-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 192053

"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин.

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Представляю друзей (Киса_Воробьянинов)

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 12:42 + в цитатник
10:36 27-08-2007 Киса_Воробьянинов добавил сообщение в дневник Киса_Воробьянинов "В 10 минутах езды от Армагедона."

Заголовок: Зачетные джинсы.

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/961417/post48522222/.

Скалолазка
 (700x516, 82Kb)
Рубрики:  А еще был случай...
Представляю друзей

Что-то литературное...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 12:08 + в цитатник
Альберкамюзикл

“…Осеверяненное небо…” Дарья Кирсанова. “Творчество”
http://www.stihi.ru/poems/2004/10/11-718.html

Ларошфукончен бал. В стендальнюю дорогу
За доризонт уйду я тропкою окольной…
Пусть я недоальфонсдоделанный немного,
О прошлом думать мне гюгорько и рембольно.

Где я, от жизни одюмевший многожёнец,
Обэдгарпошлив чувства, помыслы, желанья,
Осименонивал жюльверчивых поклонниц,
Что всюду бегали за мной роменролланью.

А мне б забыть оконандойлевшие лица
Всех женщин, мной обгуберманутых когда-то,
И в муракаменной пещере поселиться,
Где не швырнёт в меня никто рабиндранату.

Забыв капризы мерименчивой погоды,
В эмильзоляторе выращивая мирты,
Я притуплю гамзатхлый привкус несвободы
Большим глотком неразведённого шекспирта.

Потом введу денидидрол внутримарктвенно
И мопассанистого калия себе я…
Сойду под кафканье завистников со сцены…
И от такого счастья охемингуею.

from http://parodistberezin.livejournal.com/4318.html
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания

Классификация SQL

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 12:05 + в цитатник
foreign sql

Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос
Хохловский SQL - запросы получаем и ховаем... Отвечать ничего не надо
Русский SQL - отвечает но невпопад, поскольк бухой
Эсто-о-о-о-нский SQL - отвечаем, но на запросы присланные в прошлом году
Китайский SQL - на один запрос приходит миллион ответов
Узбейский SQL - на запрос приходит ответ с цитатами из Корана на узбекском языке
Американский SQL - каждый запрос стоит денег
SQL из русской глубинки - на все запросы посылают на х*й !
Черный нигазный SQL - ответ рифмуется в виде рэпа
SQL из ЦАО Москвы - теперь розавинький!
Чукотский SQL - все запросы только с бубном!
SQL из Бутово - що вы говорите ?
Молдавский SQL - куда класть плитку?
Азерботный SQL - слюшай, дарагой, какой запрос. Э... Кюпи дэвушки розы !!!

(с) деда Митя и Сэм

***

http://www.wom.ru/
Рубрики:  Комп и всё, что с ним связано

Навеяно чтением дневников... (tric_trac)

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 02:03 + в цитатник
Юрий Левитанский

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЕЛКИ

— Что происходит на свете? — А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет? — А будет январь.
— Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
— Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

— Месяц — серебряный шар со свечою внутри,
и карнавальные маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!..
Рубрики:  Тексты песен (дворовых и не только)

Пост-невидимка...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 00:34 + в цитатник
Неделю назад я сделал пост-невидимку ("Картинки со слета авторской песни...").
Я был уверен, что как минимум пять человек откомментируют.
Но жестоко обломался.
Неужели настолько плохие фотографии?
68 постоянных читателей - и полный игнор...
Ну, тогда хотя бы поставьте кг\ам. Не так обидно будет...
Рубрики:  Проблемы взаимопонимания
А хрен его знает...

