-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Немножко об ЭТОМ...

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 16:30 + в цитатник
или
Что вы хотели узнать, но стеснялись спросить.
:-)
razvitie-ploda (500x378, 52Kb)
Мы привыкли исчислять срок беременности в месяцах, но акушеры исчисляют только в акушерских неделях.
В скобках: (пусть вас не очень смущает словосочетание "акушерская неделя". В акушерской неделе тоже семь дней.) :-)

vnutriutrobnoe-razvitie-norma-i-patologija (500x342, 33Kb)

Беременность в среднем длится 40 акушерских недель (10 акушерских месяцев).
Во внутриутробном развитии ребенка различают два периода:
1. Эмбриональный (до 8 недель беременности включительно). В это время зародыш называется эмбрионом и приобретает характерные для человека черты;
2. Фетальный (с 9 недели и до самых родов). В это время зародыш называется плодом.

http://baby-calendar.ru/plod/razvitie/

Так вот вопрос: что из себя представляет зародыш на первой акушерской неделе?
Рубрики:  Хочу всё знать!

Баш...

Четверг, 14 Апреля 2016 г. 16:17 + в цитатник
=========================

Цитата #432556
xxx: У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.
=========================

Цитата #432558
xxx: Костя хотел мне подарить топор, но на мою беду зашел по дороге к моей подружке и она заставила его купить мне крем.
Хожу теперь, как дура,- без топора, но вся в креме...
=========================

Цитата #432560
xxx: Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную.
=========================

Цитата #432561
Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov: Серферы может?
=========================

Цитата #432563
xxx: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.
yyy: А платформа какая надо? Экран? Диагональ?
xxx: Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.
=========================

Цитата #432566
xxx: Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии".
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "Нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"
=========================

Цитата #432568
xxx: Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!
Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.
Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).
=========================

Цитата #432570
tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
Меры не подействовали. Теперь пьем зеленый "Эрл Грей"…
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 1 пользователю

Вот это что: идиотизм или я что-то не понимаю?

Четверг, 14 Апреля 2016 г. 15:44 + в цитатник
Я зимой на машине не езжу. Совсем.
Поэтому страховку ОСАГО я оформляю на 8 месяцев. С первых чисел апреля до первых чисел декабря, соответственно.
В прошлом году я оформил страховку с 20 апреля. Ну, так уж получилось...
Прихожу в этом году в офис, где я оформляю страховку уже несколько лет. Лет 10, наверное уже. Рассчитывают мне страховой взнос. Называют цифру. Большую. Что-то больше 10 тысяч. Я спрашиваю, а что так много, в прошлом году было меньше четырёх? Отвечают,- а стоимость страховки почти в два раза увеличилась. Я говорю, что мне нужно на 8 месяцев. Посчитали ещё раз. Всё равно много. Спрашиваю, а скидку посчитали, за "безаварийную езду". Посчитали в третий раз. Почти 6 тысяч. Плюс тысячу с чем-то за техосмотр.
Так. Ну, ладно, куда деваться, давайте оформлять...
- И оформите, пожалуйста с 10-го апреля.
- С 10-го - без скидки.
- ПОЧЕМУ???
- У нас так программа работает.
Значит с 20-го со скидкой, а с 10-го без скидки.
- А какая "цена вопроса"?
- Три с лишним тысячи!
Для меня - это уже существенно!
Так и оформил - с 20-го апреля.

Вот что это: идиотизм или я что-то не понимаю?
Смысл-то для них какой?
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...
Всяческая бредятина
Хочу всё знать!
Я не понимаю...

