-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Кто-нибудь ещё с этим сталкивался?

Вторник, 13 Июня 2017 г. 19:52 + в цитатник
Я, время от времени, покупаю зажигалки "Турбо".
Они, конечно, немного дороже, но, зато, у них есть два важных достоинства:
- во-первых они не гаснут на ветру. И,
- во-вторых, когда их держишь горизонтально, для розжига чего-нибудь, они не обжигают пальцы.
Но вот уже второй раз столкнулся со странным феноменом. Внутри зажигалки булькает, когда нажимаешь на клавишу, слышно шипение и, при нажатии на клавишу (все турбозажигалки, какие мне попадались в руки - пьезо), проскакивает искра. Но! Газ не загорается.
Какие-то, прямо, противопожарные зажигалки.
Чем же их заправляют?
Или это просто мне не повезло?
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...
Хочу всё знать!
Я не понимаю...

Метки:  

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов.

Вторник, 13 Июня 2017 г. 18:44 + в цитатник
*****

Новая книга из серии "Психология отношений" от Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги".
*****

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
*****

Встречаются два друга, поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет - все на том же кладбище?
*****

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
*****

- Представляешь?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
*****

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
*****

Женщины – как соль.
С ними не сладко, но без них не вкусно.
*****

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла эти чёртовы ключи!!!"
- Помню и что?
- Ты не видел, куда я их после этого положила?..
*****

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
*****

- Я перестала верить в чудеса.
- Почему?
- На Новый год загадала жить в одной стране с Жераром Депардье. И вот… живу…
КОН: Только не рассказывайте об этом Жерару Депардье, а то он её убьёт.
*****

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
*****
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Армянский #эталеф для ЛорПаллны.

Вторник, 13 Июня 2017 г. 15:38 + в цитатник
Снято моей женой в июне 2017 года.

Ереванский #эталеф.

Ну, это не совсем лев, но по размеру вполне на льва тянет.
0101.IMG_4305- (700x525, 136Kb)
10 фото
Рубрики:  Представляю друзей
Прогулки по ...

Метки:  


Процитировано 2 раз

И о погоде...

Вторник, 13 Июня 2017 г. 00:35 + в цитатник
*****

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
*****

Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что российский климат предназначен в первую очередь для уничтожения неприятеля.
*****

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули? Какая была погода?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
*****

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
*****

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
*****

Шел четвёртый день лета...
- Ну, что ж, снега нет, уже хорошо!
*****

- Как тебе лето?
- Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.
*****

Прогноз погоды: на всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
*****

Говорят, наступило лето. Можно ходить в летней шапочке, летнем пальто и летнем шарфике.
*****

Совсем скоро будет тепло – через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
*****
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 7 пользователям

Может быть есть кто-то, кто ориентируется на Черноморском побережье?

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 16:24 + в цитатник
Нужно определить место.
Снимала жена, а она уже не помнит.
Определённо Россия. И определённо не Крым.
Предположительно - Лазаревское.
Хорошо бы, конечно, ещё год определить, но это уж я размечтался...
3.13- (700x469, 134Kb)
Рубрики:  Хочу всё знать!
Старые фотографии

Метки:  

Многие ли знают...

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 19:01 + в цитатник
... чем кончается "Белое солнце пустыни"?
Нет, не фильм, а повесть (?) Валентина Ежова и Рустама Ибрагимбекова:

"Он шел по пустыне напрямик.
«Добрый день, веселая минутка. Здравствуйте Катерина Матвеевна. На прошедшие превратности не печальтесь, видно, судьба моя такая. Однако ничего этого больше не предвидится, а потому спешу сообщить вам, что я жив, здоров, чего и вам желаю...»

Конец

P. S. Через несколько лет, оказавшись в Голодной степи, Сухов ещё раз встретил «свой гарем». Освобожденные им женщины остались неразлучными. Дружной бригадой цементниц трудились они на строительстве канала."

КОН: Интересно, а он до дома-то хоть дошел? Или как Одиссей? "Ему было предсказано, что если он пойдёт под Трою, то вернётся через 20 лет нищим и без спутников."
Рубрики:  Фразы и афоризмы
Хочу всё знать!


Понравилось: 1 пользователю

Тонкости русского языка.

