Увидела этих кукол и почему-то даже сердце сжалось... куклы... всего лишь куклы... но я чуть не расплакалась... Что же в них такого? Мне они показались живыми, умеющими думать и чувствовать... и... (ой как глупо!) захотелось с ними поговорить... или хотя дотронуться до их кожи(!), волос... Хм... показалось, что если я дотронусь, мне будет ЩасТье=)...хых... мдя... надо же... мне они показались чем-то возвышенным, не из этого мира... такие маленькие, волшебные феи... Как бы я хотела создавать таких кукол... делать из чего-то неживого таких живых фей...
Почему-то подумалось, что ночью они обязательно оживают... ходят, разговаривают... а как светлеет... ой... о чём это я? О том, что что-то есть родное для меня в этих куклах есть...

Вспомнила рассказ какой-то Либерти. И почему вспомнила? потому ли, что эти куклы всё же холодные и злые?
"...Иду, кукла с льняными волосами, по тротуару, как по подиуму. Кукла с наивно распахнутыми зелеными глазами, с косой челкой, ну разве не прелесть? Вы только посмотрите на меня: такая стройная, красивая. Разве я не достойна внимания?
Иду, кукла, так похожая на обыкновенную девушку, а на самом деле пластмассовая обманка без души и сердца. Кукла, которая знает одну очень смешную тайну, кукла, которая любит шутить. И у которой это получается очень жестоко.
Да, я самая обыкновенная кукла, с очаровательным личиком, в которое легко влюбиться. Но, пожалуй, я кое-чем отличаюсь от обыкновенной куклы, я умнее любой другой. И я люблю шутить.
А по поводу моей очень смешной тайны, то она относиться к людям. Да, я всего лишь кукла, и если бы люди узнали об этом, они бы закидали меня камнями, но они узнают об этом всегда слишком поздно. Да я всего лишь кукла, но я знаю то, чего люди не знают, но что отлично знают самые наивные куклы. Куклы не могут любить. Да, все очень просто, куклы не могут любить. Казалось бы, ничего особенного, но благодаря этой маленькой особенности можно сыграть столько удачных шуток........."

Кажется, порой кажется, что я не могу любить... ни себя, ни кого-то другого... я могу полюбить песню, книгу, погоду, облако на небе, грустного пса, какой-то запах, но только не человека... почему?

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - Солнечное=)

На улице дождь... мокро и гадко, но почему-то неожиданно вспомнилось:
На улице дождик,
На улице слякоть,
А им все равно..
Идут они вместе,
Один у них зонтик,
Идут из кино..
Маленькая девочка,
Маленькому мальчику,
Задает вопрос:
Что такое небо?
Что такое солнышко??
Что такое Любовь!?
А ты меня Любишь? Ага!
А ты со мной Будешь? Ага!

Хых... Когда с дождём ассоциируются такие песенки, никакой дождь не страшен, да?=)

В колонках играет - Чиж и Ко - О любви=)

Кажется, вчера было здорово... Костра не было. но какой-то огонь был.
Хых... Было безумно холодно... и все сползали с лавочки, садились на корточки, в кружок... вокруг Катюхи с гитарой... Будто это была не Катя, а костёр, который мог всех согреть... и, кажется, она грела... Подходили люди..."А можно мы тут... с вами... мы послушаем"... Как же людей притягивали песни... как огонь мотыльков... Все сидели тихо-тихо, прислушиваясь к голосам Катюхи, Кабана и гитары... и даже лысый "реальный чувак" в спортивном костюме, крутящий в руках ключи от несомненно крутой машины, сидел тихо-тихо, наверное, забыв насколько он крут... Было странно... и холодно, но все почему-то об этом как-то забывали, кутаясь по несколько человек в одну джинсовку... хых
А когда ехала домой, в голове ещё долго звучало: " А не спеть ли мне песню о любви, а не выдумать ли..?"=)

