-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192751

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Обои для Инессы

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 20:55 + в цитатник
3592129d2da8.jpg
 (700x525, 45Kb)
Рубрики:  Обои



Процитировано 1 раз

Анекдоты

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 20:49 + в цитатник
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое...

***************

Полезный совет:
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

****************

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - НЕ ДРАЗНИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Рубрики:  Анекдоты

Пришло по мэйлу

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 01:31 + в цитатник
Фея: - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
З. - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов!
Ф. - Золушка, я не колдунья, я фея!
З. - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!
Ф. - А нафея тебе так много??..

ioannes
Рубрики:  Анекдоты
О, женщины!

Пришло по мэйлу

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 01:24 + в цитатник
с FER.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол-часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

ioannes
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания



Процитировано 1 раз

Анекдоты

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 01:07 + в цитатник
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0 (ноль).

*****************

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... - 46%
- послать к... - 29%
- послать в... - 14%
- не определились куда - 11%
Рубрики:  Анекдоты

Умный идиот?

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 01:01 + в цитатник
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Рубрики:  А хрен его знает...

WeekEnd Adventures

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 00:55 + в цитатник
Кавказ-84-1-15-16.jpg
 (699x456, 101Kb)
Рубрики:  Обои

Обои для Инессы

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 00:52 + в цитатник
860c98723916.jpg
 (700x525, 130Kb)
Рубрики:  Обои



Процитировано 1 раз

Не могу не запостить

Среда, 29 Ноября 2006 г. 22:08 + в цитатник
10:10 29-11-2006 Tata_Vladivostok добавил сообщение в дневник Tata_Vladivostok "Tataльное счастье!!!"

Заголовок: граждане, будьте бдительны!..

...пожалуйста, прочтите этот текст до конца (и дай бог, чтобы он вам не понадобился)

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.

И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/tata_vladivostok/post25171761/.
Рубрики:  Представляю друзей

Пришло по мэйлу

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:49 + в цитатник
Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну, давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь, - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса, 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася… - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем, не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух, оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин…

ioannes

Анекдоты

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:40 + в цитатник
Два олигарха обсуждают планы на лето:
- Ты куда в отпуск собираешься, в Монте-Карло?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?
- Да вот судья настаивает...

**************

Желаешь похудеть? Спроси у нас "как"?
Пенсионный Фонд России.

************************

Народная примета:
если поднялась цена на бензин, значит Алсу сняла новый клип.
Рубрики:  Анекдоты

Фото-приколы

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:31 + в цитатник
welcome_mogila.jpg

 (442x300, 45Kb)
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания

WeekEnd Adventures

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:29 + в цитатник
WAD0046E.jpg
 (699x466, 128Kb)
Рубрики:  Обои

Обои для Инессы

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:27 + в цитатник
647f911e2c04.jpg
 (700x525, 78Kb)
Рубрики:  Обои

Пришло по мэйлу

Среда, 29 Ноября 2006 г. 01:19 + в цитатник
Хорошие и плохие девочки

Дополнение :)

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

ioannes
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
О, женщины!
Представляю друзей

Анекдоты

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 23:52 + в цитатник
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

*************

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

****************

Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

**************

Остальные (много) см. по адресу:
http://www.liveinternet.ru/users/lexsandr/post25091220/.
Рубрики:  Анекдоты
Представляю друзей

Навеяно чтением дневников...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 22:20 + в цитатник
Цитата:
"Никакой депутат не в состоянии эффективно работать, если не умеет читать".
Геннадий Зюганов,
лидер КПРФ
Рубрики:  Фразы и афоризмы

Фразы...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 11:28 + в цитатник
"Morgen, morgen nur nicht heute, - alles sagen faule leute"
"Завтра, завтра, не сегодня, - так лентяи говорят"
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы

Обои для Инессы

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 11:06 + в цитатник
Тюльпаны
Lexsandr
466fc1c3d7dd.jpg
 (700x525, 42Kb)
Рубрики:  Обои

Пришло по мэйлу

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 10:55 + в цитатник
Страшная мстя...

-----------------
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.

На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому
ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ
первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на
наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг
висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,
так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники
отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов,
они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и
не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать
об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их
звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы
купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме.
Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова
уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет,
КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз
дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги
в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили
ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор...

ioannes
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 553 ... 60 59 [58] 57 56 ..
.. 1 Календарь