-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Из чего делают чипсы?

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 15:47 + в цитатник
Реклама: "Стопроцентные чипсы! Ни капли крахмала!"

Наверное они из пластмассы...
Рубрики:  Всяческая бредятина
Хочу всё знать!


Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты про англичан (14). Заключительная порция. Пока...

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 00:32 + в цитатник
________________________________________

83) Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр... (Вариант: А по какому номеру вы звоните?)
________________________________________

84) - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!..
________________________________________

http://www.anekdotypro.h1.ru/23-1.shtml

Бонус :-)
==============================

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
==============================

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.
==============================

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
==============================

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.
==============================
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Ох уж эта реклама...

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 00:13 + в цитатник
А вы знаете что это за "элемент станнус"?

В рекламе зубной пасты: "... НАМ УДАЛОСЬ СТАБИЛИЗИРОВАТЬ ЭЛЕМЕНТ СТАННУС (!!!)..."
Рубрики:  Всяческая бредятина


Понравилось: 1 пользователю

Порция куплетов:

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 16:24 + в цитатник
Феномен мой, скажу авторитетно
Признали люди, с этим и умру:
Когда я вру, - все верят беззаветно!
Я искренен, - считают, что я вру!

Суббота, полдень, кладбище, с поминок
Мужей выносят бабы, слышен мат.
Посмотришь в след, ужасная картина –
Как будто, их отрыли час назад.

Резиновая баба – чудо света,
Но вот вопрос: купить, иль не купить?
Всё в ней хорошо, и ТО и ЭТО,
Но я еще люблю поговорить!

Варений летом много наварили:
Из яблок, груш, малины, клюквы красной.
Через неделю смотрим – забродили,
И вылить жаль и есть уже опасно!
Всю плесень процедили еле – еле,
В бутыль большую слили, дрожжи, крышка.
Вина не получилось, но с неделю,
Понос, изжога, насморк, отрыжка!

Астрологи пугают повсеместно
Мол, катастрофа скоро, городу не жить.
Я всё продал, пропил, на кладбище взял место...
Теперь осталось Глобу (инков) задушить!

Знакомый ездит к чукчам на охоту.
Письмо прислал, я хохотал до слёз, ей-ей!
Они про русских знают столько анекдотов,
Что не известно ещё кто из нас … того!
(Что не известно, кто из нас дурней.)

Владислав Шадрин
Рубрики:  Из старых записных книжек
Тексты песен (дворовых и не только)


Понравилось: 2 пользователям

Бернард Шоу

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 16:03 + в цитатник
Человек, утверждающий, что он знает женщин, – не джентльмен.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

Не люби ближнего, как самого себя. Это наглость, если ты собой доволен, и оскорбление, если недоволен.

Ухаживание на бумаге – самое приятное из всех видов ухаживаний, потому что оно может длиться без конца.

Танцы – перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Золотое правило гласит, что нет золотых правил.

Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры. Всякий может вести себя прилично, когда все идет гладко.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Шутка...

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 18:38 + в цитатник
Может уже и рассказывал...
Это было, когда в Риге ещё РАФы делали.
Перегоняли как-то новый РАФ и всю дорогу, где-то, что-то постукивало: "Тук, тук..." Ну, чисто барабашка...
Сами понимаете, как водителя раздражает посторонний звук. Водитель несколько раз по дороге останавливался. Всё пытался найти, что же стучит. Но так и не нашел.
В гараже, вдвоём с напарником продолжил поиски. Напарник раскачивал машину, а водитель пытался найти источник звука. В конце-концов даже вооружился стетоскопом.
Не сразу, но нашел. Внутри одной из коробчатых конструкций кузова была подвешена на верёвочке гайка, а с ней записка: "Нашел? Молодец!"
Шуточки, понимаешь...

И ещё одна история (а может быть анекдот).
В автосервис на новом Мерсе приехал мужик с жалобой на то, что на поворотах что-то стучит. Ему предложили оставить машину.
Вечером приезжает. Стоит его машина. Целая, не разобранная. И вокруг - ни души.
Нашел он кого-то и с матюками к нему. Дескать, за целый день ничего не сделали! А ему говорят, что мастер ушел, но оставил ему записку. Подошел мужик к машине, а там действительно, под дворник засунута записка. Взял, развернул, читает:
"Убери из багажника шар для боулинга."
Рубрики:  Из старых записных книжек
А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

Баш...

