В колонках играет - NamNamBulu - Beaten
Настроение сейчас - good

много чего произошло, и много мыслей было в голове за последние 4 дня, за которые я не писала сюда, если верить новому блять сервису лиру.
но я перейду сразу к делу: у меня новый днев)

digital_poison

от этого дневника можно смело отписываться и подписываться туда.
в скором времени там всех добавлю и начну писать.
причины:
• НИК! >_< ник это пиздец))) в таким ником я больше жить не могу, а digital poison у меня один из основных)
• ну заебало, как я тут душу выворачиваю. так уж сложилось, что лиру для меня всегда был самым любимым дневом, и я всегда старалась сделать его наиболее интересным. в этом дневнике достаточно было рефлексии и никому не нужного псевдопсихотерапевтического бреда. у меня полно других дневников, где можно высказаться, лирушный же днев хочется сделать каким-то более концептуальным)) тем не менее здесь я ничего удалять и закрывать не собираюсь)
забавно, что этот дневник начинался с той же целью - писать поменьше личного и вообще как-то не палиться)) но увы)

зы. единственный способ ужиться со своими тараканами в голове - смириться с ними, полюбив их, начав считать центром своей индивидуальности.
и вообще только похуизм спасает в этой жизни...

В колонках играет - Pendulum - Coma
Настроение сейчас - если приходишь на вписку, будь добр блять, уходи когда попросят! xDDDDDD

а универ совсем пошёл нахуй
хоум-пати овощ-стайл
у меня болит спина и сел голос, но это был тот самый треш, который был мне так необходим
стеклянная бездна глаз и волны тёплой прохлады по телу
улыбка сама просится на лицо.
часов 10 залипания на 2х2, безумный дикий смех, разговоры ни о чём
у меня совсем пропало ощущение реальности
восприятие не времени и пространства, а событий
всё словно происходит не со мной, в моей голове словно чужие воспоминания
а недавно в метро меня посетило ощущение безграничной любви и восторг от самого осознания своего существования на этой планете
я могу ловить его когда захочу и удерживать в себе
во мне пропали все желания и стремления.
я растворилась в пустоте настоящего момента, управляемая лишь волей случая.

зы раньше снилась беременность часто, теперь роды и дети. ебать, а кто отец-то? 0_о

В колонках играет - The Azoic - Lost
Настроение сейчас - пиво пью xDDD

как известно, объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови))
но моя жизнь это просто бредовый сон.
многовато пива в последние дни)
ну и может ли быть иначе, пока я живу одна...))
столько противоречиво-смешанных чувств, что лучше не думать и бежать сквозь время, пока есть куда.
теряется ли моё я от постоянных размышлений в стиле "а вот с другой стороны...", где нет никакого чёткого мнения и только метания и неопределённость?
или теряется я у тех, у кого нет времени на все эти размышления, а есть только прямая жизни, где от точки к точке всё сложнее становится осмыслить происходящее?
я часто слышу, что все проблемы от избытка свободного времени.
но возможно ли это в принципе? разве возможно такое, чтобы не оставалось времени думать?))

В колонках играет - Rabia Sorda - A Perfect World
Настроение сейчас - норм

мои сны становятся всё более и более странными.
во сне я находилась в ситуации, которую и в жизни терпеть не могу.
в какой-то момент сна я испытала ощущение дежавю и нереальности всего происходящего и захотела проснуться.
т.к. действие развивалось у меня дома, я пошла в свою комнату, где путь мне преградила мама и какая-то девочка.
я проснулась, когда во сне достигла своей кровати 0_о
нет, это на самом деле очень странно 0_о

вчера, когда мы уходи с пати, на дарке (!) играла моя любимая песня "если очень захотеть, можно в космос полететь" xDDD
ушла с ощущением позитива ^^

всё чаще задумываюсь о новом дневнике на лиру.
о5 0_о

В колонках играет - Rabia Sorda - Walikng on Nails
Настроение сейчас - аааа чилавек-маааалекула!

