Купил |
Купил себе "коммуникатор"... это такая хрень... компьютер, который умеет еще и звонить (!)
Qtek S200 называется :)
Так что теперь, други и подруги, я могу выходить в аську и скайп из любого места, где есть сеть :) и много чего я теперь я могу!
Я - К Р У Т !!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
Менять колготки за рулём |
Не моё! Не помню, от кого слышал.
Еду по третьему кольцу в пять утра. Вижу стоит джип, врезавшийся в зад Ауди. И ГИБДДшники от смеха уже просто сидят на проезжей части. Подхожу, спрашиваю:
- Что случилось-то?
Они мне:
- А ты глянь на красавицу за рулём Джипера.
Смотрю, сидит девочка лет 20-ти, обижено дует губки. Говорю:
- Девушка, как вы могли в пять утра на такой широкой дороге столкнуться?
Она поморгала глазками полными слёз и навзрыд выдавила из себя:
- Я колготки переодевала!
- А КАК можно переодевать колготки, когда едешь за рулём?
- Да я сто раз уже такое делала! А сегодня, непонятно откуда, выскочил этот… я его и не заметила сразу…
Занавес!
А теперь вдумайтесь: она СТО раз уже проделывала это за рулём!!! А вы говорите «Женщины не умеют водить машину»…
|
|
С моего сайт. Недавно перечитал. Хороший слог! |
Д. Дубровская
«Надо тянуть», - сказала мне моя бывшая студентка, в ответ на мой захлебывающийся монолог о том, что в Москве стало возможно покурить кальян и жадные вопросы «где, ну где же?!» На ловца, как известно, и зверь. Первый кальянный опыт обрушился на нас в ливанского стиля заведении «Синдбад» на Никитском бульваре, которое по какому-то недоразумению называет себя «бистро». И все бы было почти аутентично, если бы не грузная меланхолическая девушка-официантка с сонным недовольным лицом недоенной блондинки, одетая, тем не менее, в стилизованную арабскую хламиду. Девушка не любила ни нас, ни работу, ни кальян, но, тем не менее, строго объяснила, что в табаке смол нет и поэтому легкие дымом надо наполнять полностью. Чем мы и занялись со всей присущей нашему подходу к снарядам тщательностью. В общем, первый опыт, как это часто бывает в любви, оказался сомнительным. Табак, который мы заказали, отдавал анисом (лекарством от кашля), кофе девушка нам забыла принести, на улице шел дождь, и если бы не своя компания... Но разве человека, который некогда прочел вот это:
«…Она лежала на полу, на подушках из голубого атласа, затканных серебром, легко прислонившись спиной к дивану; закинув за голову мягким изгибом правую руку, левой она подносила к губам коралловый мундштук с прикрепленной к нему гибкой трубкой кальяна, чтобы табачный дым попадал в ее рот, только пропитанный бензоевой водой, через которую его заставляло проходить ее нежное дыхание. […] …Монте-Кристо вошел в комнату. Гайде приподнялась на локте, не выпуская кальян, и с улыбкой протянула графу свободную руку».
...может остановить первая неудача?..
Туман в моей голове
Не так давно начав курить – больше для понта и получения удовольствия, а не потому, что у меня было, скажем, суровое дворовое детство, я с головой окунулась в исследование вкусных сигарет и, далее, -- сигарилл. Сочтя сигару у себя во рту зрелищем слишком экстремальным, поняла, что детур через кальян будет хорошей остановкой на пути познания табачного кайфа. Знакомый питерский художник, курящий трубку, поведал как-то страшную историю о том, как, получив в подарок некий табак без какой-либо внятной маркировки, был удивлен его необычной влажностью и, не вдаваясь, положил посылку сушиться на монитор. После чего привычно набил трубочку на рабочем месте и взялся за подготовку очередного номера журнала. Как он потом докладывал, голову унесло минут на пятнадцать, без права переписки. Табак оказался кальянным. Выслушав эту историю, я пришла в необычайное возбуждение, ибо моя личная голова традиционно упорно сопротивляется унесению любого внешнего характера – будь то алкоголь или табак, а бить свой, пусть и не выдающийся, но все же единственный, мозг димедролом с водкой или клеем я никогда не стремилась. Кальянный табак! Вот то, с чем мы будем экспериментировать. О, какое разочарование. Когда этот крепчайший (без дураков: табаки для наргиле действительно очень крепки) кальянный табак проходит через воду, остается от него даже не курительный кайф, а просто ароматный дым, благорастворение воздусей, чарующий внешний аромат и восхитительное фруктовое послевкусие. Куря кальян, хочется стать гаремной женщиной и положить рядом на оттоманку какую-нибудь «Анжелику и султана».
