почему-то было опубликовано в черновиках о_О Обнаружилась только сейчас, вытаскиваю...

А на работе жопа, да...
Походу начальница избрала меня старшей в курятнике. И соответственно, отсветственной за все ляпы, исходящие из нашего кабинета.
Да, я тоже не сахар, много чего делаю по принципу "быстрее бы спихнуть". Но как бы в роботы-трудоголики я не записывалась...
Думаю, что только из-за моего хорошего характера и понимания, что лучше не надо, уход начальницы не ознаменовался жутким срачем. Ибо довела, да....
Я хз чего она от меня хочет. Универсальности? Или чтоб я часть фигни с нее забрала? Ну я как бы в начальницы не записывалась... Что в должностной записано, что я ее замещаю, дык это просто всеобщим голосованием из-за стажа работы в отделе большого и было сделано. А так зам я только на бумажке, причем в зарплате фигу это отражается.
Но самое главное... Эт овсе стало реально подрывать мое здоровье... И вот это самое паскудное...
Я и так не голиаф. А иметь проблемы от нервов - слишком большая роскошь.
А что делать хз. Уходить куда-то из здания - да я все навыки потеряла с этой гослужбой. Переходить в другой отдел - во-1, хз как отпустит начальник управления, ей кадры тоже нужны, вроде... Во-2, опять переучиваться в работе... Да и в-3, коллективы там - террариум курит в уголку. В общем все хз...
И все тупо достало.
Вот прихожу на работу. Сажусь перед компом. И хочется вот так потупить целый день. Вообще ничего не делая. И пофих на то, что рядом валяется горка контролей и бумажек... НА-ДО-Е-ЛО
Я еще ко всему даже не знаю когда начальница из отпуска выйдет. Она мне не соизволила даже дату сказать точную.
А что мне больше всего понравилось, значит "пиши, грит, аналитичку по программе. *пауза* надо привыкать!" К чему? И главное - нах? Сама с высокой трибуны вещает, что у них там где-то плин этим занимался ашшшшшшшш зам начальника управления. И терь чо, пиши, главный специалист, аналитичку?
Я мож чего конешно и понатаскаю. Но плин упираться не буду. И пусть хоть застрелит. У меня тоже работы вагон и мелкая тележка. Хоть бы ее не завалить да за всем уследить...

Так что радостей в жизни нет. Из-за сладкого да жратвы хорошей талия вширь как на дрожжах.
Так что совсем нет.

Знаете, когда вот куда-то падаешь, сквозь слои... Летишь - ой, вроде все, почва. А потом оно проседает и оказывается, что это был просто очередной слой...
Иногда даже они прозрачные - видно, что будешь падать дальше. А иногда слой выдерживает тебя надолго, создается иллюзия постоянства... И тем страшнее падение...
Вот это и есть модель моей жизни...
Слои-слои-слои... И ничего постоянного... И дальше еще темнее, глубже, стремительней...

Всю свою жизнь я делаю вещи, чтобы быть кому-то нужной... И тут же стараюсь отойти в сторону, чтобы люди не залезли в мое личностное пространство. Я знаю, так завести друзей невозможно. Но вся глупость моего положения в том, что я не могу одна и я не могу дружить... Я не могу часами по телефону, мне не интересно кто как кашлянул или кто с кем переругался/переспал. Я не буду пить пиво, водку, вино до состояния "душа, разлейся, а фотки мы тебе потом покажем и будем ржать".
Я не знаю, что мне надо... Наверное просто людей, которым я нужна не потому что, а просто так... Иногда поболтать... И если я вдруг пропаду на день - прислать смс "ты где?"
Но это утопия...

Ну славатебегосподи, тут по поиску хоть что-то есть.

