http://www.liveinternet.ru/users/1595633/blog/

 

все те кто на самом деле меня читал, прошу в новый дневник) заодно  и посмотрим кто это) там всего одна запись, но у меня еще вся жизнь впереди)) спасибо)

этот, наверное дня три удалять не буду) а уж там...не обессудьте)

она умерла. боже о чем я думала раньше, ведь это было все так пусто я ничего не знала о этой жизни, нет я знала, но не понимала до конца, к чему это все приведет, к чему пузырьки с чудо-средством стройности, капсулы с негрустином, папки с  модной одеждой и рассуждениями о любви, я была глупа, да!я хотела быть глупой я не хотела замечать этой настоящей жизни прячась за призму своей невъебенности, все происходит своевременно не перестаю удивляца, как эта судьба могущественна и до какой степени она моя, ведь снег пошел ради меня ведь все што происходит в этой жизни это для меня, каждый момент этой жизни мой, и я не только верю в это, я знаю, апрель спасибо тебе, и "мой образ завершен".на данный этап времени мой образ доведен до совершенства.до моего совершенства. и она умерла.пусть она будет счастлива, господа.

я холодная и усталая.

я холодная не потому што на улице всего на всего 7 градусов тепла.не потому што погода пасмурная и совсем не весенняя.и даже не потому што иду домой без куртки.не потому што душа нараспашку и даже не потому што кофта с  V-образном вырезом.

я усталая не потому што не сплю уже седьмую ночь.не потому што не ем.и даже не потому што каждый день поднимаюсь на седьмой этаж по лестнице.

 я просто холодная и усталая.

 просто представь што моя душа вот та душа, о которой ты ничего не знаешь, бежит за тобой.она бежит превозмогая боль, и холод, што окутывает ее. она бежит в противоположенную сторону,зная што чем дальше она уйдет от тебя сейчас, тем дольше будет длица радость встречи. если встреча состоица она бежит за тобой, с каждым шагом убегая все дальше.потому што ты так хочешь. ведь на самом деле,

мне не холодно,

 и душа совсем не устала тебя любить.

забавина юля я хочу предложить вам работу.очень муторная и требующая кропотливого труда, но я уверенна вы справитесь.вы не хотите заняца редактированием моих записей??говорить мне про все ошибки, исключая "што" , "ца" вместо "ться" и "тся" и знаки припинания-это задумка автора.

 

юль это даже не предложение а мольба о помощи, татьяна ивановна ни чему меня не научила!!!

и еще.если забавина не согласица, сославшись на отсутствие времени.......

 

вакансия свободна!!!

што если два совершенства встретяца? што если один будет продолжением,  (совершенным) продолжением другого..? што если эти совершенства, (потерянные) совершенства, (которые сами не знают о своей гениальности) увидят в друг друге, то о чем они мечтали? давно мечтали, может с самого децтва, их любимого времени года, мечтали, как только поняли, што оно не вечно, што оно уходит, туда, где телефоны неудоступны всегда, туда где не ходят почтальоны, где нет машин, алгебры, где нет одиночества и тоски?

знаешь, наверное самое ужасное, што создал бог, это, то што иногда люди бывают совершеннными.и ужасней этого, есть только то, што иногда совершенные люди находят друг друга.

 и уж поверь мне, тогда они сполна заплатят за свое совершенство.

 

я не забила.

 

я просто закрыла тебя.на неопределенное количество времени.закрыла, как закрывают иногда ненужные дела.те, самые, которые бросают в самый дальний ящик со словами: "когда-нибудь у меня дойдут до них руки", надеясь што это "когда-нибудь" не наступит никогда. потому што есть более важные.более нужные мне сейчас.тот клубок, который распутался 26 декабря 2006 года вновь превратился в черно-белый ком.а я так больше не могу.я не хочу больше любить черный. потому што черное слишком хорошо смотрица на белом.не хочу быть твоим белым.больше не хочу.

 

и скоро лето.

