С зачетами уже не такая полная жопа как казалось вначале,но все таки небольшой геморройчик присутствует.Завтра экзамен...Никогда не думал,что информатика может быть такой тяжелой...Вот сейчас допишу еще 8 билетов и пойду спать...Только откуда их взять,эти билеты?Раздражает...
В последнее время вообще много чего раздражает.Плохо это,наверное...Ладно.Пошел писать билеты...

Слишком давно ничего не писал.Ну и слава богу.Значит,у меня все хорошо...Все просто отлично!!!Ну конечно с зачетами полная жопа,ну ничего...Прорвемся...
Никогда не думал,что найду свою вторую половинку в 18 лет...Всегда все получается не так как я планирую.Женюсь,наверное, на ней.Вот только на ноги встану.
В последнее время я начинаю замечать за собой странные вещи.Странно смотреть на невероятно красивых и сексуальных девушек и в то же время думать о своей любимой.В такие моменты я понимаю что никто никогда больше не будет привлекать меня кроме неё...Весело!!!

Просто ужас какой-то.Опять слишком много мыслей в голве.Ладно бы они были позитивными,так ведь нет..Сплошной мрак и неразбериха.Парит,парит,парит...Парит все и по-долгу.Не живется мне спокойно.Иногда я очень сожалею о том,что моя голова мне дана не только для того,чтобы в нее есть.Она еще иногда думает.Эх... Не в то время я родился.Вот раньше,во времена темного средневековья,наверное, было легче.Люди,скорее всего,вообще не предавались ненужным размышлениям,а если и предавались,то долго не проживали.Вешали,наверное,таких.Или голову отрубали. Я бы и себя с удовольствием повесил за все глупости,которые лезут в мой неспокойный мозг.
А во всем виновата проклятая ревность.Говорят,что ревнуют только люди с низкой самооценкой.Я,в принципе,с этим согласен,но в моей ситуации ревность просто неприемлима.Нельзя ревновать девушку,в которой полностью уверен.Уверен в том, что она никогда не предаст,не обидит.А если и обидит,то будет просить прощения,и делать это искренне.Я абсолютно уверен в том,что она любит меня.А я люблю её.Так почему же я ревную её к каждому столбу?!!Неужели это не глупо?!!..
Глупо!!И вся проблема в том,что я понимаю это,но ничего не могу с собой поделать...Какой же я все-таки,идиот...
Пойду покурю...
Уже лучше.Вот все говорят,что курение вредит организму человека.Ну и пусть вредит,зато делает жизнь легче...
Сразу расхотелось писать о том,что меня парит сегодня.Напишу лучше о той, которая делает меня счастливым каждый день,о той,кого я очень боюсь потерять.О моей девушке.Она-самое прекрасное создание на этой планете.Она просто совершенство.Я мог бы любоваться ею часами.Тем,как она мило улыбается,когда слышит от меня какой-нибудь,совершенно искренний,комплемент,и тем, как она заливается смехом из-за любой моей,даже самой неудачной,шутки.Каждое её слово, движение,жест вызывает во мне невероятную бурю эмоций.Я так люблю её.Она-девушка, которая показала мне,что я умею по-настоящему любить.Я люблю только её,я хочу только её и я счастлив только из-за неё.
Я стараюсь делать все,чтобы она тоже была счастлива.Я постоянно говорю ей о том,как я её люблю,постоянно пытаюсь оберегать её от различных опасностей,которые могут произойти....И постоянно её ревную...И больше всего я боюсь того,что это начнет её раздражать.Единственный выход-перестать говорить ей о своей ревности.Иногда необходимо держать свои эмоции в себе.Я буду стараться это делать.Я стану идеальным парнем для девушки,которая идеальна для меня.Я верю,что у меня получится...
Пойду покурю...:))

Ну вот я и решился наконец-то завести свой собственный дневник.Давно пора...Иногда в голове скапливается столько мыслей,что просто необходимо их куда-нибудь выплеснуть.Например в этот дневник.Почему-то именно сейчас у меня в голове царит абсолютная пустота...Затишье перед бурей...Наверное стоит рассказать немного о себе.Вообще-то я не очень люблю описывать себя,но сейчас почему-то очень хочется это сделать.Начну с недостатков.Я очень люблю жалеть себя.Наверное это не лучшее качество для парня,но ничего не могу с собой поделать...Еще у меня очень низкая самооценка и огромный вагон и маленькая тележка всяких глупых комплексов.Я считаю себя чересчур мягким и чересчур добрым.Все-таки в жизни бывают ситуации когда просто необходимо вести себя как последняя сволочь и подонок,но я не умею.И,наверное,корень всех моих проблем и комплексов именно в этом.Еще я слишком сильно переживаю из-за мелких и не стоящих внимания проблем.Услышав какую-нибудь грубость в свой адрес я очень долго не могу успокоится,а таких мелочей за день,как правило,накапливается очень много.Теперь можно написать и о своих положительных качествах.Тяжело нахваливать себя,поэтому напишу о мнении моих друзей и близких,поскольку именно их мнение обо мне очень важно.Меня считают добрым и порядочным человеком,вежливым,заботливым,честным....В общем просто ангелочком...В чем то они конечно же правы...еще мне говорят что я очень упертый,но,как мне кажется,это скорее достоинство,чем недостаток.Ну в общем-то и всё,что я могу написать о себе...маловато конечно,но,наверное,буду что-то дописывать по мере увеличения дневника.Все-таки я планирую пистать в дневник как можно чаще и как можно больше.Ну все.Пора заканчивать с писаниной на сегодня и идти учить экономическую теорию.У меня завтра контрольная.....