-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Цветы для всех... :-)

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 01:06 + в цитатник
6693651_02.jpg
 (699x487, 75Kb)
Рубрики:  Обои

Цитата

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:15 + в цитатник
И что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо... э-э... фигурой?

Масяня
Рубрики:  Фразы и афоризмы

Анекдоты

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 01:25 + в цитатник
Subscribe.Ru
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 31-й
***********************************

Приходит к женщине любовник, а она ему говорит:
- Дорогой, наточи мне ножи, а то мой оболтус ничего дома делать не хочет.
Мужик точит и думает: "Дома не точу, а всегда острые..."
***

Муж возвратился домой раньше положенного срока. Жена спрятала любовника за портьерой, но муж увидел босые ноги и закричал:
- Ну, почему...
Жена его перебивает:
- Ты думаешь, что на твою зарплату мы мебель купили?!
Муж опять:
- Почему...
- А на машину где деньги взяли?!
Муж разъяренно:
- Я спрашиваю: почему наш кормилец босиком на полу стоит?
***

Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
======================================

5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 32-й
********************************

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0.25 литра это все равно, что подарить женщине на 8 марта вибратор длиной 5 сантиметров.
***

Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку...
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А чтобы хрен измерять, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
***

Канун 8 марта. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж: - Ничего. Просто трахну тебя и все.
Жена: - А если я тебе не дам?
Муж: - Ну и ходи, как дура, без подарка!
***

Носки не презерватив - можно и порванные надеть.
***

Приходит муж домой поздно вечером. Жена спрашивает:
- Где ты был?
- У Васи в шахматы играл.
Жена звонит другу мужа:
- Вася, мой у тебя сегодня был?
- Конечно, он и сейчас у меня.
===============================
Рубрики:  Анекдоты

"Bash.Org.Ru"

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 01:16 + в цитатник
Цитата #391664
– А мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
Если на свадьбу подарит мне роутер... Убью!!!
============================

Цитата #391663
<ууу: Солнц, пошли обедать. )
<ххх: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську (когда можно поступить совершенно по-другому). ))))
<ууу: То есть?
<ххх: Лесь, ну подумай! ) ;-)

<ххх: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????
==========================

Цитата #391665
– Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…
============================

Цитата #391668
ххх: Привет, чего делаешь?
ууу: Икаю... :(
ххх: Воды попей... Ну, или дыхание задержи.
ууу: Задержал...
ххх: о_О А как ты со мной щас говоришь???
============================

Цитата #391669
– Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
=======================

Цитата #391670
VIKTORIYA: Знаешь, как мне переводчик перевел эту фразу: mail receiving disabled?
Почта, принимающая инвалидов.
=========================

Цитата #391671
Из переписки.
...Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю, че-нить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
===============================
Рубрики:  Было, не было?..

Египет

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Бар

PICT6922.JPG
 (699x465, 207Kb)
Рубрики:  А еще был случай...
Обои

Горы и водопады

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 01:10 + в цитатник
Воон у того озерка мы остановимся на ночлег.

Кавказ-Дигория-88 4(12)18-19.jpg
 (460x699, 111Kb)
Рубрики:  А еще был случай...

Цветы для всех... :-)

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 01:07 + в цитатник
2553380_22.jpg
 (700x525, 112Kb)
Рубрики:  Обои



Процитировано 1 раз

Представляю друзей (Geiden)

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 17:39 + в цитатник
17:06 06-09-2007 Geiden добавил сообщение в дневник "Чтобы не пропало, что попадается"

Заголовок: исповедь


- Скажите, святой отец: разве грех спать с девушкой?

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post49703795/.
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
Представляю друзей

Представляю друзей (Мурлыська_из_Нарвы)

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 13:17 + в цитатник
11:37 06-09-2007 Мурлыська_из_Нарвы добавил сообщение в "Дневник Мурлыська_из_Нарвы"

Заголовок: Анекдоты

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. – Думайте, как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
*****************************************************************************

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
*****************************************************************************

Негр под пальмой на родине лежит и млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
— Вот ты, негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? На деньги с проданного купишь тележку и отвезешь на рынок намного больше!
— А зачем?..
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить действительно большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
*****************************************************************************

Стройка. К бригадиру электриков прибегает испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл…
На что бригадир важно отвечает:
— Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/955283/post49680871/.
Рубрики:  Анекдоты
Представляю друзей

Как стать гроссмейстером

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 12:58 + в цитатник
Форум группы АД-86 » Курилка » Истории разные

stepan

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы с друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать - пижоны. А шахматы - игра хоть и замысловатая, но лично он берется за... (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг - 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..." "Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув - просра... нет, наверное, все-таки - просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во-первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во-вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд - Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам - в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."
Борис Ушеренко uscheren.de
http://ad86.5bb.ru/viewtopic.php?pid=785
Рубрики:  А еще был случай...

