-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Полезно посмотреть на себя со стороны…

Вторник, 20 Января 2015 г. 02:40 + в цитатник
12 современных смертных грехов

1. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов в день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
Много букв
Рубрики:  Фразы и афоризмы
А хрен его знает...
Вредные советы



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Однажды вечером

Понедельник, 19 Января 2015 г. 16:33 + в цитатник
Однажды вечером.v36 (700x358, 134Kb)

— Прошу сохранять спокойствие, — сказал сержант Миллер, обращаясь к небольшой компании, устроившей в ресторане костюмированный вечер. — Мы разыскиваем опасного преступника, и следы привели нас именно сюда. Он должен быть среди вас.
— Действительно, — вмешался хозяин ресторана,— пока я спускался в погреб за вином, один человек в этой компании прибавился. Их было семеро. Да и костюмы они брали у меня напрокат. Я сам им выдал на вечер семь полных комплектов, а сейчас — видите — их восемь человек. Англичанин не в счет, он сидит здесь чуть ли не с самого утра и никакого отношения к ним не имеет.
— Пожалуй, я знаю, кто здесь лишний, — сказал инспектор Варнике, быстро оглядев присутствующих и указав на одного из них.

На кого могло пасть подозрение Варнике?
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 3 пользователям

О пирожках.

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 19:09 + в цитатник
Вот, В_А_Ш своим постом напомнил.

Знал я две семьи с разным подходом к изготовлению домашних пирожков.
В одной пирожки были небольшие и с тонким слоем теста поверх начинки.
А во второй - пирожки были большие, но начинки мало и собрана она вся в одном углу. Если начнёшь не с того конца, то ешь, ешь...
Рубрики:  А еще был случай...
Семейные истории


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты... Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 18:53 + в цитатник
------------------------------

Мысли, как дети – кто-то обязательно скажет, что они не твои.
------------------------------

Весна – самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак…
------------------------------

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности в нашей фирме нет.
------------------------------

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы работаете в моей фирме более 10 лет и ни разу не попросили прибавку зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
------------------------------

Между молодыми возникли небольшие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не соглашался на ней жениться.
------------------------------

Больной у доктора:
- Доктор, у меня болит глаз.
- Ну, знаете, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всего делов…
------------------------------

На собеседовании у работодателя:
- Хорошо. А что такое Одноклассники.ру знаете?
- Конечно! Это популярный сетевой ресурс.
- (Громко в сторону): Следующий!
------------------------------

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?
------------------------------

- Шеф, вы опять поссорились с женой? – спрашивает утром секретарша.
- Как вы догадались?
- Элементарно! У вас из спины торчит кухонный нож.
------------------------------

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были…
------------------------------
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 15 раз
Понравилось: 48 пользователям

А ещё был случай...

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 18:32 + в цитатник
История дня на анекдотов.net
********************

====================

Рассказал Илья
Стоял я давеча в магазине, очередь несколько человек, впереди меня два мужика стоят. И один другому говорит: - Коль, ты эти котлеты брал? (показывает на витрину). И этот Коля говорит: - Ага, не обманули, г@вно полное. И, глядя в витрину, посмеиваются. Я стою и думаю, над чем они ржут, а когда очередь сдвинулась и я взглянул на витрину, я чуть на весь магазин не заржал,- вот к чему приводят сокращения: ценник на котлетах (небольшой прямоугольник, надпись в три строчки): «Котлеты Московские» (на первой), «из гов-на» (на второй строчке) и еще ниже цена. Слово говядина лучше так не сокращать. =))))
====================

Рассказал Алексий
Эту историю я наблюдал сам и, можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что-то вкусное! И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я...
====================

Рассказал Турарам
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго - человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял деньги и начал уходить, и тут я заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
====================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

"Мосгаз"

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 18:22 + в цитатник
Помнится было такое стихотворение - пародия (или парафраз?) на стихотворение Маршака "Рассказ о неизвестном герое".

Начиналось оно примерно так:
Кто он, откуда и что он за птица,
Парень, которого ищет милиция?
...
А заканчивалось так:
Парня поймали, все были рады.
Он оказался артистом эстрады.
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...


Понравилось: 2 пользователям

Купить крем "Бурёнка"...

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 18:10 + в цитатник
... хотя бы раз в жизни.

Типа,- купить "Бурёнку" и умереть?
Рубрики:  Всяческая бредятина
Единого слова ради...


