-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Остафьево, 11 марта. "Шоколадная жизнь пушкинской Москвы".

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 01:14 + в цитатник
Остафьево. Просто вид понравился.
0101.DSC05767 (700x525, 120Kb)
32 фото
Рубрики:  Прогулки по ...


Понравилось: 3 пользователям

Баш...

Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 23:15 + в цитатник
=========================

Цитата #432324
xxx: Посмотрела вчера очередной китайский фильм про императора, его рыдающих наложниц и прочее кун-фу.
Отметила, что помимо бумаги, компаса и пороха китайцы уже тысячу лет назад изобрели водостойкую тушь для ресниц.
=========================

Цитата #432326
xxx: Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения и три размера за месяц скинула.
yyy: Жвалы склеились?
=========================

Цитата #432328
xxx: Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "Эффективные продажи по телефону".
=========================

Цитата #432330
xxx: Сломай стереотипы - спроси у ребёнка, откуда появляются дети!
=========================

Цитата #432336
xxx: Письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."
Так и подмывает ответить "Попробуйте зайти без уважения".
=========================

Цитата #432345
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
=========================

Цитата #432353
xxx: Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти.
Быстро ушел, я даже половины не успела рассказать.
=========================

Цитата #432354
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков.
Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!
=========================

Цитата #432355
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет поженимся и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
=========================

Цитата #432356
У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы". Готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать.
Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством и он выгрызал мозг не мне, а кому-то, за мои права?
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 1 пользователю

Приключения детектива Людовика. 44.

Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 02:16 + в цитатник
44. ВИЗИТ К ЦЕЗАРЮ.

Людовик в сопровождении инспектора своего отдела отправился в дом Цезаря «Акробата», которого подозревают в участии в вооруженном ограблении.
Цезарь живет в домике за городом. Детективы входят в сад и, постучав, вошли во входную дверь.
44. ВИЗИТ К ЦЕЗАРЮ. 1 (412x267, 61Kb)
Читать далее
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

Суббота, 12 Марта 2016 г. 03:09 + в цитатник
*****

Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А мы, когда в садике так орём, нас ругают…
*****

Русский в Японии: - Так, мне суши подогреть, а саке охладить!
*****

Лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад.
Вывод: у нас все лечат через жопу!
*****

- Слушай, говорят, что ты со Светкой спал?
- Спал.
- А с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
*****

Препод: Если я вам поставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
*****

Муж:
- Теперь моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, затем сделаешь мне ванну, массаж… И, угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
Жена:
- Тю… А шо тут гадать? Сотрудник похоронного бюро!
*****

Объявление: "Профессионально играю на нервах. Концерты – бесплатные."
*****

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
*****

Одолевают вас проблемы?
Но, у кого проблемы нет,
не реагируют зрачками
на свет.
*****

Знакомая встречалась с женатым мужчиной. Однажды жена его уехала к маме на неделю. Женатик, назовём его Валера, привел полюбовницу домой и очень весело проводил время.
Но за 2 дня до возвращения жены в доме раздался звонок от тёщи.
- Валера, Софочка решила сделать тебе сюрприз. Она таки приезжает завтра. Валера, а оно нам надо такие сюрпризы?..
*****

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
*****
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 3 пользователям

В действительности всё не так, как на самом деле.

Суббота, 12 Марта 2016 г. 02:50 + в цитатник
Из-за жестокого обращения с женой этого мужчину ненавидели все на пляже! Но ты будешь смеяться, когда поймешь, что к чему!

Мы с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и устроились под шезлонгами. Рядом пристроилась группа российских женщин (уже в возрасте), которые отдыхали без мужиков. Они частенько стреляли глазами в нашу сторону, оценивая нас и наших дам.
А перед отпуском у моей жены начали отекать ноги. Она не решилась принимать мочегонные средства, поскольку при смене климата могли появиться побочные эффекты в виде сердечных проблем. Но с отечностью нужно было что-то делать. И тут я вспомнил о том, что хорошим мочегонным свойством обладает арбузная корка, которая, к тому же, абсолютно безвредна.
И вот мы сидим компанией на пляже, режем арбуз. Друзья прекрасно знали о нашем методе лечения, поэтому вместе со мной подкладывали моей жене арбузные корки. Бедняжка питалась ими уже второй день, поэтому ей было невыносимо смотреть, как мы едим сочную вкусную мякоть. «Саша, — страдальческим голосом сказала она, — ну можно мне хоть немного арбузика?». «Корки жуй», — строгим тоном ответил я.
И жена уныло принялась за очередную порцию. Видели бы вы в этот момент лица тех теток! Они были в шоке от покорности моей жены и нулевой рекции друзей. Заметив взгляды соседей, я (для большего эффекта) приосанился и еще тщательнее принялся уплетать мякоть. Эту ненависть ко мне и жалость к моей супруге, которые горели в их глазах, я, наверное, не забуду никогда!