В колонках играет - пилот - Братишка

Был последний звонок... было мило... и немного жаль... А вечером были все... хых, даж Велимир, Фрост, Максим, Кир и Рррома... Ненадолго подходили Мася с Ниной... Зря, нав, я просила их подойти... но это всё неважно... Мдя, было очень смешно... Доказали бесконечность ленты выпускника, придумали пуанты на каблуках... тупо, но как-то весело... было.
А сейчас изучаю наш форум... хм... ничего не изменилось... всё та же помойка... жаль. Нынче самое популярное сообщение на форуме имеет такое содержание: "Вы никогда меня не поймёте, потому что вы придурки, ибо вы не я", ну а второе место делят сообщения: "Мдя", "Гыг", "Лол" и "Ржунимагу". Брррр.... Моя б воля, забанила бы всех+)
Фух... температура доходит чуть ли не до сорока, плавимся на солнце... это ужасно... ад. Как жаль, что закончилась весна и началось жуткое кубанское лето.
Вот и все новости... Ничего не важно, жизнь всё так же проходит мимо, будто меня в ней нет... Эмоций почти никаких... ни грустно, ни весело, ни скучно, а как-то глупо... и что с этим делать? Продолжать ждать меняющих... и верить, что они скоро появяться? Хм... надоело ждать...рррр. Как страшно ждать... безнадёжно...

В колонках играет - Мельница - Зима

Сегодня всё было хорошо... Повторили свой давнишний поход х.з. куда с классом... было так теплоооооо=), жаль, что больше таких походов не будет, хотя, наверняка, будет что-то новое=) Катались на лодках, даж переварачивались....Ха-ха... боязно было=) но смешно=) гыг. Хнык, а когда ехали обратно слушали "Зиму" Мельницы... груЗно немного было, но это ведь нормально... да? Знаю, что да...

В колонках играет - Lordi - Hard rock hallelujah

Хых... сижу вот Lordi слушаю... Мда, наверное, если бы я не знала, что они выиграли на Евровидение(!!!), мне бы, может, и понравилось... а так... Хотя у финов есть и получше команды... Вампир сказал, что было бы прикольно, если бы за финов The 69 Eyes пели+)... например " The Chair" или "Feel Berlin"... Вроде бы читала, что где-то там+) The 69 Eyes популярная группа... Какая мне разница? Я ведь не там...эх... А мы бы вместо Билана Двар выдвинули... хотя нет, Двар нельзя, тогда их придётся увидеть... будет неинтересно... Пусть за наших Мльница поёт=) Тфу... о чём это я... это же мегапопсовый фестиваль=), "любовь и цвяточки"... Оказывается, лирика миру надоела... потянуло на что-то типа "Hard rock hallelujah!" или просто у мира именно в минуты(часы?)голосования не было настроя на романтику=)?

В колонках играет - Mortal Love - Existence
Настроение сейчас - Странное

Сеодня почему-то обидно очень... Обижена на всё и на всех... бррр...
Сёня был последний день, когда были уроки... поставили четыре "4"... хм... очень несправедливо... ни разу за весь год не открыла ни одного учебника, а они так... взяли и почти все "5"... стыдно как-то... несправедливо... и обидно... Одним "тройки" ставят, хотя они стараются, а мне "пятёрки" не за что... у разве это правильно? рррр...
А всё как всегда: Нина запирается дома, Вамп ужасно себя чувствует, Назару плохо, Катюфа по Мифу скучает, Крис всегда со Славой, Фрост-бука, Велимир-ботан=) гыг... Хм... и я неочень... так и живём... и так обидно, что время проходит... мимо.
Каневскую.ру ненавижу жуть... надо же... взяли эти "новенькие" всё испаганили... обидно... я туда захожу только, чтобы удалять сообщения этих флудеров... эх...
Ну ничего... пройдёт время и придёт Щастье!=)

В колонках играет - Need For Speed Underground 2 Soundtrack=)
Настроение сейчас - улыбнутое=)

Совсем недавно была пятница=) Хе... совсем даже позавчера... прикольная вышла пятничка... Вот насколько я неразговорчива по жизни, настолько я была болтушей в пятницу...=) Надо же... кто бы мог подумать, что именно с Фростом мне так легко общаться... потом подошла Нина, потом Велимир... здорово було=) Меняющие ли..? хм... Наверное, это было счастье... такое тёплое, весёлое и безбашенное... детское счастье гоняться за Фростом на площадке, смеяться над Велимиром и глупо, но радостно улыбаться Нине=) хих...
А... когда пришла домой нашла нашу с Женей переписку 2-ухлетней давности... вот что она мне пишет:
"Хочу, чтобы ты всегда была счастливой, чтобы у тебя всё получалось... и ещё, чтобы мы оставались детьми навсегда, потому что взрослыми трудно быть . Хочу, чтобы жизнь не кончалась и эта зима тоже. А школа - всё же хорошая штука. Мы это поймём, но будет уже поздно. Хочу, чтобы мечты сбывались и ещё хочу, чтобы был Дед Мороз... грустно" Да, это писала Женя... вряд ли она помнит, что писала это... неважно... Наверное, просто наврала... и себе и мне... Но уже как год мы не общаемся...
лт