Навеяно чтением дневников... (tric_trac)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 19:07 + в цитатник
Ходят слухи, что в Киеве появилась секретная сауна, в которой можно просто попариться...
Рубрики:  Анекдоты

Навеяно чтением дневников... (Maab)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 16:55 + в цитатник
Меня как-то поразила фраза (уже и не вспомню где прочитанная):
"У детей, которых не гладят по голове, может развиться сухотка мозга"
Рубрики:  Фразы и афоризмы

Анекдоты

Пятница, 24 Августа 2007 г. 01:15 + в цитатник
FunLab.ru - лаборатория юмора!
Лучшие анекдоты дня


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
==========================

Инженерами "АвтоВаза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
================================

Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если y мужчины есть ЧЛЕН, то он был и y бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ???
===================================

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!
================================

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
===================================

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за***ли! Сколько можно, б***ь? Я вам Ванька-встанька, что ли?
==================================

Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
====================================

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
О как!
Рубрики:  Анекдоты

Представляю новых друзей :-)

Пятница, 24 Августа 2007 г. 01:06 + в цитатник
Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь Томар добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1056687/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=1056687

Что можно сказать по первому впечатлению...
Женщина. В полном расцвете жизненной энергии. (в комменте фотография - убедитесь сами).
Полистал дневник - с чувством юмора у автора всё в полном порядке.
:-)

О cебе:
О себе? Не знаю, что и сказать: живу, радуюсь жизни, смеюсь, хмурюсь, иногда плачу, тороплюсь, опаздываю, сержусь, жалею, негодую или гадую...

Список интересов:
Анимашки, забавное фото, смешные рассказы, стихи

Советую почитать - не пожалеете.

Добро пожаловать, Тамара!
 (240x100, 46Kb)
Рубрики:  Представляю друзей

Анекдоты

Среда, 22 Августа 2007 г. 14:12 + в цитатник
Subscribe.Ru
5A+. Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 19-й
*******************

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

***
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну, покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?...

***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

***
Рубрики:  Анекдоты

Представляю друзей (Geiden)

Среда, 22 Августа 2007 г. 10:19 + в цитатник
00:08 22-08-2007 Geiden добавил сообщение в дневник "Чтобы не пропало, что попадается"

Заголовок: Звездная ночь


Во время падения звезды 8ми-классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post47968075/.
Рубрики:  Анекдоты
Представляю друзей

Анекдоты

Вторник, 21 Августа 2007 г. 13:03 + в цитатник
Subscribe.Ru
FunLab.ru - лучшие анекдоты дня
***

Купил собаку - СКОТЧ-ТЕРЬЕРА, принес домой, размотал СКОТЧ... блин, обычная дворняга оказалась!
========================

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается.
(Это, наверное, автомобилисты Москвы отвечали... прим. Sanchez'а ;) )
===================================

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
================================

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"???
==================================

- Яичницу сделал, только она коричневая какая-то и воняет, подгорела что-ли?
- Дурень! Кто же яичницу из шоколадных яиц делает?!!
===============================

(Во... Типично женский анекдот ;) )
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка, с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!!
- АДАМ: (подпрыгивая) Мне! Мне! Мне!!!
- Ну, на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
===================================

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
==================================

Читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон.
================================

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
============================

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
============================

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
==============================

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
=================================

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
=======================================
Рубрики:  Анекдоты

Анекдоты

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 20:53 + в цитатник
Subscribe.Ru
FunLab.ru - лаборатория юмора! Лучшие анекдоты дня
*********************

Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки (блондинки) в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (никому неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
============================

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
===========================

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
============================

Обратите внимание - новостной сайт буквально в стиле учебника устраивает "разбор полётов" террористов.
Например, внимательный читатель может узнать, что бомба взорвана не на том удалении от моста и не под тем рельсом, а взрыв под левым рельсом направил бы поезд под откос.
Такой материальчик для работы над ошибками...
=========================

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
===========================

Наблюдение:
1 терапевт - это 1024 гигапевтов!
===========================

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, в общем погрузился в себя. Стою возле двери. Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
- Вы выходите на этой остановке?
Я ему:
- Нет, не выхожу...
И уступаю ему дорогу.
На что он отвечает:
- А зря, хорошая остановка...
=========================

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда рас**zдяй?
Рубрики:  Анекдоты

Житейские истории

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 14:02 + в цитатник
Житейские истории, нарочно не придумаешь