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 13:20 + в цитатник
=========================

Цитата #420166
xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((
=========================

Цитата #420169
xxx: А я до сегодняшнего дня считала, что гомерический хохот назван так в честь Гомера Симпсона...
=========================

Цитата #420170
начальник: У вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: Ну, мы же не Змей Горыныч!
начальник: Да, в отличие от него у вас еще и четыре задницы
=========================

Цитата #420174
yyy: Привет, чо делала?
xxx: По магазинам гулять ездила )
yyy: Чо нагуляла?
xxx: Силу воли )
=========================

Цитата #420193
Moray: Ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм.
Похухоль: Ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин :)
=========================

Цитата #420194
xxx: Как ты определил, что это Питер?
yyy: Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр.
=========================

Цитата #420198
mike: Человек не может заглянуть за горизонт!
digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
=========================

Цитата #420201
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
=========================

Цитата #420232
ххх: 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.
=========================
Рубрики:  А еще был случай...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Покойной ночи

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 01:59 + в цитатник
Двадцать второго декАбря (или, если угодно, децембря)
Ровно в четыре часа...
Рубрики:  Всяческая бредятина

Английский язык

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 22:30 + в цитатник
Английский язык
Юрий Визбор

К вопросу о привлечении к массовым киносъемкам местного населения, а также о некоторых аспектах изучения английского языка в отдаленных сельских местностях.

Сильно глэд, вэри рад! - мы с Тамарой
Страшно инглиш долбаем на пару.
Вот первач - он по-ихнему виски,
А комбайнер - "вайт хорс" по-английски.
Я Тамаре намек на объятья...
Дресс не трожь, - говорит, - это платье.
И вообще прекрати все желанья,
Коль не знаешь предмету названья.

Припев:
Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!

Раз в контору к нам, чист и шикарен,
Завалился какой-то очкарик
И с Тамаркой на инглиш лопочут,
Будто скрыть от меня что-то хочут.
Я ему так слегка намекаю:
Дескать, тоже я слэнг понимаю
И могу ему фасе расвасить.
Томка: Фэйс, - говорит, - а не фасе!

Ну Тамарка совсем озверела,
Своё дресс выходное надела.
Я, мол, синема стар - не с базара,
Энд фор ми, ты, Василий, не пара.
И Тамарка, конечно, туморроу
Стала кинозвездой режиссеру,
Что снимали в колхозе "Суворов"
Сериалку про жизнь комбайнёров.

Припев.

Целый месяц брожу как в тумане,
Даже длинные мани не манят.
Про Тамарку узнал от подружек:
Там в кино - как у нас, но похуже.
Возвратилась с неясной улыбкой:
Мол, прости, дескать, вышла ошибка.
Я ей так говорю: Брошу виски,
Но ни слова, май лав, по-английски.
О йес!

1979 г.

Примечания для не изучавших английский язык или изучавших его в отдаленных сельских местностях:
ай донт край (I don't cry) - я не плачу;
вайт хорс (wight horse) - комбайнер;
вэри (very) - очень;
глэд (glad) - довольный;
дресс (dress) - платье;
инглиш (English) - английский язык;
май лав (my love) - моя любовь;
мани (money) - деньги;
синема стар (cinema star) - кинозвезда;
слэнг (slang) - жаргон;
туморроу (tomorrow) - завтра, назавтра;
фэйс (faсe) - лицо;
энд биг лав (and big love) - и большая любовь;
энд фор ми (and for me) - и для меня;
ю кен си (You can see) - ты можешь видеть.
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Авторская песня
Тексты песен (дворовых и не только)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Анекдоты про англичан (13)

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 17:58 + в цитатник
________________________________________

77) В публичный дом, в отдел вызова девушек по телефону звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
________________________________________

78) В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
________________________________________

79) В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
________________________________________

80) В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
________________________________________

81) Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!..
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
________________________________________

82) Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
________________________________________
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 4 пользователям

Ещё раз о пиджин-руссиш.

