-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


БашИм

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 01:31 + в цитатник
=========================

Цитата #416917
xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
Видимо, холостяк со стажем... )
=========================

Цитата #416921
xxx: Люблю голодного кота, он такой общительный
=========================

Цитата #416924
xxx: Из 10 минут разговора двух программистов поняла только "А вот это уже хреново..."
=========================

Цитата #416926
Макс: Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
=========================

Цитата #416929
xxx: Недавно услышал интересную загадку. Возможно и Вам она будет интересна:
Имеются:
- Король
- Богач
- Священник
Еще есть убийца, убийца должен убить кого-то.
Священник говорит ему "Убей их,- так просит бог". Богач говорит "Я озолочу тебя, убей их". Король говорит "Убей их,- это твой долг".
Кого он убьет?
Вариант: "Они втроём его завалят" - не вариант. Убить может только убийца.
yyy: А что с призами за правильную разгадку?
xxx: Как понимаю Ваш ответ - выживет богач.
=========================

Цитата #416933
xxx: Я тут на неделе сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!..
=========================

Цитата #416939
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
Или Брюса Уиллиса...
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет :-)
xxx: Вот-вот… А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят!
=========================

Цитата #416942
xxx: Это он-то зануда?!
Знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно. И случилось ему поймать традиционный порнобаннер, типа "Нефиг лазить по порносайтам - отправляй смс для получения кода". Дык этот умник взялся подбирать код. Уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗЛОЧИЛ КОМП. Вот это я понимаю - Зануда!!!
А твой - так,- балуется...
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 3 пользователям

О порядке

Суббота, 19 Мая 2012 г. 00:07 + в цитатник
На следующий день после высадки в Японии армии США, несколько американских солдат сели в Иокогаме в поезд, шедший в Токио. Кондуктор потребовал от них оплатить билеты, словно ничего не произошло: ни безоговорочной капитуляции Японии, ни введения оккупационного режима. Солдаты расхохотались. Но кондуктор стоял на своем. "Нет у нас японских денег", — втолковывали ему солдаты. "Тогда выходите из вагона!" — приказал кондуктор. Спор прекратил американский солдат, выстреливший для острастки в потолок.

Только под страхом смерти поступится японец буквой правил, писаных или неписаных, но, чтобы японец пожертвовал духом правил, если они вступают в противоречие с реальностью, совсем не обязательна стрельба.
— Производить телевизионные съемки в здании фирмы "Сумитомо киндзоку" категорически запрещено, — заявил мне управляющий многоэтажным "билдингом" в токийском деловом районе, куда я с кинооператором приехал, чтобы снять "сидячую забастовку" у дверей президента фирмы.
— Уж не собираетесь ли вы нарушить японский закон о свободе сбора информации, которую необходимо знать общественности? — запротестовал я.
— Здание — частная собственность, и порядки в нем устанавливаются ее владельцем, — парировал мое обращение к закону управляющий.
— В таком случае, — сказал я, — мой кинооператор снимет вас, и советские телезрители узнают, кто помешал им увидеть забастовку японских рабочих. Можете не сомневаться, что японские средства массовой информации тоже будут оповещены о вашем поступке, — присовокупил я.
Управляющий задумался. Забастовка в "Сумитомо киндзоку" и без того наделала шуму в печати. Скандал с зарубежным журналистом привлечет к забастовке еще большее внимание. Таким, вероятнее всего, был ход рассуждений управляющего. Трезвый расчет, прагматизм вынуждали отринуть дух инструкций, но традиционное послушание не позволяло растоптать ее букву. И управляющий проговорил:
— Ладно. Внутренняя охрана здания не станет применять физическую силу и препятствовать съемкам, но она заявит вам решительные протесты. Ставлю еще условие: в кадр не должен попасть никто из охраны.
Мы сняли рабочих, лежавших на полу у президентского кабинета, взяли у них интервью. Охранник в серой униформе и фуражке, напоминавшей солдатскую, непрерывающейся скороговоркой заявлял протесты, стараясь не оказаться в поле зрения кинокамеры. Я попросил протестовать немножко потише, чтобы голос охранника не ложился на магнитофонную пленку вместе с записью интервью у рабочих. Охранник сбавил тон. После окончания съемки я зашел к управляющему зданием.
— Спасибо за содействие, — вежливо поблагодарил я.
— Никакого содействия не было! — Управляющий даже подпрыгнул в кресле. — Я точно выполнил инструкцию! Охрана решительно протестовала против съемок.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...

