-Метки

(через запятую as you sleep calvin and hobbes diy ich liebe dich lacrimosa the unfortunate within temptation Взаимоотношения ХУЙЛО Шлюха анекдот в трансе весело весна видео вы мне изменяете. выбрать логин готы джейн эир джекил и хайд дневники дон хулио ебаная бытовуха ебанутый дсв евген жалобная книга значение имени имхо имя иногда мне снится интернет как разозлить гота каникулы картинки кельвин и хобс ковер комикс комментариев ни одного котишевский александр ii великий кошки лето 09 лето 2010 лирика лунные какашки люмен макромедия флэш плеер мировой кризис мистика)) музыка назваться например рецепт немного о субкультурах ноотропы ну прям нимагу нытье отрывки с дайри паршивый день переписка песдетс поход в магазин с алесаней почему я не парень? ппц про тебя псих психоз религия рок ролевые саморазрушение слова сочи спасите меня из дурдома спб срач счастье-это тепло торт) форумы херня холс хосты цианистый калий)) шоколад ыыы я неудачница я хочу цилиндр

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в m0d

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.04.2006
Записей: 664
Комментариев: 967
Написано: 2664


Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2014 г. 03:32 + в цитатник
Это цитата сообщения grunja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастер-классы

Вторая часть - тут

Третья часть тут

Четвертая часть - тут

Пятая часть - тут


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2014 г. 03:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Lanysia77 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все о вязаных жгутах от KatV .


Выкладываю МК по вязаным жгутам и основную информацию, связанную с ними.
Учимся вязать жгут - подробный МК по вязанию жгутов с фото и видео.
Набор бисера для вязания жгутов - полезные советы по набору бисера для вязаных жгутов и не только.
Оформление концов жгута. Часть 1. - сшивание жгута, вставка между концами жгута бусин.
Оформление концов жгута. Часть 2. - как приделать к жгуту замочки и подвески.
Схемы тонких жгутов - здесь собраны схемы тонких жгутов (на 5-7 бисерин), основная часть которых разработана мною.


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения pa_pa_power [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

иногда я думаю, что было бы лучше,если бы я на чём-нибудь сидела. чтобы вмазаться хорошенько и оказаться в стране чудес.
если серьёзно, то со всем этим я понимаю, что мир крутится не вокруг меня. что по-настоящему счастлив тот, кто живёт у себя дома спокойно, но, почему-то, сука, этого не ценит. что жизнь - это не долбанный диснэйленд. и ещё парочку полезных вещей.
на самом деле я не так спокойна, как кажется. на самом деле я бы сейчас просто выпила всю хренову пачку успокоительных, которые принимаю.

Без заголовка

Воскресенье, 16 Января 2011 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения pollyandcracker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

250 убойных фраз
(да, я опять забыла, как здесь сокращать посты)))
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Без заголовка

Вторник, 29 Июня 2010 г. 07:12 + в цитатник
Это цитата сообщения NinaCody [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

время назад.

не всем интересно. просто хочу освободить немного свой чердак, чтобы было что положить нового. помните шерлока холмса?
то, что я помню - курсивом. то, что я знаю - обычным. цитаты жирным. поехали?

1991 год.
я в животике. я чувствую тепло и надежность, уверенность в том, что со мной ничего не может случиться. я в бункере. какие-то отдаленные звуки. вокруг темно и я еще не знаю, как это - светло и как это - дышать. я вспомнила это в момент оргазма. как это не было бы пошло, в этот момент я всегда вспоминаю то, что забыла давным давно.
21 декабря мою маму отпускают домой, на день рождения и новый год. они всё хотели чтобы я родилась 10го. я и родилась 10го. января следующего года.
1992 год.
у меня затекают ноги так лежать. просто до ужаса. я постоянно кладу ногу на ногу, мне так удобней. позже бабуля говорит мне, что она очень волновалась за это, ведь я всегда клала ногу на ногу. она думала, что это у меня ноги такие.
1993 год.
мне годик. не помню ничерта. знаю лишь что я в финляндии, где-то в жопе мира, под хельсинки.
1995 год.
я помню только детсад. рассказываю на камеру, что моя любимая игрушка - снеговик. ни до кого не допирает, что он пластмассовый стоит на полочке - сами же купили такие!
это просто ужасно ждать, пока тебе исполнится 4 года. всем уже четыре, а мне 3! это был самый длинный год в моей жизни.
заюша (миша его чтоли зовут) обосрался на тихом часу. ему было так стыдно, он так плакал! из чувства солидарности я решила обосраться тоже. потом еще кто-то. и еще. нас всех мыли и ругали! и еще спрашивали, а не ели ли мы помидоров. а я помню чтоли?
я подралась с заюшей и мы плачем. у меня текут слезы и сопли. я облизываю сопли и представляю, что это радуга. они соленые со сладковатым привкусом. такая радуга на вкус.
а, помню папин комп. там такие большие дискеты, у папы есть игра робот-бет и еще раскраски.
и еще, мне на новй год дарят реально крутую куклу! а едим мы картошечку пюре вчерашнюю. на новый год-то.