Мак, который не в булочках
У человека, почитавшего рассказы Конана Дойла и посмотревшего «Однажды в Америке», водяная трубка – кальян неизбежно вызывает ассоциации с чем-то дарящим неземной, слегка (или даже очень) запретный кайф. Ничего странного – в начале прошлого века кальян в Тунисе, например, использовался для курения гашиша и опиума. А китайский аналог кальяна в свое время привлек внимание потребителей гашиша, особенно американцев в Китае, «которые курят гашиш [в Китае] каждый день. В их языке появилось слово "бонг" (bong). Так американцы называют "водяные трубы" с жесткой трубкой вместо шланга". Есть мнение, что курение кальяна должно прийтись по вкусу любителям травы, в случае, если в табак для кальяна добавляется бетель. Вспомнятся и опиекурильни из кино и литературы, и повальное опиумное забытье в Китае, приведшее к двум Опиумным войнам. Ну, понятно, что если добавить в кальян «натс» (бетель, растертый с известью и некоторыми другими добавками), кальян принесет его курильщику спокойствие и мир во всем мире. Но, как и все хорошие вещи, кальян успел побывать причиной и поводом не только дружеских посиделок, но ссор и репрессий. Здесь лучший пример – Турция, где вечно пытались воспитывать трудолюбие у населения то запретом кофепития, то угрозой смертной казни в случае кальянокурения. В начале XVII в. султан Мурад IV приревновал своих подданных к кальяну и запретил курить его под страхом смертной казни. В течение неполных пятнадцати лет любителей ароматного дыма хватали и казнили, после чего Мурад снял запрет и спокойно отдался наслаждению курением смеси опиума, ароматических трав и молотого жемчуга.
Наслаждение процессом: «движение – всё»
Происхождение кальяна окутано тайной и спорами. Существует несколько теорий – американская (от индейской трубки «дакка»), доколумбовая африканская (якобы, предтеча шиши был заимствован в Северной Африке еще до того, как в Америку приплыли европейцы), индийская (где ароматные травы курились через водный фильтр испокон веку) и другие. Откуда бы ни пришло это чудо подачи увлажненного и очищенного табачного дыма в современный мир, главное, что по сути кальян всегда является «водяной трубкой» или, вернее, трубкой с водяным фильтром и длинным гибким чубуком. Проходящий сверху вниз, а потом по шлангу к тебе в легкие дым очищается и смягчается водой (или обогащается смешанными с ней алкогольными или безалкогольными жидкостями). Кальян высок и длинношей, поэтому его не ставят на стол (как это было сделано в том самом не возбудившем меня «Синдбаде»). Это совершенно логично: кальян не будешь курить на ходу, как сигарету, за обеденным или письменным столом. Наргиле, этот восточный курительный самовар, начинает работать, после того как желудки участников сборища уже полны, остатки еды убраны, а рядом остались лишь фрукты. Если кальян подобран и отрегулирован правильно, то зверски тянуть воздух, чудовищно надрывая легкие, широчайшие, дельтовидные и прочие неизвестные мне мускульные приспособления организма, вовсе не нужно. От этого может происходить болезнь головы и общее неудовлетворение процессом, что, конечно, совершенно не годится в случае, когда целью его является крайнее расслабление. Благородная лень. Кайф.
Горячая голова, холодное сердце и дружеские руки
Вообще, кальян в чем-то похож на человека. В голову («чашу») его закладывается собственно источник удовольствия – табак. Очень крепкий, влажный, пропитанный патокой и фруктовым или иным соусом. Сверху его будет «зажигать» уголек. Получаемый дым отправится во внутренности наргиле через «шахту» -- некое подобие станового хребта или дыхательных органов кальяна – вниз, в саму бутылку с водой (или другими жидкостями). По дороге дым охладится, а в воде и очистится (кстати, если верить упаковкам, то в кальянном табаке нет смол, так что изначально он гораздо «здоровее» сигарет). Ну и дальше – на выход. По гибкому кишечнику... Что? Нарушилась метафора? А и не важно. Шланг действительно доносит до потребителя продукт горения и очищения. Если угощаешь кальяном компанию, то переходящий змеящийся шланг так естественно и так гибко символизирует доверие (впрочем, подчеркнутое, как в любом любовном проявлении, индивидуальными средствами гигиены – одноразовыми мундштуками для курильщиков), неспешность, расслабление... что черт с ними, с метафорами. Кальян – это благо. Это член семьи и друг, собеседник, сомысленник, душа компании, молчаливый, уютный, умиротворяющий, настоящий.
