Еду на Депеш Мод..в Ригу.. концерт обещает быть суперским!! Жду не дождусь

Но не жалею..отдохнул прекрасно.. посетил многие уголки моей маленькой родины .где ещё не ступала моя нога... Вот только сегодня приехал из Тойла..рекрастное место.. санаторий.. высший класс. прекрастное обслуживание.. места красивые.. вообщем всем рекомендую.. Всё завтра опять в пахоту впрягатся

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Лета всё нет и нет.. а скоро в отпуск.. как то грустновато .если 28 дней такая вот погодка продлится.. а в принципе по барабану.. главное отдохнуть от этой работы!!

Вот и лето наступило! Очередное Радует ,что скоро отпуск .Скорей бы. Устал чего то.

РОССИЯ ЧЕМПИОННННННН!!!!!ак мы все долго ждали этого!!! Нет слов!!! Эмоции захлёстывают!!!!!!!!!!!!1 Надо же ложится спать ,но никак!!!! Ребята!! Спасибо вам!!! Зиновьев Ковальчук Овеччкин!!! И все остальные!!! Спасибо вам и низкий поклон!!!!!

Посмотрел САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ Проблески юмора имеются . и всё Остальное очень низко пояса

Грусть печаль меня снедает отчего почему . Надо что то решать пора и о себе любимом подумать а не только о других. а то все довольны а я в ауте.

Очень прошу эти фотки никому не пересылать и ссылки не давать

Ехал один генерал с охоты Пьяный конечно И сбил машину Одна женщина погибла а этот вместо того что бы ответить за это взял и застрелился подонок

Вчера завёл будильник на 5 утра прозвенел Встал спокойно заварил кофе Сижу пью и тут бац!! а мне же на работу в 5 35!! Так быстро я ещё на велике не ездил никогда ! Даа годы идут Идут...

Если кому то захочется делать ремонт То надо на это время куда то сьежать! к родственникам или ещё куда. Иначе дурдом. поверьте что жить в строительной площядке не так уж и весело. Ну может каким экстремалам это и по душе,но меня напрягает по страшному.

и горьк смотреть на всё то что сейчас происходит у нас И чм это всё закончитсянеизвестно.

Довольно таки распространённое слово ремонт отношений,итд итп У меня всё счас довольно таки банально просто ремонт, Квартиры. потому как назрело. Бардак .пыль ,ежедневные уборки,расстраты.но надо Хочется,очень хочется поменять обстановку. поэтому стиснув зубы только вперёд.конечный результт должен порадовать однозначно Иначе и не было бы смысла затевать

Были отношения И сплыли Пустота ии горечь Быстро всё как то из за ерунды Но жизнь на этом не заканчивается Нет Будем дальше по ней идти

Уже 3 недели на больничном ю Даа много отдыха это тоже плохо Уже изнываю от ничего неделания все книги перечитаны,фильмы просмотренны,комната 300раз убранна. всё Хочю на работу. пора

Ну вот наконецто свершилось Я иду на больничный Уже года 4 не был Всё самолечение а тут чего то шею прихватило Ну пора ,пора познакомится со своим семейным доктором .а то так и не узнаю ,как выглядит

Сижу Ночь пол третьеггоо спать неохота А может всё таки пойти ? Надо Время то уходит Надо его использовать с пользой а так что? Ничего Только зрение портится

Зима будет ? Или как? честно говоря по работе меня такая зима вполне устраивает Машина старая,холодная ,а счас хоть какоето ощющение тепла в ней есть. Но как то, где то живёт мысль о той, снежной,морозной зиме .Всё таки классное время года н,есмотря на весь мороз и кучи снега.

