ПОНАЖИМАЙ НА КНОБГИ

Тест

Тестили мыло. И вот что прислал человечек в качестве тестового сообщения:

Одностишья Ольги Арефьевой.
Замечательная подборка фраз на все случаи жизни.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...
Читать далее

Не шути с начальством!

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - с%ка, бл%дина и замужем за пид%ром!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

Как Правильно Развлечься В Клубе (бесполезные советы)

Отправляетесь отдыхать? Ранообразьте свой досуг!!!

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?»
На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в сторону охранника и спросите «Тогда почём у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки.

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»

6. Пять раз спросите у бармена почём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего «Бармен глухой?»

7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!»

8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать.

9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины!»

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскачи мне еще здесь!»

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку.

16. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег.

17. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»

18. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»

19. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!»

20. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»

21. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров.

22. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»

23. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!» (c)

Хокку-Пародии)))

Не очень новая подборочка, но мне она просто нравится))) Незатейливо и забавно...

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***

Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец “Микаса”?

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны.

***

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

просто супер!!!!!!

Я написала... Привет, солнца)))))))))))

*не пытайтесь найти логику в диа-иллюстрациях. Её нет.

Рассказ о любой виртуальной влюблённости начинается словами: И тут мы поняли, как мы похожи…
Феномен интернета. Средство общения. Электронная мания. Однажды вы понимаете, что кто-то ещё – есть. И дело не в том, что потом вы можете разочароваться… Когда образ не совпадёт с реальностью. Потому что кое-кто из нас чувствует реальность. А для кого-то она просто по барабану. Потому что есть кое-что поважнее. Поважнее это – родство душ.

- Стой, погоди!
- Гожу.
- И последний вопрос.
- Да?
- Почему ты до сих пор со мной разговариваешь?!
- А нравишься.
- Чем это?
- Не знаю…
- Ладно))))))))))) Иди.
- До вечера, я побежал.
- Пака.
- Нет, погоди!!
- Гожу.
- Не представляешь, как я рад, что мы с тобой познакомились.
- )))))))))))))) Почему это?
- Не знаю… Всё, меня ждут.
- Пока. Нет, стой!!!!!!!!!!!!!!!!
- А?
- Я тоже рада)))))
- ))))))))))))))))))))))))

Этот мир создан для живых и в нём всё для живых. Он не расчитан на тех, кто умирает. В этом мире ничего для них не приспособлено. И поэтому у тебя всегда есть только два варианта.

- Ну, знаешь…
- Ну чего? Чего?? … Эй… Эй, ты где?
- В твоём фотоальбоме.
- Что ты там делаешь?
- Мщу тебе – пускаю слюни на клаву.
- ))))))))))))))))))))))
- ))))))))))))))))))))) По такому случаю придётся сегодня напиться.
- Давай вместе!
- Давай.
- Во сколько?
- Да можем хыть прям сейчас.
- Я сейчас не могу – у меня шеф ещё тут. Надо подождать, пока уйдёт…
- А я сам себе – шеф)
- Ты – начальник?!
- Ага)))
- Крууууто!
- Ага)))))
- Выйду через пол часа примерно. И схожу ещё в магазин, и потом посидим.
- Договорились.
(прошло пол часа)
- Уф, ну я тут.
- И я – тут.
- Отдышусь… Счс музычку включим…
- А что ты слушаешь?
- В данный момент песню из фильма «31 июля» - «Всегда быть вместе не могут люди».
- Ага.
- Хорошая песенка. Прислать?
- Я уже скачиваю)))
Первая песня, которую они слушали вместе, будучи за столько километров друг от друга…

Вариант первый: Быть, как в песне у Земфиры. То есть, не включать телевизор, не отдавать долгов, не смотреть в окно… Потому что - значит мы умрём. Вариант второй: Продолжать жить до последнего. Жадно. Во всю силу.

- *ушла под стол*
- Зачем?
- из-под стола* И я – тебя…

Он выбрал второй вариант, и не просто. Не просто, потому что он жадно жил не для себя. Он жадно жил для других. Он спал по три – четыре часа в сутки. Он работал до последнего. Он сутками торчал в инете, оказывая посильную помощь.

