Настроение сейчас - жить надо дальше_Длительное время между супругами наблюдается холодок. При всех стараниях жены создать уют в доме и в отношениях с половинкой, при этом без его инициативных шагов, нет надежды на позитив.
Муж работает на одной работе, зарабатывает хорошо, работает допоздна, к тому же на протяжении года стабильно в месяц 7-8 раз после работы идет домой через "ночной клуб" или "пиво с коллегами". Половину зарплаты отдает своим родителям.
Жена работает на 4-х работах, пытаясь финансово не напрягать мужа, и накопить на будущее, что практически не удается. В семье двое детей, один от прошлого брака жены. Младшему хронически не хватает внимания со стороны работающего папы, не говоря о жене. Все посещения на новогодние представления, в театр, в цирк, во Фламинго - все походы на природу или парк - инициатива жены. Если инициатив нет, муж все выходные лежит на диване, от тоски читает художественную лит-ру, и ждет, когда жизнь и быт семейные наладятся сами по себе, смеситель перестанет течь сам по себе, и шуруп вкрутится в стену сам собой. Тем не менее стабильно папа отводит младшего в детсад, приносит домой новые мультики, покупает ему игрушки, купает. Но жене не хватает простого внимания с его стороны, поцелуй в щечку сам по себе уже раритет... Вобщем, грустная история.
Ни разу за последние три года супруги не тусовались вместе в кругу друзей. У жены нескончаемые домашние хлопоты, взрослеющий ребенок от первого брака, младший, которого надо развивать, у мужа коллеги, с которыми приятно после рабочего дня припоздниться в "Цеппелине".
И конце концов после попытки узнать, что же творится в семье, жена слышит эти слова: "Я тебя не люблю, и почему я такой несчастный сам не пойму".
Ваши советы и комментарии? Кризис? Или конец? Всем спасибо заранее.
\
\\\\
\
Любоффь теперь для меня именно то состояние, когда друг у друга, как бы они ни были заняты по жизни, всегда найдется возможность (желание, повод) и время (господи, сколько секунд займет простое теплое слово?) выразить ее, любоффь. У него прекрасное чувство юмора, иногда находились общие темы, но его могли перекосить вслух сказанные слова "я тебя так люблю" или "как хорошо, что я тебя встретила" или "как я соскучилась". У них в семье с детства не приняло было произносить подобные слова, но отмечу, родители его, т.е. свекровь и свекр просто отличные. И всякий раз произнося их, я видела, как ему не по себе, ответных слов не слышала, полагая, что он стесняется их. (Вру, т.е. до свадьбы пару раз он их произносил.) Позже он сказал, что они его раздражают, неужели по действиям непонятно, как он относится, зачем это еще облекать в слова и озвучивать. Со временем стало понятно, что я выгляжу глуповато, и так сошло на нет признание, которое в "принципе нужно произнести лишь однажды в жизни, - типа "перед алтарем""
Про уважение и взаимопонимание тем более не обсуждалось вслух никогда. Руку никогда не поднимал, не жалуюсь, и никогда не ругались, все как-то бесстрастно, "да, нет, ну как хочешь". Я вообще человек эмоциональный и чувствительный к словам, и "люблю ушами" как наверно, большинство женщин ... была чувствительной, и любила ушами, потому что с годами постепенно меня от этого отучили. Жизнь в последний год особенно на уровне "зомби".Трясти и распрашивать как ты ко мне относишься, как-то неудобно ... но вот последняя попытка дала ошеломительный результат. Копаюсь в себе, предполагаю, где мои проколы ...не вижу направления, в какую сторону двигаться дальше. Кризис???, я очень надеюсь, но что предпринять?.. уют и чистота - не прокатывают, не в этом дело как выяснилось, не лезть в душу, так вообще почти не общаемся, запретить ночные посиделки, - будет обратный результат. Я наверное, нуждаюсь не в психологе даже, а в хорошем психотерапевте. Больно, потому что я его люблю, и это односторонне.
И еще, встречаю его в достаточно веселом настроении даже после этих слов, держусь как могу, стараюсь отвлечь себя текущими делами и не показывать своё разнесчастное нутро...
Нет, брак не ранний, потому что второй.
\
\\\\
\
Поставить все точки над i, пускай валит, - это первое конечно, что и мне пришло мне на ум, я просто вмиг вскипела ... и успокоилась, реально все взвесив.
