Интересно, доживу ли я до следующего четверга?
И самое главное, смогу ли я жить после следующего четверга?!

Вот что мне удалось найти про себя на просторах лиру

Звонит друг:
-алё
-алё
-есть перспектива снять телок и попариться в бане с музычкой и с пивком
-да бля, меня на работе ебут, прости друг не могу
рабочий день проходит хуево, все время думаю о телках и пиве.
в середине дня изрек то, что так меня волновало - я реально хочу много телок и пива!
шеф предложил мне пройтись до больнички.
ну а я не дурак оказался, поехал в баню. там все по плану - голые девки, пиво и закуски. выпил я тогда много, а под конец вечера начали запивать водку пивом.
ну короче, не смог я бабу проэкспедировать и тому было объяснение - нажрался.
пришел на работу и целый день чесал яйца. шеф просек неладное. пришлось рассказать ему про неудачную половую жизнь. хочу ебаца и все тут. он человек терпеливый, сунул мне 100 долларов со словами, что фирма не обеднеет, а терять ценного сотрудника никак нельзя. с работы ушел пораньше, шею успел вымыть и подмышки побрить, надел новые трусы, продавщица сказала, что сексуальные (слоник розовый, а хобот одевается на член). друг подогнал мне девку рыжую прямо на дом. вроде все было романтично, заказал пиццу и пиво.
много не жрали, решили сразу ближе к телу, чтоб мозги друг-другу не ебать. снова не смог. да еб твою мать, что ты будешь делать. взвыл, прогнал телку и из глаз моих покатились слезы.
утром шеф вызвал к себе и начал расспрашивать, как оно. не стал ему гнать, рассказал все как на духу.
ну аркадий борисыч не долго думая вызвал к себе в кабинет верку - его секретаршу, сказал ей что-то, вышел и запер дверь на ключ. девка такая ничего себе, блондиночка сисястая все терлась об меня и трогала за орган. никаких ощущений. вобщем на нее тоже не встало. пришлось гнать ее от греха подальше. я взвыл пуще прежнего.
чип и дейл в лице моего шефа снова пришли на помощь. поговорили, шеф посоветовал мне хорошего врача, типа он срочно должен проверить мою потенцию. и в тот же час я был у него.
доктор симпатичный такой - большие голубые глаза, чувственные губы, трехдневная щетина, накачанный торс, зубки белые, халат чистый и выглаженный.
снял трусы, доктор начал ощупывать мой член. он заметно стал увеличиваться в размерах. я так хотел его засунуть доктору в задницу!
вышел из кабинета с улыбкой на лице, теперь я не больной, теперь я голубой.

upd так и узнал борис моисеев о своей нетрадиционной ориентации

//во вложении новые смайлики для QIP2005

Мне люди часто стали говорить, что я злая. Причем некоторые из них совершено меня не знают, просто проходили мимо моего дневника. Типа мой ник сам за себя все говорит. Херня какая-то.
Ник вообще, по приколу был придуман, тыщщу лет назад. Меня теперь мучают угрызения совести.
Может я к кому-то действительно плохо отнеслась?
Вобщем, этот пост для моей критики, пишите о недостатках, можно даже матом ругаться - исключение)

Меня часто стали мучать вопросы типа: "кто я?", "зачем?" и "почему?".
Вроде бы верю, что мы произошли от Адама и Евы. Ева согрешила, а бабы теперь страдают. Им достается намного больше, чем мужчинам. Мужчины - слабый пол, че с них взять-то? Ну работают они, но не все. А у нас...бля, у нас менструация, мы рожаем детей, у нас растяжки на пузе и на бедрах после этого, часто мы растим детей одни, без мужиков, еще мы работаем много, еще женщине нельзя заходить в Храм Господний с непокрытой головой. Вобщем, у нас - женщин, проблем больше.
Но с другой стороны, иногда встречаешь людей, которые явно произошли от обезьян, потому что в голове не укладывается, что Бог задумал таких тварей сам.
Есть еще версии, что люди вышли из воды - не верю совсем. Или же мы были вечны, и типа никакого Бога нет. Но откуда тогда Библия, лики святых, вера?
Я все хочу знать и хочу, чтоб мне однажды сказали: "Рая, люди появились так-то и ниибет", но это утопия.