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 00:25 + в цитатник
*****

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" – это "синоним"?
*****

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
*****

Тонкости русского языка:
борщ пересолила = с солью переборщила.
*****

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает – одно и то же.
*****

Сел в автобус. Стою.
*****

- Дорогая, мне посуду мыть?
- Хорошо мой любимый.
- "Хорошо. Мой. Любимый." или "Хорошо, мой любимый." или "Хорошо мой, любимый."???
*****

"Ложь во спасение" это не правильно! Правильно – "Клади".
*****

Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент?
"Умный очень" – издёвка. А "Слишком умный" – угроза.
*****

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
"Где ёж?".
*****

http://boroda.xyz/otkrytki-o-moguchem-russkom-yazyke/
Рубрики:  Авторская песня

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

1979 год. Город Алексин.

Суббота, 10 Июня 2017 г. 01:23 + в цитатник
30 июня 1979 года. Решили съездить в Алексин.
Как говорит нынешняя Википедия: "Алексин — город в Тульской области России, центр Алексинского района и соответствующего муниципального образования город Алексин. Расположен в северной части Среднерусской возвышенности, на обоих берегах реки Оки, в 59 км к северо-западу от Тулы, в 69 км к востоку от Калуги и в 150 км к югу от Москвы. Население — 58 759 чел. (2016)".
Как добирались, уже не помню. Могли на автобусе, а могли и на водном транспорте. Тогда от Серпухова ходили и речные трамвайчики, и довольно быстроходные "Луч" и "Заря".
В любом случае - путь не близкий. Значит что? Значит, первым делом, надо перекусить. Детей накормить.
0101 (700x473, 136Kb)
35 фото
Рубрики:  Из старых записных книжек
Прогулки по ...
Старые фотографии
Семейные истории

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов.

Суббота, 10 Июня 2017 г. 00:24 + в цитатник
*****

- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
*****

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
*****

Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентацию.
*****

- Мужчина, скучаете?
- Ну, не настолько...
*****

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил её в карман передника.
*****

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
*****

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.
*****

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
*****

Сдам комнату молодой девушке. Можно двум. Трем не сдам, годы уже не те.
*****

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
*****

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
*****

Понять женщину до конца мешает скоротечность жизни…
*****

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.
*****

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на её чувства.
*****
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям

Детектив по пятницам.

Пятница, 09 Июня 2017 г. 00:49 + в цитатник
30. "Прокол воришки."
Расследование ведет майор Анискин.


В кабинет к Анискину и Сидорову робко заглянул стажер отдела Вася Носкин:
- Извините, тут такая ситуация: мне доставили подозреваемого в краже. Но, по-моему, не наш клиент. Приличный мужчина, документы в порядке. Да и потерпевший уже претензий не имеет...
Читать далее
Рубрики:  Хочу всё знать!

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов.

Четверг, 08 Июня 2017 г. 19:00 + в цитатник
*****

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
- Чё вы старые-то такие?
*****

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт становитесь? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я сначала борщ сварила…
*****

Характер у меня золотой! А золото – металл. Хороший, но тяжелый…
*****

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а после сказала: "Я подумаю".
*****

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
*****

- А у нас сосед соседа бил вчера велосипедом.
- Велсипедом – ерунда, мотоциклом – это да!..
*****

«Новый русский» нечаянно на улице толкнул даму:
- Пардон, мадам!
- О, вы француз?
- А то, блин!
*****

Армянское радио спросили:
- Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?
Армянское радио ответило:
- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
*****

- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
*****

- Ты не обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
*****
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 7 пользователям

Продолжаю сканировать свои старые плёнки.

Четверг, 08 Июня 2017 г. 17:16 + в цитатник
1975 год. Ещё молодой, но уже не юный...
3.09- (700x466, 117Kb)

Сейчас этот мой сын выше меня ростом и старше меня тогдашнего...
Рубрики:  Старые фотографии
Семейные истории

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

Весёлые истории.