Оба понимаем, что после развода назад дороги точно не будет, и лучше от этого не будет никому, тем более детям. Его позиция такова: "Я не знаю, что со мной, меня не только ты, меня все раздражают, но если тебе станет лучше, если б я ушел, то я беру сына и ухожу".
Но от его ухода ситуация усугубится тем, что вмешаются его и мои родители, которым кажется, что у нас все прекрасно и безоблачно. А дальше еще круче и запутанне, сплошные нервы и копания-объяснения с родственниками.
Вобщем, я предложила поступить так. Не судите строго, ничего другого на ум не пришло. "Давай жить вместе и пытаться каждому реально изменить ситуацию и измениться самому. (Честно, уже и не знаю, как!?!) И если ничего не получится, то дай мне некоторый срок забить на свою любофф к тебе, т.е. постепенно приучить себя, что расставание в N-ый день неизбежно, и я тебя постараюсь разлюбить. Разбежимся менее болезненно." Он только сказал "ОК". И вообще, как тяжело, когда у мужа НОЛЬ инициативы по жизни....
Вот сижу теперь и думаю, - раз нет любви, как ни старайся, не построишь уже ничего. А может есть еще любовь, просто отвращение его к действительности плюс мои распросы достали его, и он так сказал? Глупо так думать, конечно. Собственно, думаю, согласитесь, итоговая мечта каждой женщины, выходящей замуж, - это родить ребенка в счастливой семье. Сына делить - даже не представляю...кстати, родить его - тоже была моя инициатива.
\
Цитата(Kvaker @ 28.7.2006, 21:02) [snapback]2518402[/snapback]
может быть ваш муж просто ведомый человек,не лидер,возможно привык что вся инициатива исходит так сказать от старших,а от него инициатива наказуема,это может быть даже против его воли,не то что он вами не интересуется или разлюбил просто это его система поведения,ему нужно что бы кто нить управлял им,говорил- дорогой давай пойдем туда или туда то,он ведь не отказывает вам,просто сам не знает что делать,что ему нужно то,попрбуйте стать лидером в семье,расшевелить его,если не получится то оба скоро помрете от скуки
_Ну, за лидера спасибо, конечно. Пока не было крупных обязательств и забот, на заре нашего знакомства, лидировать было одно удовольствие. Вспоминаю это время с теплотой, и даже пытаюсь копаться, почему так хорошо было тогда, может, я где-то оплошала, раз сейчас зашли в тупик. С самого начала, если инициатива исходила от меня, то перетекала плавно во взаимное обсуждение, и обоюдное согласие, будь то дальнее путешествие, приобретение мебели, или как встретить гостей. Чрезвычайно приятно было услышать инициативу от него, особо приятно вспоминаются моменты, когда звонил и предлагал прогуляться в парк с моей тогда 4-летней дочкой ("даме цветы, а ребенку морожение, и не перепутать!"), когда однажды, увидев у меня пустой холодильник, он побежал на базар за продуктами, звал меня в бассейн, в компанию своих друзей, зная, что у меня небольшая зарплата была, предлагал часть своей, тогда мы не были женаты, и все было просто и легко! Он часто приносил яблоки, или пиво, цветы без повода, радовался, если я его что-нибудь просила для меня сделать...мы вместе изобретали что-нибудь интересное! Это было, и я это помню. Какой уж тут БЕЗИНИЦИАТИВНЫЙ или ВЕДОМЫЙ?, очень даже активный инициатор!!! Был. Все это в памяти теперь...
Бывают вечера, хоты не каждый день, но в неделю пару раз, когда разрываешься между готовкой ужина, задачкой по математике у дочки, малышом на горшке и с просьбой "поиграй со мной в гонки" (пытаешься хотя бы минутку поиграть, потом объяснить, что папа придет и сыграет лучше мамы), и по ходу соображаешь, что не куплен хлеб или картошка кончилась, что завтра вставать в 6 утра, а заказ в ворде предстоит проверить-выровнять-распечатать-склеить, и скорее всего, когда уснут дети и воцарится тишина чтобы сосредоточиться (компьютер у меня дома, и вынуждена подработывать, когда прихожу с работы домой), в голове одна мысль: "как тяжело одной!", - звонит телефон, и муж говорит, что после работы, (а работает до 8 вечера) идет в цеппелин песни плясать, (а попробуй, возмутись - препупредил же, это что же, как женился, нельзя после работы расслабиться?). Приходя поздно, часа эдак в три в полутьме наступит на машинку сына, в гневе прошипит "щщёрт! раскидали тут", (я игрушки всегда стараюсь прибрать, но бывает, до некоторых сил нет доползти), - тут уж не до инициативы, а просто слезы в горле от бессилия все это исправить.
