у меня в лиру глюк........не показывает ни фотоальбом ни сокка сообщений.......херова......

В колонках играет - ntl-шаг в сторону

примерно час назад вышел из метро.......один......дошол до дома моей любимой.......пол часа смотрел.......смотрел на окно её комнаты......смотрел........и вспоминал........вспоминал всё......всё что у меня с ней было....все приятные моменты..и не только....приятного на много больше......вспомнил всё......уходил так же как когда уходил от неё домой.....минут 10-ть смотрел на окна её балкона....вспоминал как она мне махала.......пока шол дальше до дома по старому пути.....я....плакал...плакал....от того что завтра может быть....может и растанемся....может всё продолжется.....продолжаться наши отношения.......плакал......потому что......после завтрашнего...возможно больше я таких ощушений не испытаю.......если так...то я очень буду скучать по ним.......завтра увидимся....надеюсь на лучшее.......

сегодня четверг....скоро суббота........послезавтра......жду не дождусь.....растались на недельку с Машуткой....решил дать ей передышку в наших отношениях......всего неделя прошла......а я уже безумно соскучился.....наконец то её обниму.......поцелую........хоть и видимся каждый день.....но ужастно соскучился......так одиноко было ездить одному в коледж.......не заходя за ней утром......интерестно.......соскучилась ли она???......ждёт ли субботы????........хочет ли обнять меня и поцеловать?????........

когда для людей стараешся.....они этого не замечают......когда за них волнуешся........думают ревнуют.........когда интерисуешся........отвечают грубостью..........относишся к ним с любовью и уважением........а они к тебе как к дерьму.........почему так????........равзе что то сделал плохое что ко мне так относяться????.......я всегда старался кому то помочь...а в ответ только грубость.......да я любопытный и любознательный......но равзе это плохо???........задаешь примитивные вопросы......на которые можно спокойно ответить.........а в ответ????-не доставай........отстать......замолчи.......почему????.......любишь человека.....стараешся всё сделать для того чтобы любимый и дорогой тебе человек был счастлив рядом с тобой.......но на все старания только слышишь упрёки.......даже когда просто чем то хочешь поделиться..какими то мыслями.......всё времы слышишь ....НЕ НАЧИНАЙ!!!!........ХВАТИТ!!!!!!........ПОЧЕМУ?????.......ПОЧЕМУ???????.........одна половина говорит-ты никому не нужен,забей на всех и на всё......живи как хочешь, и делай что хочешь........вторая-тебя любят......ты дорог........если этого не видно внешне.....это не значит что этого нет в голове.......первая(перебивая)-зачем ты всё это терпишь????мазохист????.......не терпи что с тобой так обращаються...будь жостче.......таких как ты....очень мало......на вес золота.......у тебя всё в переди.......о таком как ты мечтают пол мира.......вторая-да мечтают пол мира......да всё ещо в переди.....но если тебя ценят.....любят.......то врят ли стобой обходяться плохо......может и в правду чем то провинился????......узнай.......на грубость не отвечай той же монетой......если так...извинись.....старайся...!!!!!..................не знаю!!!!.......почему всё так????....как не в кино????.......не в книгах????.......почему всё так сложно????.......хочешь о чём то поговорить.поговори....нет вот именно в место ответа слышишь грубость!!!!........почему?????.....может потому что все стали эгоитсами????....им прост оплевать????.....хочеться плакать.....я плачу.....последнюю неделю......я перестал радоваться вообще практически всему......а хочеться.любви,ласки,нежности и внимания.......такого же обрщения к себе как и ты к относишся к любимой......но почему всё не так????

примерно за месяц достиг такого телосложения.раньше было хуже...оцените результат.....кому не нравиться-не смотрите!!!!!

решили растаться до субботы с Мафуткой.на время.....хочу дать ей отдохнуть от своего нытья....отдохнём до субботы.....так бум рады друг друга видеть.....жду субботы.......как я всегда говорю.ЛЮБИШЬ-ПОТЕРПИШЬ)))).......первый день дался не легко.особенно утро....но постепенно привыкну и дождусь)))........а пока делать нефиг реши...немного сменить имидж))))))оцените))))

выхожу курить.......обычно тишина...мысли......а тут....совсем другое......небыло тишины....и мыслей...были звуки...ЗВУКИ ГИТАРЫ......ЗВУКИ ПЕСНИ.....это.....это.......просто.необъяснимо......не было тупых мыслей.....была....романтичная атмосфера.....давно уже хочу гитару...но тут меня мама вообще обрадовала......говорит узнай скольок стоит обучение и тогда на новый год купим........КРУТО))))))