Среда, 07 Июня 2017 г. 02:35 + в цитатник
********************

Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.
И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду.
Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:
- Как желаете постричься?
- Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.
- Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?
- Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все, давай начинай, некогда мне с тобой спорить!
- Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее?
- Да стриги уже!
- Но это будет как-то... странно.
- Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги, как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?
Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: - спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек недолго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.
С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.
Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:
- Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!
Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.
Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет благим матом, милицией грозится.
Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.
А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:
- Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, ты должен влезть ему в голову и понять - что ему больше пойдет и понравится ему?
А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал… ха-ха. Ну, ты все понял?
- Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?
- Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…
********************

Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
«Милая, ты такая красивая, когда лица не видно».
Да уж, парни умеют делать комплименты…
http://zimmmes.com/2017/05/%D0%B4%D0%B0-%D1%83%D0%B6-%D0%BF%...
********************
Рубрики:  А еще был случай...
Было, не было?..

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Прогноз погоды...

Вторник, 06 Июня 2017 г. 20:02 + в цитатник
Все, конечно, слышали музыкальную заставку к "Прогнозу погоды"?

В найденном мною файле, эта мелодия обозначена как:
"Манчестер и Леверпуль (пр. Время), исполнитель: Франк Пурсель, альбом - "Инт 023". Или, по названию файла, - "Музыкальная заставка СССР - Прогноз погоды (1)".
Правда, я так и не понял, при чём здесь Манчестер и Леверпуль?
Прослушать запись Скачать файл

Или другой вариант той же самой заставки:
Прослушать запись Скачать файл


Но не все, наверное, знают, что это ещё и песня:
"Манчестер-Ливерпуль", исполнители: Свиридова и Лещенко, альбом - "VA - Аромат любви".
Прослушать запись Скачать файл

Но я так и не смог понять, при чём здесь эти английские города?

Кстати...
Юрий Визбор "Погода".
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Авторская песня
Хочу всё знать!
Я не понимаю...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

"Как с любовью мы проходим по Тверской..."

Понедельник, 05 Июня 2017 г. 18:49 + в цитатник
Снимки были сделаны в мае 2016 года.

Пушкинская площадь.

Причём здесь урюк?
0101.DSC08078 (700x525, 118Kb)
30 фото
Рубрики:  Обои
Прогулки по ...

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

18 слов, которые когда-то были фамилиями.

Понедельник, 05 Июня 2017 г. 11:18 + в цитатник
Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

1. Хулиган
— это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Патрик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм
— происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (calvinus).

3. Саксофон
— Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич
— Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот
— Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

6. Джакузи
— Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

7. Оливье
— Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

8. Бефстроганов
— Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».

9. Лодырь
— Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл в Москве Заведение искусственных минеральных вод на Остоженке, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

10. Шарлатан
— Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

11. Галиматья
— Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьёй.

12. Пасквиль
— В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

13. Блютус
— (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blåtand), который объединил Данию и Норвегию.

14. Июль и август
— Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.

15. Меценат
— Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

16. Силуэт
— Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

17. Мансарда
— Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

18. Кардиган
— Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гардероба.

Источник: telegra.ph

КОН: И это далеко не всё. Я могу ещё припомнить такие фамилии, как Дизель, Макинтош, Жиллетт…

А какие вы помните фамилии, ставшие нарицательными?
Рубрики:  Хочу всё знать!



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вспомнилось...

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 21:22 + в цитатник
«Тяжелую науку мы прошли, как строить города в лесах косматых, водить в морях полярных корабли, навстречу солнцу плыть на стратостатах. Не плача, мертвых хоронили мы, на праздник часто только воду пили, встав на пороге смертоносной тьмы, у господа пощады не просили. Мы только думали богато жить, и лучшим другом нам была надежда, и девушек просили нас любить — какими есть — в рабочей прозодежде…»
Асанов Николай Александрович "Огненная дуга. Повести и рассказы".
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Вот лето наступило и ага...

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 00:15 + в цитатник
:-(
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...


Понравилось: 1 пользователю

Логопед.

Суббота, 03 Июня 2017 г. 23:53 + в цитатник
Увидел у -Человек в Шляпе-.
Логопед. Мой любимый фрагмент из фильма "По семейным обстоятельствам".



Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Чтобы не пропало


Понравилось: 1 пользователю

Киевский #эталеф для ЛорПаллны.

Суббота, 03 Июня 2017 г. 23:41 + в цитатник
.IMG_3018 (700x525, 175Kb)

В апреле 2007 года находился в скверике, недалеко от Софийской площади.
Рубрики:  Обои
Представляю друзей
Прогулки по ...

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 522 521 [520] 519 518 ..
.. 1 Календарь