видимо родители просрали деньги мне на куклу, а не на пиздатую еду к нг.
1996 год.
мы с папой катаемся на снегокате на канале имени москвы, в химках. как-то я еду одна и въебываюсь в дерево со всей силы. снегокату сносит руль - а мне ничего!
вечер, темно. мы около дома. папа садится на снегокат и просит его повезти. я ведусь и пытаюсь стянуть снегокат с места. мама говорит -ну саш! и они ржут. я тоже ржу. просто над той интонацией, с какой она это сказала.
меня переводят в более старшую группу. я плачу, мама говорит мне, что чтобы никто не заметил как я плакала, надо поднять голову вверх, тогда слезы высохнут.
я уже играю в дум и херетик на папином ноутбуке. меня учат читать. я научилась говорить р.

у моей мамы внематочная. мы думали она умрет. бабуля рассказывала, что мама сказала ей в машине "по-моему я обкакалась". случайно обкакиваются в двух случаях - смерть и роды. мама точно не рожала. но её вытащили.
1997 год.
меня просто бесят эти придурки. никто не умеет ни читать ни считать. один мальчик описался прямо за партой. ну не уебки ли?
я знакомлюсь с сашей дзехом. он всех пиздит. я тоже пизжу, только его. воспитатели жалуются что я его бью! ну ничего. теперь воспитатели жалуются только его маме, что он всех бьет. она не обращает внимания. она такая сука, что когда приходит забирать его, мы все набрасываемся на неё и начинаем бить. это весело. с тех пор дзеха в нашем садике никто не видел.
у меня находят страшную болезнь. кто знает - тот знает.
папа бросает маму.
меня вылечивают достаточно быстро, и полгода не прошло. зато я лысая, настоящий мужик!
бабуля втирает мне, что на всех фотографиях я с открытым ртом или ковыряю в носу. "муха залетит!" или "резьбу сорвешь!"
мама с папой вместе.
нам привозят кассовый аппарат, все играют в продавцов поочереди. и еще кто-то спиздил хвост у моей барби-русалки. ну суки! я их всех убью! на меня жалуются, что я побила трех девочек. у них ничего не нашли. конечно, эти целки его спрятали! суки. мне больше никто не сможет купит новую барби. а у этой волосы уже превратились в дреды.

1998. меня переводят в рябинушку. мне шесть.
я знакомлюсь с кириллом. нулевая группа бля! мы сидим вместе за одной партой. он медленно прописывает слова и буквы, я успеваю прописать за него. я помню, как он один раз с высунутым языком вырисовывал знак восклицания в конце предложения. во всю страницу! прорисовал её до дырки. училка похвалила.
соня самая пиздатая телка в нашей группе. она играет со мной в хомячков, под партой. я считаю это знаком с небес. сама соня!
на рисовании нас учили рисовать череп. потом рисовать своих родителей. кирилл нарисовал своего папу в виде наполеона с синяком под глазом! ахаха. мы ржем. ему ставят два.
как-то на обеде кирилл просто достал меня. он всё сидел и говорил "ням-ням" каждый раз, когда я запихивала вилку в рот. сука! я кинула ему яблоко в чай. он дал мне в лицо. я дала ему в лицо так, что он наверное и сейчас с косоглазием. моя мама сказала воспитателю, что у него и так глаз косил, и что он первый поднял руку на меня и что я права. и шли бы все нахуй. у нас училка ольга владимировна. она уходит в дикрет. нам жалко... еще у нас экология. это очень занимательно. я так люблю этот предмет.
юля спит надо мной. она показывает мне свою пипиську. каждый день.
после того, как мы с кириллом играли в поезд (качать кровать и говорить "турум-турум"), его переложили на другую кровать. теперь мы не можем говорить, но он показывает мне, как ездит на тачке. вместо руля-подушка.
алина рассказывает мне матерные стишки. я ругаюсь матом вовсю.