Источник
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания


Понравилось: 1 пользователю

???

Четверг, 10 Марта 2016 г. 19:46 + в цитатник
Из новостей:

На место пожара было отправлено единицы техники, в количестве 61 человек.

???

P.S. В следующем сообщении диктор исправился: "На место пожара было отправлено 9 (я не помню сколько именно, к примеру - 9) единиц техники, в количестве 61 человек".
Но, всё равно, как-то это не по русски...
Рубрики:  Я не понимаю...

Баш...

Четверг, 10 Марта 2016 г. 14:36 + в цитатник
=========================

Цитата #432314
Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать. И, в итоге, делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чьей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом, - "Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре".
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю, - "Нет, это не представляется возможным".
Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.
=========================

Цитата #432315
А вот моей жене очень нравится, когда я вечером после работы валяюсь на диване. Потому что когда папа на диване - ребенок играет на полу, когда папы на диване нет - ребенок прыгает на этом самом диване, рискуя улететь с него в неизвестном направлении (настолько сильно прыгает). Жена говорит: хоть вызывай "мужа на час", чтобы и днем было кому на диване лежать.
=========================

Цитата #432316
den_stranger: В коридоре нашего Центра услышал, как опытная сотрудница выдавала напутствия молодым:
- Девочки, лучше не ходите курить вместе с мальчиками. А то у нас по статистике, те девочки, что курят вместе с мальчиками чаще беременеют.
=========================

Цитата #432317
ххх; Надо поставить ip камеру на кухню и следить за готовкой, или планшет с камерой.
yyy: Ага, попробуй. Будет гореть, как и прежде, только в режиме он-лайн. Определишь по запаху.
=========================

Цитата #432318
Подпись к фотографии кота: "Эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду".
Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "
=========================

Цитата #432319
xxx: А ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: Я деньги в еде держу. Получил зарплату, купил еды на месяц и всё, зарплаты нет.
=========================

Цитата #432320
Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурбации. Читаю: "Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием, не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос..."
xxx: Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 1 пользователю

Тест "Хороший ли Вы отец? "

Четверг, 10 Марта 2016 г. 13:08 + в цитатник
Ну, не знаю...

"Поздравляем, Вы идеальный отец! Легко обходясь без наказаний, Вы обучаете и правильно воспитываете чадо. Ваши отношения доверительные и дружеские, и Вы всегда останетесь для ребенка самым большим авторитетом!"

Сомневаюсь.

Пройти тест
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Хочу всё знать!

Вспомнилось что-то...

Вторник, 08 Марта 2016 г. 23:23 + в цитатник
Вдруг, ни с того, ни с сего...

Когда я ещё только начинал работать, в паспорте были специальные странички, где ставили штампик "Принят на работу" и "Уволен".
И суббота была тогда рабочей.

А когда призвали в армию, то паспорт отобрали. А когда пришел из армии выдали новый.

К чему вспомнилось?..
:-)
Рубрики:  А хрен его знает...


Понравилось: 1 пользователю

11 марта, в Остафьево.

Вторник, 08 Марта 2016 г. 15:22 + в цитатник
.
2016.03.11. Афиша (494x700, 244Kb)
Рубрики:  Прогулки по ...


Понравилось: 1 пользователю

Концерт 27 февраля 2016 года в Серпуховском ЦАП. Второе отделение.

Вторник, 08 Марта 2016 г. 14:05 + в цитатник
Дуэт "Родники" -- Василиса и Юрий Романовы, город Серпухов.
С сольной программой "МИРОМ ПРАВИТ ЛЮБОВЬ".
Второе отделение.