\
\\\\
\
Цитата(Kaenel @ 28.7.2006, 17:46) [snapback]2517711[/snapback]
смею предположить: ваш муж очень переутомился и ему все надоело, каждый день одно и то же, и что будет завтра уже не интересно...если так, то в такой ситуации любить вот это окружение - тяжело.
_Согласна, работа однообразная, причем допоздна. Одно и то же весь год. Да у всех же так или почти так. Зато существуют пятничный вечер, суббота и воскресенье, за которые можно или уехать за город освежиться, или выспаться, или малыша потискать, еще можно устроить пир с разными вкусностями. В конце концов можно договориться сдвинуть график работы, с 9 до 18 часов, как у большинства (а не с 11 до 20 ) и ходить в спортзал, как он ходил раньше.
Цитата
вот если бы ситуация изменилась ... сама собой...стала более интересной, любви жить стало бы опять комфортно
_Ситуация не меняется сама собой, как ни медитируй в потолок, надо прилагать усилия обоюдно.
Цитата
я бы изменила ненавязчиво ситуацию: поменяла бы что нить в себе, приносила радость всячески
_Ненавязчиво меняю ситуацию, а как же? начала с себя - после родов через полгода села на диету, "японку", плюс занятия по Синди Кроуфорд, сбросила к своей радости 9 кг, несмотря на то, что кормила малого!, комплименты слышу не то, что от незнакомых мужчин, даже от женщин (к сожалению, не от него), подстриглась, - идет!, жить хочется, временами просто крылья за спиной, как подумаю, что есть и дочь и сыночек, здоровые, умнички, работа у меня сама по себе эмоциональная, интересная. Рассказываю прикольные эпизоды что на работе происходят, просто не могу удержаться, что приснилось, про сына, смеемся нет-нет, бывает просветление. Подарки покупаю именно в будние дни, как бы так приятнее и неожиданнее, новый зонтик перед дождливым сезоном, полотенце такое огромное-синее-пушистое персонально, помню как долго выбирала польские тапочки ему, и сомневалась, подойдут ли по размеру и цвету, духи мужские в цуме известных брендов перенюхала, чтоб ему задарить, подшивку журналалы "GQ" для мужчин выпросила у сестренки для него почитать (это что-то вроде женского "Космополитена"), гантели классные купила разборные (хотя скорее нам обоим а не ему). Может, это не считается, - вот на днях набрала тридцать метров ткани, нашила новые пододеяльники-простыни, обновляю полностью постельное белье на всю семью, даже дети радуются - красиво...Ну хоть бы из вежливости похвалил ... Нет, помочь прошу - поможет, но не более того, сколько прошу, а от себя креатива не добавит. Последний раз просила сходить за продуктами, так это было очень тоскливо и молча.
Звала мужа в компанию своих друзей - игнор... говорит, что во-первых работа, во-вторых что ему там делать, а в свою компанию он не зовет, вот такое разделение. Раньше не было такого. Как сын родился постепенно на нет всё сошло. Однажды было окно в обеденный перерыв, накупила цветов и от избытка любви принесла мужу прямо на работу. Оказалась дурой (Если честно, это частично был прозрачный намек на то, что несправедливо дарить цветы другой женщине, было такое, в то время, как жене на День рождения даже не подарил.)
\
\
\
Цитата(Kaenel @ 29.7.2006, 12:17) [snapback]2519761[/snapback]
Золотце
вы умница! у вас все получится
он же никого лучше не найдет...
а любоф можно разбудить... может еще какое-нить будоражащее мужские фантазии бельишко
Даже после его "я тебя не люблю?" . А вообще-то ваши слова - просто бальзам на сердце.