Анекдоты

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:41 + в цитатник
Subscribe.Ru
FunLab.ru - лаборатория юмора!
Лучшие анекдоты дня
*********************************

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
=============================

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
===============================

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
==============================

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - всё равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
============================

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
============================

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
================================

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
==========================

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!
================================

Bzz: Я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю ))
AleX: Уложила одним ударом ноги?
Bzz: Нет, книжкой
AleX: Жестоко.
=============================

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите… Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
==============================

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
================================

ТОП 5 фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза больше
5. Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
4. Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
3. А вы карточки принимаете?..
2. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
1. Я там кое-что подкрутил...
===========================

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
===============================

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
================================

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
============================

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
==============================

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - ** твою мать!!! Конфета в кофе упала!
================================

Поезд Лондон-Париж. Поздний вечер. Очень темно.
В купе он и она – англичанин и француженка.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
=============================
Рубрики:  Анекдоты

Как обмануть трубочку гаишника

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:37 + в цитатник
Чего только не узнаешь

ITDalee

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post44716109/
Рубрики:  Хочу всё знать!

"Bash.Org.Ru"

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:35 + в цитатник
Цитата #391653
AlexGK: А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зале) завелся паучок, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...
LazyDemon: Работа у тебя пипец какая сложная и многогранная
==============================

Цитата #391654
xxx: Б**дь, опять наш админ прославился
yyy: ????
xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написано было: лампы гал. Сегодня попросили убрать все сокращения. Теперь у нас лампы галлюциногенные, б**ть. Двое уже звонили, спрашивали, ожидаем небывалый спрос.
==============================

Цитата #391655
Radiotrance: Человек в больнице "на сохранении" это что значит?
unnamed777: Это значит, что человек беременный. И какие-то проблемы возникли
Radiotrance: Что-то я слишком многого в жизни не знаю
unnamed777: А ты что думал? Что он бэкапы пошел делать?
==============================

Цитата #391657
Serge: В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB (меланхолично): Какого диаметра?
Serge: Ты ещё про размер зубцов спроси
CB: Это был следующий вопрос
========================

Цитата #391658
xxx: Сдавал кровь из вены неделю назад.
Сестра говорит: "Какую не жалко?" Руку в смысле. А какая разница - это же не из пальца.
В результате две здоровые пробирки набрала (даже с пеной - серьезно). Я говорю - чё так много? Ответ: "Пить - так пить!"
==========================

Цитата #391661
– Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
============================

Цитата #391662
– Ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядется туда, потом завернуть и вынести на улицу. Постелил ночью простынь. Днем иду проверять, б**ть, их там 7 штук спит.
===========================
Рубрики:  О, женщины!
А еще был случай...

Египет

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:32 + в цитатник
По моему это финики

PICT6835.JPG
 (699x465, 256Kb)
Рубрики:  А еще был случай...
Обои

Горы и водопады

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:29 + в цитатник
Рассвет в горах

Кавказ-Дигория-88 4(11)16-17.jpg
 (699x463, 50Kb)
Рубрики:  Обои

Цветы для всех... :-)

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:28 + в цитатник
2553228_21.jpg
 (700x700, 149Kb)
Рубрики:  Обои



Процитировано 1 раз

О лентяях

Среда, 05 Сентября 2007 г. 22:15 + в цитатник
АМЕРИКАНЦЫ тратят впустую около 20% рабочего времени. Из участвующих в интернет-опросе 60% признались, что 1,7 часа (при 8,5-часовом рабочем дне) они занимаются посторонними делами. Возглавляет список "нерабочего" времяпровождения в офисе пользование Интернетом в личных целях. Большинство респондентов оправдывает себя тем, что им скучно, другие назвали причиной своих "недоработок"низкую оплату труда.
Рубрики:  А хрен его знает...