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

Среда, 13 Апреля 2016 г. 01:12 + в цитатник
*****

- «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» - «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» )))))
*****

Вокруг столько холостых мужиков, хоть бы один БОЕВОЙ попался.
*****

Характер у меня тяжелый,- всё от того, что золотой!
*****

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
*****

Совет: если вы не уверены в правильном написании "тся" и "ться", то не пишите. Вообще ничего. Больше гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
*****

Получила любовное письмо – исправила ошибки и отправила обратно.
*****

Почему картинки, которые ставят на рабочий стол, называют "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
*****

Самое длинное слово в русском языке – Слово о полку Игореве".
*****

Языковой барьер для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть – нет.
*****

- Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?!
- Нет, я читаю…
*****

Сегодня в магазине, когда я покупала сигареты, у меня попросили паспорт.
Я улыбнулась и мне сказали: "Не надо".
*****

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
*****

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал…
*****

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
*****
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Ездили сегодня с женой на дачу...

Среда, 13 Апреля 2016 г. 00:36 + в цитатник
Открыли сезон.
Не так много радостей, но кое-что уже есть.
Распускает листочки чёрная смородина, набухли почки у сирени.
И у каштана.
0101.DSC05954 (700x525, 98Kb)
8 фото
Рубрики:  Обои
Прогулки по ...


Понравилось: 6 пользователям

Угадайте сказки. :-)

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 01:28 + в цитатник
Вот, прислали по почте...
Помнится, было уже что-то подобное, но - пусть будет.

tales (700x593, 177Kb)
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 3 пользователям

Баш...

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 00:59 + в цитатник
=========================

Цитата #432545
Ищу работу, безуспешно. Впав в уныние, уже смотрю непрофильные вакансии, где есть возможность подучиться, типа "ассистент". По запросу выдалось сразу 23 вакансии "ассистент стоматолога". Жалуюсь подруге: "Да я-то согласна, но, боюсь, клиенты будут против!" Она с легкой долей удивления: "Ну, почему же?.. Ведь, как политолог, ты должна отлично уметь заговаривать зубы!!!!"
Проверенный вид анестезии - лапша на уши!
=========================

Цитата #432546
xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т.п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "Я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прям тут".
=========================

Цитата #432548
Жжет мать троих детей.
xxx: У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи. В общем, представьте картину маслом: сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой-то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подъем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы...
=========================

Цитата #432549
Ребенку 1,5 года. Поделили с мужем ночи: первая половина - встаю я, вторая - дежурит муж. 5.30 утра, муж тревожно:
- Кать, Кааать, Кааатя, он походу обкакался, чё делать?
- Звони в МЧС!
=========================

Цитата #432551
Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"
=========================

Цитата #432552
Присматривал за племянницей девушки, диалог в ВК:
Митяй: Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?
Рита: Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы.
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, её нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет!
=========================

Цитата #432553
С понедельника я в отпуске.
Сегодня на работе отправила посылку себе в будущее - банку клубничного варенья. Чтоб не так грустно было сюда возвращаться.
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 2 пользователям

А так, просто...

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 18:19 + в цитатник
:-)
DSC05765 (700x525, 66Kb)
Рубрики:  Обои


Понравилось: 4 пользователям

Тянь-Шань-86. Плёнка №6. 14-16 августа 1986 г. Перевал Туюк-Су Западный.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 23:41 + в цитатник
Следующий перевал на нашем маршруте — Туюк-Су Западный.
Высота: 3950 - 4000 метров (по разным источникам).
Категория сложности: 2А - 1Б (в зависимости от погодных условий).
Район: Главный водораздел Киргизского хребта.
Тип склона летом: скально-ледовый.

Из записной книжки:
13.08.86. Вечером остановились на реке Западный Каракол. Заночевали...
14.08.86. Встали в 8 ч. вышли в 10 ч. Доехали на попутке до слияния рек Баш Ала Арча и Туюк Ала Арча. Ночью был дождь, а с утра небо ясное. На обед сварили вермишелевый суп с шампиньонами. В общем, понемногу используем подножный корм. К ужину опять набрали шампиньонов. Сварили кашу и суп с грибами.
Познакомились с местными. Они там охотились на сурков. У них была малокалиберная винтовка, но при нас они охотились другим способом: к сурчиной норе подъезжал грузовик, на выхлопную трубу надевался шланг, другой конец которого засовывался в нору. Несколько минут "газования" и из норы появлялся одуревший сурок.
Остановились на ночлег на реке Баш Ала Арча.
Местные разрешили нам покататься на лошади. Отважились только девушки.