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 17:52 + в цитатник
Вспомнилась байка, слышанная давно. К сожалению имён и названий память не сохранила, хотя фамилия главного героя - журналиста-писателя, уверен, и сейчас на слуху.
В редакцию одной из центральных газет зашел посетитель-иностранец (давно это было, ещё до "железного занавеса" и тогда это было возможно). Он зашёл в кабинет, где сидели несколько журналистов и спросил на английском:
- Кто-нибудь из вас говорит по-английски?
На что ему было отвечено на хорошем английском языке:
- Нет, мы не говорим по английски.
Тогда он задал аналогичный вопрос по немецки и по французски. На что получил аналогичный ответ на соответствующем языке.
Когда иностранец ушел, коллеги задали вопрос отвечавшему:
- Как же так, ведь вы же хорошо говорите на этих языках?
Писатель-журналист ответил:
- Когда я бываю в Англии, я говорю по английски. Когда бываю в Германии, говорю по немецки. Когда бываю во Франции - по французски. Когда нахожусь в России,- говорю по русски.
Читать далее
Рубрики:  Фразы и афоризмы
А еще был случай...
Хочу всё знать!
Я не понимаю...
Единого слова ради...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Исполнение желаний...

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 23:55 + в цитатник
Увидел эту притчу у кого-то из своих друзей. Не зафиксировал. :-(
Поискал первоисточник. Не смог найти.
:-((
Вообще-то боян, конечно, но может кому и пригодится.

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …
Жду…

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено,- работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено,- не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено,- на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги — дуры (исполнено,- дуры)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено,- на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (исполнено,- получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено,- к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено,- не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

- Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

P.  S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…» )))
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Фразы и афоризмы



Процитировано 10 раз
Понравилось: 4 пользователям

Сопромат...

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 18:42 + в цитатник
... у нас вёл молодой преподаватель (лет тридцати, примерно) по имени Лев (фамилии и отчества в моей памяти, к сожалению, не сохранилось. Вроде бы Лев Борисович...).
На лекциях он навёл на нас страху... Ждали экзамена с содроганием.
И вот настал день...
Лёва запустил студентов в аудиторию столько, сколько было столов. Ну, а потом, как обычно: один выходит, другой заходит.
Все взяли билеты. Сели. Лёва:
- Начинаете с задачи. Потом отвечаете на вопросы. Письменно.
Сам ходит между столами и через плечо смотрит, кто что пишет.
- Так, с задачей справились, можете переходить к первому вопросу.
- Правильно. Переходите ко второму вопросу.
Ну, и так далее...
Дошла очередь и до меня:
- Так, задачу решили, на вопросы ответили. Дополнительный вопрос: напряжение в точке.
А я сижу, молчу. Никак не могу понять, что же он от меня хочет. В голове одна мысль: "Так вот где таилась погибель моя!"
- Ну что же вы? Так хорошо отвечали...
И рисует мне простенький чертёжик:
Балка (500x152, 19Kb)
- На балку действует сила Р. Какое напряжение будет в точках А, В и С?
- Господи! Да это же элементарно! В точке А - напряжение сжатия, в точке С - растяжения, а точка В - нейтральна.
- Давайте зачетку.
Пять баллов.
И чего, спрашивается, боялся?
Рубрики:  Из старых записных книжек
А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

Баш...

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 18:41 + в цитатник
=========================

Цитата #420091
ххх: Думали продать ковер. Ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама Кирби. Позвонил. От меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени. Зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )
=========================

Цитата #420113
bogomol: Сегодня моя девушка сказала, что она, видите ли, толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал...
МЛЯТЬ, ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ?!!!!!!!!!!
=========================

Цитата #420147
Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были Тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня Тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
=========================

Цитата #420148
Название новости: "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье: - Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!
=========================

Цитата #420149
Раздача на трэкере:
О фильме:
[бла-бла-бла] Становится ясно, что маньяк убивает только девственников. И пока полиция пытается выйти на его след, молодежь сама находит способ своего спасения.
Не перевелись еще сюжеты триллеров.
=========================

Цитата #420157
yyy: Я ж на моих неходящих студней написала докладную, чтоб обоснованно не аттестовать.
Сегодня прибежала одна, которая за семестр была 1 раз, обещала какие-то справки.
Выходя после моей пары, она с пеной у рта жаловалась одногруппникам, что в России уровень образования падает и умные люди никому не нужны.
=========================

Цитата #420162
xxx: В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
=========================

Цитата #420163
arahna: Конец света будем отмечать?
a-sim: А ты в него веришь? )
arahna: Нет. Но в Деда Мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать Новый год!
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

"Юрьев день"?