Судя по всему, я с вами, на какое-то время, расстанусь...

Пятница, 18 Мая 2012 г. 20:10 + в цитатник
Последнее время компьютер начал... скажем - подтормаживать.
Сегодня вообще не хотел загружать ОС.
Загрузился только с четвёртого раза.
Вроде перепробовал всё. В том числе "Последнюю удачную конфигурацию".
Появляется логотип "Виндовс", а далее - чёрный экран.
Сделал последнюю попытку - чёрный экран. Ушел. Прихожу минут через двадцать - загрузилась-таки операционная система.
Боюсь, что всё это ненадолго...
Рубрики:  Комп и всё, что с ним связано

Сгорел очередной склад боеприпасов...

Пятница, 18 Мая 2012 г. 20:01 + в цитатник
Буквально накануне было принято решение о его расформировании (читай - ликвидации).

Всё шито белыми нитками...
Рубрики:  А еще был случай...
Всяческая бредятина



Процитировано 1 раз

БашИм

Пятница, 18 Мая 2012 г. 12:17 + в цитатник
=========================

Цитата #416886
nemesis: Когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".
=========================

Цитата #416888
Elias Gray: Интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?
=========================

Цитата #416889
ХХХ: При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего модем вместе со светом тоже отключили )
=========================

Цитата #416890
xxx: Понял, что нескоро получу зряплату, когда позвонил начальник и занял 300 р. )))
=========================

Цитата #416892
ххх: Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает :)))
ууу: Мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!
(КОН: Вы, в последнем предложении ни на одном слове не споткнулись? Я не споткнулся. И только с подачи Ворда увидел ошибку.)
=========================

Цитата #416897
xxx: На совещании один из зам.генов сказал: "В итоге этого сделано было небыло."
=========================

Цитата #416901
plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду Фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит...
=========================

Цитата #416903
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают
=========================

Цитата #416915
Львович: Сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии.
Один квадратик сверху и структура, типа дерево.
Квадратик, а в нём должность и фамилия.
Поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками…
=========================
Рубрики:  А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

Нет, но должно же быть у людей чувство меры...

Четверг, 17 Мая 2012 г. 15:28 + в цитатник
Сейчас, переключая каналы (ну, на кухне у нас стоит телевизор и за едой я его включаю), попал на канал "Перец".
Смотрю я этот канал. Кое что даже нравится.
Идёт программа "Чё происходит?". Комментирует, судя по голосу, молодой парень. Комментирует на современном молодёжном сленге.
Я не против сленга. Ну, скажем так, не против категорически...
У меня создалось впечатление, что он несколько стебётся.
Но, когда речь идёт о серьёзных вещах, я бы даже сказал - трагических, такая подача информации попросту неуместна.
Мне стало противно.
Выключил телевизор.
До сих пор неприятный осадок.

Ну, ладно. Комментатор не чувствует, не понимает.
Но есть же и руководители, редакторы.
Неужели они тоже не понимают?
Рубрики:  Всяческая бредятина
Я не понимаю...

Анекдоты от Старикашки Ю

Четверг, 17 Мая 2012 г. 01:52 + в цитатник
==============================

Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?
==============================

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
==============================

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
==============================

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства.
Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....
==============================

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы и всё тут!!!
==============================

Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...
==============================

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...
==============================

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
==============================

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его украсть.
==============================

Грустно, когда идёшь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаёшься.
==============================

Если ты один дома, неизбежно все мухи твои...
==============================

Утренний зов о помощи: "Помогите!! Будят!".
==============================

Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.
==============================

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
==============================

Мазохисту удалось не уйти от наказания.
==============================
Читать далее
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты о математиках и математике.