Мне в последнее время часто стали делать замечания, что я говорю какие-то странные слова. Причем даже на работе я их использую. Это еще замечательно, что с клиентами по-падонковски не разговариваю, но думаю, что долго не продержусь.
В моем лексиконе появляются регулярно такие слова, как: ржунимагу; лол; сцуко; афтар, выпей йаду; жжоте; аццко жжоте и т.д.
Даже не знаю, как от этого избавиться. Но я уверена, что не одна этим страдаю.
Давайте придумаем лекарство?! (йад не предлагать)

О нафарас, как меня заебали смайлики, кто бы знал.
Зайдешь в случайный дневник, а там они - колобки эти. Пришлось отключить в своем дневнике смайлы, а то они меня очень смущают. Единственные колобочки, которые меня не бесят, а наоборот радуют в программе QIP. Они там анимированные, не то что в ICQ. Этими милыми существами действительно можно передать настроение.
Вобщем, че я хотела сказать? Ах да - там, где ты ставишь глупые смайлики, каждый раз я вбиваю восклицания знаки!!!
Бей несчастных колобков, спасай лиру!

эти колобочки особенные

Курить я начала совсем недавно, месяцев 7 назад. Причем я впервые попробовала эту бяку и меня затянуло. С головой, знаете ли не дружу.
До этого я зарекалась вообще не курить, т.к. у меня дома все курящие и брат, и мама. Брат вообще с 6 лет курит. Я никогда не переносила дым, у меня болела от него голова.
И вот настало время Х, мне было охуительно хуево и я закурила. Потом мне стало очень хорошо и я еле доползла до кровати.
Мама верещала дня три, но потом смирилась. А я не могу признаться на работе, что курю. Смешно? А мне нет, слишком узкий круг здесь образовался. Если они узнают, то будут читать морали долгое время, а я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Целый день без сигарет. Я пытаюсь свалить на улицу во время рабочего дня, под разными предлогами. Я уже все исчерпала, в аптеку 25 раз "ходила" за лекарствами типа, от горла.
Не могу так. Вот сейчас все уехали и вместо того, чтоб идти домой, я курю третью сигарету. Такая расслабуха.

Неужели правда есть настоящие друзья?
Не верю.

В колонках играет - Пилот "Химия"

Раз уж зашла тема о празднике, то предлагаю его отметить своеобразно.
1. Гломурный Новый год.
Собраться с псевдо друзьями в дорогом клубе или ресторане, надеть дорогие цацки, чмакаться щечка к щечке, чтоб не испортить губную помаду, разговаривать про новые шмотки, бутики в которых одеваетесь, называть модные бренды. Пить дорогие коктейли, но не нажираться. В 12 ночи произнести тупой тост, потом жрать суши и базарить про любимые блюда и шмотки. А утром поехать в бассейн.
2. Готичный Новый год.
Нацепить маску летучей мыши, запереться в ванной, вырезать лезвием на запястье праздничное поздравление, попробовать кровь на вкус, можно даже ей чокнуться об зеркало и произнести тост о смерти. Потом надо задуматься о том, стоит ли вообще продолжать праздновать. Конечно стоит! Выпить еще немного крови, зажевать тараканом или пауком (по вкусу). Проснуться утром в ванной, испугаться собственного отражения в зеркале и считай, что праздник удался.
3. Лирушный Новый год.
Можете не одеваться красиво и вообще, выглядеть уродом. Все за вас сделает фотошоп. Главное выложить побольше фоток в свой дневничЁк. Наверняка найдется несколько придурков которые выбирут такой метод празднования (например Нахема). Надо украсить свой дневник в мишуру, сделать себе аватар с елочкой, а потом уж можно постить то, как вам весело празднуется Новый год. Главное, проснуться утром в интернете!
4. Обычный Новый год.
А может, не стоит?

сценарий наркоманского нового года

А вы все еще верите в деда мороза?

Терпеть не могу этот "праздник", впрочем, как и остальные. Суета сует.
Все судорожно готовят много жратвы. А для чего спрашивается? Чтоб нажраться до потери пульса за какой-то сраный час?
Ждут ежегодного обращения президента к народу и боя курантов. И хуле? Весь праздник что ли в этом заключается? Конечно, кто-то ждет этого, чтоб загадать желание (пример: пока бьют куранты надо быстро налобать на бумажке свое заветное желание, например: "Хочу трахнуть Лену", потом надо его поджечь, чтоб листочек сгорел и пепел сунуть в бокал с шампанским, ну и естественно, осушить его до дна), между прочим это опасно для вашего полного желудка и для унитаза. Да, еще обязательно надо разбросать конфети и серпантин по квартире, чтоб потом жизнь медом не казалась.
Далее, все продвинутые люди идут бухать на улицу и взрывать петарды, некоторые из них просыпаются утром в сугробе с отмороженными конечностями. Кто-то блюет у столба, кто-то трахается под новогодней елкой. Короче говоря, сплошной пафос, а на утро всем хуево, и никто не в состоянии помыть посуду, поэтому продолжается второй день разврата. В магнитофоне поет Верко Сердючко, бьется посуда, бьются морды и наконец, заканчиваются деньги.