- Потому что время не имеет значения. Спасибо, что ты есть.
- Рыжая, я, кажется, сейчас сам зареву. А мне по статусу не положено.
- Не заревёшь. Я-то не реву.. Ты меня отучил.
-

Да, кстати, если вы не знаете, я вам скажу: Он ВСЁ мог. То, чего он не мог, он всё равно делал. Он помог многим людям. Он забывал о себе. Да он вообще о себе не думал…

- Я тут, понимаешь, кровью истекаю, а она молчит! Ей наплевать!
- Что случилось???????????!!!!
- Ты где болтаешься?
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!!!!
- Болтаешься где?
- Шеф отвлекал, я ж на работе! ЧТО?????????
- Да ногу проткнул.. Ботинки жалко. Я их в Праге покупал…
- Убила бы!!! Насрать на ботинки!! Тебя ни на минуту оставить нельзя, просто несчастье какое-то ходячее!! Блин! О ботинках он думает! И так меня пугать!!
-

Ладно, почему я так говорю… Прости. Буду говорить тебе. Это веть пост – тебе. Это тот пост, который ты мне запрещал делать вот тогда… Тогда, когда боялся, что из-за тебя как-то порушится моя жизнь, а ты все равно не успеешь, не успеешь сделать эту жизнь счастливой, даже если захочешь.

- Это же шантаж!!!
- Ага.
- И тебе не стыдно?!!
- Это мне должно быть стыдно?!!
- Да!!
- А что сделаешь, если с тобой иначе нельзя??!
- Ненавижу!
- Да.
- Гат!!
- Ага, еще какой.
- Ты вообще… Ты вообще, ты знаешь, что ты вообще наглый??!!!
- Ага, знаю))))
- Это – шантаж…
- Ты обещаешь?
- Шантаж…
- Не слышу.
- Негодяй! Сволочь!
- Не слышу.
- Обещаю.
- Так бы сразу.

Несколько дней мне понадобилось для того, чтобы смириться. Я никогда не думала, что я смогу это сделать. Я никогда не думала, что я на такое способна. Но ты был прав. Ты меня действительно не менял. Ты был рычагом, который задействовал все то, что во мне дремало.

- Как ребёнок… А по статусу – не положено.
- Позволь себе страдать. Ты сейчас имеешь на это право. Имеешь все права сейчас.
- А я был далеко…
- Но ты не знал!!! Я не знаю, что говорить. Прости меня, я не знаю, что говорить… Прости меня… Я не знаю что сделать…
- Ты и так много делаешь.
- Нет.
- Да.

Странное дело. Я общалась в последнее время с тем, кто постарше, или с тем, кто на порядок моложе. А ты был моим ровесником. Совершенно внезапно это оказалось просто суперское удовольствие. Потому что мы с тобой ещё были октябрятами, потом пионерами, а в комсомоле покуролесить как следует не успели. Потому что это мы были детьми, когда умер Брежнев и заставляли себя плакать, хотя и удивлялись, зачем это «так надо»?!

- Таааак…
- Я не виновата!!!
- А кто виноват?
- Вася!!!
- Какой?
- Левый!
- Меня левый Вася не интересует. А тебя – выпорю.
- Слушай, а ты никогда не думал, что мне может это понравится?
- Не понравится. Обещаю.
- Уже страшно опять…
- Так бы сразу…

Потому что мы были детьми, когда пришёл Горбачёв и началась перестройка, но всё это актуально прошло перед нами, и мы всё помним, хотя тогда ещё мало соображали. Потому что это мы открыли для себя «Кино», «Алису» и питерский рок-клуб. А потом – зарубежный рок…
Потому что «мы с тобой – одного племени, рыжая».

- Добраться до тебя. Найти тебя, прижать, и чтобы больше не рыпалась никогда.
- А я буду рыпаться!!!
- Воспитаем.
- Вот прямо вот так вот уверен?!!
- Ага)))

Мухтар… Я тебе обещала, что я буду молодцом. И я была бы молодцом, ты вот только не приходишь.. Да, я – эгоист. Но ты пойми меня. Когда уходят туда – это сродни знанию бога…

- Дело на сто рублёв!!! Никак закончить не могу. Мне нужна рифма к слову «принёс»!!
- Это мы – сейчас…
(через пол часа, когда стих давно дописан)
- А вот ещё: Ты поставишь мне засос, увидав, что я принёс. Как раздавленный кокос нынче то, что я принёс…
- МУХТАР Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ РЖАТЬ!!!!!!!!!!!! ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! НА МЕНЯ ШЕФ СТРАННО СМОТРИТ!!!!! АААААААААААА Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!
- Я подлый, да?
- Чертовский мерзавец!!!
- Агааа))))))))))))))))))

