже был , сменил стиль , таксказать))Обнаружил таки , что у меня есть сестра ( смешно да ? ) , с которой даже можно кое о чем поговорить , да и со стилем она мне собственно и помогла ( и ей за это спасибо ).Мдя , сильно я изменился , многие уж не узнают , многие не понимают ..Интересы другие появились , сейчас интересуюсь внутренним миром человека , познать хочу ( в разумных пределах , разумеется ) читаю , думаю , анализирую.Деятельность для моих замученных мозгов , надо сказать не слишком привычная)).Комплексы поубивал на корню , почти все ..некоторые пока остались , некоторые , думаю и останутся.Ну ничего - неприятность эту мы переживем)).Сейчас понимаю как нужны друзья , как мне их не хватает , потому что на данный момент , действительно другом , я могу назвать только одного человека , ну и еще двоих с натяжкой.

Подведу итоги чтоль , так , для сравнения ...
На данный момент я :
вешу 74 кг (-34 за 3 месяца)
стиль Гламур/Позитифф)) (ибо нефиг , 50 лет мне уже было...)
профессия - токарь-универсал 5 разряд ( еще есть несколько побочных , это это так , чтобы было..)
ну и фотки выложу при случае , для сравнения... то , ЧЕМ я был раньше , и тем , КТО я сейчас ...

Зачем я все это написал ?Во-первых для себя.Во-вторых , для других , чтобы люди , с которыми общаюсь по инету имели бы обо мне представление.В-третьих , хотелось бы услышать мнение о себе , всех , у кого таки хватило терпения все это прочитать ..

В колонках играет - Tracktor Bowling - Устала
Настроение сейчас - Спотилоссь(

Жизнь номер 4 ... 27.09.2004-12.03.2006

Эта жизнь не слишком отличалась от второй , но некоторые изменения все-таки были...Например все отношения с противоположным полом я прекратил (не прекратил , отложил "на потом" таксказать) , хотя их и было то всего ничего , и при любом контакте начал непроизвольно шарахацца от них (ну зачем они , скажите мне , нужны , от них же одни беды).Вообщем ко всему букету прибавился еще один нефиговый комплекс.Однако увлечение я свое не забросил , продолжал заниматся , ездить на выезды и фестивали , до той поры , пока не понял , что большинство народу из клуба ездят на данные мероприятия только с одной целью - сожрать как можно больше спитртосодержащих напитков ...Вообщем утомлять начало меня все это дело , начал я потихоньку пропускать тренировочки , отказыватся от выездов .. вообщем забивать на это дело (это была примерно осень 2005).
Ну клуб то забросил , а друзья то остались , да и как припрет , нет-нет , да и приду побится , пар выпустить...Что сказать о работе ?С работой все было нормально , страрался , работал , сошелся с коллективом (с теми , на кого можно положится в плане работы ), уважать меня потихонечку начали ...вообщем мое отношение к работе ни коим образом не изменилось , а если и изменилось , то наоборот , в лучшую сторону...
А потом в клубе , где я занимался , произошел раскол , не знаю почему , из-за чего.И знать не хочу.Получилось так , что большая часть друзей ушла , они организовали свой клуб , а меньшая половина , но по-моему мнению правая - осталась в старом клубе.Никогда не любил ссорится с кем-либо , особенно с друзьями ...вообщем нужно было сделать выбор : либо к одним , либо к другим.Я его делать не стал , не выбрал сторону.Забросил все это дело к чертям.Надоело.
Время идет , работа делается , накапливается усталость , злость , агрессия.Раньше все решалось просто - одел железо , в руки меч с себя же ростом , да на такого же танка , да в атаку.Какая там агрессия , какое там напряжение , все как рукой снимало ...
Где то в начале декабря начал играть в онлайн игрушки , в ВоВ если быть точным , затянуло меня это дело , затянуло наглухо ...И придумала моя хитромудрая голова вот такой вот выход : Приходим с работы в 17-30 , кушаем , ложимся спать.В 3 ночи просыпаемся и в инет.А потом в 7 опять на работу.Как вам такой режимчик ?
Жил вот так до марта , а однажды утром я решил , что больше так продолжатся не может , и умер , хех , в очередной раз...