новый год начинается с того, что никто не помнит себя самого

Мне случайно так повезло. Билетов на Пилот уже не было к тому моменту, как я решила, что надо ехать. Расстроилась. Но вчера ночью мне пришло приватное сообщение о том, что есть для меня лишний билетик. Много друзей и знакомых я там встретила, что не могло не порадовать бедную калеку. Сразу хочу сказать, что клуб Апельсин - дерьмо собачье. А вот пЕлот был на высоте.
Один из лучших концертов в моей жизни. Было театрализованное выступление трех актеров, мы ржали до слез. Оказывается, что этот концерт они выпустят на ДВД, он того стоит.
Ах это сладкое слово - акустика! Прозвучали мои любимые песни, которые можно очень редко услышать живьем:
Кошка, Два ангела, Джазз, Белый снег (шли с концерта и действительно пошел снег, а мы не думали о нем), Стаи, Сумасшедший, Черные крылья, Зима в Муммидоле, Стошка баксов, Братишка, Тюрьма, Шнурок, Ждите солнца (перед этой песней Ёрик сыграл на скрипке классную увертюру - "Черный бумер, Мобильник и похоронный марш, все это вперемешку со спектаклем - ну очень эффектно), Когда ты вернешься, Неродина, Питер и др. На бис была стандартная караоке-версия Сибири, народ сам пел и сам зажигал) и "Блюз чих-пых" - достойное завершение концерта. Все-таки, ребята блестательны в акустике.
Выходили больше часа из этого Апельсина и у меня чуть было не начался приступ клаустрофобии. Рано я начала бурную деятельность, т.к. нога еще не зажила. Вобщем, еле добралась до дома.
Пазитиф! Пазитиф!! Пазитиф!!!
ПС что бы я делала без Рушанки))
ППС обидно, что не удалось увидеть Ичерт, т.к. он не оставил своих координат.
ПППС Настоящая_Ведьма зачем-то удалила дневник. Юль, вернись я все прощу!

Как же заебали олигофрены на лиру!
*кипит от злости*

чат кроватка.ру 3 часа ночи

Солнышко: ВСЕМ ПРИВЕТ!!! КТО ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТСЯ С КЛЕВОЙ ДЕВЧЁНКОЙ???
Излом: з.аеб.али тупые малолетки
***Страстная_незнакомка ласково так чмокает Соблазняющего
Излом: з.аеб.али слюнями брызгать
Воффка_095: вылижу киску сладенькой малышке
В Москве сейчас 3 часа 16 минут и модератор удаляет Воффка_095 на час. Причина: секс-чат за углом
АГЕНТ_СМИТ: Солнышко, давай, я хочу с тобой познакомиться. Опиши себя.
С_примусом: модератор, ну вот, удалил воффку и лишил девок удовольствия.
Солнышко: АГЕНТ_СМИТ, приветик!!! Я высокая блондинка с зелеными глазами, очень симпатичная. А ты какой, раскожи?
Излом: хыы, кажется я дождусь сегодня вирта
Соблазняющий: Страстная_незнакомка, привет Светик @->->
АГЕНТ_СМИТ: Солнышко, у меня есть машина, квартира, дача, деньги и вообще я директор фирмы. Так что забей на внешность)
Излом: /истерит/
С_примусом: Излом, давай с тобой поболтаем, а то мне скучно.
Страстная_незнакомка: Соблазняющий, ты как всегда галантен. Рассказывай, как ты, после вчерашней ночи?)
Солнышко: АГЕНТ_СМИТ, )))))))))) а какая у тебя машина?
Излом: С_примусом, уйди мальчик, не мешай.
Соблазняющий: Свет, давай повторим? Пошли в приват, любовью заниматься?
АГЕНТ_СМИТ: Солнышко, BMW, если тебе это о чем-то говорит. Поехали завтра кататься!
С_примусом: Излом, что с тобой? Тебе друг не нужен?
Страстная_незнакомка и Соблазняющий уединяются в привате.
Солнышко: АГЕНТ_СМИТ, а куда поедим? И ваще, ты любишь быструю езду? Давай в ресторан пойдем!
Излом: черт, а я так ждал вирта. Какие-то все закомплексованные сегодня.

Занавес. Невозможно отобразить страницу, а это значит, что сервак кроватки снова упал.

Встреча кроваточников в клубе.
Излом оказался старым потным онанистом 56-ти лет.
Солнышко оказалась маленьким прыщавым очкариком.
Воффка_095 оказался пятнадцатилетним девственником.
АГЕНТ_СМИТ на самом деле приехал из провинции в Москву учиться. Машины у него, естественно не было.
С_примусом на самом деле симпатичная девушка, которая была влюблена в Излома. Кстати, она думала, что Излом молодой человек лет 25-ти приятной внешности.
Соблазняющий и Страстная_незнакомка - муж и жена.