Бога, который «видит всё». Ты переступаешь порог и сразу знаешь совершенно всё. А мне за многое стыдно… За то, что ты теперь знаешь. За паршивые мысли, за то, что недоговаривала, за всё…

- Я всё вижу.
- Да ладно.
- Да.
- Ну что на мне сейчас надето??!
- Халат махровый. Розовый.
- А вот и нет!!! У меня нет такого халата вообще!!! Ну что, выкусил??!
- Рыжая, хочешь ты того, или нет, но я теперь контролирую твою жизнь. И ты будешь слушаться, потому что ты плохо себя ведёшь. Очень плохо.
- Напугал. Прямо запугал!! Ажно вся трясусь от страха…
- Можешь смеяться. Ты этим уже ничего не изменишь.
- Почему?
- Потому что ты меня позвала.
- Нет, это ты меня позвал!!!
- Не спорь – выпорю.

Мне важно, чтобы ты меня простил. Прости меня, а…. Ты всегда это умел. Ругался, но умел. Приходил в ярость иногда, но умел.
Роланд к башне пришёл… Саш, ты абсолютно права. Слушай, зарегестрируйся ты у нас, когда сможешь… Правда. Ты нашего племени…
Сашка, у тебя было огромное преимущество… Ты всегда могла его потрогать и понюхать. Поделись с нами теперь этим богатством… мы тоже хотим…

- Таааак….
- Что?! Что я опять сделала?!!
- Не знаю. Не знаю, но сейчас придумаю))
- АААААА!!! Нету слов!!!! Вот ты мерзавец!!!
- Ага))))))))))))))))

Знаешь, Джалилов, ворд подчёркивает твоё имя)))))))))))) Оно ему не нравится. Ворд – идиод. Потому что у тебя самое прекрасное имя на свете…

- Так много тебя. Везде.
- Рыжая, на самом деле мне это не нравится.
- Почему?
- Потому что. Потому что а что будет ПОТОМ?
- А ПОТОМ все это – останется. И будет вокруг меня, со мной. Будет частью тебя и меня. Останется. Будет мне помогать.

Ты говорил мне, что не ревнуешь меня, потому что просто не умеешь. Ты и меня как бы отучил… На самом деле ты всё-равно ревновал. И я это знаю. И я это знала, но молчала, потому что в каких-то вещах у нас с тобой был негласный договор, табу. Особенно с нового года. Когда всё изменилось. И тогда ты перестал оправдывать того, за кого раньше так рдел…

- Я умру.
- Ты не умрёшь.
- Умру.
- Не умрёшь. Ты не можешь умереть. Ты же – идеал буквально.
- Ну значит, я тебя разочарую сильно.
- Не разочаруешь. Никогда.

Эх, милый. У нас ведь с тобой практически не было запретных тем. Это было здорово. Это было даже больше, чем здорово. Я могла сказать тебе всё. Ты мог сказать мне всё. Ты научил меня принимать всё. Я сказала тебе, что лицемерие – не для нас. И тогда мы стали ещё более близки, как ни странно… Даже ближе, чем были. Хотя мне казалось, что ближе – просто некуда.

- Ну ты пошлячка!!!!
- Ага))))
- Нет, правда!!! Для детей хобот – это рука!!!
- Да да да
- Это ты пошлая, а не маленькие мальчики!!!
- Да да)))))))))))))))))))
- Нет никакого общественного мужского бессознательного!!!
- Да)))))))))))))))))
- Развратница!!!
- Да))))))))))))))))))

Ты меня готовил. Ты меня подготовил и мы обо всем договорились с тобой, и всё-равно общались так, как будто ты будешь жить вечно. Как будто что-то нас ждёт. Много чего ждёт… Мне в первый раз сложно было сказать тебе правду.. Потом было легче. Мухтар, спасибо тебе…

- Рыжая ты где? Ты почему не тут? Хачу, чтоб была!!! Требую!!!

Да, обычные люди так не живут. И я согласна, что ты стал иным, потому что готовился… Хоть ты никогда об этом не говорил, но я знала. Даже если бы ты не готовился и не менялся…

- Люби кого хочешь.
- Мухтар, не надо… Не надо вот так вот, зачем…
- Я всё понимаю.
- Правда?
- Правда. Но пусть он будет внимательнее. Потому что я его кастрирую всё равно. И соседа твоего кастрирую. И вообще всех, кто когда-то чем-то позволил тебя обидеть.
- Мухтар..
- Не спорь. Кастрирую и всё.

