В психологии и в сексологии уже существует целое направление, которое изучает интимофобию – состояние несозревшего человека, нежелающего создавать семью. Такие мужчины могут иметь частые отношения с женщинами, в том числе, сексуальные. Они могут быть прекрасными поклонниками, чуткими, уметь завладеть женским сердцем, утешить, но создание семьи для них – очень сложная задача. И если они не спиваются, то после пятидесяти, особенно если оторвутся от матери или она умрёт, могут попытаться жениться. Иногда, под влиянием женщины, матери или окружающих они женятся, но семья для них становится не творческим полигоном, а необходимостью или даже обузой, которую они терпят или не терпят, меняя жён.
Интимофобия, или психическое нерождение, стала уже проблемой глобальной. Более 30% мужчин страдают этим психическим состоянием, ещё более усугубляя ситуацию с одинокими женщинами, желающими выйти замуж и создать полноценную семью. 30% – это те, в которых явно видны признаки этой глубокой болезни, а вообще психически не до конца рождённых мужчин – около 60%. И правы женщины, говорящие, что сейчас нет «настоящих мужчин», вот только они не понимают, что главной причиной такой ситуации являются они сами.
Психологи даже научились раскладывать по полочкам, по типам таких людей. Приведу классификацию, которая может быть кому-то будет интересна.
Самая большая группа – «Вечно ищущие». Они всю жизнь ищут женщину, любимое дело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и не добиваются их, никак не могут определиться в жизни, находятся в суете. Такому человеку трудно оценить всю прелесть «здесь и сейчас», а значит и оценить по достоинству женщину, да и вообще жизнь.
«Вечно раненый». Когда-то его обидела женщина, или даже школьная подруга, и это записалось в его искажённую матерью психику очень глубоко, и человек идёт по жизни с этой обидой, и всех женщин красит одной краской. Естественно, что на таком фундаменте очень трудно построить счастливую семью.
Есть ещё: «Вечный подросток», «Дон Жуан», «Коза Нова», «Женатый интимофоб», «Латентный» и др. (с)

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают... ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ....завтра угово уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. (c)

-У нас пропадает сметана,-сказал мне муж. Испеки что-нибудь.
-А книги по кулинарии о тебя есть?- спрашиваю я,-я давно ничего не пекла.
-Посмотри на компе.
Открыла я раздел кулинария .А там....
Вобщем, пропала я, Ни готовить ,ни есть не могу. Только читать.
В некоторых книгах можно читать только оглавления.Например,
книга семь поварят.Разделы:
Блины и блинчики,
Блюда во фритюре,
Блюда для девичника,
Блюда с вином,
Восточный обед,
...
Десерты с шоколадом,
...
заливные блюда
...

Обед из духовки
и так тридцать раз,
читать интересно, но блюда простоватые какие-то,
возьмем раздел Готовим с вином. В рецептах отсутствуют
названия рыб и наименования вин.Звучит это так- возьмем филе
рыбы и зальем белым вином с желатином.

Зато книга Дарьи Донцовой "Кулинарная книга лентяйки" просто блеск!
СБОРНАЯ МЯСНАЯ СОЛЯНКА


Думаю, многие хозяйки испытывают раздражение, обнаружив,
что гости так и не
прикоснулись к мясному ассорти и заботливо нарезанные кусочки колбасы
разных сортов мирно засыхают на блюде. Не расстраивайтесь, ваши домашние
очень обрадуются такому супу, как сборная мясная солянка.

Состав: бульон из говядины, колбаса, сосиски, ветчина, карбонад...
одним словом, все, что было нарезано и осталось на блюде, 3-4 соленых огурца,
2 головки репчатого лука, 1 морковь, 2-3 картошки, лук-порей, томат-паста,
оливки и маслины без косточки, лимон, каперсы.