В колонках играет - NTL-шаг в сторону

сегодня подтвердилась одна.....но простая.......и полезная истина.......НЕ СУДИ О КНИГЕ ПО ОБЛОЖКЕ))))

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧИТАТЬ!!!!!!ЛЮДИ!!!!!!!НЕ ПРИНИМАЙТЕ МОИ СЛОВА БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!!!!!НЕРВЫ И ВСЁ ТАКОЕ.НАДОЖ ХОТЬ КОГДА НИТЬ ВЫСКАЗАТЬСЯ!!!!!!!!........ЗАЙКА!!!!!!ЕСЛИ ЧЕМ ОБИДЕЛ.ПРОСТИ!!!!!.......Я НЕ СО ЗЛА!!!!!!........

 

день сёня....выдался ничего так...блин......как мне надоело....надоело с утра вставать,одеваться,умываться,.......хавать и переться в коледж.....меня достали эти уроки.....мне надоели учителя..мне надоело видеть все эти тупые рожи моих однокурсников, с тупыми коровьими глазами......так и охота полову перестрелять как минимум.....меня бесят тупые незнакомые люди которые надо мной надсмехаються...меня достали гопники,которые просят всякую хрень при этом угрожают а потом валяються с нехилыми травмами типа перелома челюсти.......мне надоели эти неровные,шершавие парапеты на улицах об которые я каждую тренировку обдираю руки,ноги и спину.......меня достал тупой замок от дома в котором постоянно застревает ключ, и его потом минут по 20-ть приходиться вытаскивать делая возвратно поступательные движения.........меня надоело когда родители приходят и начинают на мне отыгрываться.......но больше всего меня достали мои тупые мысли и сомнения.......каждый раз когда стоит что-то спросить то полным полно секретов,хотя слышишь как тебе утверждают обратное......мне надоело это идиотское ощушение недоверия ко мне......не знаю что и думать???.......что делать???.....а ещо мне не нравиться то что я вообще мало от кого получаю потдержки в трудную минуту.........меня достала моя жизнь в которой мне приходиться всё добывать в бою........как меня достал этот весь бардак у меня в карманах и этот тупой портфель на спине, эти пи***ские сапоги, сранная куртка и тупые слегка протёртые джинсы.......счас сидел разговаривал с зайкой по телефону....так устал.......сидел ..говорил......плакал.......меня довила до слёз моя жизнь.......хочу отдохнуть......хотя бы денёк.....от всего.....чтоб меня не тревожили.......иногда так и хочеться повеситься или выпрыгнуть в окно летя в низ головой на лету замечая разное дерь*о на стенах.....и разбиться на смерть.......или не думая взять мой любимый нож и перерезать себе вены....и в потере сознания выдеть как брызгает по комнате кровьи бегает охреневший кот..........ЛЮДИ!!!!!НЕ ПРИНИМАЙТЕ МОИ СЛОВА БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!!!ТАК ХОТЕЛОСЬ ВЫСКАЗАТЬСЯ!!!!!!СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ!!!!!.......ЕСЛИ ЧЕМ ОБИДЕЛ!!!!!ПРОШУ ПРОШЕНИЯ!!!!!!.........СЧАС ДОПЬЮ КОФЕ.....ПОМОЮСЬ...........ПОСПЛЮ И ЗАВТРА БУДУ СЕБЯ НОРМАЛЬНО ЧУВСТВОВАТЬ!!!!!!!.......НАДЕЮСЬ.......

после родительского собрания на неделе мне досталось......за черчение и географию........взял тетрадь по черчение у знакомого....прихожу с коледжа в четверг и мне вечером мама начинает грузить что она никому не нужна и дети сволочи.......сказала что в пятницу никуда к Маше не пойду,а приду и буду делать уборку.......где справедливость????я мысленно послал всех нафиг ,а когда вернулся всё объяснил! меня пустили.......и говорят что завтра никуда не пойдёшь полка не сделаешь черчение.........так чтоб сёня быть свободным я со вчерашних 20-ти нуль нуль......до сёдняшних 3-х 45-и переписывал черчение, переписал не всё....а большую часть и сложную.....пока писал ночью сидя у открытого окна к свитере,в наушниках, с учебниками и чашкой кофе,почему то это ощушение мне понравилось......сделал.....думаю свободен на целый день.....фиг вам......мне сказали потом что надо с дедушкой встретиться..........тут я уже не стерпел.......всем высказал всё..........меня опять пустили.........вот где справедливость?????..........если нам не дают ивидеться то толку будет мало........потому что люблю Машу очень сильно,так как не возможно любить..........не возможно нам помешать........чем то напоминает Ромэо и Джульетту.........но это не фильм......ЖИЗНЬ!!!!.....