Четверг, 17 Мая 2012 г. 01:13 + в цитатник
________________________________________

В школе заболела преподавательница русского языка и ей на замену поставили математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
________________________________________

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
________________________________________

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".
________________________________________

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
________________________________________
Рубрики:  Из старых записных книжек
Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

О взаимоотношениях

Четверг, 17 Мая 2012 г. 00:55 + в цитатник
"Культурная революция", развязанная маоистским руководством, вымела из Китая представителей почти всех зарубежных торговых фирм. Только японцы не уехали из Пекина. Более того, им даже удалось заключить новые контракты. Благоволение инициаторов "культурной революции" они снискали просто: участвовали в шествиях хунвэйбинов, высоко держа над собой плакаты с популярным тогда в Китае требованием: "Размозжить собачью голову Сато!" Эйсаку Сато был японским премьер-министром.
— Голове Сато хунвэйбиновский лозунг ничем не грозил, а мы подписывали неплохие торговые соглашения, — спокойно объяснил мне один из участников пекинских шествий это проявление прагматизма, что сродни беспринципности.

Лет 15 назад японская фирма подписала с американским шахтовладельцем контракт на поставку в Японию железной руды. Вскоре после заключения контракта конъюнктура изменилась, и шахтовладельцу стало ясно, что он потеряет последнюю рубашку, если будет соблюдать условия поставок. Но предприниматель со старомодными, если исходить из нравов нынешних американских бизнесменов, представлениями о чести не пошел по пути нарушения слова и стоически продолжал отгрузку руды в Японию, как вдруг японская фирма уведомила, что, поскольку он, по ее подсчетам, терпит убытки, фирма в одностороннем порядке повышает закупочную цену.
— Ну и чего вы достигли? — спросил я сотрудника японской фирмы. — Потеряли повышенную прибыль?
— Не-ет! — энергично запротестовал собеседник. — Поступившись частью прибыли, мы приобрели рынок с благорасположенными к нам партнерами.
"Известным становится имя, сказанное прохожим, а не выбитое на камне", — привел собеседник японскую поговорку и добавил: — Тем более имя, произносимое с благодарностью и одобрением.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...


Понравилось: 1 пользователю

Монета России. Полушка Петра первого.

Среда, 16 Мая 2012 г. 23:40 + в цитатник
Петр I Алексеевич "Великий".
Годы жизни: 1672-1725 г.г. Годы правления: 1689-1725 г.г.
В первые годы царствования занимался устройством регулярного войска. Взял у турок Азов и начал строить флот. Для выхода к Балтийскому морю вёл Северную войну со Швецией, закончил её победой в Полтавской битве. Принял титул Императора Всероссийского Провёл реформы: военную, управления, налоговой системы, образования и церковную.

Полушка или 1/4 копейки.
Полу́шка — русская монета достоинством в половину деньги. В исторических письменных источниках упоминается также под названием полуденга.
Полушка появилась как серебряная монета в конце XIV века. Полушки чеканились в Великом княжестве Московском с уделами со времени правления Василия Дмитриевича, а также в Ростовском и Нижегородско-Суздальском княжествах. В Новгороде чеканка этого номинала зафиксирована только во времена Ивана III. В правление Василия III чеканка полушек осуществлялась также в Твери и Пскове.
Денежная реформа 1535 года, осуществлённая Еленой Глинской, унифицировала полушку как общегосударственный номинал, равный ½ «московки» (московской денги) и ¼ «новгородки» (новгородской денги или копейки), и установила для неё весовую норму около 0,17 грамма серебра. Полушка продолжала чеканиться как серебряный номинал вплоть до царствования Михаила Фёдоровича (1613—1645), когда порча монетной стопы сделала её выпуск бессмысленным.
Денежная реформа Петра I ввела в обращение медную полушку как номинал, эквивалентный ¼ медной копейки. С 1700 по 1810 год и в 1850—1866 годах номинал на монетах обозначался словом «полушка», с 1839 по 1846 год и с 1867 по 1916 год — «¼ копейки».


