Ровно 1, 5 года и 1 день назад я увидела тебя! Разнорабочий,официант, носильщик подарков, кем ты тогда для меня был, знаю одно повода взять у тебя интервью у меня не было ну никакого повода для знакомства у меня не было! Но благо тот июльский день не был жарким, а шампанское меня уже не согревало, и ты, как истинный джентельмен предложил мне горячего чаю. голубые глаза, улыбка, смэх, не скрывание своего возраста, восхищение мной, все это так меня тронуло. А потом она сказала "Познакомься это мой мух Андрей. Андрей это Настя, возьми у нее телефон она потом нам передаст запись интервью". Выражение моего лица было тогда известно только Сереге-оператору и, видимо тебе, потому что ты до сих пор помнишь мою перекривившуюс физиономию. помню кажется все, и ты на мое удивление тоже.
Я помню все все, всегда считаю тебя самым самым, часто делаю глупости, иногда обижаюсь, но скорее на саму себя, так как понимаю что все это не правильно, что так нельзя. Я все терплю, не терплю видимо потому-что меня это дико заводит. Мы играем в любовь, или она все таки существует для таких как мы???Мы особенные таких как мы очень много и в тоже время мы индивидуальны. Мы, мы, мы, а есть ли это МЫ. Есть ты, я, она. Что входит в это мы???? мне говорят не думат об этом и радоваться тому что есть. Я радуюсь, потому что нам уже полтора года.

Итерически-показательные выступления от моего лица не такая уж и редкость, ведь я барышня импульсивна с нервной работай и тяжкой личной жизнью. За день до произошедшего получила смс от любимого, которое дало мне понять что я вовсе не безразличное для него существо, он это понял после полутора лет отношений, его сообразительности нет предела, стареет мой мужчина. Я правда задумалась, но чтож там греха таить, конечно я это знала, причем мне кажется раньше чем он. Вчера день тоже был прекрасный очередной совместный обед на его территории, вечером деловая встреча с ним, мной и его будущим сотрудником по совместительству одной из двух моих лучших друзей. Не знаю что на меня нашло, толи пернос встречи, то там то тут, то все-таки там,  апотом снова тут, толи вчерашняя его стреча с фотографом-блондинкой. Вобщем началась истерика и показательные выступление обиженно-ревнивой женщины средних лет.в таких ситуациях я забываю о своем юном возратсе и начинаю стоить фифу тел 35(как положенно), кривлю рожицу, так мне кажется что я выгляжу серьезней. села в стороне от него, но за один стол. Открыла свехумное издание "Cosmo", которое подчеркнуло всю мою серьезность, и демонстративно что-то  читала, пока они общались, я то особо не вслушивалась. безусловно истерика не закончилась на данном, я начала качаьт права собственно без повода, мы отправили Катю пудрить нос,дабы не вгонять ее в краску моей ругани.Приводя бессмысленные аргументы,я  пыталась ему обьяснить что мне что-то не нравиться,сама понять не могу что. Потом услыша что веду себя еще хуже чем жена. Немного успокоившийсь и выйдя на улицу, мне сообщили что собственно езжайте ка вы домой я тусить поеду. Ну вот те на! Нужно шопинг терапия срочно, но одна из моих лучших друзей ну ни как не могла составить мне компанию. потому что кто-то беременный и ему не лучше чем мне. Обиженная на весь мир, я опять же демонстративно пошла ловить машину, пытаясь выдавить из себя слезы, но как то не получалось. вобщем потом долгая история-натсроение изгаженно в конец!Андрей отвез нас до своего дома. благо это рядом со мной. Отпустив друга я шла по мокрой дороге и тут меня осенило. чего мне хочетя больше все!!!

Нет, не обьятий мужчины, не горячий щоколад, не напиться и даже не бросится под машину. Мне хотелось чтоб они обе были рядом. Самое лучшее лекарство, это когда две моих лучших друга(не обращайте внимание на грамматику они две, но не подруги о именно дриги!!) рядом со сной при их появления я выздоравливаю в миг, в тот миг когда мы втроем. где угодно, но когда они рядом все вокруг оживает. Вы лекарстов от вех моих недугов, вы у меня самые безвредные, не вызывающие аллергии, разве только привыкание, вы мои две таблетки счастья!!!