год 1995 (1 сезон)
страна США
слоган -
режиссер Роб Боуман, Майкл Кэтлман, Д. Дж. Карузо, ...
сценарий Жаклин Блэйн, Таниа Ст. Джоун, Эрик Блэкни, ...
продюсер Наоми Джанзэн, Майкл Кэтлман, Jeannine Renshaw, ...
оператор Брайан Р.Р. Хебб
композитор Джон Фриззелл
жанр фантастика, драма, приключения, ...
премьера (мир) 10 марта 1995
Количество серий в сезоне: 13


Описание:
Сидней Блюм - симпатичная молодая девушка, работающая в городской телефонной компании. В детстве с Сидней произошел несчастный случай, лишивший близких людей. Несмотря на внешнюю привлекательность, Сндней живет одинокой жизнью затворницы. Ее одиночество разделяет только лучший друг детства Данкен и персональные компьютеры, которые девушка использует для путешествий в Виртуальной реальности. Однажды, она обнаруживает, что с помощью модема, телефонной линии и компьютерной сети может проникать в подсознание других людей. Все это как-то связано с работами ее отца, который вел исследования пятого уровня VR.5 – виртуальной сенсорной реальности. События, которые происходят с Сидней по ту сторону реальности, вдруг, начинают в настоящем менять ее жизнь и жизнь тех, кого она похищает в мир VR.5.

Сильный сериал. Правда к концу немного подпортился... Почему-то осталось чувство, что конец совсем не отвечает предыдущим сериям. Вот просто такое впечатление, что был отдан приказ его закончить, и это сделали торопливо и абы как...
О сериале остались очень смутные воспоминания...
Мои впечатления... Одна из сильных серий, как главную героиню послали на свидание с парнем, которого подозревали в убийстве девушек. И как она вошла с ним в контакт в ВР-5 своей. И оказалось, что подозрения - правильные. Только пять не помню чем закончилось :(
Еще на протяжении фильма Синди мучают вопросы о собственном прошлом. Так как она обнаруживает, что ее воспоминания - они выдуманные. И что не все, что они о себе знает - правда. Она пытается докопаться до истины, ее отговаривает один доктор, точнее ученый. К нему вроде она обратилась за помощью, а он ее сначала пытался отговорить лезть в Вр-5, а потом и втащил в правительственную программу... Неоднозначная такая личность.
А Синди все равно лезла. В ВР-5 она, кажется встречала свою сеструю Вот только не помню - сестра тогда погибла или это было надуманное воспоминание... Еще Синди пыталась заставить свою мать, которая пребывала в состоянии овоща, показать ей, что тогда в детстве на самом деле случилось в их доме, с их семьей...
В конце вроде бы оказалось, что отец ее жив. И наверное сестра тоже...
Отец не хотел, чтобы его исследования попали правительству в руки. Поэтому, когда запахло жареным, усадил свою семью в виртуалку, прочистил им мозги, и сбежал. Но вроде недалеко... И кажется потом оказалось, что Синди - она часть проекта. Но точно не помню...
А еще чтобы выйти из Вр-5, надо было еще найти точку возврата, точнее предмет... Кажется так...

Хз какой год, хз кто там играл, хз, все хз.
Попыталась найти хоть какие-то следы этого сериала - пусто. Ни гугл, ни яндекс не смогли мне найти чего-то хоть отдаленно похожего...
Вот честно не помню - был ли этот сериал первым из тех, что я смотрела... Или "ВР-5"...
По записям (аха, вела я раньше такое) он далеко не первый. Но тут ко мне могла не сразу прийти светлая мысль запечатлеть что-то о сериале...

А суть его собственно в чем...
Будущее. Со всеми наворотами. Самый главный наворот - виртуальная реальность, очень продвинутая так сказать. До того продвинутая, что даже наркотики виртуальные появились. "Тэк - дискета, которая при включении ее в специальный шлем виртуальной реальности, вызывает галлюцинации, на 100% ассоциируемые с реальностью. Некоторые люди не могут со временем отказаться от тэка, и остаются в виртуальной реальности, перестают реагировать на окружающую действительность".
Из хороших у меня обозначен только один - Джейк Кардиган (бывший полицейский). Он кажется потерял жену, сам чуть не подсел на тэк. Кстати, именно сцена как друг Джэйка отбирает у него шлем и орет типа "ты что, не понимаешь куда лезешь??" - одно из ярких воспоминаний этого сериала...
Самый плохой - Сонни Хокори, тэк-барон. Симпатишный такой был, с черными длинными волосами, внешность восточная, даже можно сказать на японца был похож...
А этот персонаж я уже и не помню какой... И даже не помню при чем она тут... Тора - сестра Сонни. После взрыва, который стал причиной ее смерти, разум Торы был заключен в специальный компьютер (матрицу). Стала носителем вируса, разрушительно действующего на мозг человека.
Вооот...
Еще яркое воспоминание из сериала. Площадь, народ гуляет, лавочки, голуби. На одной из лавочек сидит девочка в белом платице, с белой шляпке с лентами. А на другую лавочку садится пожилая женщина, покормить голубей. А девочка ведет себя странно - ну что истукан. И вроде живая, и вроде сильно серьезная для ее возраста...
А потом девочка встает и с нарастающей скоростью двигается в сторону пожилой женщины. Дальше была суета. А закончилось тем, что оказывается девочка - это сложный робот-убийца, запрограммированный только на одного человека. И когда этого человека он находит, то должен коснуться человека и тогда взрывается вместе с ним о_О
По сериалу, понятно, борьба с тэком, попытки поймать тэк-барона... Чем закончился не знаю...
А, вот еще интересное было. У них там типа шапочки были. Точнее как чулок на голову. Черный, а по нему блящечки нашиты. Одеваешь такое - и какое хочешь тебе лицо сделает... Тэк-барон любил пользоваться, чтобы Кардигана подставить...