\
\
\
Цитата(Miracle @ 29.7.2006, 12:58) [snapback]2519896[/snapback]
да....вот читаю я все, и удивляюсь, откуда у вас силы на все берутся? А главное - желание. Ведь когда не видешь ответной ренакции, то и делать что то для человека не хочется. Ск5ажите, а вот если бы вы жили одни, многое бы поменялось в вашей жизни? Ведь вы всю семью тащите на себе, весь быт, детей, работу, даже вечерами развлекаете себя сами. А еще стараетесь чтобы к его приходу его ждал какой нибудь, пусть маленький, но сюрприз. А что получаете в ответ? Недовольное лицо и слова " я тебя не люблю"??? Да я просто поражаюсь, как вам хватает сил все это на себе вынести! Он ведь этого совершенно не ценит. То ли он принимает это как должное, то ли просто ему это не нужно! Вопрос в том - нужно ли это вам? Не проще ли разбежаться сейчас, пока дети маленькие, пока возраст позволяет создать новую семью и почувствовать себя нужной. А не жить с ним, чувствуя его нелюбовь и нежелание что то изменить и ждать что в любой момент он просто скажет пока. Может лучше, как бы это не было больно, разорвать отношения с самой, а не ждать и чувствовать как любовь с каждым днем уходит и мучаться? Ведь еще найдется человек, который оценит и вашу любовь, и ваши старания и вы еще будете счастливы! А самое главное - вас будут ценить! И вы будуту знать, что вы нужны!
\
\
\
Цитата(Zarina @ 29.7.2006, 16:44) [snapback]2520491[/snapback]
Золотце
Вы, конечно, молодец... я просто восхищаюсь Вами, вашему терпению...
но что бы Вы ни решили, любите прежде всего себя, живите для себя и для ваших детей... и жизнь расставит все на свои места...
Удачи Вам!
Спасибо за поддержку, мне на самом деле важно мнение со стороны. Потому как делиться больше не с кем.
Полюбить себя, и не потерять себя. Пора делать первые шаги...
\
\
\
Цитата(kaprizulya @ 29.7.2006, 19:42) [snapback]2520851[/snapback]
mojet vashe izlishnee vnimanie toje kak to povliyalo? Hotya vse 4to slu4aetsya vse k lu4shemu i etot den proidet ostanutysa vospominaniya
Kontroliruite sebya glavnoe ne opuskatsya v jizni vsyakoe byvaet Zan4it eto sudba...
mdaa i vyhodi posle etogo zamuj....
Может, скорее моя ошибка в том, что очень много работала (а домой приползала, и работа продолжалась, только по дому), зарабатывала из благих намерений - семье тесно, надо расшириться. Он же не участвовал в этом процессе, а свободно распоряжался "лишними" средствами, вот быт и заел.
\
\
Золотце
все у вас буит пучком вы аедь Золотце
\
\
Цитата(eternity @ 1.8.2006, 14:11) [snapback]2531587[/snapback]
как он к сыну относится? помимо ругани на разбросанные игрушки?
Сына он очень любит, ну как же такого сладкого не любить? Папа как папа. Стабильно отводит в садик по утрам, (а я забираю, так уж завелось). Игрушки-машинки приносит систематически, мультики, фильмы детские на дисках, Вот только есть замечание моё такое, что дитя "подсаживается" на мультики просто как наркоман, может потреблять и потреблять их, один за другим, при этом сидя перед монитором близко, ссутулившись, позабыв про все на свете, полагаю, это "компьютеризация всей страны" принесет вреда здоровью и сознанию растущего поколения поболее, чем злоупотребление телевизором, ну возможно, я поменяю свое мнение, если увижу реальную пользу. Надеюсь, муж тоже это понимает, а пока мультиками и компьютерными игрушками злоупотребляем это моё мнение. Надо больше заниматься с ним в реальной жизни. Живые детские игры пусть менее продвинутые, чем в компе, зато более полезные, развивающие.
Просто в последнее время муж сына видит мало из-за того, что выбирает после работы компанию друзей, не хочу повторяться. Иногда бывало, папа приходит с ночного клуба в ночь с пятницы на субботу - ребенок уже спит, папа уходит на дежурство в субботу утром, ребенок еще спит. Теряюсь перед вопросом ребенка: а почему папа не пришел?, ...в итоге, сын очень ущемлен. Да и вообще, в принципе давно пора бы подвинуть график работы, я уже выше писала.. что это, приходить в 21 час вечера с работы даже для взрослого поздно. Подсчитать: 40 мин -1 час общения вечером, и 20 мин утром перед садиком , согласитесь, это не жизнь. Выходные - просто диван и прогулки, а то и к бабушке повезти.
Вобщем, все бы ничего, но в последнее время что-то сломалось, и непонимание слоями...
