-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Баш...

Четверг, 09 Августа 2012 г. 23:11 + в цитатник
=========================

Цитата #417913
CTPE10k: Куда катится мир?...
Merk: Хрен его знает. Лишь бы не укачивало по дороге
=========================

Цитата #417919
EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги…
=========================

Цитата #417923
xxx: Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка новая валялась, из трех штук, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня поймёт? В дурку не сдаст?..
=========================

Цитата #417924
Был в командировке в маленьком сельском городе, зашёл в кафе пообедать:
- Шурпу, голубцы, кофе.
- Кофе не можем сделать.
- Почему?
- Потому что вы голубцы заказали.
- ???
Не нашёлся, что возразить. Хоть бы сделали в меню перекрёстные ссылки взаимоисключающих заказов.
=========================

Цитата #417930
Она: М-да, живем с тобой, как две свиньи.
Он: Как три свиньи.
Она: А кто третья?
Он: Мы вдвоем, как три.
=========================

Цитата #417934
xxx: Не могу сидеть на жопе ровно (((
yyy: Руки чешутся? )
=========================

Цитата #417936
xxx: Я понял, что такое свежий взгляд.
Это когда шампунь с ментолом в глаза попадает >_
=========================

Цитата #417947
xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе. Когда у нас покупали 2-х слойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона.
Говорили, что так ее больше.
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 2 пользователям

О лукавстве.

Четверг, 09 Августа 2012 г. 23:05 + в цитатник
Что есть лукавство?

Лукавство. Значение слова лукавство
Толковый словарь под ред. C.И. Ожегова и Н.Ю.Шведовой
Толковый словарь русского языка под ред. Д.Н. Ушакова
ЛУКАВСТВО. Хитрость, коварство.


Лукавить. Значение слова лукавить

Новый толково-словообразовательный словарь русского языка. Автор Т.Ф. Ефремова.
ЛУКАВИТЬ. Хитрить, притворяться с каким-л. умыслом.

Толковый словарь под ред. C.И. Ожегова и Н.Ю. Шведовой.
ЛУКАВИТЬ. Хитрить, притворяться, вести себя неискренне.

Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова
ЛУКАВИТЬ. Хитрить, притворяться с каким-н. умыслом.


Лукавый (от слав. лука – изгиб) – одно из наименований диавола. Неоднократно упомянут в Новом Завете: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого» (Мф.6:12-13).
Этим словом в славянской и русской Библии переведено греческое poneros (плохой, дурной, скверный). Существующие наименования врага рода человеческого передают различные его свойства. Сатана (евр. satan) означает противник. Диавол (греч.- diabolos) переводится как клеветник. Русское слово лукавый указывает на нравственную искривленность, лживость, неискренность демона.

Я это всё к чему...
Считаю все разговоры о повышении пенсионного возраста чистым лукавством.
Оговорюсь, меня всё это уже не касается. Т.е. я человек не заинтересованный.
И тем не менее...
Я уж не говорю, что средняя продолжительность жизни мужчин в России - 59 лет.
Читать далее
Рубрики:  А еще был случай...
Я не понимаю...


Понравилось: 1 пользователю

Просто анекдоты...

Четверг, 09 Августа 2012 г. 00:02 + в цитатник
==============================

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
==============================

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "
==============================

Пьющие люди в большинстве своем живут не очень долго... зато очень весело!
==============================

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...
==============================

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был...
==============================

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
==============================

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
==============================

Из ответов на анкету
- Как вы хотели бы умереть?
- Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу.
И я бы встал и пошел.
==============================

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
==============================

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону!
==============================

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- А-а-а... Ну, тогда, пожалуйста.
==============================
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 4 пользователям

Маленький охотник

Среда, 08 Августа 2012 г. 23:53 + в цитатник
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

Баш...