сейчас рябинушка находится в 20 минутах ходьбы от моего дома. а директрисса меня обожала.
1999. первый класс! а вот не помню ничерта. ах! частная школа ведь, учебники не как у всех. новые игрушки постоянно.
2000. мои родители разводятся. закончила на отлично первый класс, ушла из школы. так надо, потому что теперь я с бабушкой живу.
я ощущаю себя где-то в детстве, когда жила с бабулей в кузьминках и вот так же в десять часов вечера смотрела в окно, и спрашивала у неё: "а мама придёт сегодня?" "нет, она сегодня поехала к папе". гениальная идея моих родителей: развестить, а потом буквально через месяц начать снова жить вместе, только уже без меня. я видела мать наверное раз в пару недель, а про отца вообще говорить нечего. но у бабули всегда был теплый и уютный дом, а то место, где я сейчас живу, пустое и холодное. у бабули всегда были какие-то принципы, какие-то свои ежедневные ритуалы, своё особое мнение на каждую ситуацию, которое всегда было одним и тем же. она всегда рассказывала мне о своей жизни и всегда возмущалась по поводу: "и зачем только я вышла замуж за этого старого пердуна!". она всегда поддерживала меня на каждом этапе моей сраной жизни, и разговаривала со мной, как будто я взрослый человек. у меня на тот момент не было ни вало, ни бри, ни кого-то еще, только гребаный вотерс на пару с гилмором, которые всё несли свой наркоманский бред, зато у меня была надежда... надежда васильевна это моя бабушка.
у меня находят узловатую эритему. это синяки по всему телу, хотя тебя никто не бил. я в больнице. мне посадили печень и кишки антибиотиками. "мне 8, но я выгляжу на 10!" у нас всем телкам по 12, они выглядят на 14. и я им подражаю. меня красят каждый день.
2001. мне девять.
deep shadows and brilliant highlights - третий альбом хим. у хим третий, у меня первый.
2004. мне 12. мне предлагает встречаться валера. это дико, ведь я ненавижу мужиков!
2005. конец восьмого класса! я эмо. тогда в москве никто не знал, кто это такие вообще. я лесбиянка. через 4 месяца моя телка бросает меня. эпиграф моего дневника - "Я ГОВНО". я слушаю пинк флойд лёжа в ванной в пять утра. пролежать в ванной шесть часов. это круто.
но ведь я приезжала в москву только на две недели. дальше снова дача.
моя телка удаляет мой дневник. я трахаюсь со своим лучшим другом, сашей гусаровым. прямо на столе. в лесу. это мой первый раз. мне очень больно. у меня приступы смеха когда вижу его лицо. у него тоже. я лежу как бревно! но... это круто. после я долго щупаю пальцами там внутри. ничего не изменилось.
мне полили ногу кислотой. химический ожог второй степени. с половины (в буквальном смысле) голени сняли всю кожу. после этого я не одевала юбку год. сейчас не осталось и следа.
я приезжаю в москву, у меня телки одна за другой. а, кстати меня исключили сами понимаете за что.
2007.я уже полгода как в гребаной 1148. я каждый день в дерьмо. один раз я просыпаюсь в своём туалете в блевотине. дико болит голова. я всё отмываю. заблеван пол, унитаз, ванная, раковина. ВСЁ. воняет. я бросаю пить, я начинаю....
наркотики. можно долго говорить что я пробовала, а что нет. второго меньше. ну я и до этого пробовала. а сейчас я принимала.
конец мая... ну вчера фанаты меня опять пиздато побили :\ теперь все ноги-руки-живот в синяках! xD для любителей бдсм могу сфотать свои любимые синячки xDD самый пиздатый во всю ногу, но я покажу вам свой животик... xDDD меня пиздят не только на улице, но и дома. я получаю пизды от мамы и папы. я вся в синяках. один раз меня пиздят на улице, за то что я одета в красно-белое (я не фанатка спартака!)
я всё нервничала и боялась что меня опять побьют. надеюсь в шараге никто бить не будет. хотя... сегодня мне первый раз в жизни гопники не орали *эмосагзз*, не спрашивали, эмо ли я и не пиздили. в этот раз они шли за мной и говорили *кис-кис-кис!*. я хотела их пристрелить. жаль, нет ружья.
я барыжу. мама находит у меня дома наркоту. меня выгоняют. мне приходится искать жильё и работу. я кем только не работала. меня принимают обратно, но я живу теперь на балконе. ага, летом-то пиздато. всё слышно.
хачи снова устроили оргию на крыше кафе под моим окном. мне жутко хочется писать, но жутко не хочется переться до туалета. окно открыто. мне всё намекает на то, чтобы я отлила прямо на их разгорячённые тела. жаль только что врядли попаду на них. здорово они устроились. ебуца на крыше дома и охают на весь район, а двумя этажами ниже резвятся их маленькие дети и наверняка всё слышат. можно конечно нассать прямо на них. ну уж ладно. пускай играют\орут\ебуца - мне пофиг. я даже завидую тем кто на крыше. я тоже так хочу. и чтоб на весь район. и чтоб какой-нить малолетке на 19м этаже стало завидно до такой степени, что ей бы захотелось на них отлить.
я встречаюсь с монстром. я трахаюсь с куртом. я расстаюсь с монстром. он плачет...
и тут я знакомлюсь с кириллом вировцом. ох, это круто. он рыженький и такой крутой. а курт думает, что это я пишу про него.
я каждый день с какими-то незнакомыми людьми, которые пристают ко мне. или просто одна. совсем одна. и тут появляется он! мне есть с кем проводить время. но. у него появляется телка. у меня появляется лучший друг. дальше читайте сами. но я могу кое-что разъяснить.