Любить можно , и  я люблю. Я люблю разные вещи и разные явления.В первую очередь я люблю семью, нет не только своих близких,вообще понятие семьи,это же дико романтично, ссориться мириться, прирекаться, уступать, любить друг друга, потом любить своих детей, потом дарить им этот мир... Я

Я люблю мужчин, это я бы даже сказала что переходит все грани, мне интересны многие мужчины, возраст который во многом не имеет значения.Мужчины это очень интересные существа, я их еще плохо знаю,поэтому учусь за ними наблюдать, изучать. Есть разные типы мужчин:женатые, холостые, разведенные, разведенные и вновь женатые,их просто море, и самое жуткое что их характеры совершенно разные. Кто бы что не говорил, что все мужики одинаковые, ни чего подобно,это не так, совсем не так. Я пол года люблю своего женатого мужчину и до сих пор не понимаю что нас связывает. его желание обладать молодым телом или мое желание обладать статусом... Все говорят что он мной пользуется, а  я якобы, что совсем не так, пользуюсь им. Нет, тут все таки все совсем не так, все намного глубже, в этом я как раз и разбераюсь сейчас.Есть конечно и твари, хотя смотря что иметь в виду под этим словом. Мужики, которые имеют огромное колличество баб, они с одной стороны твари а с другой... Ну они же делают им приятное...Ну вобщем тут мне пока сложно....Но любить мужиков это святое дело..

А еще, еще я люблю вкусно кушать. Вкусно это не обязательно значит много и не обязательно значит дорого. Вкусно это когда он рядом, красиво накрытый стол и хотя бы какой то минимум еду. А еще вкусно,это когда приходишь мертвый с работы и первое что ты кладешь себе  в рот это очень вкусно..

А еще я люблю своих друзей, это почти семья, но несколько другое. Когда Катя с Олей приходят играть в Скрабл, мы едим плавленный сыр ржом на слово "Жопа" которое, кстати, есть в словоре Ожигова, потом дурачимся и думаем какие же мы идиоты.

Люблю работу.. Но тут из ряда садо маза. Потому что происходит у меня на работе нравится не может... Но я терплю, и на следующий день иду туда с улыбкой.

А еще, вот чуть не забыла, я люблю себя. Так люблю, что пока даже не знаю как, но знаю что чувство любви к себе присутствует... А как иначе...

Вобщем я люблю любить, главное придумать что а так оч люблю)))

До ноовго года всего ни чего, настроение спокойное и счастливое, просто и спокойно. За несколько тысяч километров ты тоже счастливый и веселый, может быть думаешь обо мне,хотя на это мало времени, ты обнимаешь свой "самовар", а любимая девочка,дома в москве не нарушая традиций готовит подарки своим неповторимым родным считает скольеко же осталось до рождества. Уже пол года как мы дарим друг другу друг друга))))Я взрослая женщина и маленький ребенок, рассуждать рассуждаю а делать то как рассуждаю не могу... Это уже третий новый год наш..первый мой новый год,потом твой новый год, а теперь наш общий, за пол года я ты и наша земля стали старше на год!!Все мы заслуживаем подарков,Ты Я и снег это будет лучший подарок на новый год.. Я очень скучаю, когда же в моем телефоне зазвучит мелодия Бенк,бенк, бенк....

есть немного времени чтобы выложить все что накопилось за 2 месяца неприсутсвия на данном сайте. Не думаю,что пост получится объемным, нет, не то чтоб рассказать нечего, просто так много всего происходит.Не успеваешь запоминать.Уже почти середина зимы.. а кажется что вот только закрыла летнюю сессию и начала работать, а уже пол года как тружусь...Это срок!А так у меня все хорошо!

Без кольца на пальце.Зачем оно? Любимая, ревнивая, добрая, чуткая, нежная, милая,,, маленькая...еще. Скоро, нет не скоро, но все же я вырасту и буду просто женой... Сносит башну от таких слов, я чувствую себя маленькой женой, потому что так хочу... Здорово!