Полушка 1722 года
ВРП / ПОЛУ / ШКА / 1722

Моя монета:
До чистки:
Полушка. 1722. Сдвоен (700x346, 196Kb)
После чистки:
Полушка. 1722. Сдвоен-- (700x344, 148Kb)
Диаметр – 12,88 мм (приблизительно)
Толщина по гурту – 1,22 - 1,25 (ср. 1,23) мм
Вес – 1,13 г
Гурт – гладкий.
Не магнитная
Цвет – красный
Металл - медь

Информация из каталога:
ГОСУДАРСТВО - Российская Империя
ПРАВИТЕЛЬ - Петр I Алексеевич
ПЕРИОД ПРАВЛЕНИЯ - 1682-1725
НОМИНАЛ - полушка
ГОД ЧЕКАНКИ - 1722
МОНЕТНЫЙ ДВОР (ЗНАК МОНЕТНОГО ДВОРА)
Кадашевский монетный двор (без обозначения монетного двора)
ВЕС - 0.85 г НОРМАТИВНЫЙ ВЕС - 1.02 г
РАЗМЕРЫ: Ф - 13 мм
МЕТАЛЛ (СПЛАВ) - медь
ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА - В центре: малый государственный герб - гербовый орел под тремя коронами со скипетром и державой.
ОБОРОТНАЯ СТОРОНА - Вверху буквы: ВРП - ВСЕЯ РОССИИ ПОВЕЛИТЕЛЬ. Номинал в центре "ПОЛУ ШКА" в две строки, под ним дата чеканки цифрами - 1722
ГУРТ - гладкий
ТИРАЖ – ?
КОММЕНТАРИЙ: Данный монетный тип чеканился в период с 1718 по 1722 годы.
Полушки без обозначения монетного двора на реверсе монеты чеканились на Кадашевском монетном дворе г. Москвы.
Во всех годах большое количество разновидностей по начертанию и расположению корон, титула ВРП, цифр даты и других элементов.
Рубрики:  Хочу всё знать!
Мои монеты

Вопрос к служившим в армии

Среда, 16 Мая 2012 г. 22:28 + в цитатник
Когда я служил в армии, то пряжку ремня и пуговицы на шинели и мундире (когда я начинал служить, пуговицы были ещё латунные), мы драили "Асидолом".
Белая жидкость консистенции жидкой сметаны.

Вы не знаете "Асидол" сейчас применяют?
А может быть вы знаете, где его можно купить?

Буду благодарен за любую информацию.
Гуглил:
"АСИДО́Л - маслянистая темно-коричневая нерастворимая в воде жидкость; продукт обработки серной кислотой отходов от щелочной очистки нефтяных дистиллятов (керосиновых, соляровых, масляных). Антисептик (напр., для древесины), эмульгатор, растворитель и др."
Но это же совсем не то!
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Хочу всё знать!

БашИм

Среда, 16 Мая 2012 г. 16:08 + в цитатник
=========================

Цитата #416827
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал!?"
=========================

Цитата #416834
Мариша: Блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.
=========================

Цитата #416835
Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.
=========================

Цитата #416836
Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд!
Ergo: Какой был предыдущий рекорд?
Darkforce: 9:23
Ergo: А сканворд тот же самый был?
=========================

Цитата #416840
Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показываю животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
Я, немного отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.
=========================

Цитата #416841
Полина: Я искусствовед, я могу написать рецензию, не побывав на выставке
=========================

Цитата #416872
В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.
=========================

Цитата #416875
xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Анекдоты... (муж и жена - одна сатана)

Среда, 16 Мая 2012 г. 00:23 + в цитатник
------------------------------

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
------------------------------

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
------------------------------

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал, с тобой в шахматы играет.
------------------------------

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
------------------------------

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
------------------------------

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
------------------------------

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
------------------------------

Сын (с) спрашивает у мамы (м):
С. - Мама, а почему у папы так мало волос?
М. - Потому что он много думает.
С. - А почему у тебя так много волос?
М. (злобно так) - Сиди давай и ешь кашу!
------------------------------
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты о математиках и математике.