Новый Год Ну и будет гулянка Феерверки закупленны Горючее в огромном количестве осилим ли? Ну скока сможем Так что всех с Наступающим! Мира ,тепла , благополучияи здоровья!! Всеммм

Ну что пойти попьянствовать что ли? Тем более зовут же . А что потом? Опять же одно и тоже Ведь напьюсь Обязательно напьюсь Потом будет плохо Не Никуда не пойду А впрочем надо рискнуть может сегодня Именно сегодня всё будет по другому Не так как всегда Надо попробовать Пойду

Закончилось ВЕЛИКОЛЕПНОЕ шоу во всяком случае для меня победили те ,кза кого болел я Спасибо им большое за всё то удовольствие и за те эмоции ,что испытал я при просмотре этого шоу.поначалу меня оно не зацепило Но дальше всё больше и больше засасывало Итеперь у меня слёзы на глазах Честно . СПАСИБО ИМ БОЛЬШОЕ!!!!!!И УДАЧИ!!!!

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....

27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.

30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Длинная, но блестящая притча!

Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Далее...



Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

debri.ru

Ятут вчера сдрузьми в Городке Это ресторан тут у нас такой . И как же всё хорошо началось, и как всё плохо закончилось . Короче перебрал .Как домой попал не помню. Но потом было оочень плохо Очень Неее ребята пить много вредно! пора завязывать причём в этот раз действительно пора Ведите лучше здоровый образ жизни!

Магазин

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Далее...



Превращения

Давным-давно в далекой стране жил-был крестьянин. Каждый день он приходил на поле, вспахивал землю, сеял зерна.
Однажды он увидел как мимо его поля шла группа людей, несли балдахин, а в нем сидел Император.
Крестьянин подумал: "Как же хорошо быть Императором! Он самый могущественный на земле, в его руках все! Я хочу быть Императором!" И тут же крестьянин превратился в Императора.

В его руках была власть, ему подчинялись люди, он был самым могущественным. Но однажды, взглянув на небо, он подумал: "В моих руках весь мир, но я невластен над Солнцем! Солнце дает жизнь и никто не может им повелевать! Я хочу стать Солнцем!" И тут Император стал Солнцем.
Он светил на небе, даря тепло и помогая жить растениям и животным. Но однажды на небе появилось облако и закрыло Солнце. Солнце подумало: "Облако сильнее меня! Я хочу быть облаком!" И превратился в облако.
Теперь он мог спокойно плыть по небу и закрывать Солнце. Но однажды прилетел ветер и развеял облако. Облако подумало: "Ветер сильнее меня! Он волен распоряжаться облаками так, как ему вздумается! Я хочу быть ветром!" И тут же превратился в ветер.
Теперь он мог летать куда ему вздумается и переносить облака, придавая им самые разнообразные формы. Но однажды на его пути встретилась непреодолимая преграда - высокий утес. Ветер подумал: "Я не могу сдвинуть этот утес с места! Он самый могущественный на земле! Даже волны, подступая к его подножью, смиренно отступают прочь! Я хочу стать скалой!" И превратился в скалу.
Теперь в его руках была сила и могущество, ни ветер, ни море не могли его сдвинуть. Но однажды появилась сила, которая имела влась над скалой. Это был человек, который тесал камни, придавая им самые разнообразные формы. Скала подумала: "Человек могущественнее меня! Он может разбить меня на куски и сделать все, что пожелает! Я хочу стать человеком!" И превратился в крестьянина, который каждый день приходил на свое поле, вспахивал землю, сеял зерна и собирал богатый урожай.

libo.ru

Через несколько чясов мне стукнет Очередной раз Выслушаю очередные поздравления В очередной раз Кто то поздравит от души Кто то потому что так надо И те и другие слышать всё равно приятно Потому как это День когда





я появился среди множества миллионов людей Зачем ? Не знаю Но я живу и мне от этого хорошо Пусть уже наваливается усталость и уже не то настроение и нет ощющения праздника Но всё равно я рад и хочется думать что и кто нибудь ещё разделяет эту мою радость , что я появился Спасибо родителям и Господу. С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ МЕНЯ!

Вечер. Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ......
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.