Слуууушай, отец, чесслово, ты ТАААКОЙ МУЖИК!!!!! Ты – мужик, блин, таких больше и нету, наверное… И ты… Ладно.

- У тебя аватара моргучая.
- Ну да, моргучая…

Ладно, сейчас я скажу это ещё раз. Ведь я успела с тобой попрощаться (ненадолго) и я тогда сказала, что всё, что я говорила в октябре – повторю слово-в-слово. Поэтому повторяю.
Потому что так и есть. Слушай. Мухтар, время не имеет значения. Киллометры не имеют значения. Имеет значение только то, что мы – есть. Только то, что мы нашлись. Телесная оболочка – ерундистика. Ты только никуда далеко не улетай. Подожди. Подожди подожди, я счс…

- Ты вчера почему не спала, а??
- А ты откуда знаешь?!
- Я всё знаю!!

Наши уже знают, что ты ушёл. Ты же «лучший друг нашего офиса»)))))) У тебя всегда есть ответы на все вопросы. А если их нет – ты через пару минут их находишь, всё объясняешь, разжёвываешь, присылаешь какие-то проги, находишь документы…

- Что такое честь?
- Честь – это верность. Но не такая, которая потому что так надо, а такая, которая потому что я сам так хочу.

Знаешь, шеф на меня сегодня накричал. Разозлился. Потому что я ему сказала, что не могу приехать, потому что – вот… А он мне: «Вчера же говорили!!!! А ну прекрати, Анатольна, мы же договорились, что радоваться надо, потому что ему легче!! Прекращай!! Ты же вчера была молодцом!!»

- Но это же просто секс!!!!
- Ага)))))))))
- Но это же отвратительно!!!!
- Почему?)))))))))))))
- Потому что это же просто СЕКС!!!!
- Но ведь это – приятно… Да, это просто секс.
- Охренеть…
- Да ладно тебе))) А ты меня не идеализируй.
- А я и не идеализирую.
- Да ладно.
- Ага.

Я и вправду вчера была молодцом. Ты вчера мной гордился, я знаю. Днём. А вечером ругался… Перестань.

- Мы подъезжаем.
- Не пущу.
- Я сейчас выйду из поезда, дойду до гостиницы и сразу же выйду.
- Через сколько?
- Через пол часа примерно.
- Не пущу.
- Слушай, мы итак с тобой сутки вместе. На меня пассажиры недобро косятся)))))
- Пошли они…
- Мы подъехали. Я скоро буду. Слышишь?
- Давай быстрей.

Дай и мне пострадать немножко. Я знаю, что я обещала, но я же тоже не железная… Я ещё чт-чт пострадаю и прекращу, ладно? Ну не злииииись…

- Сижу и смотрю в твои глаза. Моя.
- Да ладно, идиотская фотка..
- Да это не важно – какая фотка. Я же вижу, что ты – моя, как я и думал.
- Дурацкая рожа.
- Слушай, ты меня точно разозлишь. Прекрати.
- Идиотская рожа, проклятая фотка!
- Рыжая…
- Больше ужоса не пришлю!
- Рыжая…
- Вапще… А?
- Моя.
- Ну вот)))
- Моя.
-

Слушай, а вот чего мы тут удумали!!! Тебе понравится!! Ты же очень хотел питерские мосты развести ночные, в мае. Так вот, мы соберёмся, самые твои близкие лирушники, в питере.

- Прости меня, рыжая… За то что я так далеко. За то, что всё вот так. За то, что я ничего не могу…
- Перестань. Ты очень много можешь. И ты всё это делаешь. Иначе просто невозможно. И никто не виноват.
- Никто не виноват…
- Да.

И разведём их за тебя. С песнями и танцами, хохотом и пивом. Всё, как ты хотел, сделаем. И ты с нами туда пойдёшь. Вот и погуляем, милый.

- Я - пьяный.
- Алкоголик.
- Да.
- Со мной Ленка. Моя школа))
- ))))))))))) Спасибо ей, она – молодчина.
- Да. Рыжая, а ты знаешь, а ведь я…
- Знаю.

