Нет ничего хуже, чем медленное угасание разума в здоровом теле. Когда ничто не связывает с внешним миром. Когда под грузом навалившихся проблем понимаешь, что ты не Бог, и что гораздо проще двинуть кони, чем пытаться все это решить. Но хуже всего, что нет рядом того, кто вправил бы мозги.
Чувствую себя примерно так же, как Принц на этой картинке - мокро, грустно, и хоть в гроб ложись от понимания того, что ты делишь свое тело с еще одним существом. Жестоким, грубым и отвратительным.

Ну почему, ну почему я не могу влюбляться в ОБЫЧНЫХ людей?!
(хотя радует то, что я вобще с такой жизнью могу влюбляться...)
Ну почему бы мне не млеть от восторга перед обычным среднестатестическим пареньком со средним неоконченным? Почему не влюбится в парня.. ну, допустим, из соседнего подъезда?
Так нет же!
И когда я успела в них разочароваться?! Почему нужно было придумывать этот образ взрослого мужчины? С длинными черными волосами, аккуратными усиками и бородкой, с идеальным телом? С синими, как небо, глазами и голосом, от которого можно сойти с ума....

Вот тебе и первая любовь, блин...

И огвомное спасибо компании Ubisoft. За игру.

Это катастрофа.

Пришла наконец и в наш приморский городок весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства.
После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы... А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.
Чу! Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой... От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения.
На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома - где-то взорвалась комсомольская ударная стройка!
А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, кушачке.
И вот, что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Сказано же русским языком – «летит». Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу этакая «кубитка» и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне логичная картина – летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом бомбы и снаряды, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно за всем наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик, чем же ему еще ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной яму, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем – браздов хоронить.

В колонках играет - Серега - Тамерлан

Хм, да Вы же - Rip Van Winkle!

Ну маньячка, точно говорю!!! Кровожадны, безжалостны, впадаете в экстаз от возможности нести смерть!!! Но при этом вы довольно сентиментальны и можете быть так добродушны, что вообще и в голову не придет, что вы – вампир! И несмотря на ваш строгий костюм, надо признать, вы еще и очень женственны...

Пройти тест

В колонках играет - Мельница - Воин Вереска.
Настроение сейчас - только встала.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками
………………………………………………..
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
………………………………….

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
…………………………………….

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!
……………………………………

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
…………………………………………………………..

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
………………………………..
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
………………………………………………….
При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
………………………………

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!
…………………………….

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
………………………………

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
…………………………………………

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
………………………………

В колонках играет - шорох дождя и громовые раскаты
Настроение сейчас - романтичное

Вот он, вот ОН, мужчина, можно сказать, моей мечты.
...дай бог, что бы чтобы я такого встретила...

В колонках играет - шелест кулеров
Настроение сейчас - спаааать...

Но мне от этого легче не стало.
Почемуто...
может меня по голове сильно стукнули или сама того...

Лучше бы этого дня не было вообще!
Кто придумал, что 20 мая-День Детства?! Да у нас в городе детей столько нет, сколько раз в году этот дурацкий день!
Почему дурацкий? Есть на то несколько причин.
Первая: у нас было показательное выступление и по этому случаю, погода была отвратительной. Жуткий холод и сильный ветер .Продрогли, как собаки. Выступали на улице в коротеньких юбочках и босиком.
Вторая: какой-то прямо скажем, не умный человек взял на выступление аптечку, из этого получилось…
Третье: досталось почти всем – Язычнику раскроили лоб и рассекли колено, Вольдемар бодался с асфальтом, когда изображал смерть, ребята сломали меч и кое-кто порвал штаны, а я заработала трещину второй фаланги среднего пальца вкупе с небольшим порезом ( длинна ~ 1,5 см ) до кости.
Но самое нехорошее и ужасное, из-за которого у меня была тихая истерика и я нервничала пол ночи, это…
Четвертое: один очень дорогой мне человек получил такую травму, которую и врагу не пожелаешь – открытый перелом со смещением. Дело было вечером. Точнее, ночью. Если бы меня впустили в больницу в 02:00, я была бы там. Но, увы!
Сегодня с обеда сидела у него в больнице.
Очень хочется, что бы он поскорее вернулся домой, но врачи будут держать его в больнице с неделю минимум.
Что я буду делать без него – незнаю.

Дурацкий день!!!