Оператор -- Михаил Суслов.


Рубрики:  Авторская песня


Понравилось: 1 пользователю

Концерт 27 февраля 2016 года в Серпуховском ЦАП. Первое отделение.

Вторник, 08 Марта 2016 г. 13:59 + в цитатник
Дуэт "Родники" -- Василиса и Юрий Романовы, город Серпухов.
С сольной программой "МИРОМ ПРАВИТ ЛЮБОВЬ".
Первое отделение.

Оператор -- Михаил Суслов.




Рубрики:  Авторская песня


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов к восьмому марта. :-).

Вторник, 08 Марта 2016 г. 12:28 + в цитатник
*****

А помните, как в детском саду – нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" — она так радуется!..
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
*****

8 марта купим много цветов и много водки – пусть все женщины будут красивыми!
*****

Если 8 марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать нужно громче.
*****

- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются!
- Нет, успех-то, конечно есть, но я им не пользуюсь...
*****

Говорят, Бог создал каждой твари по паре.
- Стесняюсь спросить: мою тварь никто не видел?
*****

Муж кричит на жену: "Идиотка!"
Жена, спокойно: "Правильно. Вышла бы замуж за царя, была бы царица…"
*****

Весна, как женщина, говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
*****

- Холодно как! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****

А знаете, почему женский день 8 числа?
Потому что женщина – восьмое чудо света.
*****
Рубрики:  Анекдоты
О, женщины!


Понравилось: 1 пользователю

С праздником вас,

Вторник, 08 Марта 2016 г. 02:47 + в цитатник
наши дорогие - родные - любимые!

8 марта.big- (700x497, 121Kb)

8 марта (593x700, 95Kb)
Рубрики:  О, женщины!


Понравилось: 7 пользователям

Баш...

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 19:14 + в цитатник
=========================

Цитата #432293
Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить СМС учителю сына по поводу его болезни.
Написала: "Никита сегодня отравлен и оставлен дома".
Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...
=========================

Цитата #432295
Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
=========================

Цитата #432296
xxx: Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой, как мечтали все женщины!
=========================

Цитата #432298
ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!
=========================

Цитата #432303
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво): - Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
=========================

Цитата #432305
xxx: Смотрю на эти 3D-принтеры и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?
yyy: Ну, вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 - уже сытый! Разве не круто?
=========================

Цитата #432306
ааа: Не, "Ока", как внедорожник, круче. Её вытаскивать удобнее, есличо.
=========================

Цитата #432309
ххх: Ничего, всё будет хорошо.
ууу: Ну ты и пессимист.
ххх: Почему? Я же сказал что всё будет хорошо.
ууу: Я думал что у меня и так всё хорошо. А оказалось что всё только БУДЕТ хорошо...
=========================

Цитата #432310
Rin: Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 14:21 + в цитатник
*****

- Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая!
*****

- Не надо делать мне как лучше. Оставьте мне как хорошо!
*****

Ну, зачем нужно было посылать Сеню матом? Он же гинеколог. Достаточно было сказать: "Сеня, иди, работай!"
*****

Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три твоих желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? — спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
http://storyfox.ru/post/luchshij-evropejskij-anekdot-2015-goda/
*****

У одной женщины был красивый антикварный шкаф. Но был у шкафа один маленький дефект,- стоило мимо дома проехать трамваю, как у шкафа от вибрации открывалась дверца. Своими силами устранить дефект не удалось и женщина вызвала столяра-краснодеревщика. Столяр осмотрел шкаф и предложил:
- Я так не могу разобраться в проблеме. Давайте я разуюсь, залезу в шкаф с фонариком и посмотрю изнутри.
И тут заявляется муж! Видит чужие ботинки и начинает искать по квартире любовника. Распахивает шкаф, а там этот, столяр.
- Ты что тут делаешь?!!
- Мужик, не поверишь, трамвая жду…
*****

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один – с водой, а другой – без воды.
Первый – на случай, если захочет пить, второй – если не захочет.
*****
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Дональд Трамп предлагает.