Да, ещё. Всё остаётся в силе: То, что мы с тобой хотели вместе написать – я напишу. Обязательно. Обещаю. Нет, не обещаю – клянусь. Я не сильно талантлива в смысле идей, но я попрошу у кого-нить помощи.. Уверена, нам помогут. А ты будешь мне диктовать – я запишу.

- Передай морю, что я его люблю.
- Передал. Оно говорит, что тебя – тоже.
- Скажи, что я скоро буду.
- Оно ждёт.
_
- Я сейчас смотрю на море, в одном ухе у меня – «светофоры», в другом – ты.
- Моргучий…
- Рыжая, я приеду. Если не приеду, значит доползу. Я не смогу иначе.
_
- О чёрт, вот это был укол в позвоночник…
- Ссссссссссссссс(((((
- Ага..
- Очень больно..
- Ага, очень.
- Бедняга ты моя..
- Всё, рыжая, сейчас придут за мной.
- Мучить будут?
- Будут.
- Сволочи!!! Сатрапы!!!
- Не говори, ироды!!!
- Проклятые дядьки тётки в халатах белых! Ты им скажи, что если сильно мучить будут – я их побью!!!
- Передам)))))))))))))))
- Не давай себя в обиду, слышь? Нас двое – ты и я.
- Ни за что не дам. Мррр.
_
- Алё, здравствуй, милый ещё раз.
- Рыжая, слушай, я тебе ещё не надоел? Я тебе сегодня третий раз звоню..
- Ты мне никогда не надоешь.
- Никогда – никогда?
- Никогдараспреникогда.
_
- Я сегодня подумала, вот смотри. Интернет – страшное зло. Если на самом деле ты – это не ты? И тебя – трое. Один со мной по телефону разговаривает, другой – в асе, третьего – фотки. Вопрос: Кого из вас я так искренне по человечьи люблю?
- *в ужасе*
- Гыыы)))))))))))
- *в ужасе подавился кофе*
- )))))))))))))))))))))))))))))
- Четверо)))
- В смысле?
- Не трое, а четверо. Один ещё на Лиру.
- Ага, точно)))))))))))))) Ужос))))))))))))
- А вообще-то я – один. Вернее, одна. Я – женщина.
- Ого!
- А ты думала!
- Слушай, а тебя как зовут?
- Мухтар.
- Какое странное женское имя…
- )))))))))))))))))))))
- Мелодичное… Слушай, ты вона мне фотки присылала мужика одного, помнишь?
- Присылала точно?
- Точно присылала. Слушай, он мне дюже нравится, познакомь, а?
- ))))))))))))))))))))
_

- Какие, всё-таки, славные я себе сапожки купила…
- Это ты к чему?
- Это я ноги на стол офисный положила.
- Рыжая, к чему столько пафоса?!
_
- Гррр
- Чегоооо?!!! Чего я опять сделала?!
- Привет)
- Привет, чего рычишь???
- Так, на всякий случай.
- Какой такой случай?? Я хорошо себя веду!! В последнее время..
- Ну тогда Мрррр))
_

- Мр?
- Мммя. Ну как ты?
- Плохо, рыжая)
- Ох..
- Не страдай только, ладно? Итак тошно.
- Ни в коем случае! Кто страдает?! Я страдаю? Ни хрена!
- Вот. Умница.

_
- Столько тыщ баков стоит развеять прах в космосе!!!
- ОГО!!! Ваще охренели!!!!!!
- Ага, не говори.
- Слушай, а это здорово, наверное… Но это же уже сейчас копить надать… И все равно не скоплю…
- Даже не думай. Это даже у меня не хватит))))
- Слушай, мож чего попроще сделаем? Ну, там, над полем, над речкой..
- Нет. В космос хочу…
- Ладно. *вздыхает* Будем тогда на космос копить. Моя мама меня убъёт…
- За что?
- Как за что… Куда она с цветочками ходить будет?)))))))))))))
- )))))))))))))))))))))
- Я тебя тоже обожаю, ага))
_
- Ах тааак!!! Ну я тебе дам!!!!
- Точно дашь?))))))))))))))
- Пошляк!
- Так дашь?
- Да бери, сссспади, всё одно – не нужно никому))))))))))))))))))))
- ))))))))))))))))))))))))))))

И стих твой допишу. А стих допишу на этой же неделе, ладна? Солнца моё)))))))))))
Дорогие мои девочки и мальчики. Прошу вас не употреблять таких слов, как «умер», «смерть» и «не стало».

- Просто я тебя уважаю.
- О, это не «просто». Потому что уважение – это больше, чем любовь.
- Согласна.