странный я человек, наверное...
замечала за собой не раз, в последнее время это всё явственней становится, что мне комфортней и проще общаться с теми, кого я считаю глупее себя или в чём-то
хуже.
ведь я так люблю чувствовать себя лучше всех и ненавижу, когда мне дают понять, неважно каким способом, что я не совершенна, какой хочу себя считать...
в таком случае понимаешь, что одиночество - наилучший выход. начинаешь убеждать себя, что оно тебе нравится.
сводя к минимуму контакты с людьми, уменьшаешь объём влезания их в твою душу.
и кажешься себе цельной личностью, в которой просто нет ничего чужого.
мне не нужно никакое совершенствование и никакой опыт, я ставлюсь всё более закрытой, я просто хочу, чтобы никто не тревожил мой хрупкий внутренний мир...
и я бы с радостью стёрла память всем людям, которые слишком хорошо меня знают.

В колонках играет - The Azoic - Conflict (Massiv In Mensch Mix)
Настроение сейчас - хорошее пока))

снова завожу разговор о комплексах...
мне уже и самой это слово набило оскомину, но я постоянно думаю, какие загадочные механизмы стоят в основе человеческой психики.
загадочные для меня, я же не психолог)
была бы психологом, так вообще, грубо говоря, ебанулась бы от объёмов самокопания)
легко прятаться за комплексами и объяснить ими свои слабости и неприятные черты характеры...
но что поделаешь, раз так и есть))
по крайней мере, людям это очень удобно)

у меня вот например есть болезненная особенность воспринимать всё на свой счёт.
что-то есть в этом параноидальное... и вроде понимаю, что глупо и мир не вертится вокруг меня, но продолжаю всё сказанное и услышанное, увиденное и прочитанное воспринимать как плевок в собственную сторону.
то есть воспринимаю преимущественно негатив.
наверное - не могу не признать это - мне слишком важно мнение окружающих, даже если я того не показываю. хотя в любом случае все теперь знают xD
вот например меня ужасно задевает слово "малолетка".
при этом я себя таковой вроде бы не считаю, то есть достаточно высокого мнения о своих умственных способностях и проч., но задевает же!
может и правда я малолетка глупая, раз обижаюсь на всё подряд)

В колонках играет - Red Gravity - Momentary 29
Настроение сейчас - аргх

сейчас в обществе есть одна тенденция, которая меня ужасно бесит и не даёт покоя.
каждый считает своим долгом ныть о том, что все продалось, стало массовым, все субкультуры умерли, что никто не понимает истинной сути и глубого содержания готики, эмо, панка, транса, чего угодно, что малолетки и объебосы всё испоганили, испортили.
да я и сама порой этим грешу, когда, например, возмущаюсь, что уже в каждой газете и каждом журнале писали про эмо и готику.
но не пора ли посмотреть правде в глаза?
больше не существует никакого андеграунда, никакой субкультурности и идейности; мы живём в мире, где идеи распространяются со скоростью света, где люди впитывают информацию, как губки, и нет уже никакого сопротивления, Земля превратилась в маленький шарик, где исчезли понятия расстояния и времени, жизнь уже не похожа на тихий ручеёк, она бурлит, как дикая река.
thanks to globalization, весь мир делает одно и то же, культурные границы и различия стираются.
и всё равно остаются люди, которые считают себя избранными и особенными, и только они осознают всю истину и жалуются, что всё никогда уже не будет, как прежде.
откуда столько суеты вокруг всех этих субкультур? зачем нам это?
людям просто удобнее делиться на кучки по интересам. идеи? идеи у каждого свои, и нет нужды подгонять их под ту или иную субкультуру. просто что-то подходит тебе чуть больше, что-то чуть меньше.
мне поэтому и бывает трудновато, потому что не все люди могут понять, как я могу одновременно слушать ту же альтернативу и электронную музыку.
а меня восхищает разнообразие мира и возможность выбора, я не могу загнать себя в рамки чего-то одного, мне нравится столько всего, что я не в состоянии остановиться на чём-то одном!
я устала видеть недоумённые лица собеседников, когда я говорю, что я не эмо и не гот, на что они задают филофоский вопрос "а кто ты?"
я - это я.
меня тоже раньше бесило, когда, допустим, на тех же концертах вроде Психеи я видела гламурных девушек на каблуках.
но я стараюсь перестать встречать людей по одёждке, очень стараюсь.
ну неужели в клубе все должны быть одинаково одеты и ничем не отличаться друг от друга?
все так любят возмущаться, что на какой-нибудь пати было столько "левых" людей.
а вам не похуй?
я прихожу за позитивом, за общением, за музыкой, за энергией, за отдыхом, и мне всё равно, кто меня окружает, потому что всех нас объединяет одно и то же желание.
ведь всё гораздо проще. и, как говорится, не нравится - одевайся и уходи.

