-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Снеговик.

Вторник, 08 Января 2008 г. 00:49 + в цитатник
Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.
Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной.

У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!
И где она, справедливость??
От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.
- Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???
Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление:
- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!
После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки.

А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…

Читать далее...
Рубрики:  А еще был случай...

Иллюзия

Понедельник, 07 Января 2008 г. 23:51 + в цитатник
Классная иллюзия...
Если вы посмотрите на фото со стула, на котором вы сидите перед компом, Вы увидите "злого мужика" слева, и "спокойного" справа. Встаньте и отойдите назад на метра 3 или прищурьте глаза и Вы должны увидеть как они поменяются местами.
http://vvw.ru/index.php?newsid=1755
 (605x298, 18Kb)
Рубрики:  Иллюзии



Процитировано 5 раз

3D рисунки на асфальте

Понедельник, 07 Января 2008 г. 03:56 + в цитатник
Рубрики:  А еще был случай...
Иллюзии

А остальное надо вернуть...

Понедельник, 07 Января 2008 г. 01:04 + в цитатник
Наверное это смешно... (просеивая интернет...)

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

http://ksandr.ru/humor270
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Анекдоты

Цепная реакция

Понедельник, 07 Января 2008 г. 00:27 + в цитатник
Наверное это смешно... (просеивая интернет...)

Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района СПб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие располагало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с мечеными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать, будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

http://ksandr.ru/humor259
Рубрики:  А еще был случай...

Календарь...

Суббота, 05 Января 2008 г. 19:56 + в цитатник
Особенности национальных каникул...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу… это же надо движения совершать… Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост… ну, сами знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
Читать далее...
Рубрики:  А еще был случай...
А хрен его знает...

Пара коротких сказок

Суббота, 05 Января 2008 г. 18:05 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)

Жил-был царь, и было у него три сына. Однажды царь занемог и послал своих сыновей куда подальше - искать живую воду, чтобы поправить себе здоровье.
Долго сказка сказывается, а мы ее тут сократим. Два брата не дошли, а третий, после всяких там приключений, вернулся к батюшке с бутылью живой воды. Царь ее выпил - и скончался в муках.
Потому что живая вода - наружное средство, а не внутреннее!


Лиса и Зайцы.
Это не русская народная сказка, а еврейская.

У Лисы была избушка земляная, а у Зайца вообще никакой не было. Ну, так оно испокон веку водится, что лисы живут в норе, а зайцы - где придется. Вот и пришел Заяц к Лисе, да и говорит: "Пусти меня, мол, на ночлег. Холодно во дворе, а я много места не займу". Как ни странно, Лиса Зайца не съела. Может, сыта была, а может, просто настроение у ней было благодушное. В общем, пустила она его в дом. А наутро Заяц никуда не ушел. Проснулась Лиса - а Заяц и полы подмел, и кашу наварил, и половички вытряхнул... Полезный Заяц оказался. Ну и не выгнала его Лиса, вместе жить стали.
Прошло какое-то время, наступила весна, Заяц заскучал. "Лиса, а Лиса? Тоскливо мне. Можно, я жену в дом приведу?" Лиса подумала, что нехорошо зайцу быть одному, и позволила. Стало в доме два зайца. А потом - Лиса и опомниться не успела, как стало зайцев пятеро, а потом - восемь, тринадцать, двадцать один... Лисе уже и хвост приткнуть негде. Попробовала было заикнуться о своих правах - а Зайцы как на нее набросятся - они здесь родились, здесь выросли, и дедушка их вон на той лавке спал, и вообще Лиса - хищная тварь, а они мирные травоядные, так что пусть проваливает из их избушки. А нет - тогда пускай сидит и помалкивает в тряпочку, пока они не пошли и не пожаловались Медведю.

Хм... три года назад, когда я рассказывал эту историю кому-то в он-лайне, она, помнится, как-то иначе заканчивалась...
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

Суббота, 05 Января 2008 г. 03:04 + в цитатник
Юмор_на_ЛиРу
(Вредная_девчонка)

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

7. Из спиртного дома остался один чай.

8. Курить и думать не хочется вообще.

9. Мобильник полностью разряжен.

10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.

12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

13. По зеркалу показывают черти-что.

14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

20:46 04-01-2008 Юмор_на_ЛиРу добавил сообщение в дневник Юмор_на_ЛиРу "Юмор, видео, картинки, анекдоты и всякая хрень"

Прочитать обсуждение: http://www.liveinternet.ru/community/1659799/post62601510/.
-------
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей

3D рисунки на асфальте

Суббота, 05 Января 2008 г. 00:36 + в цитатник
3d17.jpg
 (600x400, 49Kb)
Рубрики:  А еще был случай...