2009.
например то, что летом я клеила ольшанского. потому что кирилл меня наебал, а ольшанский помог. это был пост про точку и прямую.
"проявлять пленку" - это трахаться с кириллом. посты про проявку - всё ясно.
да, когда-то кирилл любил меня. всего полгода назад. я вела себя как последняя сука. мне что-то не нравится - идика-ты кирилл на хуй. доводила бедного до истерик. он плакал... я говорила: "заткнешься - перезвонишь". это просто жесть... ненавижу себя за это. придирания, посылания, когда человек тебя боготворит.
сейчас всё наоборот. любовь по капелькам утекает из него. остались крупицы. это больно. он говорит, что это не так, но ведь видно же всё. мой зайка.
я люблю его.

иногда мне хочется выброситься из окна. это почти каждый день. иногда я даже сижу тупо свесив ноги вниз. я живу на 22 этаже. меня так достало всё это. никаких перспектив. ничего. никого... моим спасением был фотоаппарат. его больше нет.
по крайней мере мне будет, что вспомнить. этот пост и этот дневник пролетят перед моими глазами в последние секунды. и тогда я попаду на континент мертвых. я очень надеюсь, что там всё так, как у вербера. там будут все люди, которые были в моей жизни, они встретят меня и я буду плакать от счастья, потому что буду не одна.
а на самом деле мой мозг просто умрет. и будет пустота. как вначале: уверенность в том, что со мной ничего уже не может случиться. я в бункере. какие-то отдаленные звуки. вокруг темно и я уже не знаю, как это - светло и как это - дышать.


обидно, что целая жизнь вместилась всего лишь в один пост.
и всего лишь два года вместились в целый дневник.

)))))

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Меня_нет_нет_нет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***



 Я думала, что все потеряно, но потом появился добрый мальчик ВАСЯ и все вмиг стало прекрасненькоXD


Без заголовка

Четверг, 14 Мая 2009 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Холодная_улыбка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- 1894 -



Я то знаю, что твое "Приезжай. Я очень соскучился" значит "Приезжай, потрахаемся"

трепетный_бред

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2009 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения NinaCody [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

может не стоит?



после этого вы носите хуев мех?



Без заголовка

Суббота, 07 Марта 2009 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Crispy_Soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Субкультура: взгляд изнутри.