В колонках играет - Blumchen - Ist Deine Liebe Echt? (Disco 200 Radio Mix)
Настроение сейчас - ня)

ничто не наполняет меня такой энергией, как нежные послеобеденные лучи солнца, проникающие сквозь жалюзи, позитивная музыка и крепкий кофе)
мне нравится просто проживать каждую секунду, даже если не происходит совершенно ничего особенного
если не выглядывать в окно и не выходить на улицу - так настроение вполне весеннее)
мне нравятся людные места, где твой голос растворяется в общем гуле, нравятся неожиданные встречи и блеск витрин
нравятся мои новые сны с драмом и танцами)
нравится это тихое отсутствие мыслей и радужное наслаждение, которое, быть может, сменится взрывом красок
а если все люди объединятся и направят свои мысли в позитивное русло, настоящая весна придёт скорее)

В колонках играет - Ocelot - Electrix Connectrix
Настроение сейчас - just fine

здравствуй, дорогой дневничок!
знаешь, всё чаще и чаще у меня возникают к тебе противоречивые чувства.
я замечаю, что очень многие люди считают потребность вести дневник признаком играющего в попе детства или же принадлежности к касте чёрно-розовых нытиков.
да, я стала зависима от всей этой писанины и изливаю сюда несколько большую часть души, чем решились бы иные.
а что, если это черта моей личности и у меня имеются на это причины?
но циничные и уверенные в себе называют подобных мне просто неудачниками и советуют убиться об стену.
тогда почему же те, кому я дорога, учат меня не признавать себя неудачником, забыть это слово, мыслить разумно, анализируя и находя во всём причины и
закономерности?
не писать и держать чувства в себе, давиться мыслями и извергать их потоком на каждого встречного?
смириться со своими обидами и играть роль твёрдого гордого человека, который не имеет права на чувства и эмоции?
но я не такая.
конечно, мои дневниковые сопельки никому не нужны.
они мне нужны.
нужны именно в таком, красивеньком печатном виде, с разными шрифтами и форматированием, с картиночками и прочей милой ерундой.
так мне хотя бы кажется, что у меня порядок в голове.

В колонках играет - Dementia M.M.C. Xaos - Sharick Acid Cat
Настроение сейчас - >_<'

девушки говорят что-то вроде: "мой парень должен быть взрослым, самостоятельным и обеспеченным, чтобы водить меня в кино и делать мне подарки"
парни говорят что-то вроде: "моя девушка не должна пить, курить, материться, быть скромной и милой"
почему все думают только о внешней стороне отношений, о своей выгоде, о том, как мы будем выглядеть в глазах общества со своей парой, о своём собственном удобстве и спокойствии?
мне как-то довелось услышать даже такую фразу: "у моей девушки не должно быть пирсинга, иначе я не смогу выйти с ней в нормальное общество"
0_o - лучше этого смайла мою реакцию ничто не опишет...
ведь никогда не знаешь, в кого влюбишься. это может быть совершенно не пожохий на тебя и не соответствующий твоим требованиям человек.
а как же любовь, чувства, самопожертвование, искренность, доверие, неужели эти слова сейчас ничего не стоят?
неужели сейчас отношения - не более чем игра, насквозь пропитанная фальшью, где каждый думает только о своей свободе?