Глаза в глаза, не надо слов!
Спокойно мне с тобой и просто.
Нам не хватает общих снов,
И будущее под вопросом.

Мы не загадываем вдаль,
Так сложно все –не разобраться!
Разлука ждет или алтарь?
Нет сил от счастья отказаться

... в Москву. Нет, именно вернуться, а не уехать из этого города, почувствовать возвращение в родное, теплое и близкое. Я, по моим меркам, уже давно ни куда не ездила,мне очень тяжело, когда в очередной раз наши поездки откладываются, потому что у нас такая работа, мне очень нужно развеяться, и те выходные, которые мы могли провести в теплом Стамбуле, были бы лучшим выходом из этой ситуации. Не хватает времени совсем, все срывается, романтика пропадает, в наших отношениях больше экстрима, хотя может и есть романтика. нужно уехать хоть куда-нибудь, в минск, питер, что-нибудь, лавное, чтоб потом можно было вернуться и сказать, Я ДОМА. Всегда в  детсве возвращаясь из поездок я нюхала Москву, ощущала ее всем телом, тут совсем по-другому, пусть первые дни хочется обратно,но оно того стоит. Я люблю тебя, без запасных вариантов, не смотря на все трудности, на возраст, не важно, просто это дурацкое слово, которое я говорю глазами и ты улыбаешся в ответ, ты не говоришь, ты делаешь....Я хочу вернуьтся в Москву!

Все это конечно здорово, еще как, но все заканчивается, я должна научится жить без тебя, потому что скоро это случится и я так и не буду к этому готова, у нас нет ни одной общей фотографии, грустно конечно, но за то потом не больно будет на них натыкаться.Смешно, но у меня записан наш первый разговор, я его еще не стерла, так как кассета с той сьемке так и лежит в коробке не переписанная на двд, а надо бы.Я вот пишу сейчас и, знаешь, думаю, зачем, ведь в наших отношениях все гладко, а я вот так волнуюсь, но знаешь, то есть , помнишь.. "женщины все чувствуют"....За три месяца я так и не произнесла эту заветную фразу, а зачем, ты и сам все знаешь. Ни кто тебя не видел, зато все радуются моей улыбки, а сейчас неделя работы, плодотворной, чем еще заниматься, когда ты так далеко. Вобщем в четверг и я знаю что у меня с интуицией!!

Непривычно теплая осень отражается на мне очень хорошо, я чувствую прилив бодрости и некого счастья, такое было ровно год назад, если вспоминать то что было то можно лишь улыбнуться, если конечно не вспоминать как все ээто закончилось. Сейчас я вижу его улыбку утром и перед сном слышу спасибо, пусть такое бывает не постоянно, но ведь оно есть.Отношения без будущего, но с настоящим, что для меня самое главное, я не боюсь критики, мне очень важно что он рядом. Все будет хорошо!

первые трудовые слезы, утренние истерики. Если что-то хорошо в одном в другом жопа.отношения на личном фронте пока очень даже,хотя боюсь все испортить своим длинным языком. Я дико утала,и хочется все бросить.страшно... что я все могу в момент потерять, почему....

Повзрослевшее бесчувственное существо, которое кануло в любовь, вновь страдает, по каким то глупостям, что-то произошло, что неизвестно, но, наверное, что-то серьезное, раз есть причины не брать трубку и не видеться 4 дня. Я ломаю комедию, ведь период в 4 дня,это ни что, он всего лишь не звонит и все, но я честно говоря переживаю, не знаю что будет завтра. Но уже сейчас хочется в крепкие мужские объятья, тем более сосед рядом, но он вечно занят и наши встречи переносятся на неопределенный срок. завтра учебный день и видимо я буду выжата как лимон, ведь теперь придется совмещать работу и учебы, а если личная жизнь куда-то исчезнет, то мне станет невероятно грустно и больно.Нужна резкая смена обстановки или бурный роман, срочно, но видимо до зимы придется терпеть, ведь отпуск только в январе.

Девочка, которая хотела счастья....Настя.