Меня вдруг посетила мысль.
Точнее не вдруг, а после 3-часового перещелкивания каналов телевизора в количестве 64 штук...
То ли в детстве действительно был и сахар слаще. Или телевидение еще не было настолько дешевым.
А может быть просто (из области фантастики) нас тогда приучали смотреть телевизор, чтобы сейчас впаривать откровенно скушную чушню...
Не знаю... Но таких сериалов, как тогда, сейчас - единицы. А в то время они шли каждый день и практически один за одним...

берешь картошку...
молодую, этого года урожай. и она такая красивая, уже представляешь что из нее можно приготовить. и даже есть сопутствующие приготовлению блюд продукты - сметана, укроп, соль.
чистишь ее, моешь...
а потом хопа, разрезаешь на половинки, чтобы поставить вариться, а она внутри темная...
и начинаешь из картофелины вырезать ошметки, чтобы сварить себе нормальную, здоровую часть. чтобы вкусно было. и красиво.
вырезаешь-вырезаешь... и остается в руках у тебя обмылок. и не картошка, и вроде выбросить - вообще голодный останешься...

вот так и моя жизнь. задумывается одно. а когда пытаешься пробиться сквозь темные, мешающие участки - остается от твоей задумки хз что покоцанное. и вроде твоя мечта, и вроде всем нравится и всех устраивает, и не голодный совсем уходишь, а все не то...
но другого нет. и жрешь свои вареные кусочки картошки, поливаешь ее сметаной-иллюзорной жизнью, посыпаешь укропом-фантазиями, солишь весельем, которое сама же себе и придумала... а вокруг ходят люди, едят полноценную картошку, тыкают в тебя пальцем и смеются - разве можно так чистить? разве можно такое есть? а я сижу и стараюсь делать вид, что картошка и у меня ниче так. и не хуже других. а про себя понимаю - другой не будет. только еще больше черноты придется счищать... и одно страшно - а вдруг там, дальше вся картошка будет черной, и даже ничего не останется для еды...
и от этого всего просыпается одно слово-эмоция "ТОШНО"...

Ушла из очередного рейд.
Прощальная писулька там выглядела так:

Прошу Требую исключить меня из всех составов рейдов - и псов, и чтоб не было иллюзий, рембы.
Сегодняшний вечер показа мне, что я у вас не приживусь. Мои нервы мне дороже. Я отказываюсь понимать юмор отдельных людей и спокойное отношение рейда к подобному "общению". Сегодняшний рейд до конца я добыла исключительно из-за уважения к времени остальных рейдеров.
Пы. Сы. Удачного переманивания трубы из Сурков.

Н Е Н А В И Ж У
В С Е Х
весь мир
бля, надеюсь, в 2012 таки накроемся медным тазом

Получила очередной упрек из-за ЭК2
Однажды я получу упрек из-за свой жизни?.. Или что-то постоянное, которое мое время, но при этом как бы ненастоящее - это что-то другое, чем моя жизнь?..

И в рейде хрень...

И маме опять плохо...

В общем, все плохо.