Взгляд изнутри.
Нужно быть идиотом, чтобы не видеть нынешнюю плачевную ситуацию, сложившеюся вокруг неформальных течений. Каждый видит и чаще даже ощущает на своей шкуре
давление со стороны общества, власти, средств массовой информации и т.д.
За последний год многие из нас имели проблемы с мусорами, многим известно что такое "Операция Неформал" не понаслышке, кто-то получал по почкам в отделениях, кому-то разбивали лицо гопники на улицах. Полгода назад имо и готы почти переступили черту законности - так решило правительство. Теперь же и тех и других выставляют людоедами(в прямом смысле, кушают людей) в глазах общественности( обе 3.14здец статьи тут http://www.liveinternet.ru/users/crispy_soul/post95518917/ ). Агрессии со стороны ментов и власти достаточно во всех смыслах - одно только избиение в ОВД Сокольники чего стоило(собрал по частям - http://www.liveinternet.ru/users/crispy_soul/blog#post97653354 если интересно). Боюсь чрезмерной резкости в своих размышлениях, но больше всего удивляет растление внутри течений. На фоне ситуации описанной выше мы не имеем никакой активности. Все неформалы сидят на форумах, на дневниках, периодически вылезая на улицу выпить пива либо сходить на концерт. Имошники раз за разом стремаются быть накрытыми анти-эмо или наци, панки опять-таки побаиваются наци и ментов, реперов тоже не видно - лихие 95ые прошли, и уже не увидишь широкоштанную братву отпиздошивающую наци-скинов с битами. Да и остальные стараются не вылезать из своих нор. Кто-то уходит из тусовки, кто-то продолжает мерится пиписьками кто труевей, кто-то просто бухает. Тем временем субкультуры постепенно оттесняются в зону "вне закона", по Плану Путина. Еще много-много поводов плакать: ввод ЕГЭ, реформы образования, какие-то ёбаные комендантские часы для несовершеннолетних и так далее.

Растление, растление и растление.
По факту хотелось бы поразмышлять, а почему же это все получают один только дискомфорт от принадлежности к субкультуре. Вместо развития личности, самосознания и ответственности в людях субкультура является отличной "системой" управления людьми, предрасположенным к самовыражению и самостоятельности. Не хочу затевать никаких споров, но все неформальные движения копируют поп-культуру, ничего в ней не меняя. Я говорю не о музыке, а именно о культуре - не то что у тебя в плеере, а то что у тебя в голове. Снизу видна прозрачность убеждений, пропитанная увереностью что "я не такой как все", что все вокруг идиоты один я заебись. А если смотреть сверху то сквозь горы денег, контрактов и прочих прелестей капиталистического устройства мира сего видна лишь толпа подростков, которым можно впарить значки, шмотки, напульсники и прочую поеботину. Да, мир дерьмо, и каждый человек профессионально создает для себя и окружающих иллюзии. Неформальные движения в россии - это большая иллюзия, обман если хотите.

Я думаю, что не будет лишним взглянуть на запад. Как ни крути, но все наши панки-эмо-готы-металлисты корнями уходят именно туда. Прежде чем туда смотреть, хочется сначала зарыдать и обколоться метадоном. Кто из тысяч субкультурщиков знает свои корни? "Remember your roots, scinhead". Прошу прощения за сваливание всего в кучу, но - кто знает кто такие веганы? Кто знает что такое d.i.y.? Кто знает что такое сквот? Кто такие стрейтэйджеры? А те кто знают, вы знаете откуда все это пошло и как развивалось? Знают ли наши эмо кто такой Ян Маккей и что же такое эмоционально заряженный хардкор? Что такое хардкор? Знают ли наши панки кто такие Crass и как развивался панк после Sex Pistols? Вообщем вопросов докучи, и я уверен что среди читающих людей "в теме" будет меньшинство. Просто для примера попробую обосновать, так скажем на контрасте нашей деревни и остального мира, что субкультуры в россии не только не развиваются, но и утопают в дерьме. Социальная деятельность, например. Все слышали про беспорядки в греции? Это в сми всех полили грязью, как обычно. У нас ведь готы и эмо людоеды, ага. А люди со своим мнением эктремисты. Ну так вот, если интересны сами беспорядки - http://www.liveinternet.ru/users/crispy_soul/post96278857/ и вот http://streetsmedia.livejournal.com/139555.html
Цитата оттуда: "В уличных поединках в этом месяце участвовало много «эмо» совместно с хиппи, фриками, рейверами, множеством панков, парнями и девушками хэви-металла". Эмо - на беспорядках! Кто бы мог подумать! Я даже не стану размышлять, как бы повели себя наши эмо. Пример по моде. Горшок, король и шут. У нас все говнопанки(простите, но уж "панков" которые слушают киш и считают его панком я искренне не могу воспринять как серьезных людей) только и бредят тем, что политика говно. А горшок почему-то носит нашивки тех групп, которые так явно не считали. Даже всеми любимые Dead Kennedys пели только о политике - Nazi Punx Fuck Off, слабо? Теперь и Руслан Пурген бредит здоровым образом жизни и вегетарианством, щеголяя в нашивке родителей анархопанка Crass. А они политики до мозга костей. За счет западных групп, которые формировались еще с хиппарьских годов в америке и европе, на западе уже устойчиво существует Андерграунд как таковой, то есть пространство музыкально-культурное и НЕЗАВИСИМОЕ от мейнстрима. Субкультурщики там живут и продолжают жить. "Там", за границей, субкультура уже давно стала частью жизни некоторых людей, а не юношеским макимализмом. Даже если взять возрастной показатель - там неформальными течениями бредят не только школьники, а молодые люди которым уже за двадцать, что в нашей российской обстановке считалось бы просто психологическим отклонением. В россии же все слизано и подано на красивом блюдце. Добро пожаловать в новую эру, наша свобода существует в сети, и у нас, у этого ебаного поколения девяностых, есть возможность идти шаг в шаг с европой, а не опаздывать в развитии лет на десять. Россия страна контрастов.