\
\
\
Цитата(Lis'es @ 2.8.2006, 1:09) [snapback]2534885[/snapback]
Не зная, что человек думает на самом деле, сложно менять ситуацию да и меняться самой. В параллельном топике видела Вы говорили, что в Вашей жизни не хватает разговоров по душам. В данном посте все раскрывается больше, но все равно связано с дефицитом общения - да и когда общаться, если дорогой в 3 ночи домой приходит, да Вы вся в заботах...А когда не хватает еще и эмоциональной поддержки... сложно.
И давать советы в этой исключительной ситуации вообще невозможно...
Мне думается выход один - вытаскивать миленького на разговор, только чтобы никто не отвлекал (детей к родственникам отправить, а самим куда-нить на выходные махнуть). И быть готовой к положительному или отрицательному исходу этой значимой беседы.
Либо жить так, как живете сейчас.
Да, попытки прилагаю, беседовать начали, когда детей уложим, открываются шокирующие меня вещи.
В данный момент копаюсь в себе...и прихожу к тому, что распределения обязанностей бытовых не было с самого начала. Квартира моя, и он не чувствовал себя в ней хозяином. И расширить квартиру опять же - мои потуги.
Уставала сильно, до поры пока мошла просто по ночам работала, чтобы ничто не мешало, потом хватала урывками сон по 2-3 часа, это были бешеные нагрузки...теперь вижу, зря! Никем это не оценено, разве что заработок был.
Упрек №1 получила в свой адрес, - т.е. первая ступень возненавидеть меня появилась, когда муж по ночам первый просыпался от плача ребенка. Вообще, порог чувствительности у нас разный, он к примеру, просыпается от того, что ребенок кряхтит, а мне же надо реальный плач услышать, секунд 20, чтоб проснуться (тем более, что я родив, почти сразу вышла на работу, - это четыре рабочих дня в неделю по 3 часа.). Он вставал ночью, пеленал и укладывал со мной ляльку покормить. Отчего не высыпался и был страшно утомлен. Но вслух не высказывал этого недовольства тогда.
Упрек №2. В начале прошлой весны в 3 часа ночи нас затопили соседи сверху, страшно! Было залито все, и компьютер и пианино, и постель, и все книги в книжных полках. Все было сырым. Стены под обоями просто заплесневели, стоял сырой отвратительный запах, погорели розетки, люстра обвалилась, стены покрылись плесенью, и дети стали просто задыхаться и болеть. Мы оба посоветовались и решили, что ремонта капитального не миновать. Сын достаточно подрос, чтоб некоторое время перекантоваться у родителей мужа. Муж с 2,5 летним сыном переехали к его родителям, дочку отправила к ее бабушке с дедом, а сама (!) положила все лето на капитальный ремонт квартиры. Ободрав собственноручно потолок в спальне до потолочного перекрытия, пытаясь сэкономить, я поняла, что это не шутки, и наняла рабочих. Что такое капитальный ремонт, думаю многие понимают, занятие не совсем женское. Тем не менее вытянула весь ремонт сама - вся электрика штробилась по новой, потолки и стены под яйцо, полы деревянные, сняли краску, отшлифовали "под паркет". Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Сколько перетаскала 25-килограммовых мешков "алинекс", сколько вынесла строительного мусора, это уму непостижимо, вспоминать страшно. Тем не менее, ездила трижды к свекрам навестить сына, даже привозила в квартиру переночевать, когда одна комната была готова. В последние дни хромала, поскольку повредила коленную чашечку, нога распухла, и не было возможности ее лечить, - заканчивать ремонт будет некому. Муж интереса не проявлял, но если просила - приезжал помогал выносить тяжести и двигать мебель, однозначно, если б не просила, - не приехал бы.
Итак, внимание! Упрек таков. "Сын по тебе скучал, а ты БРОСИЛА его. Я понял, что он сумеет прожить и без тебя, если я уйду, то только с ним."
\
\
\
Золотце
Ваша проблема - отсутствие взаимопонимания. И вторая проблема - Вы привыкли все делать сами. Муж инициативы не проявляет, а вы радостно тащите весь воз на себе.
Первая проблема решается разговорами, доверительными беседами, терпением, объяснением своих поступков и чувств каждым из вас. Как Вы видите совместную жизнь? Какие у Вас цели? Как растить детей? Все надо обсуждать. Думаю, ваш муж много не понимает. Инфантильность некоторая проглядывает.