Среда, 08 Августа 2012 г. 01:22 + в цитатник
=========================

Цитата #417888
xxx: Ты мне, кстати, сегодня опять снилась… Мы на море были и я ныл, что на солнце не могу долго находиться. А ты говорила: Сережа, какое солнце?! Мы на море Лаптевых!..
=========================

Цитата #417890
xxx: Взяточничество побеждает разум.
Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки. Чтобы сделать это бесплатно, нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницей с просьбой и отблагодарила каждого по 2 т.р., итого 4 т.р. Ждем результата.
Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 460,00р. в любое время. Экономия составила бы 1 540,00р.
=========================

Цитата #417894
xxx: Значицца, реши задачку по физике.
Имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-тиэтажный дом.
Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра. Подъем на один этаж идет через 2 марша
Вопрос задачи:
Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и, чтобы попасть на 16-й этаж, придется идти через другой подъезд?
=========================

Цитата #417900
ххх: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
ууу: Вот наказала так наказала!
=========================

Цитата #417907
Serg: Когда мой заказ придет? Меня уже заказчики теребут.
dim: Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят.
serg: В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
=========================

Цитата #417909
xxx: Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу
=========================

Цитата #417910
Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Оригинал.

Вторник, 07 Августа 2012 г. 01:04 + в цитатник
03.08
Оригинал?
P1240893 (525x700, 151Kb)
Читать далее
Рубрики:  А еще был случай...

5A+. Пятерка лучших анекдотов

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 23:47 + в цитатник
==============================

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
==============================

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

==============================

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
==============================

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
==============================

Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает:
- Что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся:
- Что это?
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр:
- Что это?
- Крыжовник... Дичка.
==============================
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 4 пользователям

Очень эротично, по-моему. Вы не находите?

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 19:55 + в цитатник
Рубрики:  Обои


Понравилось: 1 пользователю

Баш...

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 13:27 + в цитатник
=========================

Цитата #417837
ххх: Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.
=========================

Цитата #417838
Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) Почему все передачи "Здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?...
=========================

Цитата #417849
Rav: С 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.
=========================

Цитата #417851
XXX: Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколения в поколение такой хреновый почерк???
YYY: Ты о врачебной тайне слыхал?
=========================

Цитата #417853
xxx: Не выспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.
=========================

Цитата #417862
xxx: Даже когда я фоткал голубя - он моргнул :-(
=========================

Цитата #417864
ххх: Я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: Ой, да ладно ) Найди в инете "Еда для начинающих" )
ххх: Я не начинающий, я уже 26 лет ем!
=========================

Цитата #417872
XXX: Купить что-нибудь для салата?
ууу: Да, купи огурцов штук пять и если редиски не будет, то не бери ее
=========================

Цитата #417880
pavel: Чтобы не ремонтировать дороги и не развивать автопром, действительно, скорее освоят телепортацию.
=========================

Цитата #417886
YYY: Давай я к тебе в четверг приеду?
XXX: А сегодня что?
YYY: Сегодня не могу, маме по дому помочь надо.
XXX: Ответ неправильный. Правильный ответ - сегодня вторник. :-)
=========================
Рубрики:  А еще был случай...



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Приехал я на речку Ахтубу...

Суббота, 04 Августа 2012 г. 02:14 + в цитатник
У меня как-то всё спонтанно получилось... Экспромтом.
Предложил мне Алёшка поехать на рыбалку.
- Пап, на рыбалку поедешь?
- Ну, это ещё не скоро, наверное?
- Да как сказать... Меньше, чем через две недели.
- Да у меня же нет ничего! Ни чем ловить, ни что надеть!
- Я тебе найду.
- А цена вопроса? У меня и денег сейчас с собой нет.
- 26 тысяч на двоих, вместе с переездом. Я заплачу, а потом вернёшь.
Согласился я, короче.