В Москве курение «шиши» стало популярно до безобразия. Сегодня, гуляя вдоль Москвы-реки по уже родному Крылатскому, обнаружила кальян в наборе радостей, предлагаемый одним из наших местных злачных заведений с романтическим названием «Бар ‘Стойка’». Караоке, Ресторан, Бар, Кальян. Ну, японский городовой, ребята. Давайте тогда туда до кучи девушек топлесс с вертикальными рельсами, вездесущий боулинг, роликовые коньки и интернет. Надеюсь, что схлынет. Мода пройдет, кайф останется.
Я позволю себе не тиражировать здесь сведения о табаках, о траблшутинге при сборке и эксплуатации, о видах кальянов, об их национальных вариациях и о кальянном этикете. Последнее вообще совершенно интуитивно, и мне трудно представить, что нормальный курильщик в своем уме станет, скажем, поджигать сигарету от кальянного уголька, или что кто-то станет закладывать в чашу для табака разломанные папиросы «Герцеговина Флор».
Послевкусие
«Важно не то, что ты кладешь в чашку, а то, с кем ты куришь, -- сказал нам один турецкий моряк, отдыхавший между плаваниями в кафе+кальянном заведении в Стамбуле, -- Вообще, это полное счастье. В кафе типа этого находишь хороших людей, старых людей, интересных людей, -- всяких. Пока существует необходимость в компании и дружбе, пока люди будут хотеть остановиться и подумать, будут существовать кафе с кальянами».
|
|
Жэсть :( |
|
|
ЧАР - эта аватарка тебе больше понравится! |
|
|
Потрудился |
|
|
Вот такой я конь... |
Я Тракененская
Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются
<a href=http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0>Узнайте, какая Вы лошадь</a>
|
|
Порадовало и рассмешило |
Нашёл, случайно, на одном из растаманских сайтов по способу употребелнию нарктоы:
...Лучший способ потребления - это ректальные суппозитории - плюсов уйма - опять же таки задействован сдин COM-порт - куда вошло от туда и вышло - травитесь на здоровье!
|
|
Enlarge your penis |
|
|
С супругой изучали календарь и градусник |
Долго ржали
10 градусов - 10 августа - 10 вечера (почти)
|
|
Не моё, но я ржал!!!! |
|
Зачем креатору ведро. Байка о Косте Мальцеве |
Пишем радиоролик для компании «Ингосстрах» про каско, которое дешевле аж на 20%. И есть в нем такая сцена: гаишник, не зная, к чему еще придраться, говорит водителю:
- «А почему без каски? …Что, и каска есть?» и после небольшой паузы, необходимой для изобретения новой претензии к столь предусмотрительному водителю, стучит по каске — «Бламц, бламц, бламц» — и продолжает в том же духе: «А почему такая легкая?»
- «А потому, — объясняем мы слушателям, — «что каско «Ингосстрах» на 20% легче».
Пишемся в «АГНИ», у Кости Мальцева. Костян — натура творческая, без музыки ему ролик — не ролик. Здесь, говорит, должен быть джингл, а затем соло на каске: «Бламц, бламц, бламц…», напел мне, значит. Ну, говорю, круто. Джингл «ин-госовский» у тебя есть, пиши свое соло, а «Ингосстрах», как тебе известно, платит всегда.
Сказано — сделано.
Включаем в смету соло на каске, получаем ролик, все довольны… кроме Кости.
Стоим в курилке, прощаемся.
Что, спрашиваю, не весел?
«Да иди ты, — говорит Костян, — к черту со своей каской. Я из-за нее чуть мученическую смерть не принял». Сказал так и ушел. А вокруг сотрудники «АГНИ» за животики держатся, смеются.
Отсмеялись и рассказали мне, как Мальцев каску искал.
Все спецэффекты перепробовал — не то. Все жестяные, пластиковые и деревянные предметы со всего офиса ему несут — опять не то. Не услаждает чуткий Костин слух никакой «бламц». Пошел, значит, в туалет, простите за подробности. Глядь — ведро стоит. Старенькое, оцинкованное, облезшее, на нем тряпочка сушится половая.
Костян тряпочку снял, бламцнул и от радости даже забыл, зачем пришел. Такой замечательный вышел бламц — один в один в тональности джингла «Ингосстраха».