уже как три минуты, как хочу уйти в твои глаза..загнянуть в твои красивые загадочные, но увы глупые, глаза.попытаца найти в них, то, отчего обычно ноги становяца ватными, голос хриплым, щеки покырвываюца краской а ладони становяца влажными.хочу поймать в себе этот момент, посмотрев в твои глаза.уловить.да, уловить это движение во мне, прикоснувшись взглядом к тебе.странно, да?ведь мы  вроде бы отдельные люди.но мы не удивились.это удивляюца они, а мы то знаем, што произошло.я уловила твой взгляд, как умею только я,но не смогла найти все это.

потому што я тебя перехотела.

так бывает.так бывает иногда у твоей подружки, которая хочет новые джинсы, а носит старые.потому што новые ей не хотят покупать родители, считая што фирма j.lo для толстых задниц.а ведь их дочь очень даже хрупкая.вот ей и приходица.перегорать.вспомни, што она делает в подобных ситуациях?поджимает губки, правильно,ты же все помнишь, и произносит очень уж презрительно" не очень то и хотелось".по истине страшная фраза.от таких наверное и происходят все катаклизмы в жизни людей.но я то не твоя подружка.это ты тоже помнишь.поэтому то я и улавливаю твой взгляд.а пока я прокручивала это все у себя в голове(ох по истине говорят мозг это сила) прокручивала и улыбалась своим мыслям, ты подумал, што я улыбаюсь тебе.как славно....ведь улыбки это же совсем другая история.............

 

кто-бы знал, какие это были три минуты.....

 а я то грешным делом подумала, што избавилась от "чу-вств-а  у-пое-ния  сво-ей  не-въеб-енной  личн-ость-ю"......ан нет!! привычка, она знаешь ли, на то и привычка, што при-вы-ч-неее.

 

 

и ни хрена, не тафталогия. не в этой жизни, детка...

повторы- удел таких, как ты)

БОЖЕ Я УЛЫБАЮСЬ!!

дааа....личность хоть и злая....но на самом деле невъебенная.....

ты меня меняешь.каждый день ты делаешь меня.каждым словом, взглядом полувздохом.я не знаю стану ли я после этого совершенством.да это и не важно сейчас.главное што ты меняешь меня.сейчас.в эту минуту, в это время.наше время.после каждой твоей фразы я чувствую што хочу што-то менять, действовать, я хочу жить.изменяца, я не хочу думать "кому ж такая крастота достанеца" тебе или кому-то другому, но я всегда буду знать, што ты внес свою лепту в мое превращение, ты внес себя в меня, я твоя частица, и не важно зачем, почему и с какой стати.главное помнить, што если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. там нужно, штобы мы зажигали здесь. вместо звезд

по острым иглам яркого огня
бегу, бегу, дорогам нет конца
огромный мир замкнулся для меня
в арены круг и маску без лица
я шут, я арлекин, я просто смех
без имени и, в общем, без судьбы
какое, право, дело вам до тех
над кем пришли повеселиться вы ?

ах, арлекино, арлекино
нужно быть смешным для всех
арлекино, арлекино
есть одна награда - смех

смешить вас мне с годами все трудней
ведь я не шут у трона короля
я гамлета в безумии страстей
который год играю для себя
все кажется вот маску я сниму
и этот мир изменится со мной
но слез моих не видно никому
ну что ж, арлекин я, видно, неплохой!