В колонках играет - Пятница

ХьМ... Сегодня 4 часа делала черчение... к концу чувствовала себя вафлей... Правда я была самой счастливой "Причудой" на свете=) Ура-ура... Мне на воскресенье осталось сделать только композицию=) А потом зашла на наш местный(любимый) форум... посмотрела, как люди загадили мою часть форума=) Чистила где-то час и материлась... Потом пришло письмо от Лазутчика... пообчалась с кем-то в чате, по типу:" Привет. Как дела? Мдя. Хм. Гы" Потом позвонил Назар... потом почитала чьи-то неплохие стихи... и тут-то я поняла, какое удовольствие получаю от всех этих обычных дел... так приятно делать что-то обычное... то, что было обычным и "чувствовать, как всё уходит"... Мдя... время такое, всё меняется... ну и хфиг с ним... это даже хорошо=) Вампирчик в аське порадовал: "*ставит торт в форме смайла на стол и поворачивается к Ежу*" А я что? Я ничего... я улыбаюсь=)
Всё... а завтра последний раз прогуливаю школу=) здОрово=) Гыг...

В колонках играет - Butterfly Temple - Возвращение

...как иногда хочется ПРОСТО НЕ БЫТЬ... провалиться, исчезнуть, расствориться... но не быть здесь и не быть собой... Глупо,наверное, жалеть, что ты есть... и так достаточно людей, которые хотят жить без меня... а если я ещё буду хотеть быть без себя... то получится, что я почти никому и не нужна... Может, так и есть...
Как же хочется, не слышать ненужных советов, думать о том, что я сделала неправильно, не скучать по людям, не жалеть убитого времени, не писать весь этот негатив ... как же хочется... хочется... не быть здесь... где угодно, но не в этом мире... и как странно думать, что мне тут быть всегда... может, не долго, но всегда...


И есчо... я дура=) Я дура... я такая дура... Я обижаюсь на друзей, которые СТОЛЬКО для меня сделали, что представить сложно... Мы ведь почти одно целое, один организм... Мы угадываем желания друг друга, даже сейчас, когда мы в ссоре... Надо же... хе... А я тут разнылась... Как я могу не быть, когда есть они? Когда они такие? рррррррррррррр... нельзя не быть...

В колонках играет - Sopor Aeternus

Сижу тут себе Sopor Aeternus слушаю... как то всё немного не так... вон дождь даже пошёл... а раньше в это время уже жара была... "Глобальное потепление-глобальное потепление"... Ну не странно? нет...
тихо-тихо... тихо... тихо... ммм... какая музыка... тихо... всё правильно...

В колонках играет - The 69 Eyes

Если жить, то очень насыщенно, потому что времени мало... Если общаться с людьми, то с особенными, потому что времени мало... если радоваться, то всему, потому что времени мало. И пусть все кричат, что я псих... Пусть псих... даже льстит... Просто надо жить так, чтобы каждый день был из-за чего-то запомнен... =) я так хочу
Ну его, весь этот мир... пока я живу, он мой... Потому что для человека... всё его... ох уж этот вечный эгоизм... Хочется забрать побольше с собой и побольше оставить... Надо ли? Не наю.. и не берусь судить... Главное, что сейчас весна... последняя детская весна... с экзаменами и запарками, но всё же... ребёнок медленно умирает... как жаль... жаль-жаль... но я тоже буду с красной лентой и бантами... буду смеятся и грустить... как это банально=) ак это правильно... Правильно, что такие перемены именно в этом году... ведь именно он убил ребёнка... а детям нельзя далеко от мамы с папой... а мне уж можно... быть одной уже давно не страшно... даже быть одной в незнакомом городе... как говорят люди, "всё будет бэнч"=)
=) Прыг