В кипящий бульон положить мелко нарезанные колбасные продукты, овощи, соленые
огурцы, заправить томат-пастой и варить минут пятнадцать. В суповые тарелки поместить
оливки, маслины, каперсы, сметану, зелень и кусочек лимона, лучше кружком. Варить маслины,
каперсы и оливки не рекомендую, суп приобретет неприятный вкус. Покупая оливки без косточки,
обратите внимание на то, чем их нафаршировали. Вам подойдут только те, у которых внутри лимон
С миндалем, тунцом и лососем для этого супа категорически не рекомендую. Солянка хороша тем,
что в нее можно положить абсолютно любые мясные изделия, за исключением, пожалуй, лишь холодца
и зельца.


Книга АлександраЛЕвинтова"ЖратваСоциально -поваренная книга" имеет аннотацию:

Аннотация

"Жратва" — книга-протест "человека из толпы" против бесконечных социальных
экспериментов и опытов, представляющих собой неспровоцированное посягательство
на достоинство человека и качество жизни. Это — набор историй и рецептов, по большей
части смешных, о том, что и как можно есть. Все эти байки разделены на три части:
"Рыба", "Мясо", "Ни рыба, ни мясо".

Дальше идет книга

Кулинарная книга

"О том, что составляет "усладу холостяка"
Очень дельная книга.Начинается она вводными главами такого содержания.

Мужчина, как охотник

Мужчина, как охотник



С древнейших времен мужчина потому и считался мужчиной, что брал на себя

функции охоты и добывания пищи. Правда, однажды они слишком увлеклись

процессом охоты (видимо, классное попалось стадо мамонтов) и выпустили из

своих рук бразды правления государством, однако эксперимент с матриархатом

быстро закончился, и с тех пор мужчины крепко держат власть в своих руках.

Однако функции охоты и добывания пищи ему тоже некому передоверить. Разве

что характер охоты поменялся, и на место первобытного леса пришли каменные

джунгли, жареную мамонтятину нам заменяют тривиальные зелененькие с

портретом Бена Франклина, ну, а в роли саблезубого тигра выступает налоговая

полиция.

И несмотря на то, что большинство мужчин считают, что его долг как

охотника выполнен на том этапе, когда в портмоне супруги перекочевывает его

зарплата (и потому уже традиционным у нас стал образ замордованной женщины с

авоськами в обеих руках), однако образцом хорошего тона является мужчина, в

выходной день отправляющийся на рынок.

Подходя к рынку помните главное: вы вступаете на территорию, где не

существует никаких цивилизованных норм. Здесь никто не посоветует вам ничего

хорошего, напротив, постараются вас выпотрошить до последней копейки. Крепко

держите в руках авоськи и смелее вперед.

Войдя на рынок держитесь спокойно и уверенно: на войне, как на войне.

Главное, не откликаться на призывные вопли и не отвечать на вопросы и

улыбки. Все это лживое, ни один из этих людей не испытывает к вам и сотой

доли тех нежных чувств, которые выказывает. Напротив, вы должны отдавать

себе отчет, что сотни этих милых и улыбчивых кавказцев (да и наши не лучше)

съехались сюда специально для того, чтобы облапошить, ограбить и обобрать

лично Вас. И потому, глядя в глаза продавцу, постарайтесь дать ему понять

(одним лишь взглядом) что он не на дурака напал, что вы - тертый рыночный

калач, стреляный воробей и Вас на этом вшивом товаришке не проведешь.