я все так же не сплю.я так же устала от себя, я наверное обманываю себя, когда говорю, што теперь я другая.теперь стало намного хуже.я как будто вообще выпала из этого мира, я не могу даже нанемного прийти в него, потому што мне это не нужно.я так привыкла жить в своем, што внешняя призма просто добивает своей обыденностью.я просто живу как-то.я все так же дышу, но каждый вдох кажеца невыносимо резким,с ним входит жизнь, которую я не могу вытерпеть.с ним входят люди, которых я не люблю.моя учительница по литературе говорит, што единственное што спасет человека это любовь.любовь к богу, любовь к людям, к миру...любовь и вера.и я не могу не согласица.но моя любовь делает меня холодной.и я спрашиваю себя, это просто моя любовь такая не правильная, или все люди становяца холодными когда они любят?когда я люблю я могу простить все.а это уже высшая форма пофигизма, потому што мне не больно.я вообще перестала чувствовать боль.поэтому мне даже не хочеца больше уходить от проблем с помощью алкоголя и сигарет.потому што проблем нет.потому што я прекратила их замечать.наверное это потому што зрение упало.а так как нет проблем, то и решение не нужно.поэтому организм и отвергает сон, шоколад, алкоголь сигареты и тебя.все то што мне помагало штобы мне стало легче больше не нужно.я полностью ушла в себя.и если бы там я находила какое то спокойствие.но нет.я когда то очень давно слышала песню про душу.она умерла думая, што там она найдет покой.а оказалось запертой между небом и землей.я помню я тогда была совсем мальнькой и почему-то расплакалась.у орбакайте был такой звонкий голос, мелодия была очень красива и я горько горько плакала.а мама сидела всесте со мной в машинеи и даже не заметила.я смотрела в окно и чувствовала как горечь остаеца во рту.откуда я могла знать, што сейчас бы все отдала за этот вкус.лишь бы не было этой пустоты.я не могу плакать.я всегда шутила, што я не умею этого делать, а теперь мне не смешно.потому што у меня правда не получаеца.глаза совсем нанемного наполняюца жидкостью а потом поевляеца этот взгляд.я не знаю как его назвать.каждые стараюца назвать его по-своему.обкуреннный, злой, холодный, но думаю лучше всего это называла н.н, стеклянный.на самом деле стеклянный.он какой-то прозрачный и каждый может посмотреть в него и ему даже может показаца што он падает, но это не так.потому што стекло не пропускает. ты сказала, штобы я не смотрела на тебя твоим взглядом.но это и мой взгляд тоже.и поэтому я хочу уйти.я не хочу штобы ты говорила што это твое.потому што это мое.ты говоришь што то, што я почувствовало может быть из-за твоего состояния.а я просто не стала говорить, што это из-за моего состояния.ты почему то всегда считала, што тебе хуже.так как больше всегда говорила я, и ты думала, што я тебя не доконца понимаю, што я все равно не способна на это.наверное где то в глубине души ты все равно говорила себе, што ты все равно один на один со своей болью, ая не могу этого до конца понять.и может ты была права.потому што я любила тебя раньше.я пыталась до стучаца до тебя.штобы ты поняла как мне плохо, што бы ты поняла што мы похожи.а ты видимо не хотела этого понимать.тебе наверное надо было продолжать "взращивать" свою боль, как говорит татьяна николаевна.а теперь...я конешно все равно тебя люблю.я просто не могу тебя не любить.мы многое прошли вместе, мы победили всех и всё.мы подели всех этих глупых завистливых злых мальчиков и девочек, мы победили любовь, семью, искренность.мы на самом деле победили самих себя.мы не сумели убить только театр.театр жив, и мы потерялись в нем.в этих масках.мы заигрались своими жизнями, своими чувтсвами эмоциями и песнями.мы победили и живем полностью оцтраненными.знаешь нам нельзя победить пофигизм.потому што после него наступит конец.когда мы уйдем за грань, жизнь, физическая жизнь, кончица.и если верить в переселение душ-все будет заново.наверное кто-то там будет умнее, и не устроит нам встречу.мне кажеца так было бы лучше.мы бы жили каждый в своем мире и думали што он только наш.мой и твой.только по отдельности.мы бы не встретились в нем никогда, т.к в отличие он этого, он не тесный.

 