Потому что он никуда не делся, не пропал, и, видите, мы с ним договорились, что смерти – нет. Есть только переход. Из одной стадии существования в другую. Правда, Моргучий? Вот видите, он кивает…

- Хорошо. Если я помою посуду, я заслужу твоё прощение?
- ????????????? ПОСУДУ???? МОЮ?????
- Да, посуду. Потому что всё, что ты мне сейчас устроила, сильно смахивает на семейную сцену с идиотским поводом. И в таких случаях достаточно помыть посуду или вынести мусор, чтобы всё замять.
- ))))))))))))))))) Хорошо))))))))))))))))))))))) Хорошо, мой)))))))))))))))
- Ну вот, ты уже улыбаешься. Ну что, остыла?
- На тебя крайне сложно злиться))))
- Так вот и не надо…

Мухтар, ты помнишь, да? Далеко не улетаешь, ждёшь меня. Я скоро буду. Целую, до встречи)))))))))) и – МРРРРРРРРРР)))

ПЫС: Ты уж прости меня, я ещё пострадаю немножко… А имею право!!! И нефик тут выпорю – не выпорю!!! Пойми меня, ты меня на некоторое время оставил вот тут… Прости. Пожалуйста, прости меня…

Нашла у delice

Мечты-мечты...)

Хочешь сделать мне подарок?

...........Покатай меня на трамвае... ночью... по Москве...

Хочешь увидеть блеск в моих глазах?

...........Покажи мне Питер как видишь его ты с одной из крыш...

Хочешь увидеть мою сонную улыбку?

...........Напиши мне стихотворение и пришли в 5 утра...

Хочешь увидеть как я летаю?

...........Встреть меня с работы... неожиданно... с огромным букетом гербер ))

Хочешь увидеть как я счастлива?

...........Дай мне понять, что ты меня любишь... безумно... без слов...

(с) непойманный ветер

Папа / Рассказ (не мой)

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на  тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы.  Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях.  Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Любой фильм в AVI или 3GP (скачать и смотреть)

Хорошее дополнение к списку сайтов, на которых можно скачать фильмы. Полезность 5 звезд, да )

Хотите - смотрите фильмы онлайн. Совершенно бесплатно. Любые. Самые новые или "из золотой мировой фильмотеки". Включая не шедшие в широком прокате. Конечно, можно скачать их в emule, DC или на видеосервере провайдера.. но вдруг вы не дома и нет установленного софта - только броузер? )

Хотите - можете скачать любой фильм в AVI и смотреть на экране собственного компьютера. Хотите - можно скачать в формате 3gp и залить на свой мобильный. Правда, здесь нужно заплатить - SMS-кой. Один бакс - один гигабайт )

Можно выбирать по жанрам:

Комедия (1210) Драма (952) Боевик (795) Триллер (741) Приключения (502)

Ужасы (434) Фантастика (401) Анимационный (349) Детектив (325) Мелодрама (261)

Отечественный (251) Детский/Семейный (213) Мистика (202) Документальный (180) Любовный роман (169)

Фэнтази (163) Исторический (103) Сериал (75) Эротика (53) Музыкальный (26)

А можно и по алфавиту:

 0..9   A  B  C  D  E  F  G  H  I  J  K  L  M  N  O  P  Q  R  S  T  U  V  W  X  Y  Z 
 А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я

+ БОНУС-ТРЕК: Клип "Х*Й ВОЙНЕ" от Гоблина!

И напомню, где можно бесплатно скачать аудиокниги, музыку в mp3 и полифонию (wav, mp3, рингтоны и реалтоны)

За ссылку огромное спасибо Media_Sapiens !

усатый нянь ))))

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился

18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?
Читать далее...

Без заголовка

По следам классических произведений.
Среда, 21 Марта 2007 г. 12:36 (ссылка)
- Мужик, курить не найдется? – с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.


