-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Купидон A La Carte

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 01:09 + в цитатник
...
Наступил второй вечер, а река все поднималась и дождь все лил. Я посмотрел на Мэйми и прочел на ее лице тоску, которая появляется на физиономии девушки, когда она проходит мимо будки с мороженым. Я знал, что бедняжка голодна, может быть, в первый раз в жизни. У нее был тот озабоченный взгляд, который бывает у женщины, когда она опаздывает к обеду или чувствует, что у нее сзади расстегнулась юбка.
Было что-то вроде одиннадцати часов. Мы сидели в нашей потерпевшей крушение каюте, молчаливые и угрюмые. Я откидывал мои мозги от съестных тем, но они шлепались обратно на то же место, прежде чем я успевал укрепить их в другой позиции. Я думал обо всех вкусных вещах, о которых когда-либо слышал. Я углубился в мои детские годы и с пристрастием и почтением вспоминал горячий бисквит, смоченный в патоке, и ветчину под соусом. Потом я поехал дальше по своей жизни, останавливаясь на свежих и моченых яблоках, оладьях и кленовом сиропе, на маисовой каше, на жареных по-виргински цыплятах, на вареной кукурузе, свиных котлетах и на пирогах с бататами, и кончил бруисвикским рагу, которое является высшей точкой всех вкусных вещей, потому что заключает в себе все вкусные вещи.
Говорят, перед утопающим проходит панорама всей его жизни. Может быть. Но когда человек голодает, перед ним встают духи всех съеденных им в течение жизни блюд. И он изобретает новые блюда, которые создали бы карьеру повару. Если бы кто-нибудь потрудился собрать предсмертные слова людей, умерших от голода, он, вероятно, обнаружил бы в них мало чувства, но зато достаточно материала для поваренной книги, которая разошлась бы миллионным тиражом.
Читать далее...
Рубрики:  О вкусной и здоровой пище

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 02:12 + в цитатник
=========================

Цитата #405541
Stalker: Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: И как же?
Stalker: Сходить в музей, как же ещё? В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток"
Faint: А там будет пианино?
=========================

Цитата #405545
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в минус 25 завожу свою девяточку!
=========================

Цитата #405552
XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть, ты её просто вернешь?...
=========================

Цитата #405555
Nastya: Филфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами...
Ты где?
Sveta: Пошла глаза откармливать
=========================

Цитата #405556
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
xxx: Жаль, что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :-(
yyy: Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :-)
=========================

Цитата #405557
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из-под печенья "Гондольеры"...
=========================

Цитата #405558
х: Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет.
Но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
=========================

Цитата #405559
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.
=========================

Цитата #405561
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "Влияние наночастиц на поведение окружающих"
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Рабочий день...

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:22 + в цитатник
Рабочий день...
Футболка P1090861 (700x525, 115 Kb)
Рубрики:  Фразы и афоризмы

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 16:33 + в цитатник
=========================

Цитата #405518
Qgel: Еду на красной «Оке», скорость 40 км/ч, в меня с бешеной скоростью врубается Мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. Звоню в ГАИ, говорю - Мерс въехал в Оку, мне гаишники: "Девушка, харе прикалываться". Ну что это такое?
=========================

Цитата #405520
ххх: Кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции.
Плавленый сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы...
=========================

Цитата #405521
xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон.
Поэтому постиранные носки решили сушить прямо на ней
=========================

Цитата #405522
xxx: Что ты видишь за окном?
yyy: Рабочий стол
=========================

Цитата #405524
nolled: Как решил вопрос с жильем?
w008: Снимаю вместе с женой.
Steward: Оригинальная услуга...
=========================

Цитата #405525
он: Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились...
она: Это ты так думаешь
=========================

Цитата #405527
Prorok67: "В Чили тигрица родила сразу пятерых белых тигрят, хотя обычно не больше трёх..."
Год Тигра - прирост популяции белых тигров +2 для всех фракций.
=========================

Цитата #405530
xxx: «Народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами»
Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.
=========================

Цитата #405531
Robot: В саду девочки репетировали танец снежинок.
Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит,- "Снежинки должны падать"
=========================

Цитата #405532
С форума: Позвонил в ЖЭК, спросил: "Чего не убираем снег?" Они мне "А что, снег шел?"
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Грустная песня

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 13:55 + в цитатник
Владимир Высоцкий
Грустная песня («У тебя глаза - как нож...»)