Еще одно по носу...
Господи, как я устала от всех условностей, от всех нельзя, от всех своих заморочек...
Сегодня я получила еще одно подтверждение, что собственно, не интересна я никому.
Была когда-то...
От этого хочется в которой раз повыть на луну и просто поплакать...
Устала я... Совсем устала... Внутри...
А годы идут... И добавляют пустоты

Ну почему, когда я решаю что-то, это что-то оборачивается полной херней???? И только и остается сидеть и с очередными слезами на глазах понимать, что плять лучше б я плыла по течению и не выёживалась.
И это правило работает как в реальной жизни, так и в витруальной...
Что бы я не задумала, как бы я не решила поменять что-то в своей жизни, все через жопу...

Если бы...
Я живу прошлым...
Если бы да кабы...
Как я устала от зыбкости почвы под ногами...
И даже в ЭК уже 2 дня не могу найти смысла существования.
А завтра на работу. Внутреннее напряжение и раздражение толкают на необдуманные поступки.
И делаю все больше и больше глупостей...
А еще мне так нравится обижать людей... Но делаю я это так неумело, что больше приношу вред себе.
Хз что делать со своей жизнью.
А я ведь до сих пор не осознаю свой реальный возраст...
Не чувствую я его. Моя жизнь идет кусками. Кусками-часами, кусками-днями, кусками-месяцами... Они отпадают как ненужные чешуйки. И не оставляют ощущения реальности прожитых лет.
Я не знаю сколько мне. 16?.. 30?.. 40?.. 20?.. 55?..
Пусто...

*пустое поле для текста*
и на заднем фоне, очень тихенькая мысль.
подамся в эмо...

Опять праздники.
Если так разобраться, что для людей праздник... О, перечислять можно долго. В одном сходятся - праздники это хорошо, весело и чета там еще...
А для меня праздник - это всегда чувство тревоги, постоянное напряжение, раздражение, дикое желание, чтоб это все побыстрее закончилось...
А еще - рушится мой мирок, мой уголок. Опять перетаскивать комп в корридор, сидеть на проходе, не иметь возможность забиться в норку и отдохнуть...
Господи, как же я ненавижу эти праздники.........................

Практически все журналы для женщин (неважно - маленькие или солидные, толстые) пропагандируют американскую улыбку, хорошее настроение (хоть сдохни) и на "как дела" - все зашибись, завидуйте.
Читая это, особо когда настроения собственно нет, внутри поднимается только очередная волна раздражения. Вот как, скажите, можно быть счастливой, если в душе кошки срали 2 месяца вискасом, если по коже бегают горячие мурашки и никак не можешь решить - куда больше всего не хочется идти - домой или на работу...
Или просто - загнать в себя. Добавить в и так переполненный сосуд еще и напряжение от необходимости казаться веселой, беспроблемной кросавицей. Хотя... Наверное таких и любят...

Из хороших событий седня тока одно - не смогла сожрать шоколадку и наполовину, ибо от расстройства в горло не лезла.
Плохие перечислять не хочу. И так херова.

Радости седня:
- сожрала 250 грамм печенья и выпила 1 литр сока апельсинового
- посмотрела фильм Телохранитель... Господи, бывают же где-то ЛЮДИ
- вечером неожиданно апнула квест, потом ГМ поводил по нему, даже поулыбалась чутка...

Минусы:
- перевод часов... завтра буду сооооооннннааааааяяяяя
- один из родственников как всегда выделался
- мама тихо болеет
- в купленном пирожном оказался крем с прогорклым маслом
- окончательно осознала, что грамотно писать я с этим Вордом разучилась...

В последнее время у меня все никак не получается часто посещать свой дневник.
Да и положа руку на сердце - не хочется. И к этому "не хочется" примешивается еще мысль о том, что на моей любимой работе не исключена возможность слежки. Не то чтобы это кому-то надо было. А так, "положено". Поэтому и открывать душу до конца.... Хз как это и что...
А, не знаю...
Да собственно и писать просто не о чем.
Все мои последние посты - как мне херова, как все плохо, как все плохо даже в ЭК...
А что поделаешь, если и рассказать не о чем. Просто - ничего интересного. И даже веселого.
Может быть мой мозг уже просто не пропускает хорошие события, концентрируясь только на привычной "мрачнухе".
Собственно, я и комментировать никуда уже не хожу. Я все вижу в мрачном свете. Вот так напишет человек - а я тут со страшилкой... А оно там фихня...
Нет, ну вот реально - сижу и думаю, о чем интересном и хотя бы веселом/радостном можно написать. И не нахожу...
Все мои радости - втихаря сожрала шоколадку, купила вкусную варенку и опять ее сожрала. Ну вчера провела спокойный вечер - растила симку, получила некоторое удовлетворение. Вечер закончился тем, что мама звонила соседям сверху с требованием вырубить телек, ибо стекла дрожали... Мде...
Вот так во всем и везде. И вроде грех мне на мою жизнь жаловаться. И еще хуже бывает на каждом шагу.
А все ж нет в душе покоя, устала от накопленного негатива, устала жаловаться на жизнь.
Хочется...
Впрочем, о хочется лучше не думать. А то щас плакать начну. А потом объясняй маме че глаза красные...