(с)Однажды давным давно в маленькой коробке жила девочка. Она жила там одна и не было у нее ни друзей, ни врагов. У нее был домик и пруд на который она любила ходить и больше у нее ничего не было. Только она, пруд, тишина и домик вот и все что было в коробке. Но вот однажды девочка выросла из своей коробки и ей пришлось оставить ее и все что в ней было. - Нет мне ни жаль этого говорила она, видь я узнаю много нового и интересного. И она пошла узнавать новое. На ее пути встречалось много разных людей и все говорили что любят ее. А она не знала что значит любить и просила объяснить их что это такое. - Во-первых, любовь это чувство. - Что значит чувство? перебивала их девочка. - Как ты разве не знаешь - Нет- (Да и могла ли она знать)говорила девочка улыбаясь. И глядя на нее все начинали улыбаться. - Нет, все таки что значит любишь меня? –не успокаивалась она. - Это значит что я не могу жить без тебя, мне нравится когда ты со мной рядом, я люблю смотреть на тебя. - Как я любила смотреть на пруд? - Ну можно сказать и так. - Но я просто смотрела на пруд потомучто он красив. К тому же я смотрела на него без всяких эмоций кажется вы так говорите?А любовь это чувство, а значит и эмоция. И что ты любишь меня только из-за того что я красива? - Да, и еще за что-то, только не знаю за что. - Красива, красива ты не первый это говоришь. Что значит красива? Разве я ни как все, видь у меня тоже две руки, ноги и голова есть. - Да ты права, но все же ты красива, красива как кукла . И я люблю твои волосы, глаза, люблю в тебе все. - А душа? Разве ты не любишь ее? Но в ответ она ничего не слышала и уходила от этих людей к другим. Но никто,никто не видел ее душу, да и небыло у нее души,только девочка об этом не знала. -Уходи от меня, иди люби других,например,кукол они тоже красивы. - Но у кокол нет души. - А у меня есть? - Нет, у тебя нет души ты жестока. Если бы у тебя была душа ты бы осталась со мной, а ты уходишь от меня. - Почему нет души? - Ты не лбюишь меня и никого вообще не любишь,а не любят лишь те у кого нет души. - Но я не могу, я не знаю как это делать, научи меня. - Нет я не смогу этого сделать я пытался, но ничего не вышло. У тбя нет ни сердца ни души. - Так и люби кукол не меня, а этих чертовых кукол. Заплакала девочка и бросила к его ногам форфорофую куклу с темными волосами. -Но и люби ее, ее не меня она тоже красива, к томуже может она сможет тебя полюбить.И это ты жесток не я,а ты потомучто ты не понимаешь, что я не могу чувствовать. Она плакала и бежала туда, где нет ничего кроме тишины. «Кукла» проносилось в ее голове, значит я кукла-вот почему я была в коробке. Она прибежала туда где было тихо и увидела девочку со светлыми волосами. Она молчала и смотрела на пруд. - Ты тоже плачешь?-спросила «кукла». - Я не могу- ответила девочка. - Как совсем не можешь? - Да, не могу. - Хочешь научу? - Нет не хочу, да и не могу я. К тому же люди говорят что у меня нет души. - Мне тоже говорят что у меня нет души,но я могу плакать. - Счастливая что можешь плакать значит и радоваться можешь. - Ни говори так я не могу любить и чувствовать. - Я тоже не могу. - Знаешь, давай будем жить вместе видь мы понимаем друг друга, а люди нас нет. - Давай,только накажим их,за то что они глупы. - Но… это же всеволишь люди как и мы. - Нет, мы не люди. Несмей говорить о нас что мы люди! Я не знаю кто мы но не люди это точно. Две девочки одна со светлыми волосами другая с темными пошли к людям наказывать их. Они шли по дороге и ветер уносил их разговор куда-то вдаль. А их имена, их имена не мог услышать даже ветер. Они называли друг друга так как хотелось, но не сказали что дали друг другу имена, да и зачем видь они и так знали мысли друг друга. «И все же я рада что встретила ее»-думала двочка из коробки-«теперь я ни одна и у меня есть она-моя сестра».(с)

 

в шоке, моя дорогая?да это написали ЗА НАС.нас много таких.просто мы никак не можем встретица в нашем мире. я всегда буду любить тебя.как сестру.даже если коробка станет слишком маленькой.как ты можешь говорить о какой-то жалости?это чувство людей, не кукол..я тебя не брошу.нам еще нужно многое сделать.а если даже и нет, то...какая разница.мы и так знаем мысли друг друга.

бог как бы говорит, што лучшего я не заслужила.што его я не заслужила. бог просто показал мне, как он живет, чем он дышит, какой он, заставил меня полюбить его, а потом показал, што я не готова быть с ним.што, штобы мне почувствовать счастье в его руках, нужно получить хотя бы маленькую толику того страдания, которого получил он.бог не хочет давать мне его в залог, хоть и знает, што с ним я намучаюсь гораздо больше, чем без него...бог просто заманил им, как игрушкой, а отдавать и не собирался. вместо него он дает уже пройденное, изжитое и изъеденное существо, которое не заставляет трепетать душу.бог говорит, што пока я достойна только этого.жалкую копию, страстно желающее прикоснуца, а потом излапать своими ненастоящими руками мой теплый мир, где должны были быть мы с ним. должны были быть.наш мир.мир нас.настоящих, чувстующих нас.жалким копиям здесь не место.