И вот в пятницу, 20 июля, я к 13 часам подъехал к станции метро "Речной вокзал". В 13:15 тронулись. Ехали, в общем-то, в "щадящем режиме". Каждые 2-3 часа остановка - привал на 15 минут. "Можно покурить и оправиться".
Всего 1200 километров пути и 20 часов времени.
0101.P1240651 (700x525, 134Kb)
Всего 50 фотографий, менее четверти отснятого материала.
P.S. Кому интересно, можно зайти на сайт "Большая рыбалка":
http://www.bigfishing.ru/
http://www.bigfishing.ru/po_chuchemu_veleniju
http://www.bigfishing.ru/board/index.php
http://www.bigfishing.ru/board/forumdisplay.php?f=3
Рубрики:  А еще был случай...
Прогулки по ...



Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Типа, чтобы смягчить впечатление от двух последних постов...

Пятница, 03 Августа 2012 г. 13:18 + в цитатник
"Анекдоты из FIDO."
*******************

----

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
----

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
----

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.
----

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
----

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
----

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
----

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
----

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
----

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
----

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
----

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
----

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
----

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
----

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
----

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.
----
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Мысли вслух...

Пятница, 03 Августа 2012 г. 13:08 + в цитатник
Пожар в роддоме...
Что может быть страшнее?
Рубрики:  Я не понимаю...

Ну вот, началось...

Четверг, 02 Августа 2012 г. 20:06 + в цитатник
Пожар в одном из "клиньев", вошедших в состав Москвы.
Ближайшая пожарная команда не едет. Типа пусть Москва теперь тушит.
В результате вместо (условно говоря) 100 метров приехала команда за 20 километров...
Как будто Государственная граница...
Рубрики:  А еще был случай...
Всяческая бредятина

Баш...

Четверг, 02 Августа 2012 г. 20:01 + в цитатник
=========================

Цитата #417810
xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения. Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено,- подарок от руководства). В обед тортик, поздравления, вручение цветов. А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т.к. их внесли в 1С.
Вот это верх бюрократии!
=========================

Цитата #417814
xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".
=========================

Цитата #417818
deZmont: Вот до чего доводит сессия! На баночке с детским питанием вместо "Я сам!" читаю "Я сдам!" :-)
=========================

Цитата #417828
Из прессы:
Министр культуры РФ Владимир Мединский, выслушав мнения отечественных кинодеятелей, согласился с предложением Никиты Михалкова ввести в российских школах предмет «Сто лучших фильмов».
xxx: А разве Никита Сергеевич уже снял сотню фильмов? :-)
=========================

Цитата #417831
kotok13: Как днюха Макса прошла?
darkSam: Что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: Не то попросил?
darkSam: Он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечи, небритый, в общем, ты знаешь. Представил?
kotok13: Ага
darkSam: Удивительно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Удивительно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
=========================

Цитата #417833
ххх: Секретарша уволилась сегодня. Сказала, что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
У них же до вечера сегодня совещание, на столах водичка, жарко.
ууу: Слабительного насыпала?
ххх: Говорит, что Виагры...
=========================

Цитата #417835
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит - она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

Из электронной почты

Четверг, 02 Августа 2012 г. 17:50 + в цитатник
"Уважаемые покупатели магазина!
Почта России посчитала, что с 1 августа 2012 года она стала работать на 20% «лучше», и именно на столько, увеличило стоимость отправлений 1 класса. С завтрашнего дня минимальная стоимость отправлений в магазине составит 200 руб. Кстати, теперь отправления по Москве, стало выгоднее делать через EMS (от 180 руб).
Приносим извинения, за почту России."
Рубрики:  А еще был случай...
Хочу всё знать!



Процитировано 1 раз

Баш...

Четверг, 02 Августа 2012 г. 00:10 + в цитатник
=========================

Цитата #417766
xxx: Решил провести 10 дней без интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета. В течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда.
YYY: Телепатически?
=========================

Цитата #417769
Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
=========================

Цитата #417774
он: Мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: Да? И пол можно?
=========================

Цитата #417777
xxx: И почему Михаил Калашников не устроился работать на АвтоВАЗ? Глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило...
=========================

Цитата #417785
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - На свинью!
=========================

Цитата #417798
xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России.
Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем. Отстаньте, нам некогда!
=========================

Цитата #417805
ххх: И как он тебя терпит?
yyy: Он буквально на днях сказал, что я невыносима. На предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест )
=========================

Цитата #417806
ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет...
УУУ: Логин и пароль?
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

И здесь дискриминация...