Ну попробую тут оставить свою мрачнуху. Может, хоть кусочек уйдет из меня...

Работа.
На работе сейчас тяжко. Не в плане работы. А в плане "встать и пойти на нее". Отчасти - посмотришь на другие отделы, живут в шоколаде, за 5 минут задания не выполняют, работают как лошади в шорах, ни о чем особо не думают. А наш отдел - ну что только вопросами экологии и архитектуры не занимался. Хотя, если косвенно, то и этим. И крепнет ощущение, что вроде умею, много умею, и неплохо умею. Но я - не профессионал. В моей голове намешано всего и понемножку. И я не знаю, что из этого стоящее - а что - временный мусор. Панически боюсь аттестации. Я не знаю что им рассказать. Я знаю почти наизусть все, что лежит в папках, в 2 шкафах. Я знаю работу остальных сотрудников (ну кроме расчета тарифов). Но это - так, пустой звук. Ни о чем... Нет чего-то конкретного, моего... Чего-то, в чем я "как рыба в воде"...
Еще часть картинки - наши новые сотрудники. Не. они нормальные. Только... Лучше бы их не было... Два парня, из бизнеса, с головой, руками. Один уже ушел (около 2 месяцев проработал), второй вот-вот скоро уйдет... Они совсем другие, они видят наши объемы работы, а потом смотрят на нашу зарплату - и в их глазах такая тоска и некое чувство отупения... Они оба сошлись во мнении, что то, чем занимается наш отдел и как он занимается - должно и оплачиваться и цениться гораздо больше. После этого - у меня внутри поселилась такая тоска... Но менять ничего не хочу. Смотри пункт первый - я отупела, практически ничего стоящего не умею...
Реал. А тут вообще все грустно. В плане личной жизни - на меня обращают внимание только или очень пьяные люди, или младше меня... Ни то, ни другое - не вариант. Имела тут ситуацию с одним 22-летним... До сих пор просто обидно, но слава богу, отстал.
Дом и семья не радуют. Одно пока хорошо - никто сильно уж не болеет. Ну только бабушка в эту зиму по полной "оторвалась". Но это так, кратковременное, первые звоночки. И даже это все показало, что в нашей семье под спокойной гладью такое.... Я не знаю чего еще ждать, хотя и чувствую... И еще плохо, что во мне живет и крепнет злость и обида на мужскую половину семьи... Достались же "щастья"....
В ЭК тоже хрень та еще... Влезла в сильный рейд. С каждым днем понимаю, что сделала очередную глупость. И так же четко понимаю, что ничего для усиления себя любимой делать просто не хочу... Мне нужен отдых. А не 24 часа в сутки выращивание убера очередного. Все больше хочу обратно... Во времена Дамаскуса. Мне тогда было лучше всего. В новом рейде думаю, что не прижилась. И может быть даже однажды мне покажут на дверь. Испытаю от этого облегчение. Гильдия моя проповедует истины "сам за себя" и "пох на остальных". Причем, если я начинаю так же - вдруг появляются откуда-то обиженные о_О Сегодня из рейда очередной негатив вынесла. Вот зачем мне это, а?..
Ситуация тупая. Сегодня - необязательный ред в половину людей. Записалась. Начинаю читать - а там в "куда" стоят старые зоны. Ну и написала, что звать тока если очень нужна, так как их наелась. Оказалось - РЛ тупо не поменял форму, и пошли они в новую зону, куда я и хотела... Естественно я не попала. Мое решение - больше я просто не записываюсь. И по субботам думаю в ЭК не заходить в это время.
Да и вообще...
Пойду тупо растить симку... Это единственное, что меня сейчас не раздражает...