Костян ведро схватил и в норку уволок. Но в студии места ведру не нашлось — оно ж не ваза, его на подоконник не поставишь. Ходил Костян с ведром, ходил, ну натурально как с писаною торбой. Наконец обнаружил самое подходящее место — шкаф в переговорной.
Там на нижней полке напитки хранились. Любовно так напитки в ведро переложил, сверху шампанское для эстетики, в шкаф все это впихнул и пошел себе, довольный, текущими делами заниматься.
И не случилось бы ничего замечательного, когда бы не устроило начальство высокие переговоры с применением располагающих к беседе средств. Открывает начальство шкаф, а там шампанское в «ведерке». Без льда.
Начальство, ведерко к себе прижав, бочком, чтобы клиент не заметил, выносит его в коридор и волочет в креативный отдел («Ну кто, кроме этих придурков, мог так гнусно подшутить…») Там оно объясняет творческим сотрудникам, куда они должны себе это ведерко засунуть, и что то, на что оно им это ведерко оденет, головой назвать нельзя ни при каких обстоятельствах, брезгливо вынимает из него искомую бутыль виски и удаляется.
Креаторы, недоуменно переглянувшись, «остатние» напитки стали дегустировать, а ведро из офиса вынесли и бросили.
Пришло время, Костя решил соло на каске писать.
Открывает шкаф — ни ведра, ни напитков. Полное расстройство всех чувств. Стал концы искать. Дошел до креативного отдела. Пообещал Костя всем там находящимся после нахождения ведра разные экзекуции с его применением учинить и решил проверить старое грибное место — туалет. Так и есть. Стоит, родимое, на радость людям, тряпочка сверху, только дужкой к трубе приковано, для сохранности. Ну, Косте дужка-то и не нужна. Ему и ведро не нужно — только бламц один ему ценен. Он ведро с дужки снял и, чтобы не было беды, сразу пошел в студию и соло на нем записал. Смонтировал, прослушал — красота и услада слуха. И нет чтобы ведерко из окна выбросить за ненадобностью или опять в креативный отдел отнести для устрашения. Увы. Подвела Мальцева врожденная интеллигентность. Пошел он ведро обратно на дужку подвешивать. Тут навстречу ему и случилась местная уборщица в полном боевом снаряжении, разве что без ведра. А после того как она дужку, прикованную к трубе, обнаружила, характер у нее испортился.
Сначала она Костю стала веником охаживать, но он ведром отбился и ударился в бега. Но уборщица в него шваброй метнула и уложила на месте. Хотела было тряпкой удушить, чтобы наверняка, но тут свои подоспели и Костю с поля боя уволокли. Теперь Мальцев на работу ходит короткими перебежками и за углы заглядывает. А я, чтобы отношения наладить, пойду у «Ингосстраха» ему страховку выпрашивать — жизни, здоровья и трудоспособности.
Прости, Костян.
Андрей Тевкин
ps/ спёрнуто отсюда http://www.adme.ru/fairy-tale/2006/07/17/7512.html
|
|
Заголовок: (не обязателен) |
Так вот.
Отправили американцы своего агента изучать русский мат в Россию.
Приезжает он в деревню, идёт скучное собрание. И тут председатель спрашивает:
- Вопросы есть?
Все:
- Петрович!!! Давай скажи!
Петрович встаёт:
- Председатель, вот смотри – как ёб твою мать, так ёб твою мать! А как ёб твою мать, так ЁЁЁЁб твою мать!!!!!
Все:
- Правильно Петрович!
Агент обращается к соседу:
- А что сказал Петрович?
- А Петрович сказал, что «Как впахивать в три смены – так бригада Петровича. А как зарплату платить – то бригада Петровича в последнюю очередь!».
Агент охуел, но всё записал. Идёт по улице, напротив магазина два мужика и третий выходит из магазина. Они мужику:
- Ну???
- Нихуя!
- Хули?
- Да ну нахуй!!!
Агент еще больше охуел, подходит к мужикам:
- А о чём вы сейчас говорили?
- Ну, мы его спросили «Водки купил?». Он ответил «Нет», мы – «Почему», а он – «Денег не хватило!»…
Ну, думает агент, куда уж круче?! Едет в аэропорт, проезжает мимо стройки и видит картину: в поддон наложили кирпичей огромную гору. И крановщик сверху через окошко орёт:
- Нахуя дахуя нахуярили?
А ему снизу строители отвечают:
_ Хуйня! Расхуярим!!!
…..
|
|
Носки, суки, тоже люди |
Прошло 10 дней с того момента, как моя благоверная уехала с детьми отдыхать…
Как-то плавно и, самое обидное, одновременно закончились чистые рубашки с коротким рукавом, трусы и носки.