чтоб войти в сранную аськи пришлось её взломать..........писец я мозговитый.......))))))

блин........вот херня.........пароль от аськи забыл........теперь вообще войти не смогу((((((.......

В колонках играет - ничё не играет)
Настроение сейчас - СУПЕЕЕЕЕР)))))))

РАСКАЗ,ГДЕ ЗА ОСНОВУ ВЗЯТА МОЯ ЖИЗНЬ,ЧУВСТВА И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ......ПРОСТО Я ЗАХОТЕЛ ПОВЕДАТЬ ВСЕМ.........КТО Я...И ДЛЯ КОГО........!!!!!

 

прожив свои 17-ть лет.....до конца не поняв смысл жизни......существования......он для себя многое открыл......познал........и извлёк много уроков.........поняв что на самом деле этот мир суровый и бесчестный........с другой стороны.........добрый, приветливый и нежный.........мир-как монета.......как обе стороны её..........как и он сам..........он понял что можно,а что нельзя.........каждый день......раздвигая рамки возможного........того что за гранью понимания остальных....за гранью реального...........кажное утро........смотря в окно корридора лестничной площадки.........он представляет себя на крыше........крыше во-о-он того дома.......дома который виден в свете фонаря в тёмное время........задумываеться о том кто ему дорог.........каждый раз.....выходя из дома, он одеваеться.......стараеться сделать всё возможное что бы любимая была рада его видеть.......умываеться.......чистит зубы.........пользуеться одеколоном и дезодорантом.......для того что бы ей было приятно........он стараеться хорошо одеться........лишь для того что бы она заметила.......чтобы он ей нравился..........он делаеть всё от него возможное........и зависящее.......чтобы остаться таким же......каким он был.когда нравился ей........каждый раз.......когда она не рядом........он думает о ней.............страеться о ней заботиться..........стараеться всё делать чтобы она была с ним счастлива.........каждый раз.......во время тренировок......прежде чем что-то сделать..он думает о ней......о том что будет с ней если он пострадает........каждый раз..когда они в "ссоре".....о думает о ней........о том как он будет жить......если её не будет рядом.........стоя у окна в корридоре и нервно покуривая сигарету держа её дрожащими руками...........он пытаеться её позвонить..........что-то мешает..........он дозвонился.........пытаеться всё объяснить...........они понимают друг друга............миряться............на следующее утро он заходит за неё.....уже не помня о вчерашней перебранке.........они целуються...........он её обнимает...........они так счастливы.........они безумно любят друг друга...........всегда готовы друг другу помоч................даже если не могут,стараються.............она для него всё..........всё с кем он хочет находиться рядом постоянно........всё что заставляет его думать о себе...........о своём характере...........словах..........внешности и благополучии......................он никогда не хотел обидеть её...........но всё таки иногда это случаеться.............всё заканчиваеться хорошо............иногда он буквально выходит из себя.........она его боиться.............боиться что он ей навредит..........но............он так её любит...........что даже когда у неё плохое настроение...........он хочет сделать всё что бы ей было сейчас весело и радостно............если он её так любит...........разве может он поднять на неё руку????..........разве он может её ударить????.........толкнуть????..............если он так её любит.............с ним она как за каменной стеной............пусть он физически не совершенен.........но когда ей хотят навредить, его ничто и никто не остановит..........он защитит её........даже ценой собственной жизни..............он не будет жалеть..........если при этом враг пострадает............он будет счастлив........что защитил её.........что он показал что она ему не безразлична.....что она ему дорога...........она для него бесценна....................пусть иногда он хочет остаться один.............пусть иногда он хочет жить в одиночестве..........пусть............но он точно знает что не сможет выжить.........не услышав её нежный голос.........не увидев её пекрастных сияющих глаз.........не почувствовав тепло её нежных губ............он боиться................остаться без неё...........он боиться не слышать..........вообще........зная что не услышит её голоса..........её слов..........он боиться не видеть........вообще.........зная что никогда потом не увидит черт её нежного и прекрастного лица.........её прелестных глаз.......при созерцании которых он буквально утопает в их красоте.........он боиться не говорить......вообще..........зная что не сможет сказать тех прекрастных слов что он говорил раньше.........не сможет её успокоить...........поинтересоваться как дела???.................он боиться лишиться чувств.........зная что тогда он не сможет.........не сможет её любить.........любить так как любил раньше........зная что его сердце заледенеет.........зная что она останеться одна........ей будет больно...........зная что она не сможет растопить лёг покрывающий его сердце толстой коркой..........для неё он готов на всё.........для неё он себя бережот...........всё что он делает........одеваеться,пользуеться одеколоном,сочиняет стихи,делает ей подарки по возможностям,хоть и денег порой на еду в столовой коледжа не хватает...........всё что он делает........он делает для неё.........он живёт для неё.........