Вторая - это ВАм придется перестроиться самой. РЕмонт надо было на муженька навесить. Ему это было бы легче вынести. Заодно и скучать было бы некогда. Перестаньте грести в одиночку. Вас двое! Четко распределите обязанности, причем на мужа возложите большую половину.
И советую Вам, СРОЧНО купите и ПРОЧТИТЕ книги Александра Свияш "РАзумный мир:Как жить без лишних переживаний" и "Советы брачующимся, уже забракованным и страшно желающим забраковаться". Хорошие книги, очень помогают понять, что не так, и что надо изменить.
Удачи Вам и мудрости.
\
\
\
Спасибо 'Золотце’ за ласку, за прекрасные стихи,
И за снег - что вам приснился, где снежинки так легки.
Тихо вам шепну - ‘СПАСИБО’, чтоб вниманье не спугнуть,
Я надеюсь все прочли вы, вновь пройдитесь как-нибудь!
\
\
\
Цитата(Dance @ 2.8.2006, 10:46) [snapback]2535906[/snapback]
Золотце
Ваша проблема - отсутствие взаимопонимания. И вторая проблема - Вы привыкли все делать сами. Муж инициативы не проявляет, а вы радостно тащите весь воз на себе.
Первая проблема решается разговорами, доверительными беседами, терпением, объяснением своих поступков и чувств каждым из вас. Как Вы видите совместную жизнь? Какие у Вас цели? Как растить детей? Все надо обсуждать. Думаю, ваш муж много не понимает. Инфантильность некоторая проглядывает.
_Мне сказали, что я не нужна. После слов "Я тебя не люблю" и тому подобное было тяжко. Но наступает новый день, и я с удивлением осознаю, что жизнь продолжается, и не все в ней плохо. Есть радости, много хорошего! Я стараюсь не зацикливаться.
Основное обсуждение будущего пока никак не идет, тупик и упадок сил. Выяснение с мужем причин и следствий нашей ситауции идет легче посредством аськи, такое общение абсолютно разнИтся с живым общением. И страшно много времени отнимает. Домашнее общение пока приводит только к тому, что "Все, зачем мне повторяться, только время тратить, уже б давно спать лег. Вижу, что каждый остается при своем мнении. Я теперь окончательно убежден, что лучше разойтись."
Цитата
Вторая - это ВАм придется перестроиться самой. РЕмонт надо было на муженька навесить. Ему это было бы легче вынести. Заодно и скучать было бы некогда. Перестаньте грести в одиночку. Вас двое! Четко распределите обязанности, причем на мужа возложите большую половину.
_Уже ровно год, как сломана правая дверка кухонной полки для посуды, ровно год отсутствуют ручки с обеих сторон зальной и кухонной дверей. Нет замка в туалетной двери (!). Шнуры телефона протянуты по квартире и топчутся. Смеситель в ванной и в кухне протекает. (один смеситель починил недавно по моей просьбе свекр). Необходимо вкрутить пару шурупов в стене, (крестиками отметки мной поставлены тоже год назад)... Давно ему как-то объясняла, что такое рашпиль, и что если вот тут и вот тут им пройтись, двери будут нормально закрываться.
Перечисленные дела отношу к разряду мужских. И так по жизни листаю вечерку и ищу мастеров, были б деньги...Но, думаю, если и стану одинокой матерью, - а к тому все идет, ничего, всё поправлю сама. Дорогу осилит идущий.
Цитата
И советую Вам, СРОЧНО купите и ПРОЧТИТЕ книги Александра Свияш "РАзумный мир:Как жить без лишних переживаний" и "Советы брачующимся, уже забракованным и страшно желающим забраковаться". Хорошие книги, очень помогают понять, что не так, и что надо изменить.
Удачи Вам и мудрости.
_Спасибо за понимание, Dance! Согласна перестроиться самой. Процесс наверное, уже пошел...Надо все переосмыслить, ко всему подойти нейтрально. Спасибо, теперь к "Психологии общения", "Искусству быть собой" Владимира Леви, "Как относиться к себе и людям или практическая психология на каждый день" Николая Козлова ОБЯЗАТЕЛЬНО добавлю и те книги, что Вы посоветовали. Только найти..
\
\
\
Я тоже просто вохсищаюсь Вами.
Очень жаль, что Вам так не повезло с мужем, а еще страшнее что вы его так самоотвержено любите
Что посоветовать? Советовать очень трудно.