С отсутствием первых двух предметов еще можно жить, даже сексуально получается. А вот носки! Я их люблю надевать только один раз, в смысле после стирки.
… развозить всю стирку ради носков – впадлу… решил постирать всё.
Лирическое отступление. Как стирать и что стирать я знаю, по командировкам помотался года три в общей сложности. Но там всё понятно – три пары носков – и пока ты носишь одни – стираешь две другие пары. Всё просто, епте!
Итак, после стирки рубашек и трусов проблем не возникло в сортировке - они НЕ ПАРНЫЕ!!!!
А вот с носками я решил так: половину повешу на балкон, половину оставлю в ванной сохнуть. Какие первые на завтра высохнут – те и надену.
Не тут то было! После стирки они все стали на одно лицо! Все 28 штук! Мозгом я понял, что, разделив их поровну – есть шанс, что хоть одна ПАРА высохнет до завтрева утра… с другой стороны, с третьего курса помню закон вероятностного распределения и закон Мэрфи. То есть, в полном соответствии со всеми законами математики и законом подлости, распределение должно было получиться такое, что на балконе оказалась бы РОВНО ПОЛОВИНА всех ПАР оказались бы в том месте, где они не высохнут до утра (а вторая половина пар будет суха). Результат один – идти на работу в одном сухом носке… и во втором мокром. Прикинув с помощью матана свои шансы (50:50) решил не рисковать и повесить 5 пар на балкон, 5 пар в доме. Остальные – хуй с ними, высохнут – разберёмся.
Вы все видели мокрые носки черного цвета? СУКИ – они мимикрируют друг под друга!
На сим мои страдания не закончились … Вы видели бельевые прищепки? Уверен –их изобрела блондинка!!! И делали блондинки!!! На кой хер у них две выемки? Для красоты? Понимаю, одна – под бельевую верёвку, а вторая зачем? … так и не разобравшись – прицепил каждый носок, которому выпал жребий висеть на балконе, четырьмя прищепками. А вдруг ночью ураган?
После всех мытарств решил, что я заслужил кружечку пива, которая сейчас и стоит слева от клавиатуры и греется в ожидании моего чрева.
Засим, раскланяюсь!
ps: Инна!!! Земной тебе поклон!!!
|
|
ООО!!! сериалах |
Bambi (02:19 AM) :
Есть Просто Мария)))))
Slav@ (02:20 AM) :
Машку - нахуй! Там по ходу полсотни актеров на одну роль менялись... я не втыкиваю %(
Slav@ (02:20 AM) :
забываю... слаб умом стал...
Bambi (02:20 AM) :
))) да я и не смотрела то...так краем глаза...даж не знаю о чем там)))
Slav@ (02:24 AM) :
"Просто Мария" - смотрел одну серию... когда Инну в роддом отвёз с Маргаритой... Было часов 8 в запасе, что бы не страдать включил телевизор... а там Луис Альберто /сука, как живой перед глазами стоит до сих пор/ и тут, в самый главный момент диктор объявляет - так, мол, и так... теперь Луиса Альберто будет играть Хуанчо Сомаранас!!!. .... я охуел и запомнил, потому что позвонили из роддома и сказали, что воды отошли... Я ехал к Инне и думал "Какой же он хороший этот Луис Альберто, что его даже вдвоём играют!"!!!!!!
Bambi (02:25 AM) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
Ис жызни |
Диалог в аське, бывает же такие оговорки - нарочно не придумаешь:
Не я (09:22 PM) :
есть контакт)))
Не я (09:23 PM) :
хм... а пчему тогда поле сообщений пусто ебыло)) чертов комп)))
Slav@ (09:23 PM) :
ебыло)) чертов комп))) (с) Аня :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Не я (09:23 PM) :
))))
Не я (09:23 PM) :
ну тя)))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И еще.
В Избранном, кроме всех остальных папок, у меня есть папка "ЖЖ" и папка "ХХХ" ... часто путаю :)))
Поэтому не огорчайтесь, если долго не отвечаю в ЖЖ - значит, я в ХХХ
|
|
Без заголовка |
|
|
Васаби !!! |
Нас обманывают!!! Ту хрень, которую подают в ресторанах к ролам и суши - НЕ ВАСАБИ!!!!
Вот настоящий WASABI !!! Куплен у настоящих японцев.
Аж до мозга прочищает!!! По ощущениям - очень сильно похож на смесь горчицы и хрена! Но раз в 10 острее!!!
Рекомендую!!!
|
|