В колонках играет - Lights of Euphoria - You Are (feat. Punto Omega)
Настроение сейчас - не особо айс

как возможно прожить со своими тараканами в голове целую жизнь?
нет, я так и не научилась ценить себя такой, какая я есть.
а может просто сталкиваться с непониманием - моё хобби.
ведь "нравиться" и "быть собой" - понятия не тождественные, а я выбираю второе.
одиночество проще и удобнее, оно для таких, как я.
тихо сидеть в стороночке и не рыпаться, ничего не хотеть и молчать.
я постоянно пытаюсь быть там, где мне нет места.
только всё чаще кажется, что места мне нет нигде.

сегодня окончательно убедилась, насколько я псих 0_о
у меня порой возникают такие ебанутые фантазии, что даже говорить страшно.
я представляю себе, как кто-то из знакомых или близких умирает, и далее в этой фантазии я представляю себе свою реакцию на новость, что происходит дальше и как я скорблю 0_о
раньше я вообще могла часами перед сном представляешь, как знакомлюсь с парнем, как у нас всё замечательно, любовь-морковь, а потом бац - он умирает.
я настолько вживалась в роль вдовы, что реально плакала 0_о
почему я от этого такой кайф ловлю, что вообще со мной не так? 0_о

В колонках играет - Kindzadza - Wild Tales
Настроение сейчас - болею и не хожу в универчег(((

что вообще с миром творится? 0_о
я еле сдерживаю смех, когда вижу на улицах таких персонажей, как парнишу-семиклассника, идущего вразвалочку и с гордым видом держащего в одной руке сигарету, в другой - ягуар, его же возраста девочек-готочег или эмочег, мальчиков-репачков, или вышагивающих по торговому центру гламурных подруг, которые в свои 14 выглядят так "взросло", как я не выгляжу и сейчас в 18...
детство сейчас не в моде?
я прекрасно понимаю, как хочется поскорее вырасти, войти в крутую, интересную взрослую жизнь, но я стала понимать сейчас и то, что торопиться-то некуда!
как бы я там не заморачивалась, я всё равно считаю, что в моей жизни всё произошло, происходит или произойдёт вовремя.
а что будет, если зайти в любую школу и посмотреть на учеников 6-7-8-9 классов?
вряд ли мы увидим в этих детях себя...
я пыталась избежать рассказа в стиле "а вот в наше время...", но, похоже, не получится)
я помню все наши милые заморочки с резиночками, собиранием наклеек, анкетами в тетрадках, я помню как ко мне Рита приходила в гости и мы играли в Сейлормун, а с Ксюшей в барби)))), как я осуждала девочек, которые в 8 классе начали краситься, с каким отвращением я относилась к мату, и как я переживала, что меня родители на концерты не пускают, и что я пить начала только в 11 классе...
а сейчас ничего этого нет! атрибуты взрослой жизни входят в жизнь детей всё раньше и раньше.
сейчас круто уже лет с 12 заморачиться на субкультурах [за примером далеко ходить не надо, все знают про феерическую расстановку точег над эмо xDD], на шмотках, мальчиках, клубах, алкоголе, курении, если не наркотиках, и так далее!
я не знаю, может быть так всегда было, а я всё пропустила?..
и так в итоге и получается, кто-то в 18 лет уже умудрён опытом, устал от жизни, отношений, тусовок и проч., а я ощущаю, что только-только начинаю жить!..

В колонках играет - Noosphere - Captain Proton
Настроение сейчас - дикий неадекватный кальмар

в общем вчера как обычно в последний момент оказалось, что мне не с кем ехать на пати, поэтому я спонтанно решила поехать не в план б, а в Б1, что конечно же был верным решением, т.к. пати была заебись, я была там батарейкой и все 8 часов тусила на танцполе, общалась и уплывала на волнах позитива ^^
я даже на школьных дискотеках так не зожегала xD
в голове ничего кроме музыки, в теле ничего кроме ритма, вокруг лёгкость и непринуждённость, в общем доволен я очень ^^
только сейчас я дикий неадекватный кальмар, т.к. мой организм всё ещё жжот - спать не могу, только пребываю в пограничном состоянии сознания с психоделическими видениями, чтобы заснуть нормально, нужно ооочень устать, и ещё от самого небольного кол-ва алкоголя сильно сушит, и спина болит 0___о
главная кора ведь в том, что я собираюсь ещё и на Raving Moscow сегодня ехать, даже больше из принципа и упрямости, в общем жесть 0_о