но пока я достойна этого.и черт, я заставлю полюбить его, я отдам весь свой мир в его лапы, потому што знаю. чем больше оно разрушит, тем дольше я буду счастлива. с ним.с тем, кого заслужила.потому што бог как бы говорит так.

богатая страна красивой жизни тоже умирает.

ее жители тоже страдают, толстеют, пьют, болеют, принимают наркотики и умирают.,да да.

 в смерти все одинаковы, была ли ты талантливой актриссой сыгравшей все ипостасьи женской судьбы, или секусуальной бомбой и востребованной моделью playboy, или певцом, чьи песни известны всем, включая детей.

общественная жизнь, чьим смыслом являеца жить для людей, для толпы, гореть для нее, заживо сжигая себя такая вот.разная...и конец ее тоже разный.болезнь, окно,или передозировка-это вообщем-то не важно.смерти все равно как приходить, главное забрать свой долг.кредит за красивую, яркую, пафосную,живую жизнь.не тафталогия, они платили за свою живую жизнь.только за чертой, за кулисами этой жизни остануца одинокие родители, дети, друзья и любимые.хотя чаще никого не остаеца.в контракт обычно входит и конфискация имущества.

человек по своей природе эгоист.еще совсем мальньким ему уже плевать на все проблемы окружающих,ведь у него болит, ему надо, и срааать он хотел на маму с папой, которые мечаца вокруг него.в прямом и переносном смысле.живет он в дальнейшем по таким же законом.даже будучи родителем, он все равно думает о себе.в случае опастности.в случае, про которые говорят "запахло жаренным", когда своя шкура дороже, чем што либо.когда свое я перебивает все.и семью, и детей, и всех прочих.

 нет, я молчу.я вхожу в положение и жду.

просто....я сегодня чуть не упала в обморок. я как-будто села на карусель в кабинете англиского.

и ты могла хотя бы спросить, как я себя чувствую.думаю от такого вопроса, твоя спина не стала бы болеть больше.

когда я создам свой окончательный образ, преображу его до неузноваемости, но все с той же неизменяемой изюминкой, што была.,когда я выберу наконец, и повешу фотографию в шкафу вместо зеркала, когда я засыпая, буду думать не о том, што могло бы быть в моих фантазиях , а просыпаясь дышать своей единственной мечтой, когда я буду жить своей надуманной жизнью и начинать себя с нуля, я обязательно выражу свою благодарность всем моим предшефственицам, всем моим подрожателям и подрожаемым , всем моим маленьким звездочкам и супер старам, всем кто-хоть как то старался делать меня лучше своим рождением и присутсвием в моей настоящей жизни, спасибо, за то, што сделали мой мир грез лучше, чище, а главное за то, што вы  и сделали мой мир моим, мир, который я изо всех своих страстных сил выплескиваю в жизнь.и у меня это правда получаеца.хотя это уже и не ваша заслуга.

мой образ скоро будет завершен.я чувствую.и когда я буду совершенстом я смогу себе, переступить гордыню, и поблагодарить всех, за мою победу.над вами. и над собой в том числе.

мне кажеца он никогда не сможет заметить меня по настоящему, меня, как индивидуальность, отличную от него.он видит меня как живое напоминание, его глупости, его горя, его нестыковки с миром, я это он.и да это так.он это я.но обидно, потому што я могу заметить в себе его.я интересуюсь не нашими совпадениями, а им.обидно, што он дан мне судьбой именно сейчас, когда я уже разобралась в себе, когда я знаю как себя вести, а он нет.обидно што именно  я буду его пробой,билетом, ключом к доступу в его собственный мир.обидно, што буду страдать я.но я справлюсь.потому што желание того, штобы и он справился с этим, штобы он нашел гармонию в себе, штобы он был счастлив хотя бы самое короткое время в его жизни, перебивает желание быть счастливой самой.

ты сказал, што будешь искать себя ради меня.так помни, што ты так же пообещал не врать.а я...я просто хочу смотреть в твои глаза и почему-то плакать.

