Мда... Постоянно забываю, что мой дневник читаю не только я... А надо бы помнить - зачем окружающим водопад моих переживаний? Да совершенно незачем! :)

А занесло нас тут с моей любимой начальницей в близлежащий зоомагазин... Как вы думаете, что мы там увидели??? Нет, не это...

А вот такую милую вещицу...

З.Ы. Интересно, а что подумают мужчины, представив сию штучку в пасти у собаки???

Никогда не могла понять зачем люди лгут.
Не вообще - лгут. Вообще - это как раз понятно...
Но вот в тех случаях, когда ложь и не нужна вовсе. Когда от того, скажешь ты правду или солжешь, ничего не зависит. Когда собеседник заведомо не может проверить правду ли ты говоришь, но при этом ложь неминуемо всплывет на поверхность. Зачем???? Не понимаю...

Это ведь так больно - чувствовать себя обманутой.
Так зачем же делать больно?????

Совершенно несодержательная запись:

Эта неделя была ОЧЕНЬ тяжелой. Надеюсь, выходные окупят затраты нервов...

Улыбающийся Рыцарь-с-кошкой-на-плече. : )))

Даже не ожидала, что восприму все так спокойно... Завтра дома, в котором я прожила ВСЮ жизнь, уже не будет... Совсем. Никогда.

Я - холодная, бесчувственная, неэмоциональная, циничная тварь. Вы сомневались? Зря.

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охвачен,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком.
И страна берёзового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий, ты всё реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
Где твоя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств?

Я теперь скромнее стал в желаньях
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льётся с клёнов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришлось прожить и умереть.

С. Есенин <1921>

На память, душа моя...

Знаю, что глупо... Что все в общем-то в порядке... Но...

Полтора часа назад скорая увезла маму в больницу. ТТТ - все в относительном порядке, но дома ее нет...

Давно не было в квартире так пусто...

Самое грустное - даже не к кому за поддержкой обратиться... Нет, мне не нужна помощь. Просто нужно услышать голос... Вспомнить, что я нужна... А рядом никого... и уснуть не получается.

Наверное я чувствовала, что так будет... когда просила тебя написать...

Вроде бы вернулась. : ))

Сразу хочу попросить прощения у тех, кому не смогла сказать слова поддержки в трудную минуту... Я получала рассылки, читала вас всех... но не могла ничего ответить - настройка доступа на работе запрещает ли ру... : (((

Посему - простите меня, люди... Всех люблю...

Плохо мне. Наверное, так оно и должно происходить... расставание с прошлым...
Отчаянно не хочется переезжать... хоть и понимаю, что в новой квартире будет лучше...

Плохо... ломает безумно... состояние дикой нервозности... весь организам сжался в комок и вопит - не отдам! мое!

И никого рядом... Никого... именно в тот момент, когда для счастья нужно одно - теплые сильные руки на моих плечах и слова "Ну что ты, малыш, это всего лишь прошлое... а впереди будущее... и я рядом... Не грусти!"... А сказать эти слова некому... вокруг безвоздушное и безлюдное пространство... дышать не могу... нечем... некем...

В понедельник переезжаю... Телефона нет. Выделенки нет. Сиротинушка я...

Так что перерыв на 2-3 месяца гарантирован... пока телефон или кабель не протянут...

Если что... знаете где искать...
Отдельновзятых - цалую...

Читала Нефритового Лиса... Очарована... но оценку давать не буду... просто порадовал. : )))

В колонках играет - почему-то "Технология" Странные танцы
Настроение сейчас - что ж я маленьким не сдох? а ведь мог! (с)

Дневник в сети - это вариация на тему эгсгибиционизма (не помню как пишется правильно, а искать-проверять смертельно лень)...
Мы обнажаем душу напоказ... Ключевое слово - напоказ... Мысли, как правило, тщательно отцензуриваются и подвергаются вычитке... Это не те мысли, которые крутятся в наших головах... Это те мысли, которые мы ЖЕЛАЕМ показать публике... те мысли, что по нашему мнению представляют нас в нужном нам же свете... самообман... или ложь окружающему миру... выбирайте...

Как бы меня не убеждали в обратном... до хрипоты... до драки...

Грустно мне... попугайчики у меня на душе скребутся... что поделать... гнусно так скребутся - цепляясь больными лапками за ткань покрывала, лежащего на клетке... и жалко... и смотреть больно... и шею свернуть никогда не смогу... даже из сострадания...

Ты, наверно, такая, как я -
Влюблена безнадежно в МЕЧТУ.
Ты не спишь, когда всходит заря,
Охлаждая слепую звезду.
И при странном восходе луны -
Смотришь в грязную, синюю тьму.
Ты не веришь, что сбудутся сны,
Твои мысли ведут в пустоту -
Потому, что единственный путь...
Потому, что ее просто нет...
И ты сходишь с ума чтобы уснуть...
И тебя, как меня, снова нет...

(с) Денис Радченко

Я не хочу когда-нибудь сказать - мы БЫЛИ знакомы... мы ведь вечные, Дэни... Правда? Мы будем всегда... Хоть вместе, хоть отдельно... но мы БУДЕМ!

Все в этой жизни повторяется... Любые события уже когда-то проходили мимо... и пройдут еще не раз...

Сегодня я снова шла через Парк Победы... Почему-то так складывается, что когда мне особенно плохо - я оказываюсь рядом... и снова иду сквозь него...
Первый раз это было четыре года назад... В тот год, когда любимый мной мужчина... мой первый мужчина... 10 марта со слезами в огромных своих голубых глазах сказал, что уходит... что мне будет легче без него... что любит, но не может быть и не будет рядом... Не хотелось верить... и не верила... Так ведь не бывает, правда? Мы любили друг друга... Сейчас это в прошлом, но тогда это было так... Ох... Ладно... Я не к тому... Сейчас я уже жалею, что не отпустила... что вернула... Но это тоже не в тему...

Тогда, в марте... точнее - уже в апреле... я так же шла по лестнице, ведущей на Поклонную Гору... В веселой злобе летела по этой проклятой лестнице... в полном отчаянии отмеривая шаги и прыгая со ступеньки на ступеньку... И по мере приближения к вершине лестницы я все больше осознавала, что жизнь не окончена... Что все будет... и будет так, как хочу того я...
В тот день я решила... точнее, даже не решила, а меня осенило почему-то... что моего сына будут звать Максимом... Я думала, что это будет твой сын, Борька... Но не сложилось... и это хорошо...

И вот сегодня я точно так же шла по этой лестнице... расстроенная... злая... не слишком счастливая... шла... и наслаждалась собственным одиночеством... Наслаждалась отчужденностью этого мира... не моей отторгнутостью, нет... Именно отчужденностью мира от меня... Шла в легком сумасшествии... шла... и улыбалась собственной печали... Шла... и с каждым шагом осознавала, что свобода от всех - от любимых, от ненавидимых, от безразличных - свобода это самое сладкое ощущение... самая сладкая боль из всех возможных... А в наушниках пел Караченцев "Я тебя никогда не увижу"...

Самым забавным было то, как шарахались встречные прохожие... Уж не знаю, что за выражение было у меня на лице... По-моему, я просто улыбалась...
Я шла по пустынным аллеям... Встретила всего пару человек за весь путь... Вышла к остановке и оглянулась - за моей спиной аллеи были заполнены гуляющими... Наверное, так оно и бывает... одиночество...