Наши отважные кавалерист-девицы.
6.01. Маша.
Тянь-Шань-86.6.01.1-1 (700x458, 84Kb)
30 фотографий
Рубрики:  Чтобы не пропало
Из старых записных книжек
Лучше гор могут быть только горы...
Прогулки по ...
Старые фотографии


Понравилось: 4 пользователям

Не для всех...

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 19:26 + в цитатник
Я понимаю, что бывает кино "не для всех". Ну, скажем, фильмы Бергмана или Тарковского. Нужна подготовка или кто-то, кто растолкует, о чем режиссёр хотел нам сказать.
Есть спектакли "не для всех". Есть даже картины "не для всех". Особенно на библейские темы.
Но телевизионное шоу "не для всех",- это уже слишком, как мне кажется.
Шоу "Один-в-один". Артист, которого я вижу в первый раз, изображает певца, про которого я даже не слышал... Нет, не понимаю...
Мне могут сказать, что я, типа, отстал от жизни. Возможно. Но я тоже не "временно от сохи". И таких среди зрителей, ИМХО,- большинство.
Так для кого всё это делается?
Такое впечатление, что это маленький "междусобойчик", где "кукушка хвалит петуха".
Зачем же это транслировать на миллионную аудиторию?
Рубрики:  Я не понимаю...

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 15:09 + в цитатник
*****

Женщины очень хитрые создания: чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
*****

- Мам, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
*****

- Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
*****

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
*****

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама…
*****

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
*****

- Лёша, приезжай срочно! Тут бегает здоровенная мышь!! Убей её!!!
- Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком!
- Я не могу. Он у меня на голове и держится когтями.
*****

Гражданский брак – это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя – неженатым.
Или наоборот…
*****

Отец проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю… Написано "классная работа", а стоит двойка?
*****

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
*****

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал ни разу не употребив слова «жопа».
*****

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
*****
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Приключения детектива Людовика. 48.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 02:49 + в цитатник
48. НЕДОБРОСОВЕСТНЫЙ МАСТЕР.

Людовик узнал, что мастер по ремонту телевизоров, полагаясь на неосведомленность своих клиентов, завышает цену на ремонт. Детектив решил получить доказательства этого.
Людовик повернул ручку настройки своего переносного телевизора, чтобы сбить настройки каналов.
48. НЕДОБРОСОВЕСТНЫЙ МАСТЕР. 1 (522x300, 95Kb)
Читать далее
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 3 пользователям

И пускай это - "баян". Всё равно - смешно!

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 17:06 + в цитатник
Блондинка со «Скорой»

Кузен рассказал, он на «скорой» работает.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22, наверное, за пивом.
После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии: пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете... Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и пристёгнутого к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали.
Удачное задержание было немедленно, по его завершении, обмыто его участниками, прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Источник
Рубрики:  А еще был случай...
Было, не было?..


Понравилось: 3 пользователям

"Дух уюта"

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 15:32 + в цитатник
Эта песня прозвучала на концерте "Барды из Рязани" 30 января 2016 года в Серпухове. В исполнении автора - Алексея Фошина, г. Рязань (председатель Рязанского клуба авторской песни).
http://www.liveinternet.ru/community/5424498/post384385147/

Во вступлении Алексей рассказал, что поэты иной раз сами не понимают, что написали. На бумаге, вроде бы, всё нормально выглядит, а при прочтении вслух...
Песня "В нашем доме поселился Дух Уюта" была исполнена на одном из слётов авторской песни. Это пародия на неё (текст мне прислал многим известный ForceRU):

В нашем доме нынче стало не до шуток,
Словно божье наказанье за грехи,
В нашем доме поселился ДухУюта.
Поселился и не хочет уходить.