сложная была неделя, на редкость сложная.отношение к некотором людям (одному человеку) менялось как времена суток, и просыпалась я каждый раз с новым ощущениями к ним. (нему) поэтому мой запас энергии, которого  обычно хватало на месяцы, а то и годы исчерпан всего за неделю.надежда восстановить его до завтра на грани с фантастикой.поэтому план на сегодня: никаких песен.никаких мыслей.и никаких эмоций.а што я делаю, когда не пою, не думаю и не чувствую?конешно же сплю.

хреновое самовнушение получилось.нечестное.потому што слова песен вертяца в голове даже во время сна, думать я не умею вообще, а чувствовать не перестаю никогда.

"ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА!"......

 моя жизнь-мозаика.она состоит из тысячи, милионы, милиарды тысяч кусочков, людей, поступков, песен и глаз.              песен. и глаз. и напрасно я все время пытаюсь сравнивать глаза, руки и цвет волос.пора бы мне понять, што они ВСЕ разные.они схожи только тем, што появлялись в моей жизни по очередно, на разных этапах времени, времени в пространстве и во времени моего мира.и как бы я не утверждала, што люблю я только маму, папу, бабушку и ее собаку-их я тоже люблю.где-то в душе.глубоко в душе.

 мой опыт и складываеца из этих кусочков.я уже ЗНАЮ как нужно себя вести, штобы наслаждение от совпадений продолжалось дольше.я знаю КАК хочу.но при этом в мою жизнь входят "дополнительные установки", как будто художник моей жизни пририсовывает к простой картине все больше и больше деталей.как почерк ребенка постепенно превращаеца в сложный узор. (как его почерк)

 я....не хочу начинать новую жизнь.я не хочу забывать свою старую....я просто бузумно, безоветно верю в 007, и ввожу в свою жизнь новыю завитки.я раскрашиваю ее старой краской, но с новыми.новыми оттенками.это именно то к чему я стремилась. я...также не буду подводить никакие итоги.итогов еще нет, конец этого года стал началом чего то большого долгого и светлого(я знаю) и хоть сейчас внешне может показаца, што ничего не изменилось,

я знаю "муравейник проснулся" берегите ваши задницы, господа.!

все как будто в этой же жизни.но только я знаю, што уже все иначе.не так как тогда.....а может.и не только я.

и никаких свиней, сссссука.........

они как будто созданы друг для друга.

и даже противны.

в своей похожести. и... какой-то обычности штоли.

я рада.

глОмур?

 

 

 

я такой, же как ты... (с)

>хорошо што ты понял это!!и может я правда не прогадала с тобой.... 

ладно,ладно, представим на минутку, што вы праввы. а мой собачий нюх меня подвел.все, все, вы правы.вы-толпа, вы-народ, вас много и што я одна могу против вас?ничего, правильно, мне остаеца согласица.и я согласна..да,да, я вижу.я перессекаю его взгляд к ней но... опускаю глаза.поэтому вам видно лучше, вы же не опускаете а смотрите дальше и находите тысячу дальнейших потверждений своей правоты о нем.но я, опуская глаза, открываю душу.а она намного зрячее моих и ваших глаз,уж поверьте, она видит своим всечувствующим оком, и поэтому я знаю больше о нем, чем вы.

я знаю, што для него ровным счетом не значит никто.ни она, ни другие, и...ни я.я для него тоже ничего не значу.и это как ни странно успокаивает.если для него не важна даже я, то она подавно никогда не сможет унести его покой. я знаю што для него это игра.интересная забавная, длиннная как жизнь.я знаю што он проверяет вас, господа,учица дурить.вы не прошли проверку, поэтому он заставляет поверить вас в каждое слово, которое он говорит, каждый его жест, каждый взгляд и шутку.о маэстро, вы великий.кто так еще может заставить верить в иллюзию?

но я поверю вам, господа.я заткну свои ощущения(нынче третий глаз считаеца уродством, знаете ли, и открытая душа давно не в моде) и посмотрю на него вашими глазами. но мучает еще один вопрос.раз все так как вы говорите и он говорил лично вам про нее и о,да я верю "молодые люди просто так не болтают" то какого хрена, извините, он мне говорит што это НЕПРАВДА?,а??раз он такой смелый, то почему он не может посмотреть мне в глаза(во ВСЕ глаза) и сказать: детка!!ты проиграла, дай дорогу нормальным людям!и отдай меня ей?почему я справшиваю, вас господа?