Упаси Вас Бог покупать товар у первого же попавшегося торговца у самых

дверей рынка. В начале рынка места за прилавком стоят дороже других,

потому-то там и товар стоит дорого. Для начала по всем законам военного

времени на рынке надо провести рекогносцировку. Для этого не спеша

пройдитесь по прилавкам, отмечая мысленно, что из намеченного списка у кого

есть. Затем приценитесь к товару и, какой бы низкой ни была названа цена, с

гневом отвергните ее, можете даже пристыдить продавца и воззвать к его

совести. Обратите внимание на самые дешевые фрукты и овощи, соседствующие с

самыми дорогими того же типа и постарайтесь спросить себя, в чем же причина

их дешевизны. Ответ будет объективен и однозначен: в качестве. Продукты

более высокого качества, более редкие, будут всегда стоить дороже. Однако

это не значит, что ничего дешевого не стоит брать вообще. Как правило, стоит

покупать более дорогой товар в том случае, когда его кладут на обеденный

стол (в том числе в салат, в вазу) если же ваши фрукты предназначены для

варки компота, а овощи должны быть отварены в супе, то не обязательно

хватать самое дорогое.

Итак, проведя рекогносцировку, вы уже вооружены знаниями о том, что на

рынке почем и можете смело возвращаться к его началу. Подходя к прилавку с

понравившимся вам товаром, смело торгуйтесь, занижая цену вдвое и втрое,

даже если вы можете скупить на корню весь этот рынок, дело тут не в

сэкономленных копейках, а в самом процессе. Внимательно слушайте объяснения

продавца, почему его товар лучше соседнего, вновь предлагайте свою цену - и

так до тех пор, пока вам обоим не надоест эта игра, и тогда приступайте к

очередному этапу - процессу взвешивания.

Если уж продавец и согласился снизить цену то лишь затем, чтобы обмануть

Вас на финальном этапе, при взвешивании товара. Во-первых, он постарается

подсунуть вам бракованный фрукт-овощ (с примятостью, с гнильцой, с

тухлинкой), во-вторых, обвесить (это, как правило, бывает на этапе, когда он

собирается отойти и взвесить товар на далеко стоящих весах, либо взвешивает

на амбарных весах, на которых впору грузовики взвешивать.

Поэтому постарайтесь самолично потрогать каждую покупаемую вами

помидорину-огуречину, желательно самому, не боясь запачкать руки, положить в

чашку и внимательно смотреть на циферблат (стрелку) весов.

И все равно, уходя с рынка, будьте уверены, что Вас опять надули. То ли

эта улыбчивая хохлушка, то ли этот азербайджанец с кривым носом, то ли

бабушка у выхода, а скорее всего, все вместе, они с вас получили свою мзду,

и они надуют вас еще раз и еще. Однако, поступив, согласно нашей методике,

покидайте рынок с сознанием выполненного долга, ибо вы сделали все, чтобы

этого не произошло.

Итак, теперь вы знаете, как покупать на рынке.

Теперь рассмотрим вопрос что покупать. Легче всего тому, у кого есть

подробный составленный супругой список требуемых товаров. А если такового

нет? Если вы оказались в положении человека, к которому должны прийти гости?

В таком случае прибегните к нашей методике.

Первое: не забудьте взять зелень.

"Ешьте траву", - посоветовал своим крестьянам один просвещенный

французский вельможа. Результатом этого совета стал крестьянский бунт,

перешедший в революцию, затем последовала казнь королевской четы,

бонапартизм, войны, оккупация... А ведь если бы вельможа разъяснил своим

крестьянам, что зелень - это витамины и полезнейший продукт на обеденном

столе, он наверняка сохранил бы и свою и королевские головы. Приводим

небольшой зеленый арсенал природы.



(С)

Как давно я не видела метели.За окном серое небо, кружится снег,я одна в квартире, по телеку продолжается сериал ,который я оставила год назад, под боком холодильник ,полеый деликатесов... Да, я помню, я приехала в Полтаву похудеть. Сейчас я выпью пива с отваренными кальмарами и сырокопченой колбасой , заем своей любимой халвой, запью чаем с коньяком и буду худеть...
Да, это не Крым, и я не хочу выскакивать в одной футболке на улицу. Там ... брррр,,, метель.Но все эти шкафчики просто ужасны- куда не заглянешь- бальзамы, коньяки,вина, конфеты...Я открываю очередной шкаф- вот моя белая дубленка, вот уже несколько месяцев я ношу только черное -специфика жизни- тяжелые сумки ,маленькие дети...Сегодня я пойду на улицу в белой дубленке...У меня никого нет- я одинокая женщина...