Вторник, 15 Мая 2012 г. 23:59 + в цитатник
________________________________________

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
________________________________________

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
________________________________________

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики?
Налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100°.
А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
________________________________________

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
________________________________________

Биолог, статистик, математик и программист на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в бинокль горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Это открытие! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не значимая выборка. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
________________________________________
Рубрики:  Из старых записных книжек
Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

О забастовках…

Вторник, 15 Мая 2012 г. 23:52 + в цитатник
На принадлежащем американской фирме японском заводе, профсоюз предупредил директора-американца о забастовке за шесть недель. Американец обрадовался неожиданной, как он думал, любезности, поскольку заблаговременное уведомление о прекращении работы давало возможность администрации завода предотвратить могущие возникнуть сложности в отношениях с поставщиками и смежниками.
Забастовка началась в 8 часов утра. Рабочие и служащие со знаменами и плакатами в руках собрались перед заводоуправлением. Митинг продолжался до 5 часов вечера. А потом забастовщики разошлись, аккуратно подобрав за собой весь мусор, вплоть до окурков. На следующий день рабочие явились на завод и выдали две суточные нормы, не прибегая к сверхурочным работам. Пораженный директор-американец попросил председателя профсоюза объяснить, что происходит. И тот объяснил: "Недовольство вашими методами управления мы высказали на митинге во время забастовки и свои требования записали в резолюции. Она у вас есть. Прекращением работы мы показали, что настроены решительно. Но мы совсем не хотим, чтобы вы заподозрили нас в непатриотичности по отношению к фирме".

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...

Монеты Доминиканской республики

Вторник, 15 Мая 2012 г. 22:23 + в цитатник
Сын с женой ездили (летали, конечно) в Доминикану. Привезли мне четыре монетки. Вот...

Доминикана (официально Доминика́нская Респу́блика) (исп. República Dominicana) — государство в восточной части острова Гаити (Карибское море) и на прибрежных островах. Западную половину острова занимает государство Республика Гаити. Остров входит в состав архипелага Больших Антильских островов. Столица — Санто-Доминго. Население государства — ок. 9,65 млн чел (2009).
Для большей части её истории (до независимости) колония была известна как «Санто-Доминго», в честь её святого заступника, Святого Доминика. Жителей назвали «Dominicanos» (Доминиканцы), адъективная форма «Доминго», и революционеры назвали свою независимую страну «Ла Република Доминикана».


Флаг и Герб Доминиканской республики
Флаг и герб (700x271, 76Kb)
Синий цвет означает свободу, белый — веру и спасение, а красный — кровь и независимость.
Герб Доминиканской Республики представляет собой щит, на котором помещены религиозные символы: крест и Библия, открытая на первой главе Евангелии от Иоанна, 8:32, который читает „Y la verdad nos hará libres“ («И правда должна освободить Вас»). Крест и Библия обрамленны двумя парами национальных флагов и двумя копьями. Крест символизирует также освобождение от колониального рабства, а копья напоминают о победах доминиканцев над испанскими, французскими и гаитянскими захватчиками. Щит окружен лавровой и пальмовой ветвями — символами славы и мира, связанными лентой национальных сине-красных цветов.
Выше щита надпись с национальным девизом: „Dios, Patria, Libertad“ («Бог, Родина, Свобода») — пароль борцов за независимость, ставший национальным девизом страны, нижняя надпись — название страны. Цвета лент с этими надписями соответствуют основным цветам флага.


Валюта Доминиканской республики
Доминиканское Песо - денежная единица Доминиканской Республики. Одно доминиканское песо состоит из 100 сентаво. Исторически песо появилось в качестве серебряной монеты в средневековой Испании и её колониях. Само слово «песо» происходит от испанского «peso» (изначально - от латинского слова «pensum» - «взвешенный»), что в переводе с испанского означает буквально «вес».
В данный момент в денежном обращении в Доминикане находятся банкноты номиналом в 2'000, 1'000, 500, 100, 50, 20, 10, 5 и 1 песо, а также монеты в 25, 10, 5, 1 песо и 50, 25, 10, 5 и 1 сентаво. Из-за хронической инфляции, монеты ниже 1 песо в настоящее время встречаются редко.



1 песо 2002 года
PADRE DE LA PATRIA / DUARTE / 2002
REPUBLICA DOMINICANA / DIOS / PATRIA / LIBERTAD / REPUBLICA DOMINICANA / 1 / PESO

Моя монета (Алеша):
1 песо. 2002. Сдвоен-- (700x348, 132Kb)
Диаметр (11-ти гранная) – 24,90 - 24,96 мм
Толщина по гурту – 1,98 - 2,05 (ср. 2,01) мм
Вес – 6,59 г
Гурт – гладкий; гранёная, 11 граней
Не магнитная
Цвет – желтый
Металл – (латунь)
Читать далее
Рубрики:  Хочу всё знать!
Мои монеты

Я не понимаю!...