Все они набухались и каждый потом пошел своей дорогой.

Проект появился во времена Андрея Чикотилло, занимались им некие Зодчие смерти. Мне сегодня рассказали про них немного. Думаю, что многие смотрели документальный фильм "Лики смерти" с очень страшным голосом за кадром. Так вот, примерно 80% трупешников были специально подстроены этими самыми Зодчими. То они стаю голодных собак натравят на бомжа, то имитируют самоубийство - вешают мужика в лесу и снимают на камеру. Сцены были совершенно разные и все очень кровожадные.
Зодчие - 100 % психи. Сейчас из 50-60 Зодчих, которые делали проект, на свободе человек 6-7.
Прошла такая информация, что проект не закрыт и они продолжают снимать.

Фотоужасы под катом
слабонервным ни в коем случае не нажимать на ссылку, я предупредила

У нас бухгалтерша такая женщина прикольная. Сейчас сами это поймете.
Она по утрам всегда сидит в интернете, гороскопы читает и сонник. А тут выдает:
- Рай, а как аккуант удалить?
Я подумала, она на бухгалтерском форуме чего-то мутит. А оказалось, что удаляет регистрацию на сайте знакомств (лол). Для чего? - спросила я ее. Оказалось, что когда она заполняла анкету, там был вопрос "был ли у вас гетеро опыт?". А эта клюшка старая (44 года) написала, что нет, не было.
И только вчера узнала, что это слово "гетеро" означает.
А завтра я ей буду помогать заполнять новую анкету, чтоб больше она ничего не напутала.

У всех есть такие истории, которые стыдно даже вспоминать. Ну и я, естественно, не исключение.
Чаще всего это происходит по пьяни, а на утро, когда осознаешь, что оно было, становится так стыдно и человек желает выпить йаду.
Я этого желала года 2,5 назад. Расскажу кратко.
Были мы на даче с друзьями, напились до поросячьего визга часа за два и понеслась пизда по кочкам. Кто во что горазд, но Рая начинает приставать к мужикам, независимо от их ориентации.
Подошла к Мишке (толстый такой парень), с целью заключения пари - у кого больше сиськи. Хыхы.
Он решил не ударять лицом в грязь и поднял футболку, мне тоже пришлось задрать свою кофту. Вообще, я этого не помню, мне рассказывали.
Короче говоря, на утро с опухшими глазами и всклоченными волосами я отправилась в уборную, а на обратном пути меня встретила толпа моих друзей с диким ржачем.
Я впала в думу, что же такое было. А они, суки, еще и сделали качественную фотосессию, как я с Мишкой меряюсь грудью)
Причем, мудрые друзья признали, что у него сиськи больше, чем у меня. Не только стыдно, но и обидно.

Ну вот, рассказала. Хотя это не самое ужасное, что со мной случалось.

В колонках играет - Пилот "Сны идиота"

отрывок из ночной переписки с Ебнутый_Дэксус

Стас: иди спать уже
Я: одна не хочу спать, у меня даже мишку плюшевого отобрали
Стас: достань игрушку из под падушки! =))))))
Я: нет там ни хуя
Стас: ни хуя, ни вибратора...
Я: там только сигареты, но с них кайфа никакого, они очень тонкие
Стас: кури гавану! =))

Все-таки, уникальный человек Дэксус, никогда не даст засохнуть!

upd считайте это одой

Какие же, все-таки, менты в России оборзевшие.
Мне тут историю поведали. Приперлись как-то менты на хату, типа с обыском. А хата была совсем уж бедноватая, люди жили от зарплаты до зарплаты, только взяли холодильник в кредит. Мусора пока рылись в шкафах, сперли золотой браслет (единственная ценная вещь в семье) и 2700 р., которые были отложены на кредит. А людей просто так прошманали, не виноватые они были.
А еще козляры, забрали (уже в другой семье) у ребенка ноутбук, типа откуп.
Я вообще не понимаю, как можно что-то отобрать у ребенка, объясните мне подробно и на пальцах.

Сейчас, в данный момент, за стеной лишают моего младшего брата девственности. И кто это делает?
40-летняя пьяная шалава.
Я вот сижу и размышляю, может ментовку вызвать или еще что-нибудь?!
Брат пьяный в говно, ему 2 часа назад разбили морду, а теперь вот случается то, чего я так опасалась.
Бля, это нормально может? Может я зря так переживаю?
Сижу вот с головной болью и с разбитой посудой, и так хреново у меня на душе.