Так сложилось исторически, и с этим ничего не поделаешь. В том смысле, что не поделаешь с тем, что так сложилось - но нынешнюю ситуацию-то можно изменить. Призыва к действию не будет, не ждите. Все что хочется сказать в конце скорее призыв не к действию, а к мыслительным процессам. Как было сказано выше - нас окружает много иллюзий. В нашей власти их отвергать, в нашей же власти их разрушать или создавать. Очень удобно прятать свою индивидуальность под комплексом подростка-родители-я-вас-ненавижу, гораздо сложнее это
отвергнуть и сделать шаг туда, где обитает свобода настоящая, а не выдуманная. Разум "обывателя", точнее не разум а та часть нашей личности, которая привыкла быть роботом и жить по схеме является не менее изворотливой чем разум заядлого наркоши. Нам не хочется слезать с насиженного места. Но неформал то и есть тот человек, который готов к переменам, и именно в неформальной молодеже обитает дух свободы - пускай избитый, продавшийся и полумертвый, но все-таки свободы.
По поводу обратной связи. Не вижу смысла говорить в пустоту, и буду безумно рад подискутировать и выслушать ваши мысли.

Без заголовка

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения pa_pa_power [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

дсв



и в дсв торжественно и громко:я одна.
ах,я торчу от своей откровенности.

Без заголовка

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения NinaCody [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Ну, вот что. У меня дома нет Интернета. Это конечно плохо. Поэтому в данный момент я пишу пост в ворде, и как вы смогли заметить, каждое моё предложение начинается с большой буквы. А я так не привык) Сейчас старые папины часы на моей руке показывают 1:22. Самое время поговорить и заодно рассказать немного о том, что у меня происходит.

Экономика.
Первым делом завтра с утра я не пойду как обычно посидеть в макдаке на чистых прудах в халявном Интернете. У меня экзамен по экономике и гора невыученных конспектов. А как хочется сдать первой, чтобы потом заняться своими делами. Я знаю, что мне напечатают шпаргалки ну и всё такое, но надо попробовать хоть раз в жизни что-то выучить самой. Глаза слипаются, и единственное, на что меня хватило – это почитать очередной бабский журнал.

Бабские журналы.
В моду входят разнообразные подобия образов Одри Хепберн и Марлен Дитрих. Мне ничего не остаётся, кроме как достать с полки платье с марка и перешить под себя. Но мне лень. Меня хватило только на идиотскую сумку и папину майку, переделанную под платье с нарисованной галактикой где-то в районе груди. Я хожу в старом свитере Вани Капитонова. Некоторые телки возмущаются, поэтому это либо папин свитер, либо модная кофта как у Перебейнос. Она думает, что мы одеваемся в одном магазине.
Щедрая бабушка отвалила мне 15 тонн. Хочу ломо фишай, чемодан пленки и гору ткани под сумки. А гребаные бабские журналы пишут о том, что в этом сезоне в моду входят разнообразные подобия образов Одри Хепберн и Марлен Дитрих. Итог ясен. Теперь фантик есть, но конфетка из меня никакая.