"Bash.Org.Ru"

Суббота, 05 Января 2008 г. 00:33 + в цитатник
Цитата #393922
Рысёна: Я тормозная к вечеру.
Равно как и с утра.
И днём.
А ночью я сплю.
================================

Цитата #393930
Vincent: Бляяя !!! У меня есть навигация в машине ... и пробки вижу ... ))))) Тока лучше б я их не видел ))) Потому что я теперь ТОЧНО знаю, что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!
==============================

Цитата #393932
Filya: Парадокс, но я щас стою в очереди людей, имеющих право на проход без очереди
============================

Цитата #393958
Romashka: Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала, что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg: Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо
===============================

Цитата #393960
1: Как сессия?
2: В бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386-ом рубился. Самое страшное в ней было, когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов, ты заходишь в лабиринт, где в тебя со всех сторон х**чат арийцы, а ты с перепугу нажимаешь save... Тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1-м процентом жизни, нажимать на save, и снова бежать за аптечкой и патронами. С первого раза редко получалось
1: Дак, как с сессией у тебя
2: Бля, я ж объяснил вроде…
===============================

Цитата #393964
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
============================

Цитата #393976
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: Спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
=============================
Рубрики:  О, женщины!
А еще был случай...
Комп и всё, что с ним связано

Версия

Пятница, 04 Января 2008 г. 23:08 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)

Узелки на памяти

Шалтай-Болтай сидит под стеной,
Кричит, визжит и брызжет слюной.
А вся королевская конница,
Вся королевская рать
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
На крики и вопли его невзирая,
Сажает на стену опять.
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...

3D рисунки на асфальте

Пятница, 04 Января 2008 г. 05:15 + в цитатник
Рубрики:  А еще был случай...

Сказка... вот...

Пятница, 04 Января 2008 г. 05:08 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)

Сказка для Куранта, про нечестивых овец, молодца-без-конца, древний манускрипт и верную жену.
Заказ выполнен

Пришел Иван к Кощею.
- Здравствуй, добрый молодец.
- Привет, недобрый молодец.
- Зачем пожаловал?
- Да вот... говорят, ты мою жену унес *.
- Ну я. Было такое дело.
- Не тяжело нести-то было?
- Тяжело,- признался Кощей.- Да и не стоило оно того.
- Да? Ну и как она тебе?
Кощей потрогал синяк под глазом и неопределенно пожал плечами.
- Вообще-то, Иванушка, я тебя раньше ждал. Припозднился ты что-то!
- Да так, дела в дороге задержали. Семь хлебов железных надо было съесть, семь посохов источить... Думаешь, легко?
- Но справился?
- А то! Конечно!
- Значит, я в тебе не ошибся. С любым делом справишься. Ну, тогда слушай. Если хочешь получить обратно свою жену - а ты ведь хочешь, да?- ты должен выполнить три моих задания. Традиция такая. Выполнишь - забирай ее и уходи куда хочешь.
- А если не выполню?
- Вот об этом я как-то не думал... Да ну, ерунда! Выполнишь, конечно.
- А может, мне тебя сразу убить и не мучиться?
- Не выйдет. Я бессмертный **, понимаешь?
- Да чего ж тут не понять... Это я так, на всякий случай, спросил.
- Ну и ладно. Слушай первое задание. Добудь мне десять нечестивых овец ***.
- Это как это?
- Да бродит тут по округе стая. Переоделись в волчьи шкуры, нападают на отары и сторожевых собак загрызают. Справишься?
- Справлюсь. Подожди тут, ладно?
Выскочил Иван за дверь, на ходу меч вытаскивая. Прошло полчаса - воротился с десятью волчьими шкурами через плечо.
- А овцы где?
- А там внизу, во дворе оставил. За ними конюх присматривает.
- Жалко конюха... Ну ладно, вот тебе второе задание. Добудь мне древний манускрипт ****.
- А это что такое?
- Да я сам не знаю. Но что-то ценное, факт! Его соседний царь пуще глаза бережет. И отдаст только за молодильное яблоко.
- А это где взять?
- У другого царя. Но он потребует за яблоко перо Жар-Птицы, а эта птица живет у третьего царя, который за нее потребует летающего верблюда *****, а этот верблюд водится только у арабского шейха (не знаю точно, какого), а арабский шейх...
- Короче. Что потребует последний в цепочке?
- Последний в цепочке - один странный тип, которому позарез нужен вот этот ключик.
Кощей достал из-за пазухи маленький золотой ключ на цепочке.
- Я бы сам провернул всю операцию с обменом - но как-то лень, понимаешь... Может, ты побегаешь?
- Ладно, давай сюда свой ключ.
Взял Иван ключик и выбежал за дверь, мечом размахивая. Вскоре возвращается, в руке держит древний манускрипт.
- На, достал я тебе что надо. Отдавай жену.
- Что-то быстро ты на этот раз?
- А чего рассусоливать? Пошел прямо к соседнему королю, двинул в челюсть, манускрипт отобрал - и сразу сюда.
- А ключик где?
- Какой-такой ключик?
- Ладно... проехали. Слушай третье задание.
- Не, не хочу. Надоело. Отдавай жену, и всё.
- Да ты чего? Совсем ведь простенькое заданьице!
- Ну, неохота мне, понимаешь? Сначала интересно было, а теперь надоело. Я домой хочу.
- А если не отдам жену?
- А об этом я не думал... Да ну, отдашь, куда ты денешься!
- А вот на спор?
- Слушай, не нарывайся, а? А то, как дам в лоб!
- А я бессмертный.
- А я тебя и не собираюсь убивать. Но в лоб дам!
Подумал Кощей...
- Ладно. Забирай свою жену и катитесь оба из моего тридесятого царства!
Так оно и вышло. Забрал Иван жену - и покатился вместе с ней до самого дома. По камням, по болотам, по бурелому... Сволочь все-таки этот Кощей. ******