Mefody

Тут много обсуждали тему дипломов (деревянные детали, транзисторы и прочее), а я вспомнил такую историю. Один аспирант готовился к защите кандидатской, и пришел к профессору взять литературу. Проф дал ему учебник, который он сам же и написал. Аспирант изучил сей труд, подготовился и вернул книгу обратно. Дальше происходит такой разговор.
Профессор: Вы внимательно читали книгу?
Аспирант: Ну, не дословно конечно, но довольно внимательно. А что?
П.: Откройте 324 страницу, и прочтите сноску.
(Прим. 324 страница - это примерно середина книги)
А. открывает и читает: Кто дочитает до этого места, может зайти ко мне на кафедру и получить премию в размере студенческой стипендии.
П.: Этот учебник выдержал за 20 лет 4 переиздания, но еще ни один студент не пришел. Неужели я настолько плохо пишу, что никто даже полкниги одолеть не может?

http://forum.exler.ru/index.php?s=ac6aff33f832e22523807830f61d7ac5&showtopic=99887&st=500&hle=13757416#entry13757416
Рубрики:  А еще был случай...

Картинки со слета авторской песни «Серпухов-2007».

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 21:15 + в цитатник
IMG_3958.JPG

В комментах еще фотографии
 (700x525, 169Kb)
Рубрики:  А еще был случай...

Анекдоты

Четверг, 16 Августа 2007 г. 22:37 + в цитатник
Subscribe.Ru
FunLab.ru - лаборатория юмора!
Лучшие анекдоты дня

- Только что посмотрел фильм 1408... Включаю свет в комнате... Взорвалась лампочка... ПИСЕЦ. Пойду памперс менять.
============================

Пример, подтверждающий действенность газетных объявлений:
Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...
===============================

Фил: – у меня есть знакомый, который по этой стене на “раз-два-три” заберется.
Гриша: – Паркурщик?
Фил: – Нет, просто далбайоп.
===========================

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и CD-ROM выехал и уткнулся мне в ногу.
=============================

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться.
==========================

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты!!!
============================

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
=======================

На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
===========================

- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России!
- ???
- "Гарри Поттер и весенний призыв".
========================

Ну и очепятки:
Ksy: Ты тоже не будешь спать? Вместе со мной?
Markus: Да
То есть, нет
В смысле не буду
В смысле спать
В смысле спать с тобой буду, но не спать
>__
=======================
Рубрики:  Анекдоты

Как бороться с запущенной бессонницей

Четверг, 16 Августа 2007 г. 22:35 + в цитатник
Чего только не узнаешь

ITDalee

Как бороться с запущенной бессонницей:

01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.

02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.

03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post44716109/
Рубрики:  Хочу всё знать!



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

"Bash.Org.Ru"

Четверг, 16 Августа 2007 г. 22:31 + в цитатник
Цитата #391366
Violencis: Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...
Живое пиво, б**ть. Хоть рекламируй
===========================

Цитата #391369
Ves†nik: У нас в военкомате на парадном входе висит табличка, с одной стороны написано: "Мы сегодня не работаем" а с другой: "Перерыв"
==========================

Цитата #391374
xxxx: Детство - это время, когда не думаешь матом…
============================

Цитата #391375
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
==========================

Цитата #391376
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: Чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит… Просто пи**ец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: Что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит, почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy: Жесть. Мне пипец…
===========================

Цитата #391379
Rus: Блин меня стул мой достал.
Он оборудован сверхсовременной системой - "Хрен расслабишься"
Lechuguina: Эт как?
Rus: Когда откидываешься на спинку - она отваливается
===========================
Рубрики:  А еще был случай...
Комп и всё, что с ним связано

Царицыно

Четверг, 16 Августа 2007 г. 22:29 + в цитатник
IMG_3528 Главный вход. Мостик.JPG
 (700x525, 215Kb)
Рубрики:  А еще был случай...
Обои

Горы и водопады

Четверг, 16 Августа 2007 г. 22:27 + в цитатник
Кавказ-Дигория-88 4(06)6-7 По дороге на пер. Солдат.jpg
 (699x462, 67Kb)
Рубрики:  А еще был случай...
Обои


Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: 552 ... 151 150 [149] 148 147 ..
.. 1 Календарь