Книги.
Чем, черт возьми, еще заняться, кроме как чтением, когда нет Интернета? Я читаю откровенный бред. Я читаю по книге в день. Я читаю модное, и не очень. Я снова читаю. Я перечитываю еврея Вербера. Я читаю книгу, которая написана как будто мной год назад. Каинов мост. Издатель обещает что издаст, если я что-то напишу. Но я оператор (или уже режиссер?) и в голову лезут постядерновоенное кино и фильмы про большой адронный коллайдер. Я думаю, как бы написать сценарий, а Иисус из окна говорит мне, что не стоит браться за сто дел одновременно. «Ты уж реши, что важнее – фотография, дизайн шмоток или писанина? Ведь толком-то ты не умеешь ни того, ни другого, ни третьего».

Иисус из окна вещает.
Иногда отсутствие общение наталкивает твои мозги на путь схождения с дорожки ума. У меня ведь нет никого, кроме КВ. Я прихожу в колледж, говорю «привет» всем и остаюсь одна. Я иду гулять с КВ. Я прихожу домой и обнаруживаю отсутствие Интернета=отсутствие общения и информации. Я не привыкла разговаривать с родителями, обычно все разговоры состоят из фраз, типа: « - ты помыла посуду? – у нас есть посудомоечная машина».
Как-то раз я поехала на Марк. В самом начале блохи я заметила какого-то мужика, продававшего картины. Среди кислотного сюра я вдруг заметила Его лицо. Это лицо невозможно спутать ни с чем. Эти маленькие, но пухлые губы. Эти брови, изогнувшиеся в мученической гримасе. Этот неповторимый чётко вычерченный нос. Эти кровавые слезы, стекающие из ран на лбу. Эти впалые глаза, будто накрашенные профессионалом-визажистом. Эта ненавистная жидкая бородка. Этот секс, непорочный девственный секс, лезущий буквально из всех щелей! Я так сразу и захотела отдаться ему целиком, раствориться в нем. Мой Иисус стоил всего двести рублей. Я и не знала тогда, что помимо умения притягивать взгляд, он может еще и разговаривать. Иисус всегда даст дельный совет! Мой Иисус совсем не такой, каким его рисуют православные иконописцы. Мой Иисус – это идеал мужского существа. Черт возьми. В один прекрасный момент я поняла, что разговариваю с картиной, и это не очень-то хорошо.

Beth.
Королева Девственница. А моя королева-девственница оказалась мужиком. Через три недели после появления в моём доме кошки Беты, у неё отрасли яйца. Ошиблось пять ветеринаров, всё твердивших мне про её пол. Теперь королева-девственница трансформировалась в Джима Моррисона. Так банально. Или просто Моррис. Табачный король.

Секс и первый поцелуй.
Или вы считаете нормальным вспоминать, что с Любовью Всей Вашей Жизни вы начали встречаться во время секса? И только потом впервые поцеловались?
Мне кажется, что я развратник. Ну да, я безумно люблю своего КВ. Он, как безумно дорогое, старое вино, которое стоит на моей полке, и я буду постепенно отпивать по глотку до конца своей жизни. Может быть, даже после моей кончины останется немного кому-то еще. Но согласитесь, хоть раз в жизни хочется попить пивка. Просто пивка, вкусного дорогого пивка, безалкогольного пивка или кислого дешевого пивка. С дорогим винищем я так и не поняла весь захватывающий момент первого поцелуя. Я попробовала это с другими. И мне хочется еще и еще. Много пива. Быть может, оно мне надоест, но мне хочется. Мне хочется трахаться со всеми подряд и понять, миф ли, что полнота оргазма зависит от длины и формы полового члена. Но тогда моё любимое вино упадет с полки. Или достанется кому-то еще. Пусть уже немного отпитым, но тогда с полки упаду уже я сама.

Из поколения в поколение.
Бывший парень моей мамы рисовал кровью на помятых листах обертки от фотобумаги. Это сказал мне отец, когда увидел на моей стене нарисованную мной обложку «the dark side of the moon». Понятно чем и как.