Сергей, 42 Украина, Харьков
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
-Говорит Zavulon!
-Откуда?
-Из Голливуда!
-Что кросавчегу надо?
-А пришли-ка мне йаду!
-Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный..(с)

-Дочь, спрашиваю я .- Я старательно прочитала все посты и реплики, но что это такое? Какие-то сведения в рамоках. Как ими пользоваться?
-Это тесты,- беззаботно объясняет дочь,- вот здесь нажимаешь и отвечаешь на вопросы.
Ну,я ответила. И комп мне сообщил, что я похожа на рояль!Нет, я понимаю..
"главным делом вашей жизни может стать любой пустяк, надо только твердо верить ,что важнее дела нет. И тогда не помешает вам ни холод ни жара, задыхаясь от восторга заниматься чепухой", но при чем тут рояль? Какое бессмысленное сравнение!
Какой рояль!? Зачем такие тесты? Чтобы забить ячейку итак быстро исчезающего времени?

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа рояля!

Этот инструмент своего рода оркестр в миниатюре. Почти все великие композиторы были именно пианистами. Так что рояль, это место, где рождаются миры. Сидеть за роялем, все равно, что за письменным столом, только вместо пера и бумаги под рукой белые и черные клавиши. Такие притягательные!:-) Наверное, твой дух — дух творца. Из смешения звуков, образов, слов и смыслов ты способен создавать новый мир, наполненный истинной музыкой и гармонией. А еще ты, наверное, не любишь излишней помпезности и театральных эффектов – таким как ты они ни к чему, и иногда сидишь в маленькой, полутемной кофейне, рассеянно глотая хороший кофе, наблюдая за яркой, полной жизни улицей, что струится мимо за прозрачными стеклами.

Пройти тест

Я не умею хорошо готовить, потому что я не умею соблюдать пропорции. У меня все "на глазок". Особенно у меня не получается плов. Всегда много рису. Но сегодня у меня не было выбора- продукты были только на плов:))) А мне очень хотелось приготовить вкусный ужин.
Я порезала свинину, поджарила ее и положила тушиться в котелок. Туда же я поджарила лук и морковку, добавила специи- бульончик получился -не оторвешься. Через 20 минут пришла очередь риса. Ну сколько его сыпать?В на две трети заполненный бульоном 2-х литровый котелок я насыпала сухого рису ,чтобы вода покрывала его на половину и поставила на медленный огонь.
Через 30 минут меня ожидало стихийное бедствие- рис пер! Он впитал в себя вкус бульона, растворил его в себе и невкусный ,несоленый лез из котелка!
Я стала отбирать его в другую кастрюлю- литровая кастрюлька быстро заполнилась. Я опять добавила воды, соли, специй и оставила на 20 минут. Через 20 минут я выключила и ушла не попробовав. А потом спросила дочь
- Ты пробовала плов?
-Я сьела пол котелка!
Понятно, я буду есть недоваренный рис из кастрюли!

- Да, мечтательно затянула я,глядя на сидящую в позе египетской кошки на тумбочке Александру.
-Если обучить этим танцам Александру, а она в конце танца еще и черный парик сбросит и все увидят что она блондинка.... Так это ведь кучи золота полетят к ее ногам.
-Саша,- завопила догнавшая Сашина мама.
-Быстро с нами танцевать! Дай мне хоть на старости лет пожить в достатке!