У тебя глаза - как нож:
Если прямо ты взглянешь -
Я забываю, кто я есть и где мой дом;
А если косо ты взглянешь -
Как по сердцу полоснешь
Ты холодным, острым серым тесаком.

Я здоров - к чему скрывать, -
Я пятаки могу ломать,
А недавно головой быка убил, -
Но с тобой жизнь коротать -
Не подковы разгибать,
А прибить тебя - морально нету сил.

Вспомни, было ль, хоть разок,
Чтоб я из дому убег, -
Ну, когда же надоест тебе гулять!
С грабежу я прихожу -
Язык за спину заложу
И бегу тебя по городу шукать.

Я все ноги исходил -
Велосипед себе купил,
Чтоб в страданьях облегчения была, -
Но налетел на самосвал -
К Склифосовскому попал, -
Навестить меня ты даже не пришла.

И хирург - седой старик -
Он весь обмяк и как-то сник:
Он шесть суток мою рану зашивал!
А когда кончился наркоз,
Стало больно мне до слез:
Для кого ж я своей жизнью рисковал!

Ты не радуйся, змея, -
Скоро выпишут меня -
Отомщу тебе тогда без всяких схем:
Я тебе точно говорю,
Востру бритву навострю -
И обрею тебя наголо совсем!

1961
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Авторская песня
Тексты песен (дворовых и не только)

Тест на пошлость

Суббота, 30 Января 2010 г. 11:30 + в цитатник
После операции:
- Доктор, а когда больному станет лучше?
- Когда минет пять суток.

Скажите, вы сразу правильно расставили ударения во всех словах?
:-)
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Анекдоты
А хрен его знает...

Анекдоты

Суббота, 30 Января 2010 г. 11:18 + в цитатник
5A+. Пятерка лучших анекдотов #375
********************

На пляже жена, заметив, что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете, то не могу даже прочитать меню в ресторане.
====================

Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
====================

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
====================
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Ченч

Суббота, 30 Января 2010 г. 02:06 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник (bormor)
@ 2008-01-01 17:54:00

- Ну, как?- спросил вождь.
- Отлично,- с радостной улыбкой ответил дикарь.- Сегодня удачный день.
Он выложил на широкий пальмовый лист свою добычу.
- Шесть зеркалец, две пары ножниц и четыре нитки стеклянных бус. И всё это за каких-то девяносто жемчужин! Наивные бледнолицые совсем не умеют торговаться!
- Глупцы,- пожал плечами вождь.- Они совсем не представляют истинной ценности стеклянных бус.
Читать далее...
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...



Процитировано 1 раз

Серенький козлик

Пятница, 29 Января 2010 г. 22:43 + в цитатник
Жил-был у бабушки серенький козлик,
Жил-был у старенькой серенький козлик,

ПРИПЕВ:
Сандирь, мандиндирь, мовъясень, бабъясень,
Бобрыньки, тпру (звук высокого тона, свист) тпруньки
Серый - козел.

Бабушка козлика очень любила,
Бабушка серого очень любила.

ПРИПЕВ

Связала для козлика серые плавки,
Связала для серого серые плавки.

ПРИПЕВ

Вздумалось козлику в речке скупаться,
Вздумалось серому в речке скупаться.

ПРИПЕВ

Напали на козлика злые пиявки,
Напали на серого злые пиявки.

ПРИПЕВ

Остались от козлика серые плавки,
Остались от серого серые плавки.

ПРИПЕВ


Варианты припева:

Сандири-мури диндири бабаяси, яси бабаюнди тпру-тпрурики серенький козлик.

Сан-дири-дири-манди, бабаяси, пшияси, бабаюньки-тютюреньки, серенький козлик!