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 16:01 + в цитатник
Увидел сегодня по телевизору сюжет, как женщина не смогла воспользоваться правом, предоставленным нам приказом Минздрава о возможности ОДИН РАЗ В ГОД (!!!???) сменить поликлинику, к которой "прикреплён".
Первая мысль: "Вот тебе, бабушка и Юрьев день!.." (с)

Не поленился нашел этот приказ:
Приказ Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации (Минздравсоцразвития России) от 26 апреля 2012 г. N 406н г. Москва
"Об утверждении Порядка выбора гражданином медицинской организации при оказании ему медицинской помощи в рамках программы государственных гарантий бесплатного оказания гражданам медицинской помощи"
http://www.rg.ru/2012/05/30/medicine-dok.html
Так вот, в этом приказе ничего об "одном разе в год" не сказано.
Но мы ж уже привыкли ко всяческим "подлянкам". Может быть об этом сказано в каком-нибудь дополнительном приложении или комментарии.
Всё может быть...
Я уже вспоминал по этому поводу Каштанку и "мясо на верёвочке".

Или это ловкий репортёрский ход?
Или журналисты сами не знают о чём говорят?
Всё может быть...
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...
Я не понимаю...

О рунглише или корпоративном новоязе

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 02:27 + в цитатник
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [вырезано цензурой]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
Много букв
Рубрики:  Проблемы перевода
А еще был случай...
Всяческая бредятина
Я не понимаю...



Процитировано 6 раз
Понравилось: 7 пользователям

Железный Феликс или опять про экзамены.

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 17:22 + в цитатник
Первый курс.
Историю КПСС у нас вёл очень интересный дядька - Межлаук Феликс Корнелевич. Латыш.
Между собой мы его звали Железный Феликс. И не только из-за имени...
Нужно сказать, что у нас, в Серпухове, был филиал московского Машиностроительного института.
На экзамены он приезжал к нам из Москвы и оставался на три дня. Жил в гостинице.
Наш курс или, как говорили - поток, был большой. Больше 100 человек. Правда после первой сессии стало поменьше... На первом и втором курсе были, в основном общеобразовательные предметы и лекции читали всему курсу сразу. А вот на экзамены курс делили по специальностям на три, так сказать, подпотока. И экзамены, соответственно, шли три дня.
Так вот, наш Железный Феликс приходил к 10 часам утра и принимал до последнего. Причём никого не вызывал. Можно было сидеть готовиться пока не надоест. Втихаря (на первом курсе наглеть ещё боялись) можно было даже достать учебник. Он не обращал на это внимания. Можно было даже выйти в коридор, покурить:
- Феликс Корнелевич, можно в туалет выйти?
- Вы уже готовы?
- Да.
- Выйдите.
Можно подумать, что после этого надо сразу идти отвечать? Ничуть не бывало. Можно было сидеть ещё сколько влезет.
В результате экзаменационный день заканчивался часов в 12 ночи. А то и в час...
Железный Феликс только время от времени доставал из портфеля бутылку молока или термос и бутерброды. Ну, наверное, и в туалет ещё ходил...
Но спрашивал довольно жестко. Правда двоек не ставил. Совсем.

Однажды на лекции мы ели сдерживались от смеха,- он нам рассказывал, как в Париже, на кладбище Пер-Лашез найти Стену коммунаров:
- Вы как войдёте, прямо по аллее не идите, а сверните сразу направо... (не дословно, конечно).
И это в 1972 году!
Мы после лекции уже откровенно ржали:
- Ага, завтра и поедем. Не забыть бы только куда сворачивать...

Я с ним, можно сказать, подружился. Как-то зашла речь о белочехах в Сибири. А я только-только перед этим прочитал книгу Югова на эту тему. Ну и сказал что-то. Он заинтересовался и попросил эту книгу почитать. (И даже вернул её потом).

История КПСС была у нас два семестра, а потом были другие предметы и другие преподаватели. Но если я в институте (в Серпухове или в Москве) с ним встречался, то он обязательно здоровался и, если не спешил, то останавливался и расспрашивал. Ну так, за жизнь...