Мужчина сначала пробурчал привычное «Не курю» и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? – начал было поучения мужчина, но был прерван.
- Это как сказать: стар-ший – не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. – На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.
В воздухе повисло молчание.
- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. – Тебя хоть как зовут то, старший? – с насмешкой спросил мальчик.
- Алекс, а тебя? – не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.
- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились – улыбнувшись, сказал парень.
- Ты ведь совсем не ребенок, да? – все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс.
- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. – Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. – С грустью в голосе добавил мальчуган.
- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.
- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй… Я йетого не люблю, - исправился старой шуткой мальчик, дыба окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. – Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.
- Квадратный корень 121? – выпалил первое, что пришло в голову мужчина
- Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, - подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, - одиннадцать. 144 – двенадцать, 169 – тринадцать. Продолжать?
Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.
- Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, - честно признался мальчик. – А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем…
Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.
- Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из «Войны и мира»?
- Я тебе с довольствием отвечу, - с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. – Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.
Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.
- Держи сигарету, заслужил! – Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.
- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься – с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.
- Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.
- Я сказал, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.
- А что ж тебя жизнь так?
- Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы – никак.
- А где твои родители? – превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.
- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.
И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.
- В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? – жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик
- Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.
Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.
- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, - подмигнув, весело сказал Леха. – Все, Алекс, давай лапу, я побежал.
И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.
- А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.
- Да, пока, - искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. – И тебе удачи.
Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету.
А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе.
Интересно, и как она там сейчас, без него…

© Asubre.

Давай поиграем?

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
Читать далее...

Гениально. Есть, о чем подумать...

смотреть

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

Мяука

Погладь кошку

Друг тут порадовал

В колонках играет - Мой истерический хохот
Настроение сейчас - Пацталом

Банки
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на
колесах. Внутри -
банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ
ПРОМЫШЛЕННОСТИ
- не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак
отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от
мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте
сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным
клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на
лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец,
даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете?
Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." ©
Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик!
Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с
вывески некоторые
буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в
суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что
зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас

Каталог ссылок Петербурга

Петербург в интернете
Здесь вся информация из эпиграфа, дополненная и скорректированная. То, что пригодится и жителям города и его гостям.


О Городе.


Информационные порталы

Фонтанка.ру

Информационный портал С-Петербурга

Наш Питер. Каталог

Официальный портал Администрации Петербурга

SpbLand.ru

Городовой.Спб.Ру

Энциклопедия Санкт-Петербурга

ИнфоПитер

Торговая сеть Петербурга


Он-лайн сервисы

Каталог Дома Военной книги

Лениво.ру - Все, что можно сделать, не вставая со стула.


История Города. Блокада Ленинграда

Блокада

Раритеты фотохроники СССР – фотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта



Где жить

Гостиницы:

Гостиницы Санкт-Петербурга

Гостиницы Санкт-Петербурга

Гостиницы сети B&B Rinaldi

Группа отелей Евразия



Варианты подешевле:

Аренда квартир посуточно

Квартиры/комнаты посуточно

Бюджетный вариант: гостиница "Учебная гостиница Петровского колледжа", 250-300 рублей с человека. Блочные номера, 2+3, кухня, душ, туалет один на два номера. Лучше бронировать за месяц



Аренда, купля-продажа квартир и комнат:

Недвижимость Санкт-Петербурга

Региональный сервер недвижимости

Аренда квартир в Санкт-Петербурге

«Невский проспект». Аренда квартир

Доска объявлений – сдам/сниму квартиру

Доска объявлений об аренде

Единая база недвижимости

Недвижимость в Санкт-Петербурге

SpbFlat

RealPiter

Большой Сервер Недвижимости

Единое информационное пространство по недвижимости Санкт-Петербурга

Из Рук в Руки


Транспорт

Российская Железная Дорога. Расписание и наличие мест

Расписание поездов. Санкт-Петербург

Автовокзал

Расписание пригородных электропоездов (электричек) с вокзалов Санкт-Петербурга

http://spb.gortrans.ru/ - любой транспортный маршрут С-Петебурга и области. Линии метрополитена, Трамвайные маршруты №3-65, Троллейбусные маршруты №1-50, Автобусные маршруты №1-599, Коммерческие маршруты № К1-К999. Есть маршруты транспорта РЕТРО с 1903г. Режимы работы, Трассы следования, Расписание работы, Стоимость проезда и тарифы.Сайт постоянно обновляется.

Всё о питерских маршрутках

Санкт-Петербургский метрополитен

Мир метро



Виртуальные карты города

Жёлтые страницы, карта города

Электронная карта метро всех городов России, Снг и Европы

Витруальная карта Города


Куда пойти:

Музеи Петербурга. Адреса, время работы

Museum.ru

Исаакиевский собор

Виртуальный Музей Коммунальной Квартиры


Маршруты

По Петербургу Достоевского, Адреса Достоевского в Петербурге, Литературный Петербург.