P.S. Ах да, мораль... Которую можно толковать двояко... Ну, скажем, "когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, и выйдет из него не дело - только мука". *******
Трактуй, как хочешь.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* верная жена
** молодец-без-конца
*** нечестивые овцы.
**** древний манускрипт
***** легкий налет ориентальности
****** забавное завершение
******* мораль. И.Крылов
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...

3D рисунки на асфальте

Четверг, 03 Января 2008 г. 18:50 + в цитатник
Рубрики:  А еще был случай...

Колобок

Четверг, 03 Января 2008 г. 18:48 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)

Колобок

Сидит Лиса на пеньке, думу думает. Вдруг видит - Колобок катится.
- Здравствуй, Колобочек.
- Здравствуй, Лиса. Хочешь, я тебе песенку спою?
- Ну, валяй, пой.
Начал Колобок петь, а Лиса попалась глуховатая, перебила его и попросила подсесть поближе, потом еще поближе, потом на коленки к себе посадила, потом на плечо, потом и вовсе на нос... извращенка какая-то! *
Допел Колобок песенку, Лиса его на землю ссадила и подталкивает, катись, мол, дальше.
- Что такое?! Ты меня что, съесть не собираешься? Даже не попробуешь?!
- Это после того, как ты целый день катался по пыли да по грязи? Благодарю покорно!
Колобок ее уж и так упрашивал, и эдак - Лиса ни в какую! И покатился он дальше, опечаленный. Никто его, грязного такого, есть не хочет.
____________________________-

* - в оригинале было "залазь ко мне на лобок", но это уж, извините... это как-то... в общем, пусть лучше на носу поет.
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...

Анекдоты

Четверг, 03 Января 2008 г. 04:32 + в цитатник
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Потому и спешу…
=================================

Корпоративная вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного…
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского…
- Сухого или полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
=======================================

- Мне вчера жена говорит: «Пойди, погуляй с собакой». Ну, мы с Шариком и погуляли… на полторы штуки баксов.
=================================

- Вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?
======================================

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
- Ух ты! Небось, ещё на пятидюймовых дискетах?
================================

Покупатель – продавцу:
- Вы не скажете, сколько это стоит?
- Почему, не скажу? Мы с вами разве поссорились?
=====================================

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билет. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
===============================

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм… Ну ладно. Доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
===============================
Рубрики:  Анекдоты

Сказка

Четверг, 03 Января 2008 г. 04:16 + в цитатник
Давно обещанная сказка.

Я коротенько... Значит, так...
Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
- Ну, говори. А я тут посижу.
- Лягушка,- говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
- Да уж куда серьезнее...- проворчала Лягушка.
- Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
- А я тут причем?
- А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
- А с какой же это радости?
- Ну, как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
- А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
- Да ну ее!- Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.
- А я, значит, само изящество и приятного цвета?
- Да не в том дело,- пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
- Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
- Нет, я Иван-царевич.
- Надо же... а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...
- Так ты выйдешь или нет?
- И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
- Как-так, не люб?- опешил Иван.
- А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.
- Не могу,- вздохнул Иван,- судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
- Да что ты говоришь..!
- Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...
- И как она там только поместится...- пробормотала Лягушка.
- А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну, а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...
- ...и умрете в один день.
- Ну... да.
- Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.
- Так ты что же, отказываешься?
- Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.
- Ну, так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
- Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
- Так ты что же... не Лягушка-царевна?!
- Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованный. Слыхал, может?
- А чего ты тут делаешь?
- Что делаю... Живу я тут!
- А стрела моя зачем тебе понадобилась?
- Да не нужна она мне!- Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
- Это зачем?
- Ну, как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
- А ты не смейся!- обиделась Лягушка.- Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...
- Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
- А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
- Ну, придет, ну поиграет - и что?
- Да так...- вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
- Есть, как не быть. Младшая.
- А... А мячик у нее есть?
- Нету.
- Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу, а? Мужская солидарность?
- Да я-то, пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.
- Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.
- Ну, ты же не совсем...
- Тоже верно...
Помолчали.
- Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
- Наверно, так и сделаю. А ты...
- Нет. Я себе лягушку искать не стану!
- А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
- А что, есть такие?
- А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
- А они симпатичные?
- Других не держим.
- Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...
- А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
- А захотят?
- А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
- Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
- На свадьбу придешь?
- Приду.
- Тогда до скорого.
- Скатертью дорожка!

