-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Обои

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 00:06 + в цитатник
Амарант IMG_1852.jpg
 (700x525, 112Kb)
Рубрики:  Обои

Фото-приколы

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 00:00 + в цитатник
Триал

Авто-1603.gif

 (435x326, 24Kb)
Рубрики:  А хрен его знает...

Обои для Инессы

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 23:18 + в цитатник
4748bce54587.jpg
 (700x525, 31Kb)
Рубрики:  Обои

Представляю друзей (из давнего)

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 02:33 + в цитатник
Забавная история про Противогаз и Кота.....

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

http://www.liveinternet.ru/users/lexsandr/post19760832/
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей

Представляю друзей (из давнего)

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 01:21 + в цитатник
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=955283&jpostid=15915863
Рубрики:  Представляю друзей

Пришло по мэйлу

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 00:58 + в цитатник
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и
мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это
сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у
дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня
дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у
нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала
ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная
сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена -
тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я
свой собственный дедушка... А ты тут жалуешься на семейные проблемы!

ioannes
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Представляю друзей

Фото-приколы

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 21:01 + в цитатник
Я люблю ГАИ
Авто-128.gif
 (227x170, 37Kb)
Рубрики:  А еще был случай...

Фото-приколы

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 19:38 + в цитатник
Неудачное приземление

yaga.gif
 (510x383, 36Kb)
Рубрики:  А хрен его знает...

Пришло по мэйлу

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 18:50 + в цитатник
Про пулемет

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию
- при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был
невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными
техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной
свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь
разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному
патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить
требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно,
давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за
пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили,
цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер
потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

ioannes
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей

Навеяно чтением дневников...

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 18:11 + в цитатник
Анекдоты

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А как ты определил?
- Пришел как-то с работы раньше времени, а на постели букет роз.
- Я вот теперь тоже подумал, наверное и моя жена мне изменяет с водопровочиком...
- Что в постели водопроводную трубу нашел?
- Нет водопроводчика.

********************

Хоронят преферансиста.
Умер от инфаркта, когда на мизере взял восемь взяток.
За гробом идут друзья:
- Вот если бы ты не пошел с бубей, он у бы нас все десять взял...
- Да брось ты, и так хорошо получилось.
Рубрики:  Анекдоты

Обои для Инессы

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 03:21 + в цитатник
IMG_1494.JPG
 (700x525, 121Kb)

Навеяно чтением дневников... (ergo1)

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 00:42 + в цитатник
Фото-приколы

musora.jpg
 (500x335, 20Kb)
Рубрики:  А хрен его знает...

Вспомнилось...

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 00:36 + в цитатник
Ах, как я больно с ней прощался...
Щекой к её щеке прижался...
Но лишь того не знал ещё,
Что слёз моих не замечая,
Она, задумчиво скучая,
Смотрела за моё плечо...
Рубрики:  О, женщины!

Анекдоты

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 00:35 + в цитатник
Встречаются два ветерана:
- Помнишь, в первую мировую нам давали таблетки, что бы по бабам бегать не хотелось?
- Помню. И что?
- Подействовала таки, зараза...
Рубрики:  Анекдоты

Цитата

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 00:33 + в цитатник

Выдержка из

«Правила общения на форумах сайта Экслер.ру»

 

 

Небольшой глоссарий в помощь неофиту (подходит для большинства форумов) [ - ]

 

 

·         Тред - письма, объединенные одной темой (список тем дается при входе на конкретный форум)

 

·         Пост - письмо в тред

 

·         Сабжект (subject, subj) - тема обсуждения (треда)

 

·         Флейм - ругань

 

·         Флуд - поток не сильно осмысленных сообщений (для тематических форумов). Для форумов с широким спектром обсуждаемых вопросов слово флуд означает непосредственное общение на отвлеченные темы.