Собственное производство.
Черт, я подумала, что нужно зарабатывать деньги. Мне приходят в голову тонны разных идей: варить мыло/шить сумки/снимать пендовок/ну или что-то подобное. Моё мыло пахнет какой-то травой. Мои сумки какие-то слишком кислотные. Мои фотографии какие-то слишком банальные.

Фото/видео.
То, что я видела сегодня, меня поразило. Эти люди видят только один кадр в секунду из двадцати четырех. Эти люди вообще не понимают, зачем нужна пленка. Эти люди не испытывают кайф от собственноручной проявки/печати, и когда потом у тебя шершавые от реактивов руки. Эти люди не видят экспозиции и снимают аля «картинка из модного журнала». Если бы я использовала эти идеи, мной бы все восхищались. У меня уже был один такой эксперимент. Но ведь нам нужно что-то новенькое, не так ли?
Эти люди видят только свою гребаную цифровую камеру за сорок штук (черт, у меня такая же) и то, как она пиздато размывает задний план!!! Я не признаю их. Возможно я слишком старомоден для века цифровых технологий.

Ворд исправил все мои ошибки, а Иисус намекает на то, что мне вставать через два с половиной часа. Часы – убийцы. Или часы-убийцы? В прочем, не важно. Я иду сдавать экзамен, а после этого я еду в икею за халявным Интернетом. (Почему он пишет это слово с большой буквы?)…

проебавшись пару часов с проводами, я подключила интернет дома на пару дней позже. но ничего менять не стала :)

Цитата сообщения Gelion_Korner

Без заголовка

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 12:27 + в цитатник
Просмотреть видео
307 просмотров
Линда - Цепи И Кольца (Аниме)




Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 19:18 + в цитатник
Это цитата сообщения pa_pa_power [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Мне тебя не надо.

Без заголовка

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 22:26 + в цитатник
Это цитата сообщения mistress- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

что вы думаете о жизни?



давно хотелось написать об этом...разные мысли крутятся в голове,забываются,перевоплощаются,но меня не оставляют)

Жизнь.Как странно.Как много определений и значений.
Жизнь - это корзинка с бусинками,самыми-самыми разными. И никто не знает какое мы вытащим,можно ,конечно,мухлевать,но...
Жизнь - это история одного человека. Это как отрезок. А может луч?
Жизнь - крупинка времени,измеряющаяся тремя или четырьмя измерениями.
Жизнь-это сцепления,переплетения историй,истории,мгновений,нитей судьбы.
Жизнь - желание обмануть смерть и унизить вечность.

Жизнь - это черно-белая палитра с каплями других цветов.
 (700x500, 46Kb)
Рубрики:  ^Словечки^

Без заголовка

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения маленькая_М [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куба



Здравствуй, товарищ куба!
Посторонитесь, смокинги!
Посторонитесь, фраки!
Дайте дорогу Кубе,
Лакеи и господа!
Идет человек в гимнастерке
Солдатского цвета хаки -
Уверенная походка,
Бунтарская борода.
Уходит он из отеля,
Смеясь, говорит: «Прекрасно!
Зачем партизанам роскошь?
Под звездами крепче сон!»
…Здравствуй, товарищ Куба!
Здравствуй товарищ Кастро!
Дети трех революций
Шлют тебе свой поклон!
Над склонами Сьерра-Маэстра
Солнце встает, алея,
Мулатки несут кувшины,
Наполненные водой…
Врывается свежий ветер
В притихшую Ассамблею -
То Кастро идет по залу,
Стремительный, молодой.
А рядом идет Россия,
И небо над ними ясно,
И смуглые руки Африки
Машут со всех сторон.
Здравствуй, товарищ Куба!
Здравствуй, товарищ Кастро!
Дети трех революций
Шлют тебе свой поклон!

(c)Юлия Друнина

Красное солнце, теплое море,
Пар от камней на горячем песке.
Смуглый старик, не видевший снега,
Но знающий войны и помнящий Че.
Хэммингуэй, дорогие сигары,
Бородатый Фидэль, загорелые люди.
А у меня на кухне горячий чайник,
За окном -20 и мысли о Кубе.
 
(с)Виксус
 

 

 


Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения pollyandcracker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



250 убойных фраз
(да, я опять забыла, как здесь сокращать посты)))
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)


Поиск сообщений в m0d
Страницы: [3] 2 1 Календарь