Бородатый, неказистый, малорослый,
Днем в чулане за гитарою лежит.
Но как вечер, ДухУюта вдруг проснется
И давай нас развлекать, да веселить.

То одарит нас скабрезною остротой,
То затянет свой душевный разговор,
То весь вечер с ним поем, как идиоты,
Под гитару про палатку и костер.

За столом бутылку водки выпьет разом,
А потом давай на счастье бить хрусталь!
То щипнет жену, то теще строит глазки,
То ко мне прижмется, явно неспроста.

И твердит, что мы духовно обнищали,
Дух мещанства нами правит, все твердит.
Так достал своими гневными речами -
В пору бросить все, да из дому уйти.

Соберем с тобой оставшиеся силы,
Документы, деньги, тещу и ребят.
Пока ДухУюта дремлет на подстилке,
Мы сбежим туда, куда глаза глядят.

А. Фошин
Рубрики:  Авторская песня
Тексты песен (дворовых и не только)


Понравилось: 2 пользователям

Вам ничего на этой картинке глаз не режет?

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 15:22 + в цитатник
Эту картинку мне прислали по почте.
В присланном варианте картинка рекламировала ЕГЭ-ЦЕНТР "Реальные знания".
can-stock-photo_csp13871567 (700x596, 127Kb)

Кстати, вы не находите, что девушка на Псаки похожа?
:-)
Рубрики:  Хочу всё знать!
Вредные советы


Понравилось: 1 пользователю

Сколько можно "подавать надежды"? Всю жизнь!

Среда, 06 Апреля 2016 г. 20:53 + в цитатник
Из рекламы:
"... молодой, подающий надежды... Гоша Куценко..."

Из Википедии:
"Го́ша Куце́нко (настоящее имя — Ю́рий Гео́ргиевич Куце́нко); род. 20 мая 1967 (48 лет).

Это, типа, шутка юмора такая?
Рубрики:  Я не понимаю...


Понравилось: 1 пользователю

Вспомнилось...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 13:16 + в цитатник
В зависимости от контекста, аббревиатура "КВ" может расшифровываться по разному:
— тяжёлый танк "Клим Ворошилов";
— коньяк выдержанный (не менее 6 лет);
— конский возбудитель (десять капель на ведро воды).

А также:
— капитальные вложения;
— киловольт;
— коленчатый вал;
— классификатор валют;
— контроль времени (в ралли);
— королевские войска;
— короткие волны;
— командующий войсками.
Рубрики:  Из старых записных книжек


Понравилось: 1 пользователю

История с хорошим концом. Как это ни удивительно...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 02:59 + в цитатник
Оно быстрее доходит, когда сам испытаешь...

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелёвочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелёвочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом, также молча, залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и, по приезду, уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Источник
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
А еще был случай...


Понравилось: 5 пользователям

В нашем доме поселился...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 02:48 + в цитатник
В нашем доме, видимо, живут очень важные и занятые люди...
DSC05945 (700x525, 166Kb)

До контейнеров метров 300, примерно.
DSC05946 (525x700, 154Kb)

Буквами обозначено:
"М" - пакеты с мусором (в нижней части снимка).
"К" - мусорные контейнеры (в верхней части).
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...

На приёме у врача-психоневролога.

Вторник, 05 Апреля 2016 г. 20:41 + в цитатник
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа: «Щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли».
Та сходу отвечает: «А мне сегодня пораньше надо уйти!». И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но — интеллигент, к тому же психоневролог,- сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына и недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!»
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в жопу!».
"Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».

Источник
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
А еще был случай...
Было, не было?..


Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 494 493 [492] 491 490 ..
.. 1 Календарь