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 21:39 + в цитатник
"Прибалтийские страны недавно заявили о том, что не могут развиваться, так как в соседях у нее Россия. Ну, в таком случае мы можем посоветовать и помочь, чтоб в соседях у них были страны Африки.
Переселим всех прибалтов на африканский континент, а африканское население на территорию стран Прибалтики, соответственно переименуем страны. Думаю, многие жители африканских стран будут только рады. В чем трудности-то?
Эстония, Литва и Латвия станут развиваться невиданными темпами на африканском континенте, вызывая зависть у всех остальных стран, так как Россия будет от них далеко.
А народ африканских стран получит уникальную возможность выстроить добрососедские отношения с новым соседом, чего не может сделать та же Литва. Всем будет хорошо!", - подчеркнул кандидат в президенты США Дональд Трамп.
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

Прошедшей ночью...

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 15:45 + в цитатник
Пошел на балкон, покурить. Смотрю - туман. Нет, даже - туманище. Вышел,- не туман, оказывается,- дым. Машина горит у нашего подъезда. Но пламени пока не видно.
Пошел за фотоаппаратом. Неловко, конечно, но от меня ничего не зависело. Слышу разговор,- пожарных вызвали, уже едут.

1:32. Пока ходил, пламя выбилось из-под капота.
0101.DSC05713 (700x525, 72Kb)
35 фотографий.
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

Баш...

Суббота, 05 Марта 2016 г. 16:47 + в цитатник
=========================

Цитата #432271
Тема на форуме беременных, как беременность влияет на внимание:
xxx: На просьбу сотрудника ДПС предъявить документы, предъявила-таки обменку и родовой сертификат... Больше вопросов не задавали, посоветовали ехать аккуратнее.
=========================

Цитата #432274
Bogey66: Как-то в детстве читала книжку, где мальчишка себе волю тренировал. Типа за каждое усилие - ложку варенья, а потом привык и само пошло, без варенья. И вот мне интересно, как мне дотренировать волю до того, чтобы не сжирать все сладости сразу?!
=========================

Цитата #432278
Пэни: Возвращались из Игоры вчера, решили заехать на зимнюю Ладогу повтыкать. По дороге зарулили в магаз. Я захожу в него, а на меня тетка, беседующая с продавщицей борзо так: "Че ты сюда опять притащилась, иди отсюда!" Я так охреневше: "Да я вообще первый раз в вашем магазе!!!"
Оказалось, я не заметила, как вместе со мной зашла уличная собака, и эта реплика относилась к ней. Но удивилась я в первый момент изрядно. :)))
=========================

Цитата #432279
xxx: А когда сны видишь в окне Youtube, это к какому доктору?
yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.
=========================

Цитата #432280
xxx: Просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха. Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука: под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол. Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс - в доме постоянно живут 18 (!) кошек!
=========================

Цитата #432284
На гиктаймс:
xxx: Тяжело жить без мозга, наверное.
yyy: Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку, в общем-то, все равно.
=========================

Цитата #432286
Сегодня наблюдал на углу О*** и И*** восхитительный баннер. Огромными буквами: МЕДИЦИНСКАЯ КОМИССИЯ. Ниже мелким шрифтом перечисление всех справок, которые эта комиссия выдает. А внизу, занимая четверть поля баннера, в полном соответствии с требованиями к рекламе медицинских услуг, предупреждение: ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА. Много думал о рекурсии и о том, что не все комиссии одинаково полезны.
=========================

Цитата #432287
xxx: У нас на стоянке есть товарищ на мустанге красивом, а ещё у него какая-то обычная машина есть. Глянул в окно - кто-то запер его мустанг, так он второй машиной запер того, кто запер его мустанг. Шахматы, блин, шах и много мата...
=========================

Цитата #432290
xxx: А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает... )
=========================
Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 2 пользователям

Приключения детектива Людовика. 43.

Суббота, 05 Марта 2016 г. 02:55 + в цитатник
43. ЛЮБОПЫТНЫЙ ПРОДАВЕЦ.

В сувенирном магазине таинственным образом стал исчезать товар. Владелец магазина обратился за помощью к Людовику, чтобы тот провел расследование и обнаружил похитителя.
Людовик представился клиентом единственному продавцу этого небольшого магазинчика.
43. ЛЮБОПЫТНЫЙ ПРОДАВЕЦ. 1 (407x267, 61Kb)
Читать далее
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 490 489 [488] 487 486 ..
.. 1 Календарь