Понравилось: 2 пользователям

Баш...

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 01:57 + в цитатник
=========================

Цитата #430201
Из подслушанного на работе:
- Как я выбираю джинсы?
Чтоб я могла в них свободно двигаться: стоять, сидеть, засунуть ногу за голову...
=========================

Цитата #430206
Звонит беременная жена: "Дорогой, ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
Пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...Ну, хорошо..."
А она: "Когда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь".
=========================

Цитата #430207
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
=========================

Цитата #430208
xxx: Поехали с товарищщем на рыбалку, а он забыл груз на кормушку, я ему посоветовал привязать к кормушке пластиковую бутылку с песком.
- Да ну на хрен, буду я еще песок заталкивать - сказал товарищ и налил в нее воды.
=========================

Цитата #430210
Еду в автобусе. Рядом беседуют две бабушки. Слышу, как одна другой говорит:
- Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...
=========================

Цитата #430212
Был в гостях у друзей детства. Живут в деревне, держат разную живность.
Оказывается, фраза "И моего покорми", означает просьбу поставить смартфон на зарядку.
=========================

Цитата #430213
xxx: А ты где пропадаешь?
yyy: Вторую неделю торчу на спортивных сборах. Тут под окнами базы какие-то му**ки на скутерах повадились по ночам носиться, спать мешают.
xxx: Так шугани, чего ты?
yyy: Ну их, одеваться среди ночи, выбегать куда-то. Завтра биатлонисты заедут - проблема сама решится.
=========================

Цитата #430221
03.03.2013, Tima: Любишь секс!?
10.03.2013, Tima: !?
11.09.2013, Tima: Привет!
14.09.2014, Tima: Давай замутим жесткий секс
14.09.2014, M.: Тебе что, с 3 марта 2013 года так никто и не дал?
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 2 пользователям

Человек

Суббота, 17 Января 2015 г. 19:55 + в цитатник
Песня на стихи Сергея Соколова, город Бобров, Воронежская область.
03. Человек.

Музыка и исполнение - Александр Сабирзянов, город Серпухов.
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Авторская песня


Понравилось: 3 пользователям

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

Суббота, 17 Января 2015 г. 01:22 + в цитатник
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите электронный адрес сайта какой-либо компании.

- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher" (Этот орган лучше всего рассматривать с Internet Explorer версии 4.0 или выше).

- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

(Перевод с английского)
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 4 пользователям

Почему у нас такая инфляция?

Суббота, 17 Января 2015 г. 00:49 + в цитатник
8. Почему у нас такая инфляция?

Ребята – внимательней со словами, ребята. Слово – штука хитрая и сильная. Осторожней с инфляцией.
Насчет инфляции есть разные экономические теории, и не одна страна не в одну эпоху на своей шкуре ее испытала. Учебники экономики желающий может читать сам – мы только суть вычленим сейчас. А то темнят ее, как обычно.
Инфляция – это когда деньги мельчают, да? Товаров столько же, а денежная масса больше, и товарное содержание рубля уменьшается. За то же самое платишь больше – и так за любой товар на рынке.
Так вот. Инфляция у нас 12% в год, да? То есть реально рубль мельчает на 12% в год. Относительно всех товаров в среднем.
Стоп! А вот относительно доллара, евро и прочих валют он у нас в последние годы отнюдь не мельчает. Стоит!
Это что получается? А это получается, родные мои, что на территории России все валюты подвержены инфляции в 12% год… Что???!!! Ага. Цены-то растут не только в рублях, но и в у.е. проклятых, что существенней, да? И доллары, и евро, и иены с юанями усыхают на нашей жуткой территории на 12% в год. А за пределами России – нет, не усыхают. Еще не дошло до вас?
Валютное и золотое содержание рубля остается прежним. И если вы на рубли купите себе долларов и полетите в Нью-Йорк, то там вы на них купите столько же, сколько год назад. Ну, минус два процента – это годовая инфляция доллара в среднем.
Ясно – нет? Валютно-товарное содержание рубля в мире практически не меняется. А меняется на 12% в год товарное наполнение любых валют на территории России.
Какая же это инфляция, деточки слабоголовые?
Читать далее
Михаил Веллер "К последнему шансу", 2006 год.
Рубрики:  Фразы и афоризмы
Хочу всё знать!


Понравилось: 2 пользователям

Баш...