З.Ы.
Мдя , вот сам сейчас читаю , то что сам же и написал про себя , и думаю "неужто я такой вот дятел был?"Аж злость берет ...Нет не злость ..
ЗЛОСТЦЦЬ

В колонках играет - Мертвые Дельфины - На моей луне
Настроение сейчас - за 5 минут существенно ниче не изменилось))

Жизнь номер три.. 13.09.2004-27.09.2004

Хех , чего тут сказать?Какова может быть жизнь влюбленного человека?Думаю тут я ушел недалеко от всех.
Ночи без сна , все мысли о ней , отсчет часов/минут/cекунд до того момента , когда увижу ее ...Так продолжалось примерно неделю , потом понял , что ждать больше не могу , решился все-таки , впервой ... Признался , получил откат ...
Сейчас точно знаю , что так оно и к лучшему , но тогда , тогда было другое дело .. Пришло время переоценки ценностей ...

З.Ы.
Говорят что в морально-этическом плане человек всегда поступает так , как легче ему , сейчас не соглашусь с этим , но тогда был другой я ...

В колонках играет - SoaD - Spiders
Настроение сейчас - Да ничего так ...

Итак.Жизнь номер два.. 29.09.2003-13.09.2004

Родился я ребеночком в 130 кило весом , ничего не понимающим и ничего не умеющим(что естественно для человека , который окромя компьютера ничего не замечал последние лет эдак 5-6).Начал из меня батя человека делать , жизни учить , только с примерами , а не как раньше (вопрос-ответ).Надо же , не забил на непутевого сына причинное место(огромнейшее за это ему спасибо еще один раз)Скажу еще , что в институте на тот момент застой был , с работой беда , ну и денег соответственно нет.Чтобы жить , приходилось работать по 13-14 часов в сутки , 6 дней в неделю.Так продолжалось полгода.Многое во мне за эти полгода изменилось , понял я , что такое приходить домой , и валится спать без сил , понял что такое , когда один день не отличается от другого , и плавно в него переходит.Понял кем я был раньше , понял каково было бате со мной на шее ..Решил , просто твердо решил для себя , что на шею никому и никогда в жизни больше не сяду.Равно как сам себе пообещал батька не подводить , выучится так , чтобы из меня таки получился хороший токарь , решил что буду в этом буду брать пример с него (слава богу есть у кого учится).Полгода прошло , я бы даже сказал пролетело , осталось от меня дай бог 100 кг , тяжело было , что уж там говорить..Потом , потихонечку пошла работа , начал сам хоть кое-что получать , перешли на нормальный рабочий день.Потом прошло еще полгода , учился , работал , набирался опыта.Потом , когда привык и освоился , понял , что неплохо было бы еще чем-нибудь заниматся.Свободное время на работе (да и после) иногда все таки бывало , нужно было чем-то его занять..Чем занимаются рабочие в свободное время?Правильно - квасят.Керосинят.Синячут.Или попросту говоря пьют.От этого варианта я отказался сразу , в силу того что на свое 18ти летие траванулся паленой деревенской водкой и чуть таки не помер)).Хотя нет , не по этому.пока работал в клубе , насмотрелся вдоволь на наркоманов и алкашей , и уже тогда решил что никогда не стану одним из них(надо же , хотя одна умная мысль в тупой моей голове все-таки появилась).Да и плюс к тому на разного рода алканавтов успел насмотрется и за полгода работы...Вообщем проштудировал смягченные наши госты по холодному оружию , и начал потихонечку всякие безделушки , да сувенирчики делать в свободное время.И что самое интересное получалось вполне симпатично , оказалось руки у меня из правильного места расут).Свободное время на работе занял , осталось то , что после работы ...Занятие я себе нашел странное (ну может и не странное , но не слишком популярное) - историческая реконструкция называется.Ходил себе на тренировочки , махал себе железками , одевался в дурацкое , ездил , на выезды , ну вообщем как все реконструкторы).А потом я влюбился.Можно сказать впервой , всмысле были и раньше отношения , причем довольно серьезные , но скорее на рефлекторном уровне.Вообщем это был первый раз , когда я задумался над этим , задумался по-серьёзному (вот так вот все запущено , 20 лет).Хех , задумался , и умер...

В колонках играет - Дельфин - Собака
Настроение сейчас - Думаю я)

Сколько говорите у кошки жизней ? девять? А у человека ?
Я не знаю .. сам только пятую живу , а сколько их еще осталось ...
Не знаю , и знать не хочу..

Начну таки с автобиографии..