тро началось хорошо, но тяжко. А сейчас хочется плакать, очень грустно и обидно, просто ни как. Бу

Я преодолела еще одну кулинарную вершину, под названием шарлотка!!!Иха!!!Я умею делать шарлотку, это же так вкусно!

Мы ни чего не видим и ни чего не замечаем.Во круг нас происходят события, на которые мы по разным причинам не обращаем внимания. Я не обращала внимания на то что со мной что то происходит,  а сегодня поняла что выросла. Ну да, пора бы, но стойте, я же еще ребенок, хочу быть наверное им, а сама утроила себя так что приходится быть взрослой, немного цинничной и жестокой. Слово "нет" звучит из уст чаще, чем "да, конечно", натянутая улыбка появляется чаще чем беззаботный приветлевый смех, разбитые коленки просто немысленная вещь, а очередной синяк даже уже удивляет.Ты стоновишся взрослее и глупые проблемы обходят тебя стороной и появляются новые заботы. Сегодня впервые всерьез задумалась о том что нужно будет скоро жить отдельно, это же так, скоро буду в силах снимать квартиру, а потом, конечно, преобрету свою, есть желание приходить не на готовый теплый ужин,  а делать этот ужин кому-то и вместе с кем-то.

Вернулся Милош, и одним добрым человеком  рядом столо больше, рада, улыбаюсь и уже задумываюся о том что будет завтра. Я устала за лето....Что будет дальше....Дальще будет вся тяжелая, но очень интересная жизнь...

Нет ни чего лучше чем детские воспамянания, превращенный в реальность.все как в детсве я 3 брата город смех, моя гордость,легкая ругань, стебы..Мы вместе, пусть на 4 дня, пусть так мало но хоть как то..Для меня они самые самые любимые и близкие, мои 4 братаМне очень хорошо!

"Если женщина не готовит мужчине завтрак, то рано или поздно его будет готовить другая."

Это все конечно условности, но это действительно так. Быть с мужчиной и желать завтракать где-то не дома,это сущая глупость. Какой бы мужина не был он хочет завтракать и быть дома с той единсвенной, которая превратит домамшний ужин,завтрак или обед в настоящую ресторанную трапезу класса люкс. Женщины самые настроящие волшебницы, они могут всего этого не делать, но если они этого хотят мужчины их чувствуют и верят. Доверие мужчины нужно засужить и если это происходит то можите быть уверенными что мужчина вас не бросит, а если даже если это произойдет то он будет помнить вас всегда.

Любовь это когда за весь период ваших отношений вы ни не разу не произносите заветное *люблю* но оба прекрасно знаете что день друг без друга это уже тяжело.Любовь-это когда после тяжелого рабочего дня он прижимает тебя крепко крепко и говорит держись малышь,это не летний лагерь, сама все это выбрала,ты главное только не сдавайся.Любовь это когда ты живешь от встречи к встречи и каждый раз себе говоришь, нет я не влюбилась это не так, просто нам хорошо рядом и все...Любовь это просто когда не смотря на погоду и время суток, но часовой пояс и страну обитания, ты смотришь на часы и знаешь что он думает о тебе....По этому я не люблю, я только от встречи к встрече твержу себе что я не влюбилась, что нам просто хорошо рядом...

Грусть, улыбки, переживания, обидки, волнения и счасьте.Море улыбок, смски, звонки.Я довольна всем всем всем!все хорошо, он не надолго(

Мне вот вот стукнет 18...пора подводить итоги за прошедшие 17 лет, знаете, а все хорошо.Я счастливый человек, может быть еще ребенок, но который уже чего то добился...так здорово, я всем благодарнаи всем огромное спасибо за мое нынешнее Я.Любимым однокласникам САМ+,всем дорогим и близким мне людям.Надеюсь что когда нибудь вы будете гордится мною..Совсем не ощущаю что завтра мне будет уже 18, Аня говорит что я старушка Ду, да наверное так.))) эмоции переполняют.хочу ощущения праздника..

Фотографии Стасенция : Интересненько?!

Фотографии Стасенция : Интересненько?!