Сандель бильмондель, папаяндель помпондель, папаяси (Свист) яси серый козел
Рубрики:  Тексты песен (дворовых и не только)

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Пятница, 29 Января 2010 г. 03:16 + в цитатник
=========================

Цитата #405488
xxx (4:56): Ты чего не спишь?
ууу (4:57): Хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. Не удержался.
=========================

Цитата #405491
xxx: Подарили модельку самолетика. Читаю - "Not for children under 14". Потом русский перевод - "Для детей старше трех лет".
Суровые русские дети...
=========================

Цитата #405495
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
=========================

Цитата #405497
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января
=========================

Цитата #405500
sphere: Надо завтра в комнате убраться. Сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота...
=========================

Цитата #405502
ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки
=========================

Цитата #405503
zloy-zloy: Мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в Нескучном саду на жопах катались. У Алеши завтра день рождения.
Он мой дед. Ему будет 81 год
=========================

Цитата #405511
Вещий Олег: Не знаешь, консультация сегодня будет?
=========================

Цитата #405514
xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
=========================

Цитата #405517
xxx: Всех с новым годом!
Подскажите, пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег, чтоб их на новые поменяли?
А то я не знаю, что на нас вчера нашло...
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Анекдоты

Среда, 27 Января 2010 г. 15:46 + в цитатник
Компьютерные анекдоты. Выпуск # 135
********************

1) Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
=========================

3) - Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
- Так, ты написал икс, игрек, звездочка... Что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
=========================

4) - Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
=========================

6) Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок...
=========================

9) У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
=========================

10) Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
=========================
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Как пьют спиртные напитки

Среда, 27 Января 2010 г. 02:42 + в цитатник
crazzzy_squirrel_sid добавил сообщение в дневник Белка Сид. Первая в мире Депрессивная Белка-Юзер - (bojena69)

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/community/2916186/post119125198/
Рубрики:  Представляю друзей



Процитировано 1 раз

Инженер

Среда, 27 Января 2010 г. 01:32 + в цитатник
Для меня всегда образцом инженера был Сайрус (Сайрес) Смит из "Таинственного острова" Жюля Верна.
Рубрики:  Фразы и афоризмы

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Вторник, 26 Января 2010 г. 23:01 + в цитатник
=========================

Цитата #405461
TaunT: Есть женщины в русских селеньях! Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Рядом девушка с двумя лопатами в руках. Я ей: "Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"
=========================

Цитата #405465
xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "Девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
=========================

Цитата #405466
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
=========================

Цитата #405467
golden cat: Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
=========================

Цитата #405474
beauty_by_wild: У нас в отделе две секретарши - Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась, такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит: здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа, (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
О, какие у него были глаза...
=========================

Цитата #405480
Новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
Коммент: "Жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
=========================

Цитата #405481
Интересно, а тигровую креведку можно считать символом 2010 года?
=========================

Цитата #405485
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников. Далее:
Ю: - А вдруг тебя трамвай переедет
Я: - У меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та.
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
Пошел заправлять картридж
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Ваш соционический тип - Бальзак!

Вторник, 26 Января 2010 г. 22:54 + в цитатник
Ваш соционический тип - Бальзак!

А значит, это о Вас:

1. Хорошо подмечает противоречия и упущения в делах и словах. Скептически оценивает перспективы поспешных начинаний. Может точно дать характеристику человеку, предсказать его основные реакции. Ироничен. Терпеливо подводит человека к необходимому шагу, готовя его заранее.

2. Берется только за те дела, которые гарантируют надежную прибыль. Бережлив в обращении с деньгами. Работу делает четко, не торопясь, вникая в детали. Все просчитывает в уме, стремясь контролировать процесс. Умеет с выгодой использовать накопленную информацию.

3. Предусмотрителен в вопросах комфорта и здоровья. Не приемлет авральные методы и голый энтузиазм. В быту окружает себя большим количеством привычных предметов. Нередко бывает гурманом. Выполняет нормы гигиены, старается соблюдать чистоту.