В колонках играет - Обманы Zрения

недавно... несколько дней назад узнала, что мой знакомый убивал... стрелял в людей... он даже не помнит, скольких он убил: "Я стрелял, они падали... страшно" Мне было не страшно... он был немного пьян и говорил... и моё отношение к нему не могло измениться... и не изменилось. А потом... когда уже надо было домой, он сказал: "Почему я так ненавижу людей? Сейчас бы Калашников..." И я представила, что этот человек (человек с глазами грустной собаки) стреляет в людей вокруг, стреляет в меня... И стало страшно, но тока чуть... а потом даже пожалела, что у него нет Калашникова... Я представляла-представляла, а он шёл и что-то говорил... что-то... А я думала не о чём... и меня вовсе не волновало, что он стрелял в людей... И...в голову влезла мысль, которую никак не могу выкинуть:" А ведь даже его глупое оправдание: "Друг попросил" звучало куда важнее и правильнее, чем миллионы объяснений политиков, развязывающих войны..."
Млин! не могу понять... почему, если я узнаю, что человек пнул кошку, я начинаю его ненавидеть, а к человеку, который убивал людей, у меня совершенно нормальное отношение?

В колонках играет - Dvar

Я не знаю, сколько тех людей, которые меня ненавидят, есть ли на свете люди, которых я могу назвать врагами… Знаю лишь, что такие люди не вызывают у меня страха… Они никогда не смогут сделать мне больно, они не причинят мне зла… ибо я им не доверяю… Если стоит кого-то бояться, так это родных и любимых, именно они способны сделать мне по-настоящему больно... но… как бы часто «любимые» не убивали меня, я не перестану верить… потому что никакая боль не сравнится с радостью доверия… Миллионы людей кинут, но один останется… И те чувства, которые я буду испытывать к этому «одному» ни сравнятся с той обидой, причинённой миллионами… Так уж есть… плохое забывается, но хорошее живёт годами… и делает прошлое «лучшем временем». Пора бы повзрослеть, отгородиться от людей, забыть про доверие… но нет же… Все те, что предали, меня ничему не научили… зато тот «один» научил ДОБРОТЕ… И это так важно и много, что снова и снова, забывая про всё, хочется доверять…
Вчера мне хотелось зарыться, забиться в угол и тихо быть счастливой=) , потому что на свете был очень забавный и хороший зверёк по имени Екатерина Андревна… И пусть… пусть, может, потом… она сделает мне больно… НО я в это не верю… потому что… чтобы быть счастливым, нужно доверять… Потому что все люди на свете хорошие… Как же так? Люди миллиарды лет живут под одним небом… и не верят друг другу? Боятся боли? Да какая боль сможет затмить радость быть понятым??? Пусть боль вечная, а радость короткая… пусть… это мгновенное счастье стоит того… оно сильнее, чем какая-та, пусть и вечная, боль… Ненависть пуста и глупа… она не даёт ничего, кроме самой ненависти… Так зачем она? Давайте доверять… Без повода… просто так… Потому что это здорово… правда… и я вас люблю… это счастье…
Кричать… кричать… кричать… Сумасшедшая? Может… Всего лишь маленький, глупый Ёж… Не уметь обижаться – моё счастье… НЕ уметь доверять – ваше горе… Без боли не будет радости… Растянула? Ну и что? Кричать… кричать… кричать…

В колонках играет - In Extremo

Представляешь, кто-то сейчас сидит на другом конце Земли, слушает In Extremo и пишет:"Представляешь, кто-то сейчас сидит..." гы... Сидит и, сам не зная этого, думает обо мне... и так подумаешь... и светло так, тепло=) Только вот кажется, что этот человек где-то рядом...сидит, что-то шепчет... сам над собой смеётся..."...и сам не зная этого, думает обо мне..." Ха, а ведь это возможно! Далеко, нереально, недоказуемо, но возможно... тяплооооо

В колонках играет - Tristania

Надо, надо как-то заставить себя жить... Заставить себя вспомнить, что мне всего лишь 17 лет... НАдо вспомнить, как раньше я радовалась вечерним прогулкам, как радовалась друзьям... как я ждала писем... сейчас всё не так... десятки писем... телефонные звонки... А мне нужно лишь, чтоб меня оставили в покое... на чуть-чуть... Сколько я ждала этого мая? 10 лет... Млин, и вот он наступил, а меня в нём почти нет... Тогда где я? А если меня нет, кто же тогда Ёжик? Как же без меня Вампир или Нинка? Как Кристина и Ненависть? Кому Даша расскажет про Диму? С кем поговорит Оксана? Кто поверит Снайку? С кем посмеётся Лёна? Кому пожалуется Назар? Надо возвращать себя в мир... я превращаюсь в зомби... надо возвращаться...