Последний Крайний раз я с ним встретился на Госэкзамене.
До этого у "технарей" Госэкзаменов не было. А тут решили над нами поэкспериментировать. И на Госы вынесли горячо мною не любимый "научный коммунизм". (Ну не умею я "воду лить"...)
Не знаю уж почему, но боялся я этого экзамена страшно. Друг меня успокаивал: "Но ты же советский человек, значит на тройку уже знаешь!" (Как сейчас бы сказали "по умолчанию").

Ну, что, захожу в аудиторию, беру билет. За столами целая комиссия. Человек пять-семь (а может и больше).
Сажусь за стол, готовиться. Читаю вопросы в билете. И тут вижу, что за одним из столов экзаменаторов сидит наш Феликс и манит меня к себе. Я:
- Феликс Корнелевич, я ещё не готов.
- Иди, иди.
Ну, что делать? Встал, подошёл, сел... Взял он у меня билет, положил на стол и спрашивает:
- Ну как жизнь?
Минут 15-20 он меня расспрашивал о работе, о семье... По билету - ни слова. Вообще! Потом поставил пятёрку в зачётку и отпустил с миром.
Вот такая история с географией...
Рубрики:  Из старых записных книжек
А еще был случай...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Анекдоты про англичан (12)

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:20 + в цитатник
________________________________________

69) Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак, Берримор?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Котлеты, сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки, сэр!!!
________________________________________

70) Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
________________________________________

71) Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
________________________________________

72) - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
________________________________________

74) Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
________________________________________

75) - Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
________________________________________

76) Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
________________________________________
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Баш...

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:12 + в цитатник
=========================

Цитата #420007
Звал подругу долгое время на мероприятие, наконец уговорил, согласилась, собралась компания, вечер уже, звоню ей, сбрасывает, молчит. Долго ждали, плюнули, уехали. На следующий день спросил её, почему не поехала, на что получил всего один ответ, с которым не в силах был бороться.
Надюшка: Ну я же не обещала ничего, а просто сказала что поеду... =)
=========================

Цитата #420010
xxx: А вообще, я считаю, что вы мужики - истерички.
Один на нервах из-за того, что ему не дают.
Другой на нервах, из-за того, что ему дают, но не любят.
Третий на нервах, что ему дают, но не те.
=========================

Цитата #420011
xxx: На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012.
=========================

Цитата #420012
xxx: В наших берцах главное, чтобы нога приобрела форму ботинка, а потом все отлично и удобно.
=========================

Цитата #420018
xxx: В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать :(
=========================

Цитата #420021
xxx: Санек отжог. На завод устроился. Там четырехзначные номера местных телефонов
ууу: И че?
ххх: Че че, позвонил с мобилы начальнице. Вечером нам рассказывал, что начальница готова исполнить его самые сокровенные желания.
=========================

Цитата #420040
ХХХ: Вот ты постоянно жалуешься, что неудобно сидеть с вэб-агента. Почему бы не поставить тогда нормальную прогу?
УУУ: Понимаешь, системный администратор запретил устанавливать всякую мешающую работе херню.
Есть правда одна смущающая меня весчь в этой ситуации. Всё дело в том, что системный администратор - это я...
=========================

Цитата #420088
ХХХ: Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 4 пользователям

Ещё про экзамены...

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 01:47 + в цитатник
Сдавал теормех.
Сажусь к преподавателю (сбоку стола), начинаю отвечать на билет.
Преподаватель смотрит перед собой (то-есть мимо меня) и кивает головой:
- Да... да... да...
Ответил на все вопросы билета. Замолчал.
Преподаватель повернулся ко мне и ТАК выжидательно на меня смотрит, что я растерялся и стал отвечать по новой, но уже несколько короче.
И опять взгляд перед собой, и опять: "Да... да... да..."
Я закончил и история повторилась...
После третьего раза я замолчал уже совсем. Преподаватель до-о-олго на меня смотрел:
- У вас всё?
- Да, всё.
Ну, думаю, сейчас начнёт дополнительные вопросы задавать. Так нет:
- Давайте вашу зачётку.
Поставил пять баллов.
И что это было? У меня создалось впечатление, что он меня вообще не слушал.
Рубрики:  Из старых записных книжек
А еще был случай...


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 394 393 [392] 391 390 ..
.. 1 Календарь