4. Любит поспорить на самые разные темы. Горячась, портит настроение себе и окружающим. Плохо управляет своими эмоциями: его состояние колеблется от меланхолической депрессии до вспышек недовольства. Его проблема — обретение внутреннего равновесия. Очень не любит, когда его выводят из состояния спокойствия и расслабленности.
Узнать свой соционический тип!


http://www.choragiew.ru/t10/test10.htm

Вот четвёртый пункт не про меня. Ну, может быть кроме последнего предложения...
:-))
Рубрики:  А хрен его знает...

А всё-таки, она вертится!

Вторник, 26 Января 2010 г. 01:51 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2007-12-15 20:31:00

- Значит, так,- сказал Великий Инквизитор.- Завтра ты выступишь перед коллегией и во всеуслышание отречешься от своих еретических идей.
- От каких?
- Про вращение Земли.
- Ах, этих... А что, было получено новое Знамение?
- Нет, всё идет по плану.
- Тогда зачем же..?
- Послушай,- устало произнес Великий Инквизитор,- кто из нас лучше разбирается в психологии?
- Ну, ты, конечно.
- Тогда и не спорь. Нам было Откровение, что Земля вращается, и что этот факт нужно донести до сведения масс. А что эти темные невежественные люди сделают с нами (да и с тобой тоже), если мы вот так прямо и заявим: "Да, граждане, ошибочка вышла, Мироздание устроено иначе"?
- Ой.
- Вот то-то же.
- Погоди. Но ведь если я отрекусь, они тем более никогда не поверят...
- О, в этом-то самая изюминка! Официально ты отречешься. А на выходе тихонько скажешь (но так, чтобы тебя обязательно кто-то услышал!): "А всё-таки, она вертится!"
- Не понимаю. А это зачем?
- Да затем, чтобы эта фраза уже назавтра разошлась по всему городу. И чтобы все шептались, как ловко ты провел глупую Инквизицию. Ну а когда симпатии народа будут на твоей стороне - твоя правота станет очевидна всем. Как бы абсурдна она ни была.
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...

Анекдоты от Geiden

Понедельник, 25 Января 2010 г. 23:08 + в цитатник
====================

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!...
====================

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
====================

Она: Расскажи мне сказку на ночь
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка
Она: Даже не знаю, как спросить... а конец у тебя плохой или хороший?
====================

xxx: Ну, как прошло свидание?
yyy: Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
====================

в газету
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом"
====================

вопросы
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
====================

Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием
====================

Если брак, по определению, не может быть хорошим делом, то развод, по определению, вообще мошенничество.
====================

Холодные женщины хорошо идут под мартини
====================

Школьник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
====================
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

"Bash.Org.Ru"

Понедельник, 25 Января 2010 г. 22:52 + в цитатник
=========================

Цитата #405439
У нас сегодня только четверо вышли на работу ) Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают фигней.
Кроме программистов и бухгалтера
=========================

Цитата #405440
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели «в контакте», им надо добавить его в должностные обязанности.
=========================

Цитата #405450
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизовывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
=========================

Цитата #405451
split: ...Рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать.
ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА!
В ТАКТ!!
=========================

Цитата #405452
xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить...
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни, что сейчас в кино идет такой-то фильм и ты хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "Вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
=========================

Цитата #405453
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
=========================

Цитата #405454
xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
БЛИНН, ТИХО?!!!!!!
=========================

Цитата #405455
Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
=========================

Цитата #405458
ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.
=========================
Рубрики:  А еще был случай...

Выставка бабочек.

Понедельник, 25 Января 2010 г. 02:35 + в цитатник
Это на ВДНХ, павильон №2.

В этом походе я не участвовал вообще.
Все нижеприведенные фотографии сделаны Дашей, кроме, естественно, фотографий самого фотографа.
Правда снимки были сделаны "мыльницей", так что качество соответственное.

Фото №01 - автор репортажа.
01 (700x525, 187Kb)
Далее ещё 22 фотографии
Рубрики:  Обои
Прогулки по ...

Анонс Серпуховского городского центра авторской песни

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 20:47 + в цитатник
30.01.10г. – Татьяна Пучко, Юлия Буганкова, (г. Москва), с авторской программой.

http://www.ksp-serpuhov.narod.ru/
Рубрики:  Авторская песня


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 292 291 [290] 289 288 ..
.. 1 Календарь