Заведения:

Питерские кафешки

Пивной бар «Телеграф»

Поиск бара/кафе/ресторана на Городовой.спб.ру

Все рестораны, кафе, бары Петербурга



Развлечения

Все развлечения Петербурга

Культурно-развекательный портал Петербурга

PiterOut

Афиша. Все развлечени Петербурга




Фотографии Санкт-Петербурга:

MIKAELLA.RU - Персональный сайт фотографа. Много наикрасивейших профессиональных и оригинальных фотографий Санкт-Петербурга.

Radis - Страничка фотографа Дмитрия Станякина (более известного под ником Radis) нафотосайте.

Фото Санкт-Петербурга - Банк фотографий Петербурга. Традиционные, классические фотографии и фотографии необычных, интересных мест.

Санкт-Петербург Фото - На сайте представлены фотографии, которые для удобства разделены по следующим категориям: Памятники архитектуры, Современный город, Скульптуры и памятники, Религиозный город, Сады и парки, Реки и каналы, Улицы и магистрали, Люди в городе, Мосты, Городские дворы, Ограды, Фонтаны, Элементы города, Курьёзы, Обзорные фотографии.

Виды Санкт-Петербурга - Различные фотографии - Питер днем, Питер ночью, обои на рабочий стол.

Ярос - Панорамы Санкт-Петербурга, Парадный Петербург, Питер без красок, Город в деталях, Дворы и трубы.

Дмитрий Якимов - Городские пейзажи, Ночной город, Каналы и Реки, подборки фотографий Петербурга разных лет и выполненных в разной технике. Белые ночи, зима в Питере, закаты и многое другое!

Фотогаллерея - История одной осени, дождь, Силуэты, Истории осенних вечеров, Заводи сонных улиц, Вечер над Невой, Шелест вечерних грёз, Виражи настроений, Петропавловка - 2006, Лето (почти как в Париже), Хрусталь Петродворца. Фонтаны Фонтаны и парки. Петергоф, Город ( Глазами пешехода), На Васильевском, Пора ледоходная Петербург весенний, Пробуждение Мартовские зарисовки, Весна света, Зима и Петербург, Шорох осени, Первые морозы.

Классические фото Петербургa - Традиционные виды - Петропавловка, Спас, Исакий, Казанский, мосты. Идеально на рабочий стол. Но - за деньги.

Санкт-Петербург - Фотографии Петербурга и области (Крепости Орешек, Екатерининский дворец и др).

Шкапина - Улица мертвых домов. Несколько фотографий того, что осталось от улицы. Тем, кто любит прогулки по заброшенным местам.

Петербург глазами москвича - По собственному признанию автора, он "попытался взглянуть на этот прекрасный город под необычным углом, как в прямом, так и в переносном смысле, и показать вам, уважаемые зрители, по-новому его архитектурные шедевры, "замыленные" миллионами "мыльниц" и растиражированные тоннами открыток". Насколько это получилось - судить Вам.

Петербург, Ленинград, Памятники - Классические фото. Нева, Петропавловка, архитектурные памятники и тд.

Фотобанк - Разные фотографии. И подворотни, и величественные виды Невы и Петропавловки. Качество тоже разное.

Виды Санкт-Петербурга - Фотографии Санкт Петербурга выполнены фотографом-любителем Андреем Демкиным. Цветные и черно-белые фотографии Петербурга.

Фотографии Санкт-Петербурга - Разные фотографии. Без претензии на качество.

Фотографии Санкт-Петербурга - Открыточные виды.

Фотоконкурс Городской пейзаж - Много разных очень хороших фотографий на разные петербургские темы.

Бродячая камера - Практически ВЕСЬ Петербург. Во все времена года, суток и погоды. Наиболее полная коллекция Питерских фотографий в ру-нете. Постоянно пополняется.

Окрестности Петербурга- Cайт с картами Петербурга-Петрограда-Ленинграда с 1893 года, размером от 400кв до 10Мв. История города, войны, блокады, сражений, фотографии. Исторические документы и даже секретные приказы! Подробные путеводители по окрестностям, рассказы очевидцев.

Раритеты фотохроники СССР – фотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта

Мосты Петербурга

Прогулки по метро

Веб-камеры Санкт-Петербурга

P.S. Каталог будет обновляться.
Новые ссылки, корректировки, дополнения, слова благодарности и конструктивная критика с радостью принимаются.