я тут подумал...........может удалить днев???.........всё равно ничего интерестного.....редко пишу.......кому это надо???............может удалить????........

саморазвитие....модерницазия......называйте как хотите.....я занялся собой.уже как неделю балуюсь гирями и всё тому такое....гиря - 5-ть кг..........сидя поднимаю правой-слабой рукой 50-т раз...она сильно устает.......левой-сильной.....103-и раза.....и не устает а просто надоедает считать......вот результаты.....

все мы люди..все мы делаем ошибки......многие простительны.......а многие заслуживают самого жестокого наказания.....да реч сопсна не об этом...........мне всё время хочеться знать ответ на один вопрос.......не могу спросить прямо........но всех мне подобных в подобной ситуации он интерисует.......не могу спать нормально.......он не выходит из головы.......он меня мучает......это опасение.......но его проявлений пока не было.....надеюсь не будет......я верю в то что ответ положительный, радующий......но.....он всё время в моей голове.......даже думать не хочу о том что будет если опасения оправдаються.......я хочу ошибиться вэтом..хоть раз в жизни...хочу ошибиться........словно кошки на душе скребут!!!!.........когда рядом, он отпадает.......но в дали...почему то он даёт о себе знать.........мгновенно истерика.......психическая неуравновешенность.......вроде с психикой у мя всё норм...........тогда в чём же дело......в том что я боюсь......БОЮСЬ!!!!!!.........все мы боимся по этому поводу!!!!.........

 

 

ПОСЛЕДСТВИЯ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ МОИХ СОМНЕНИЙ!!!

все меня знают по имени.......Иван........или как вам угодно.........Вано, Венёк..........вроде бы ничего особенного.........обычная жизнь........студент.......всё замечательно...........но есть и второе имя..............есть и другая жизнь.........в той жизни меня знают под именем Грешник...........это мир свободы.........свободы от всего.........норм........правил........морали........и проблем!!!!........это мир ПАРКУРА!!!!.........это не спорт........не увличение........и даже не стиль жизни.........это нечто большее........это ДУШЕВНЫЙ ПОРЫВ!!!!........сдесь я в своём мире......нереальном мире......тут я могу всё.......не сразу.........постепенно.........многие это считают хулиганством......менты,бабульки и дедульки............многие считают просто типа мол делать нефиг или самоубийцы........это всё не правильно.........в этом мире ............я открываю для себя что-то новое........новые........нереальные возможности............от которых все аж рты открывают..........но даже тут возникают проблемы......травмы.....которых по идеи тут и быть не должно.........волнение и непонимание близких!!!!!.............тут я могу всё забыть.......тут нет прошлого.........и будушего.......только настоящее............только реальность.........только ты.........и препятствия........не реальные........мышленные..........это страх.........сомнения........всё это можно преодолеть.....сдесь нет места соревнованиям....и состязаниям........паркур-это тольк осоревнование с самим собой!!!!!............чтобы понят............надо почувствовать!!!!!!.............я почувствовал...........я понял!!!!!!

В жизни бавает много моментов которые могут её изменить в одну из сторон.......либо в хорошую либо в плохую........

4- месяца назад ...........я был готов покончить с собой.............но меня вовремя поддержали люди...................и вот, уже как 3 месяца и 14-ть дней я счастлив...........моя жизнь изменилась............встала на ноги.........и продолжает бег...........но нет гарантии что в середине пути я споткнусь или упаду...........

к таким мыслям многое ведёт.......ревность...недоверие.......и просто страх.......!!!!.......страх перед потерей ............одиночеством............Если это случиться.....не знаю что будет...........от представления кровь обливаеться, яростью........и злостью............но без причин я никого не обижаю........не знаю что будет завтра!..........Если это случиться...........я точно знаю..............что я УМРУ!!!!...........морально.................потом душевно..............и наконец физически!...............а может всё будет по другому..............может этого вообще не будет!............не знаю!!!!

Но в любом случае .....................наша жизнь на столько не справедлива и жестока................что нужно быть быть готовым ко всему.............абсолютно................иначе не выжить...........!!!!!