-НАдо позвонить, надо позвонить,-думаю я ,мучительно борясь со сном, что-то я забегалась,- укладываю ЛЯся спать, время 21,30 и сплю сама, да я не против, но - надо позвонить ,надо позвонить... Я сплю. Ночью я просыпаюсь от того что возится Лясь, я хватаю его за пипетку и чувствую карандаш, сваливаюсь с кровати и начинаю на четвереньках в темноте искать горшок- скорее ,скорее- нету! Я же его приготавливала с вечера...Наконец горшок нашелся и ЛЯсь сделал свои дела... Но оказалось ,что он хочет есть! Я хватаю бутылку и бегу за кашей в темноте по улице с соседний дом в одной футболке, по дорогое думая ,что сегодня ночью бронхит чуть-чуть попустил меня. На кухне подозрительно пахнет горелым
- Как же так?- лихорадочно вспоминаю я .- Я последней уходила с кухни, все было выключено. А надо сказать, что знакомые психиаторы прислали мне для чтения интересную книгу В.НАбоков "Ада или радости страсти",которую я успешно юзала по второму кругу,на момент описываемых событий остановившись на самоубийстве сумасшедшей Аквы.
-Ага, страшная мысль пронзила мне мозг, Я просто схожу сума. И,как в "Сердце Ангела" просто не помню кровавых преступлений, которые я совершила....
Но Лясь ждет меня и я несусь обратно.
Я открываю глаза, за окном брезжит рассвет. Я вспоминаю, что вчера Лясь долго и упорно стучал по полу Сашкиным будильником.
-Мы проспим школу!- впадаю я в панику, но встать нет сил....
И тут в Сашкиной комнате начинает играть будильник. С его звуком просыпаются двое детей. Саша бежит в комнату мамы относить ее мобилку, которая послужила ей будильником. Лясь лезет в Сашин портфель, достает набор гелевых ручек и раскидывает по полу, врывается разъяренная Александра и начинает яростно лупить Ляся.
-Саша, воплю я ,- Он же маленький!- И влепляю ей удар ниже попы по силе такой же.
Саша начинает рыдать, а в это время маленький Лясь взбирается на нашу постель и делает там огромную кучу. В это время в комнате родителей начинает звонить опять заведенный для Саши будильник, вскакивает мама и с силой захлопывает дверь в их комнату. Видя такое развитие событий, Саша замолкает , я плюхаю Ляся на горшок, мы одеваем Сашу совместными с ней усилиями.
-Бабушка !-вопит Саша- Сколько время?
Время 7,40 ,а Саша выходит в половину....Наконец-то Саша выпихана в школу, я хватаю свое пальто и ЛЯсь покорно становится ко мне задом. Он знает , что в пальто завертывают его. Я хватаю Ляся и тащу в соседний дом, чтобы дать возможность поспать маме и папе. С момента звонка будильника прошел час...
Но при чем тут позвонить? Вчера я должна была поговорить с мужчиной на очень важную тему...

Не знаю кому как,а на меня повеяло весной.Трое мужчин чють ли не в один день (один в письме, другой по телефону, третий наяву)назвали меня своей маленькой Лолиточкой...С удивлением смотрю в зеркало. Придется соответствовать:))))

Классную я себе зарядку придумала -восточные танцы. Пару раз протанцуешь и поймешь-вот истинное дело для настоящих женщин:)))

Дочь сделала мне аську, а мне разговаривать не с кем. Но в аську стали десятками сыпаться предложения посмотреть порно или что-то купить ил предложения секса с 20- летними. Вобщем, мое общение в аське стало сводиться к удалению (не читая!) всех этих спамов. Однажды за компом сидела дочь и именно она увидела надпись "Ищу человека" (у меня эта фраза тоже сидит в аське) и оперативно ответила. Завязался бурный телефонно-асечный роман. И вот подошло дело к встрече.
"А какой у тебя рост? спросил он у меня в последний раз.
- 160,
- А вес?
- 70,
- Ты что с ума сошла, - сказал мужчина, - это много, срочно худей - через неделю встреча.
Что в этом смешного?
А то, что всю жизнь я весила 50, была спортсменка, умница, красавица, к концу жизни осталась ни с чем и ни с кем, совершенно не придаю значения весу, но стимул делать зарядку появился! Ура!