Анекдоты

Среда, 05 Сентября 2007 г. 02:08 + в цитатник
Subscribe.Ru

5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 29-й
***************************************

Маленький мальчик в аптеке:
- Тетенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть папа придет, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тетенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает, какие там будут размеры!?

***
Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... В общем... Подушка безопасности работает.

***
- Какая жара! - сказал осужденный палачу, который вел его на виселицу.
- Да, вам хорошо, - ответил палач, - а мне еще обратно возвращаться.

***
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползла.
======================================

5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 30-й
************************************

Вернувшись пораньше домой, Муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь...

***
Муж, вернувшись с работы раньше времени, застает свою жену с неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты знакомься, Шарль, это мой муж. Ну, а теперь вы поболтайте, а я вызову "скорую помощь"...

***
Пришел любовник, и тут звонок в дверь. Женщина его - в мешок и в коридор. Открывает дверь - второй любовник. И опять звонок. Так и со вторым, и с третьим... На четвертый раз пришел муж.
- Что это за мешки?
- Твоя теща приезжала, привезла гостиницы на зиму.
Муж подходит к одному мешку и ударяет ногой. В мешке слышится "Хрю-хрю".
- Хорошо, поросятина! - радуется муж.
Ко второму подходит, ударяет ногой, оттуда: "Кукаре-ку!".
Подходит к третьему, ударяет ногой - молчание. Второй раз - молчание. Третий раз - еще сильней. А из мешка:
- Неужто непонятно: если молчу - значит картошка.

***
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
- Ты кто такой? - спрашивает незнакомец.
- Муж.
- Что тебе надо?
- Есть хочу.
- Вчерашний борщ будешь есть?
- Буду.
- Тогда завтра приходи.
===============================
Рубрики:  Анекдоты

Как эффективно конспектировать

Среда, 05 Сентября 2007 г. 02:06 + в цитатник
Чего только не узнаешь

ITDalee

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слева — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post44716109/
Рубрики:  Хочу всё знать!

"Bash.Org.Ru"

Среда, 05 Сентября 2007 г. 02:00 + в цитатник
Цитата #391623
Вампыр: Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
==================================

Цитата #391627
LIZ: Ща на СТС реклама реалитишоу идет: "Тебе позвонят и твоя жизнь превратиться в кошмар" - это про военкомат что ли?!
=========================

Цитата #391638
Хирос: Твайумать... Ну сколько можно раз тебе говорить, что комплимент "Ты ниибаццо какая сексуальная" не тактичен и противоречит сам себе...
==============================

Цитата #391642
SHm€L''': Какие города проезжаешь когда до Тюмени добираешься?
Яzыchнiца: Пыть-Ях, Тобольск... Остальные не помню )
SHm€L''': *rofl* Первый город меня убил!!!
Яzыchнiца: Это маленький городок, там чисто жд. станция и все ) Ради этого город и строили
SHm€L''': Чтоб поржать?
===========================

Цитата #391645
STALKER: Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
==========================

Цитата #391647
она: Вчера такой фильм смотрела! "Гопстопом по галактике"!
он: Именно гопстопом?
она: Ага. А что такое?
он: Да так, ничего...
============================

Цитата #391649
Dex_FPG: Мне страшно… За то, что сейчас находится в моем желудке. Ел сосиски с хреном, а потом прочитал что написано на баночке... "Хрен Дяди Вани с лимоном"! Ужс
Хотя бы написали Хрен от... А то прям так сразу то, я аж чуть сосиской не подавился, а Серега рядом сидит, подкалывает меня и смеецо гад…
Думаю сразу ему сказать, что он пьет вино с названием – «Сцаки» или потом…
=============================

Цитата #391652
Разговор с секретаршей по аське:
Андрей "Вильгефор" П: Пусть пришлют eps-ину, а не цдр. Или ai
Лена: Ты вот ща на каком языке разговариваешь?
Андрей "Вильгефор" П: На рабочем. "Пришлите тож самойе, только в формате eps иль ai, ога, спс". И ппц.
Выхожу покурить и слышу, как она набирает номер, и говорит "Здравствуйте, лалала, пришлите, пожалуйста, то же самое в формате "и-пэ-эс, или ай, или ога, или спс"
============================
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
А еще был случай...
Комп и всё, что с ним связано


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 155 154 [153] 152 151 ..
.. 1 Календарь