Родился - 16.08.84
Умер - 29.09.2003
Родился 29.09.2003
Умер 13.09.2004
Родился 13.09.2004
Умер 27.10.2004
Родился 27.10.2004
Умер 12.03.2006
Родился 12.03.2006
Умер ---

Смертю я считаю тот момент , когда мне приходится на корню менять свое мировозрение , переосмысливать все что сделал за жизнь , полная переоценка ценностей.Тот момент , когда я стираю все что было до и начинаю строить себя заново.
К некорым вещам отношение меняется очень сильно , к некоторым - не очень , а к некоторым и вовсе не меняется..
Люблю ли я умирать ? Нет.Не люблю.


Итак : Жизнь номер раз.16.08.84-29.09.2003
19 лет как-никак , что о них можно сказать ? не много.
Ну детство свое я пересказывать не буду , по тому , что помню далеко не все да и ничем особенным оно и не отличалось.Просто детство , как у большинства детей , родители , детсад , школа.Не было отцов-алкоголиков , и матерей-одиночек , я просто жил , жил и ни о чем не заботился , ни о чем не задумывался.Поступал плохо - получал ремня , поступал хорошо - получал конфетку.Вот тебе есть школа - иди и учись.Вот тебе лето - езжай в деревню и отхай.Вот тебе друзья - иди и играй с ними.Вопросов у меня и не возникало ..А когда все-таки появились - получил ответы , простые и стандартные и мне их хватило...довольно надолго.Ну кроме школы ведь надо чем-нибудь заниматся ?Хобби я себе искал долго , пробовал танцы , шахматы и радиоэлектронику , даже верховую езду , в конечном итоге остановился я на компьютере .Жил себе и жил.Только вот с людьми я тяжело сходился , друзей мало , а интересы то разные.И начал я подсаживатся на компьютерные игры , причем основательно , потому как виртуальный мир меня стал радовать гораздо больше , нежели реальный .. Был разговор с родными на эту тему.Я - спрашивал , они - отвечали ..только в этот раз , полученные ответы меня не удовлетворили.Я решил поступить по-своему , решил что учится мне не нужно , начал прогуливать школу , сидя в клубах ..Не знаю , может не уследили за мной родители , может времени не было ..может просто не обратили внимания..только вот потом было уже поздно.Переубедить меня - занятие непростое , даже сейчас , а в те годы... Вообщем уперся я на своем , а когда начались серьёзные разговоры , сделал очень простую вещь , согласился с родными во всем , признал что , был неправ.Точнее сделал вид .. И собственно началось самое интересное , школу практически бросил , сутками пропадал в клубах.Были скандалы , были просьбы , но меня это уже не волновало .. там я был лучшим , одним из ... Вообщем паразитический образ жизни меня порадовал.Потом (уж не знаю как) закончил школу , устроился в компьютерный клуб работать.Админом , в ночную смену.Работал без малого год , жил ночью , спал днем .. Родителей почти не видел , когда видел , то только за тем , чтобы попросить денег (на зарплату адимина особенно не погуляешь) остальное меня не волновало.Работая в клубе как правило имеешь много друзей это факт.Пока я работал , я был уверен в том , что без проблем устроюсь на работу (друзей то вооон сколько,и все помочь обещают) оказалось зря.Уволили меня в середине июня ..за пьянку в клубе(ну посидели , выпили чутка , ну решил я с будуна через окно десантироватся, ну оторвал решетку , ну бывает ведь? разве ж это повод ? ).Пару месяцев шатался по клубам , потом , поняв , что денег у предков не хватает на гульбу мою , на сестру и на жизнь , никак вот не хватает ... Хотя батя работает по 12-13 часов , стал я работу искать.попытался через друзей , не получилось (удивился бы я сейчас , случись по-другому , но тогда то другое дело)Даже на биржу пошел , предложили мне там кучу вариантов : разнорабочий класса "принеси , подай , иди на х*й , не мешай" , мойщик машин , грузчик , парковщик , уборщик , стружковоз...Вот тогда то я и понял что никому такой умный и красивый нафиг не нужен , впал в депресняк.В итоге дошел до того состояния , что уже все равно куда идти работать.Потом подошел отец , позвал к себе в отдел , токарем , учеником.Неделя агонии (ну никак я поверить не мог , что за станок пойду) прошел медкомиссию , вышел на работу в пятницу 29.09.2003года.Умер вечером того же дня.

Хех,даже и не знаю что написать..