 

·         Офтопик - сообщение не по теме треда

 

·         Квотинг - цитирование текста письма, на который пишется ответ

 

·         Оверквотинг - избыточное цитирование. За оверквотинг наказывают

 

·         IMHO - "In My Humble Opinion". Аббревиатура от "по моему скромному мнению"

 

·         Забанили - запретили участнику писать письма на форум

 

 

Глоссарий терминов и определений, специфичных для форумов

 

 

·         Неофит - новичок на форуме

 

·         Маньяк - (формально) участник форума, написавший более 1000 сообщений. Фактически маньяк - это состояние души, не поддающееся формализации. Неофит может быть настоящим маньяком. Написавший хоть 5000 постов может не быть настоящим маньяком

 

·         ППКС - сокращение от "Подпишусь под каждым словом" (см. также список смайликов). На данном форуме вызывается смайликом kpss, поэтому иногда его пишут как КПСС. Но к коммунистической партии это не имеет отношения.

 

·         ТБД - сокращение от "Та же Ботва, Джульетта"

 

·         Оторвать скакалку - технический термин, означающий отключение человека от форума. Местный эквивалент термина "забанили".

 

·         "Я просто плакал весь" или "я плакал" - термин означает, что пишущий(ая) смеялся до слез

 

·         "Я худею" - фраза означает, что человек находится в крайнем недоумении или даже в шоке по поводу прочитанного в форуме

 

·         Пряник - универсальное средство поощрения на форуме. Физической сущности не имеет

 

·         Митинг - не политическое мероприятие, а просто встреча форумцев в реале. Проводится довольно часто, во многих городах и странах. Митингам посвящен специальный форум

 

Рубрики:  Проблемы взаимопонимания

Бытовая история (с натуры)

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 21:38 + в цитатник
Сначала антураж:
Парикмахерская.
Предбанник (он же: прихожая, холл, фойе и т.д.)
Маленькое помещение, три продавленных кресла с порванной обивкой, два дверных проёма (без дверей), один в мужской зал, другой в коридорчик, где предполагается женский зал. За ближним, к входной двери, проёмом, как я уже сказал, мужской зал - просторное помещение площадью раза в три больше "предбанника". Два кресла для стрижки и два для мытья головы. У самого входа столик и два кресла типа тех, что в предбаннике. Напротив небольшой телевизор. Работает один мастер. Один человек стрижется, двое ждут своей очереди в предбаннике. Я, выходит, четвёртый. В зале, напротив телевизора, сидит еще женщина с ребёнком, ждут пока подстригут папу.
Прикинув скорость с которой стригут первого, понимаю, что завис минут на сорок, как минимум. Как на зло, ни книжки, ни КПКашки с собой нет. Когда уходит первый, с женой и ребёнком, снимаю куртку и сажусь перед телевизором - началась программа "Вести". Сижу минут пятнадцать, пока на меня не обращает внимание парикмахерша:
- Мужчина, вы стричься ждёте?
- Да.
- Выйдите и ждите в зале ожидания.
- Да я, вроде, никому не мешаю...
- Здесь иногда мастера сидят.
Вышел. Настроение упало до нуля.
За всё время, пока я был в парикмахерской ни один мастер посмотреть телевизор не зашел.
Вот за чем всё это? Из вредности или просто, чтобы показать, что мы здесь никто и звать нас никак и прав у нас никаких нет?
Рубрики:  А еще был случай...

Гимн пятнице

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 21:09 + в цитатник

Позаимствовано у Lexsandr

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять:
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

 

Рубрики:  Чтобы не пропало
Тексты песен (дворовых и не только)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Пришло по мэйлу

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 02:17 + в цитатник
(с)пёрто с Ганз.ру...

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

ioannes
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей

Пришло по мэйлу

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 22:43 + в цитатник
Ксения Собчак и Поручик Ржевский:
С: - Послушайте поручик, а правду говорят, что у меня лицо как у лошади?
Р: - Ну что вы, Ксения, у лошадей обычно очень красивые, умные, одухотворенные лица.

******************

cloud написала: Почему? (Это о Ксении Собчак)

Ты её рож... пардон, лицо видела?
Из последних анеков:

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Заходят Бородина(Б) и Собчак в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает
озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы,
начинает сразу орать: "Куда?! Куда?! С лошадьми нельзя!!!"

- Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться
красивой, умной и стильной одновременно.

- Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного
мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

ioannes
Рубрики:  Представляю друзей

WeekEnd Adventures

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 20:58 + в цитатник
Кавказ-84-1-31-32.jpg

 (699x453, 112Kb)
Рубрики:  Обои


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 61 60 [59] 58 57 ..
.. 1 Календарь