Четверг, 15 Января 2015 г. 19:32 + в цитатник
=========================

Цитата #430189
xxx: Вот что значит девушки.
Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной.
На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!
=========================

Цитата #430191
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате.
Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой.
Десять "дошираков", булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином – ну, так чтобы не зря ходить!..
=========================

Цитата #430192
xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный.
Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...
=========================

Цитата #430193
xxx: Детская изобретательность непредсказуема и беспощадна
yyy: Что такое?
xxx: Малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. Я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. Оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный.
Я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?
=========================

Цитата #430195
ххх: Я прошла игру. За 64 часа (:
yyy: Ну, я в растерянности, поздравить или посочувствовать...
=========================

Цитата #430199
xxx: Свадьба, это как детский утренник, но с алкоголем.
=========================

Цитата #430200
он: А вот ты со мной фотки не выкладывала!
она: Мы еще мало встречаемся! :-Р
он: Это отмазка, у тебя вон никого из бывших нет на фотках.
она: Это только у тебя все бывшие в альбомах, а я блюла честь и невинность, поэтому удаляла фотки.
он: Вот он, современный способ блюсти невинность.
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 4 пользователям

Аллюзии...

Четверг, 15 Января 2015 г. 19:22 + в цитатник

Похоже, с того дня кто-то на самом верху — быть может, даже сам Аллах — поставил цзянцзюню отметку о профнепригодности. Полугода не пролетело, как славный и ни в чем, собственно, не повинный Митроха Неделух погиб, и погиб на редкость бесславно — сгорел заживо, пытаясь по-военному объяснить ордусским ракетчикам, как запускать экспериментальный носитель, если у него сбоит на старте зажигание (чиркнуть у главной дюзы маршевого двигателя спичкой фабрики «Красный десятый месяц»). Смерть стареющего ветерана можно было бы, пожалуй, назвать героической — выполняя свой долг перед империей, торопившей первый, столь много решивший бы пуск, цзянцзюнь рискнул собой, как простой солдат, — если бы вместе с собою мужественный воин не прихватил в огненный ад две сотни опытнейших и преданнейших Ордуси ученых, офицеров и техников…

Хольм ван Зайчик «Плохих людей нет. Третья Цзюань.» 7. " Дело непогашенной луны"
Читать далее
Рубрики:  Фразы и афоризмы


Понравилось: 2 пользователям

Чем отличаются шахматы от политики?

Четверг, 15 Января 2015 г. 19:07 + в цитатник
- Чем отличаются шахматы от политики?
- В шахматах рокировку можно делать только один раз.
:-)
Рубрики:  Анекдоты
А хрен его знает...


Понравилось: 2 пользователям

О названиях.

Среда, 14 Января 2015 г. 12:10 + в цитатник
Ютаями в Китае спокон веку называли евреев. Ютай, или, полностью, ютайжэнь — это, несомненно, в первую очередь транскрипционное обозначение. Однако при желании оно может читаться и по смыслу. Первый иероглиф значит «все еще», «несмотря ни на что», «вопреки», «по-прежнему». Второй употребляется в китайском языке крайне часто и входит, например, составной частью в такие известные слова, как «тайфэн» (в японском чтении «тайфун») — «великий ветер». Третий же иероглиф — это «человек», «люди». Таким образом, в целом «ютайжэнь» значит «как ни крути — великий народ» или, если выразиться несколько по-ютайски — «таки великий народ».

Хольм ван Зайчик «Плохих людей нет. Третья Цзюань.» 7. " Дело непогашенной луны"
Рубрики:  Фразы и афоризмы
Единого слова ради...


Понравилось: 1 пользователю

Какой большой ветер...

Вторник, 13 Января 2015 г. 19:25 + в цитатник
Вот, вспомнилась песенка...

Ст. и муз. Новеллы Матвеевой

Какой большой ветер
Напал на наш остров!
С домишек сдул крыши,
Как с молока - пену.

И если гвоздь к дому
Пригнать концом острым,
Без молотка, сразу,
Он сам войдет в стену.

Сломал ветлу ветер,
В саду сровнял гряды -
Аж корешок редьки
Из почвы сам вылез.
И, подкатясь боком
К соседнему саду,
В чужую врос грядку
И снова там вырос.

А шквал унес в море
Десятка два шлюпок,
А рыбакам - горе,
не раскурить трубок.

А раскурить надо,
Да вот зажечь спичку,
Как на лету взглядом
Остановить птичку.

Какой большой ветер!
Ах, какой вихрь!
А ты глядишь нежно,
А ты сидишь тихо.