Среда, 01 Августа 2012 г. 22:38 + в цитатник
Моя хорошая знакомая живёт на территории, вошедшей недавно в Большую Москву.
Ей пришлось заменить "Социальную карту Московской области" на Социальную карту Москвы, т.к. ей сказали, что с 1-го июля её карта будет заблокирована.
И вот вздумалось ей проехать на электричке-экспрессе. Для москвичей проезд по социальной карте - бесплатный. И вот подходит она к кассе, подаёт свою карту... А вот вам фиг! Ей говорят, что она ветеран труда Московской области и бесплатный проезд ей не положен.
Похоже, что для Москвы, жители Московской области, пусть даже ставшие москвичами так и останутся людьми второго сорта...
Рубрики:  А еще был случай...
Всяческая бредятина
Я не понимаю...

Когда расцвёл кактус ...

Среда, 01 Августа 2012 г. 01:50 + в цитатник
У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.

А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.

— Ну что мы всё, как дети в песочнице, куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет? И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?

Наталья Волнистая

Подсмотрел у Гадюка
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Представляю друзей



Процитировано 12 раз
Понравилось: 6 пользователям

Культ поклонов и извинений

Вторник, 31 Июля 2012 г. 20:16 + в цитатник
Мы привыкли подчас больше следить за своим поведением среди посторонних, чем в кругу семьи. Человек, который дома преспокойно возьмет в руки кусок жареной курицы, часто постесняется сделать это в гостях или в ресторане. Японец же за домашним столом ведет себя гораздо более церемонно, чем где-либо.
Он преспокойно разденется до нижнего белья перед незнакомцами в поезде, но, если кто-то из родственников придет к нему домой с визитом, он станет поспешно переодеваться, чтобы принять его в подобающем виде. Неважно, если делать это приходится в той же самой комнате: считается, что до официального обмена приветствиями ни хозяин, ни гость не видят друг друга.
Иностранца, пожалуй, в равной степени поражает как церемонность японцев в домашней обстановке, так и их бесцеремонность в общественных местах. Уже говорилось, что человек, который безукоризненно ведет себя с родственниками и друзьями, перевоплощается в собственную противоположность среди людей незнакомых.
Вслед за вежливостью рано или поздно раскрывает приезжему свою изнанку и японская чистоплотность. Слов нет, японцы поистине боготворят чистоту. Но всегда ли это качество проявляется в одинаковой мере?
Можно сказать, что японцы чистоплотны в том смысле, в каком это касается чистоты их плоти, подобно тому как их учтивость проявляется лишь в личных отношениях и не распространяется на область общественного поведения.
На иностранца, который разгуливает в шлепанцах по своей комнате в японской гостинице, смотрят с изумлением и ужасом, как мы глядели бы на человека, шагающего в галошах по постели. Однако японец просто не представляет себе, чтобы какое-то помещение, где не нужно разуваться, могло быть чистым. В кинотеатре, в вагоне, в конторе люди преспокойно швыряют на пол окурки, пустые бутылки, банановую кожуру, обертки от конфет и прочий мусор. Насколько опрятность присуща японскому жилищу, настолько неряшливой выглядит японская контора.

Всеволод Овчинников «Ветка сакуры» — Рассказ о том, что за люди японцы. (1971 г.)
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...
Хочу всё знать!


Понравилось: 1 пользователю

Понравился анекдот в АиФе

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 11:47 + в цитатник
- Ты что так плохо выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это что же за лекарство такое?
- Сутрапил...
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 381 380 [379] 378 377 ..
.. 1 Календарь