В колонках играет - Flёur

Я ей буду верить, даже если она кинет меня тысячу раз. Она-это я... Сколько раз я с ней говорила, сколько раз мы просто молчали вместе? Раза 3... Я ей даже один раз в жизни звонила... и написала 5 смс... Сколько мы знакомы? Года два... Сколько из этих лет мы были в ссоре? Полтора... И даже тогда я ей верила, даже тогда... Если меня лишить этого человека, в моей жизни ничего не изменится... кроме того, что в мире не будет второй меня... с таким же именем, с такими же мыслями и словами... Она говорит то, что я сказать не успеваю... она делает то, о чём я только начинаю думать... Тысячи совпадений... Разве может быть столько совпадений? Мы связаны... прочно... Даже если я не буду хотеть видеть её, вести о ней дойдут по воздуху... через незнакомых людей, через странные книги, даже если между нами будут тысячи километров... Она это тоже знает... Да и как она может не знать мои мысли?
Жаль правда, что всё выходит ТАК... но мы встретились слишком поздно... разные друзья, разная жизнь... Но как хорошо, что есть такой человек! Хорошо знать это...
Вокруг будут миллиарды людей, но мы будем связаны... так же найдёмся через какой-нибудь форум... заинтересуем друг друга, пообщаемся в привате... А через несколько месяцев "узнаемся"... а потом снова какой-нибудь учитель по физике скажет, что у неё занимается девочка-моя копия...а потом... а потом... потом я буду знать... что всё это не совпадения... мы связаны.

В колонках играет - Dreadful Shadows

Иногда хочется быть той девочкой, которая, поняв, что никто кроме ветра, её не слышит, спрыгнула с крыши. Иногда хочется стать моими умными одноклассниками, которые при слове "ветер" начинают судорожно вспоминать, сколько же сегодня метров в секунду. А иногда хочется быть собой... Но всё таки жаль... .Жаль, что я всего лишь человек.
А завтра утром я проснусь и.... чтобы не чувствовать себя разбитой, отключу сознание... А потом проживу ещё день... неделю... месяц... год...НЕважно... Но ничего не изменится... Будут всё те же поиски чего-то... Будут друзья, которым я не доверяю... но которые за что-то считают меня своим другом... Будут вёсны, в начале пахнущие миндалём и малиной, а потом убивающие своей пустотой... Только, наверное, потом я начну считать. что лучше быть и не могло и... наверное, буду счастлива... и бесполезна... Знать бы только, что я должна изменить сейчас...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - тоскливо

Знаешь, сегодняшний день поражает... своей пустотой... Как-то по-особенному давит одиночество... Надо же... так вот оно какое.. о д и н о ч е с т в о... А я и забыла, что оно бывает... оно такое удивительное... задумчивое и тоскливое... но не глупое вовсе... приносит какие-то мысли, которые сформулировать невозможно... могу сказать только. что мысли о жизни... о смысле... жаль, что такие мысли, если их выражать вслух или на бумаге... кажутся пошлыми и банальными... очень жаль... А, может, так и надо?

Бывают ежи с мягкими колючками... такие неуклюжие маленькие ежи... немного глупые и наивные... их немного... А может, и вовсе один... Не знаю, где этот Ёж проводит больше времени: в реальной жизни. в интернете или в своих мечтах... Бывает, что этот Ёж впадает в спячку... зарывается в книги. накрывается музыкой... и проводит так несколько дней... без еды и общения... будто в мире и нет никого больше... глупый такой... Во что-то верит... на что-то надеется...
Короче, ничего замечательного в этом Еже нет... И я даже рада, что я Вовсе не Ёж