-Бабушка, что мне нарисовать?
-Нарисуй аквариум,
- Но я хочу зверинец!
-А я не хочу!,
-Сейчас я тебе про варана расскажу.
Внучка Саша бегает по комнате ,закрывая уши ,не желая слушать про варана. Наконец рассказ запихан в ее уши.
- Бабушка, расскажи еще про варана.
Рассказываю. -Еще!. -Ага ,а слушать не хотела! Рисуй аквариум. !
Сидит рисует.
Я подхожу ,смотрю и чуть не падаю в обморок. На рисунке нарисованы рыба- меч, кашалот и кистеперая рыба со страшными раскрытыми пастями.
Есть на сайте детский психолог?

С

Джебран Халиль Джебран писал в "Пророке":

“... Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,

И пусть ветры небесные пляшут меж вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:

Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши .

Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.

Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.

Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,

Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого”.

В колонках играет - романс"Нищая"
-Как у тебя дела с твоим женихом из Америки?-спрашивает меня 37-летняя подруга.
-Нормально,-говорю я. - Нашли, наконец-то формы, которые надо заполнять,он написал, что вышлет мне конверт, в котором я пошлю в Америку заполненные формы...
-Послушай, такими темпами к тому времени, как вы поженитесь , ты станешь бабушкой...Вежливая подруга боится применить слово "старушка".И вдруг я понимаю ,что мне это уже нестрашно.Старушка отличается от женщины тем, что уже не притягивает взглядов мужчин.Без сомнения, страсть и секс рождает у нас потоки энергии, по которым текут любовь, а параллельно разные другие блага.Но
Своих любвей перебирая святцы, моя в том или не моя вина...
беспамятность, бесслезность, что стараться,
но как они бледнеют имена...
И ни в одном ни горечи, ни смуты...
Да если б власть, да только в нас самих
Своей души не на минуту
ты не доверил никому б из них...
Но в том беда , что и не нам забота
заботиться сегодня на потом...
и что душа? Бери, владей без счета...
Не довелось лишь пожалеть о том...

Вчера пришла домой с прогулки с Лясем. В доме Александра играет в "Шрека", во времянке на диване ,который я с мылом отдраила с утра от предыдущего постояльца, спит ( храпит противно) огромный детина,неприятно пахнущий потом.Лежит на спине в час дня поперек дивана -и... храпит! А у меня Лясь укакался и есть хочет, и спать хочет... Вобщем,разхлебалась я с проблемами и стала его тормошить. Когда он пришел в чувство, я спросила" Кто вы и ЗАЧЕМ?"
" Счас"-, сказал детина, сел ,посидел , встал и исчез.

В колонках играет - Богушевская " У нас в раю"
Настроение сейчас - грустное

Хорошо я устроилась по жизни... На работе отношения уставные- имя, отчество, имя. В жизни.... В жизни только родной племянник называл меня тетя... Но жизнь забросила меня в дом дочери.и тут началось ,то что началось. Кто я для десятков дебиловатых огромных верзил, посещающих ее дом? Я ,правда, не спешила с ними общаться...Но общению пришлось состояться: " тетя Оля ,- обратился ко мне какой-то предстарковатый молодчик,- Юля дома? И тогда я решила замерзнуть для них всех, стать глыбой льда, айсбергом, чтобы никаких поползновений не было ко мне обращаться вообще...И мне это удалось!!! Ура.

Сегодня знаменательная дата у моего любимого мужичка...
Вы знаете ,что такое любовь? Это когда вы спите вместе, кушаете вместе, гуляете вместе, это когда ты смотришь на него сутками и восхищаешься ежеминутно, это когда он нечаянно заснул на тебе - ты боишься пошевелиться и как сладостно его тепло...Когда он бежит выполнять все твои пожелания, и минуты без тебя не может и сладко целуется ...ВОбщем, вы поняли Лясю- 1год и 8 месяцев.