И никакой силой
Тебя нельзя стронуть,
Скорей Нептун слезет
Со своего трона.

Какой большой ветер
Напал на наш остров!
С домов сорвал крыши,
Как с молока - пену.

И если гвоздь к дому
Пригнать концом острым,
Без молотка, сразу,
Он сам уйдет в стену.

Песнь Любви. Стихи. Лирика русских поэтов.
Москва, Изд-во ЦК ВЛКСМ "Молодая Гвардия", 1967.

Матвеева Новелла Николаевна
Прослушать запись Скачать файл

Читать далее
Рубрики:  Авторская песня
Тексты песен (дворовых и не только)


Понравилось: 2 пользователям

Баш...

Вторник, 13 Января 2015 г. 03:13 + в цитатник
=========================

Цитата #430168
На работе, дело к зиме. Все думают, как обогревать помещение.
Сотрудник предлагает взять керамические обогреватели, рассказывая о них, что прочитал в интернете: "При значительных площадях инфракрасного излучения достигается высокая эффективность, при небольших затратах электрической энергии." ну и т.д.
Сотрудница на полном серьезе, со знающим видом: "Нет, не хочется подвергать себя воздействию инфракрасного излучения лишний раз. Это очень вредно для организма!"…
=========================

Цитата #430169
xxx: Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например, по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле: «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить. А сделайте: «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут.
Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.
=========================

Цитата #430176
xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
=========================

Цитата #430177
Сотрудник пишет шефу с утра:
С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш.: Привет, а что в Европейском?
С.: Торговый центр, а в нем туалет.
=========================

Цитата #430178
xxx: У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как-нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите."
=========================

Цитата #430186
Разговариваем о девушках
ххх: В общем, я её добавил в друзья. Правда, что дальше делать, не знаю...
=========================

Цитата #430187
xxx: По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
=========================

Цитата #430188
Из ЖЖ: Вот вы, граждане, знаете, что такое жопа? Я вам сейчас расскажу. Жопа - это когда вы с некими гостями упились до того, что стали кидаться друг в друга квашеной капустой, после чего на вас снизошло просветление, вы достали из шкафа пылесос и пропылесосили весь этот свинарник, а девайс убрали в шкаф обратно. Где-то, примерно, на месяц.
И вот я теперь сижу и думаю, что проще - отмыть резервуар, выкинуть пылесос или убрать в шкаф еще на месяц - вдруг заговорит...
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

Объяснение неизбежно

Понедельник, 12 Января 2015 г. 15:57 + в цитатник
Объяснение неизбежно.v34 (700x336, 75Kb)

Во вторник около 10 часов утра в комнату инспектора Варнике ворвался незнакомец. Он был крайне возбужден. Руки его дрожали, взъерошенные волосы торчали во все стороны. Через несколько минут, закурив сигарету и успокоившись, посетитель начал свой рассказ:
— Сегодня утром я вернулся из отпуска. Всю ночь мне пришлось трястись в поезде. Я не выспался и, придя домой, решил лечь на диван. От усталости я не сразу заметил, что из комнаты исчез рояль, а журнальный столик и кресло сдвинуты с места. На этом листе бумаги я начертил план расположения мебели в комнате до моего отъезда.
— Вот что, уважаемый сказал инспектор Варнике, бегло взглянув на рисунок. — Прежде всего, мне совершенно ясно, что рояля у вас вообще никогда не было. А теперь давайте выясним, зачем вам понадобилась эта ложь.

Почему инспектор Варнике усомнился в правдивости рассказа посетителя?
Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 3 пользователям

Цитаты

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 19:50 + в цитатник
"Почему нас не сердит тот, кто хром на ногу, но сердит тот, кто хром разумом? Дело простое: хромой признает, что мы не хромоноги, а недоумок считает, что это у нас ум с изъяном. Потому он и вызывает не жалость, а злость."

«С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело...»

Блез Паскаль

Хольм ван Зайчик «Плохих людей нет. Третья Цзюань.» 7. " Дело непогашенной луны"
Рубрики:  Фразы и афоризмы


Понравилось: 3 пользователям

Ветер

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 18:14 + в цитатник
Песня на стихи Сергея Соколова, город Бобров, Воронежская область.
02 "Ветер"

Музыка и исполнение - Александр Сабирзянов, город Серпухов.
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Авторская песня


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 461 460 [459] 458 457 ..
.. 1 Календарь