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...



Процитировано 1 раз

3D рисунки на асфальте

Четверг, 03 Января 2008 г. 04:12 + в цитатник
Рубрики:  А еще был случай...

Анекдоты

Среда, 02 Января 2008 г. 03:04 + в цитатник
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а средний на Рублевке - 5 миллионов?
- Потому, что дом Бреда Питта находится в 8 тысячах км от МКАД!
=======================================

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион":
- Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды!
====================================

Помни, чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
===============================

- А ты слышал, что с Васей случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?...
- Умер. Топор-то отравленный был...
==================================

Мужчине - женщине:
- У тебя такие ноги кривые!
- Сойдет на работу ходить.
===================================

Врач - больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
==================================
Рубрики:  Анекдоты

Домашнее задание

Вторник, 01 Января 2008 г. 03:28 + в цитатник
Пишет Недобрый сказочник ( bormor)

Метки данной записи: Жрак

И еще...

Тема: Домашнее задание

Мерно падали капли с потолка в подземелье Фрындл. Подвернув под себя хвост, чтобы не сидеть на холодном полу, Чудовище Жрак писал домашнее задание.
"Как я провел лето"... - вывел он пером на куске пергамента и задумался. Что бы такого написать еще? Лето было как лето, ничего особенного. А сочинение должно быть такое, чтобы все сразу поняли: Жрак - это да!
Попробовав пальцем остроту пера, Жрак вырезал следующую фразу: "Лето я провел в деревне. Погода была..." А какая тогда была погода? Жрак мучительно наморщил лоб, вспоминая. Наконец, вздохнув, дописал: "погода была соответствующая данному климатическому поясу в это время года..." Фраза вышла красивая, и Жрак довольно ухмыльнулся. Так, теперь еще что-нибудь про драки и походы, чтобы показать себя крутым файтером... Жрак облизал острие финки и начал выводить следующую фразу. "А позапрошлое лето я дрался с орками в Роплее..."
Краем глаза Жрак уловил какое-то свечение в углу помещения, и развернул туда морду. В углу, сияя бело-голубыми переливами, разворачивался портал. Из него выскочил высокий мужик в помятой обожженной броне и, завидев Чудовище, с радостным воплем метнул в него топор.
- Это тебе за Тристрам!!!
Жрак перехватил летящий топор за рукоять и прочувственно поклонился.
- Спасибо! Нет, правда, замечательный топор! Мне даже как-то неловко...
Жрак задумался, вспоминая, когда же это ему довелось защищать Тристрам? Вроде не было такого названия... Блин, обидно!
- Извини, мужик! Обознался ты. Этот подарок не мне предназначен.
Жрак бросил топор обратно, гость поймал его у самой груди и, глухо крякнув, спиной вперед влетел обратно в портал.
"Так... На чем я там остановился? Ах да, орки в Роплее!"
Мысли Чудовища были сбиты появлением воина, и он попытался сосредоточиться опять. Рассеянно отломив кусок сталактита, Жрак стал откусывать от него маленькие кусочки, выгрызая что-то, напоминающее женскую фигуру. Затем подтянул к себе пергамент и принялся резать дальше.
"Ну, орки на нас полезли, а я помогал сдержать осаду. Во время одной из вылазок мне пришлось проглотить четыре осадных машины вместе с расчетами. Это совсем не питательно, кроме того, орки воняют портянками..."
Свеча затрещала, и Жрак достал новую. Ориентироваться в пещерах можно и в темноте, и даже с закрытыми глазами. Врожденное чувство пространства это позволяет. Но писать все-таки приходится при свете.
Жрак перечитал уже написанное и задумался. Маловато. И скучновато. Написать, что ли, о битве в Жужулане?
Жрак скосил глаза на камень в своих руках. Совсем даже не похоже. То есть топор - как настоящий. А сама фигурка... "Должно быть, дело в том, что я приукрасил действительность. Нос сделал слишком большой, уши слишком длинными... Да и хвост тут, пожалуй, не нужен..."
Читать далее...
Рубрики:  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники...


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 182 181 [180] 179 178 ..
.. 1 Календарь