Вторник, 15 Мая 2012 г. 16:30 + в цитатник
Отмечали в ресторане день рождения молодого парня.
После окончания торжества, девушка, хозяйка "Инфинити", попросила его сесть за руль её машины, потому что "он меньше всех выпил"...
На улице города он разогнал машину до 200 км/ч. Занесло. Врезался...
В результате 3 человека погибли. Водитель не пострадал.
В машине было 12 человек...
Не понимаю...
Рубрики:  А еще был случай...
Я не понимаю...

О "халяве"… :-)

Вторник, 15 Мая 2012 г. 15:05 + в цитатник
Ежегодно в Японии расходуются на представительские цели — таким эвфемизмом именуются выпивки в барах, обеды и ужины в ресторанах за счет фирм и учреждений — около 3,5 триллиона иен. Цифра способна привести в изумление. Это вдвое больше бюджета Ирландии. Огромные представительские издержки фирм объясняются тем, что бары и рестораны сделались местом воспитательной работы менеджеров с персоналом.

"Кате" — заведующий сектором или "буте" — заведующий отделом приглашают одного или нескольких подчиненных после работы в бар или ресторан. В неофициальной обстановке, разогретые, а чаще — одурманенные выпивкой люди перестают сдерживать себя, теряют над собой контроль. Это и нужно менеджерам. О выпивках и ужинах руководства с подчиненными в учебнике по менеджменту говорится так.
Подвыпивший сотрудник может высказать начальнику все, что о нем думает. Начальник не оскорбится и не затаит злость. В расчете на откровенность он и приглашает сотрудника в бар. Ведь не обижался же Коносукэ Мацусита, когда рабочие концерна измочаливали палками манекенов, походивших на него.
Другая цель — получение от подчиненных более полной и дополнительной информации о положении в секторе или отделе. Это напоминает, правда, наушничание. Учебник по менеджменту избегает такого определения, но отмечает, что цель достигается в должной мере лишь теми руководителями, которые правильно относятся к добытой в баре информации и достойно ее используют.
И третья цель: начальнику предоставляется возможность сделать подчиненному замечание не в официальной обстановке и с глазу на глаз. В Японии избегают выговоров, выносимых публично. Считается, что у работника, "потерявшего лицо" в результате публичного нагоняя, обида за пережитый позор способна заслонить осознание справедливости наказания. В результате действенность выговора неизмеримо падает. В учебнике утверждается, что в интимной обстановке начальник может дать подчиненному совет, которому тот станет следовать с большей охотой, чем формальному приказу.
Считается, что атмосфера панибратства, образующаяся за столом, не умаляет престижа и не подрывает авторитета руководителя. Счет-то за выпивку или ужин оплачивает он. Этот счет как бы делает весомее долг признательности, который возвращает фирме рядовой работник.

Представительские расходы налогами в Японии не облагаются. Отсюда готовность предпринимателей щедро выделять деньги на алкогольно-обеденную форму укрепления внутрифирменной гармонии. Двадцать процентов менеджеров, их называют "сяёдзоку" — "племя расходующих средства фирмы", имеют право тратить в барах и ресторанах столько, сколько они считают нужным. Тридцать пять процентов менеджеров — от 100 до 500 тысяч иен в месяц.
Напомню, что средняя заработная плата в Японии — 250 тысяч иен.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы
А еще был случай...

Разноцветная семейка и др.

Вторник, 15 Мая 2012 г. 14:41 + в цитатник
А. Лившиц и А. Левенбук.
Разноцветная семейка, Охотники, Песенка о чудесах

Прослушать запись Скачать файл

Читать далее
Рубрики:  Из старых записных книжек
Фразы и афоризмы


Понравилось: 1 пользователю

Рассылка: "Анекдоты из FIDO."

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 19:38 + в цитатник
----

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
----

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блин!
----

Весна! Стало теплее.
На улице определились два типа оригиналов.
Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
----

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
----

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
----

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал КамАЗ. Забрала из ремонта после КамАЗа – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
----
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 373 372 [371] 370 369 ..
.. 1 Календарь