нет ответа?а я знаю.потому што он маэстро.и великий илллюзианист к тому же.и его невозможно угадать.даже мне

"оксан, ну скажи мне искренне. как ты обычно говоришь.ты же умеешь"(с)

дальше в моей голове звучит продолжительный смех на манер майора пэйна.

я?искренне?как обычно?умею?

во всей  фразе (с) сквозит ПАРАДОКС!)))))

анализируя свои старые записи, выравнивая их в хронологическом порядке медленно прихожу в ужас) нет, там есть главная мысль, там есть жизнь, какие-то (незначительные) изменения,есть резкие переходы,какие-то противоречия, есть просто повторяющиеся ситуации, но в целом...там был рост.там было, все, то , к чему я пришла только сейчас, но это было как-то без огранки, без значимых слов, без нужных слов, я боялась себя.я боялась своих недостатков я не умела видеть в них плюсы.я чувствовывала изменения в себе, но не могла их выразить на бумаге, в душе, на деле. я бросалась в разные стороны (противоположенные стороны) и (странно, я еще не порвалась) не находя этой( этой нужной необходимой середины) пыталась выразить себя как-то....я хотела быть кем-то, быть чем-то, кем не являлась на самом деле.т.е это было схоже, но это была как капирка, нет, это зеркало, которое было похоже, но не то, кем я являлась.я пыталась разделить себя.я хотела раздвоить себя.это глупое циничное рассуждения о том, што все бесконечные суки или глупцы так наивно..и так банально.я рада што этот период прошел.но рост продолжаеца.( я думаю, што продолжаеца) и я рада, што сейчас я это понимаю.я даже не могу с точностью сказать, когда я ощутила эту радость.да и не определить этого.думаю это началось со слов оли, што "я сама пойму какая я, когда придет время" хотя конешно раньше.намного раньше.

время еще не пришло,я знаю, но красную кнопку уже кто-то нажал.механизм запущен, и рано или поздно бум все-таки произойдет.и ох, не хочу я быть своим недображилателем когда бомба взорвеца.

ммм, это уже было.я не помню где, не помню как....но это было.

ба-на-ль-но.

и смешно.

+сегодня 27 понедельник, 22.06

изменено..
все повторяеца, колесо, колесо, и снова кажеца што умею жить. што так и надо., и нет иного пути.это единстаенный правильный путь-понимать.наблюдать.но не пытаца  изменить, ЗАЧЕМ?ведь это ко-ле-со.банально??нет!все так как надо.
я снова начинаю жить)
хорошо ли это или "как обычно" посмотрим позже.а пока....я просто fall in love.again)

 

ссоры, недопонимане,обиды, личная неприязнь, да што там и просто зависть-одним словом страсти, страсти.....везде: и там и здесь, а я вот....ая вот погрязла в безразличии.мне абсолютно пофигу на все эти отношения.я вообще на данный момент даже в конфликтах никаких не состою)) а ведь было время,чееерт_эти междуусобици, группировки, пары,да и просто гордое одиночество, хыыы)))а теперь я как будто бы со всеми.я как будто бы обижаюсь, потому што должна,я высказываю свою точку зрение по привычке только потому што не могла бы молчать.я по привычке выслушиваю людей, их проблемные взаимоотношения с другими людьми, но...я так далека.я так не с ним.мне так неинтресны их дела, их ругань...особенно ругань..и казалось бы сиди и радуйся, тебе наконец удалось не ругаца, не обижаца, черт да ты вообще самый щасливый человек, раз имеешь со всеми такие отношения...."!только это видимость..вот здесь то и  должна быть поправочка,ха.вот тут то и понимаешь што счастье,....где?ведь не общаясь нормально: вместе с обидами, негативом, слезами, соплями, да и драками ))не сможешь почувствовать привязанность, зависимость удовольствие от общения, от дружбы нормальной (а не такой как у нас с зотовой, но это абсолютно другая история, моя дорогая))))))и вот от этого то и грустно.почему у меня не может быть никого ближе, чем приятелей или собеседника или просто с кем можно првести время....ужасно.

[ штобы дружить,нужен талант.,...

кажеца, я полнейшая бездарность]

Х