Я бы сделала следующее.
Во превых однозначно разделила обязанности, как бы смешно ни звучало, даже на бумаге. Не выполняет, сори, ужин отменяется, глажка белья тоже и т.д.
Второе, вы ужасно много работаете! Сама работаю с 8 до 21 вечера, знаю, что это такое и удивляюсь где вы берете столько сил??? Всех денег точно не заработаешь......
И в третьих, вы меня простите, но такое чувство, что он вообще не понимает свою ответственность за семью. Что значит по-пойки в клубе, ночные приходы домой??? Это самый серьезный пункт на который я бы обратила бы внимание. Муж никак не может так часто проводить время без жены, да еще до глубокой ночи. А если вы пойдете куда-нибудь до утра???
Вообщем я бы попробывала посмотреть на его реакцию, ревнует ли вообщем или ему настолько все безразлично? И до развода, попробывала бы пожить отдельно......В дали от человека вы сами поймете сможете ли вы без него или нет. Просто мирно предложить, пожить отдельно. Пока это лучше чем развод.
А насчет психоаналитика...туда идти нужно в двоем, а похоже вашему мужу все пофиг и он туда просто не пойдет.
\
\
\
Золотце,
На прервый взгляд вижу, что у него другая появилась. Может и не любовница, но замена вам однозначно.
Первое что приходит на ум дать ему время побыть одному, т.е. разъехаться на время.
Мне когда то помогла совместная с фирмой и моей девушкой поездка в горы, когда мы там занимались тренингами, чтобы снять напряжённость в офисе... помогло очень... Хотя и не на долго, потому что прежние проблемы всплыли снова.
Второе, это заняться собой, не домом и детьми, а собой. Собраться с подружками, куда нибудь сходить, а его дома с детьми оставить. Пусть на вашем месте побывает, а то устроил себе райскую жизнь и ещё выпендриваестя.
Устроить, только осторожно, (чтобы до разрыва отношений не дошло) нечаянный звонок вашего друга, чтобы он почувствовал, что сам вас может потерять, а то сейчас он уверен на 100% что вы его не отпустите и 100% любите... Пусть почувствует, что вы ещё кому то нравитесь и что они вам тоже нравяться, это даже главнее, чем то, что вы кому то нравитесь. Это его непоколебимый барьер безразличия должно пошатать и дать в этой защите трещину.
Займитесь тренировками, походами в салоны красоты... Он это 100% заметит и призадумается, а в чём дело, дело то точно не в нём. Будет больше вас ревновать, а то сейчас ему наплевать по большему счёту где вы и с кем, он уверен на 100% что вы верны и принадлежите только ему.
Главное вывести его из ступора, а то ему как зомби сейчас ничего не надо... Эти советы и против любовницы могут помочь. А дальше действовать по обстоятельствам. Может потом он тебе сам не понадобится. Когда меняешь что то в своей жизни, меняешь приорететы и интересы, жизнь тоже меняется.
Может в тебе ещё живёт та боль и огорчение, что твой первый брак тоже был разрушен, это сильный стимул сохранить второй брак, чтобы он был последним. Только сейчас по сообщениям вижу, что он не заслуживает такой любящей жены, но это не повод для расставаний, а повод действовать. Сделай свою жизнь ярче и интересней и он захочет изменить свою тоже. А всех денег мира не заработаешь, подумай об одном. пройдёт 20 лет - о чём ты вспомнишь? Что ты испытала и что в твоей жизни было яркого, ну точно не плита и ремонт собственными силами, добавь красок. Мужчинам такие женщины нравятся, не серые и любящие, а яркие и страстные...
\
\
\
Золотце
Я Вами восхищаюсь!
А мужу фейсосковородкотерапия не помешает. Несмотря на многие совместно пережитые моменты он просто сдулся - как человек, как мужчина, как муж. И как это ни грустно, но от такого легче избавиться, чем тащить на себе. Хотя я решительно против разводов и двумя руками за семейные ценности.
\
\
\
Цитата
Было очень тяжело, больно, были мысли о суициде...
Борись, тебе есть ради чего жить. У тебя есть сын, только это обстоятельство должно исключить мысль о суициде. Этот мир намного лучше, чем мы его видим. Посмотри в глаза своему сыну и скажи, что этот мир ужасен... попробуй, а когда не получится, оглянись и посмотри на этот мир с новой стороны...