В колонках играет - Dominator - Battle Angel
Настроение сейчас - ок

раз уж так выходит, что моё, так сказать, жизненное амплуа - кавайный громкоголосый ребёнок, которого никто не воспринимает всерьёз, но все так стараются ему помочь и решить его проблемы, лишь бы он перестал-таки плакать - то тут уж ничего не поделаешь, придётся смириться, не сопротивляться и извлекать из этого пользу.
а с другой стороны это неспроста всё: я всем своим видом и поведением стараюсь привлечь внимание, даже подсознательно.
эх, трудное сука детство было... xDDDDD

и ещё я вот что думаю.
когда тебя никому не надо и ты себе говоришь, что вот мол это они все просто меня недостойны - это самообман самый настоящий.
но если кто-то знает другой способ мышления - поделитесь, будьте добры

В колонках играет - Astral Projection - Dancing Galaxy (Dynamic Remix)
Настроение сейчас - ня)

что бы ни происходило, пара батлов пива, Элизиум или Дистемпер и какая-нибудь простая милая комедия всегда поднимут мне настроение))
а жизнь моя вообще жжот)) и только юмор и умение посметься над собой помогают пережить всякие мелкие неурядицы))
да и в принципе - чего мне удивляться, ведь всегда случается всё одно и то же, по накатанному сценарию, и всё это мы уже 500 раз проходили...
а так я вообще уже весну хочу, на рагга-джангл хочу, хочу уже футболки и кеды носить, и смеяться от души, не от дудки)))
а завтра на пате зожегаем ^^

В колонках играет - Division One - Pull Up
Настроение сейчас - позитивчег ^^

всякий раз, когда со мной соглашаются, у меня обязательно возникает чувство, будто я не прав.

© Оскар Уайльд

В колонках играет - Megadrummer - Another Side Of Things
Настроение сейчас - норм

мне вдруг показалось, что за полтора года я буквально стала своей противоположностью.
изменилась ли я или всегда была такой, но не подозревала об этом?
всё, что происходит внутри нас, является результатом прошлый событий и поступков, а значит мы постоянно меняемся, зачастую не сразу это осознавая.
а если так плохо понимаешь сама себя, то как тут можно претендовать на понимание других людей?..

В колонках играет - Mubali - Decompression Expansion
Настроение сейчас - бессонница(((

^^

В колонках играет - Virtual XTC, Raveolution Vol. II
Настроение сейчас - =)

говорят, что сколько людей, столько и мнений.
и столько же характеров, причуд, комплексов, привычек и всего, что указывает на человеческую индивидуальность.
бывают люди простые, которых читаешь, как раскрытую книгу, и понимаешь все их мотивы.
а бывают люди, к которым безудержно тянет, как бы далеки они ни были.
люди-загадки.
закрытые, странные, непонятные, наверное, даже самим себе, чуть холодные, отстранённые, покрытые тонкой ледяной корочкой, за которой бездна света...
они словно из другой реальности.
и раз уж пошло в ход сравнение с книгами, то один такой человек может оставить лишь строчку в книге твоей памяти, но это будет строчка такой силы, окутанная такой магией и тайной, что будешь перечитывать её вновь и вновь всю жизнь и никогда не поймёшь...
некоторые люди-загадки могут быстро надоесть, потому что только молчат, задумчиво смотрят вдаль и никого не пускают к себе в душу, и тогда бросаешь их, как трудную головоломку, на которую просто не видишь смысла тратить время.
но кто-то обладает такой силой притяжения, что хочется утонуть в этом человеке и всю жизнь пытаться хоть на сантиметр приблизиться к пониманию того, что происходит в его странной душе...

В колонках играет - Gammer & EFM-7 - Raver Raver Raver (S3RL Remix)
Настроение сейчас - positive vibrations

однажды внук и бабушка перепутали таблетки...
внук заснул на фейсконтроле...
бабушка связала восьмиметровый носок...

после парочки панических атак и флешбеков я думала, что мой мозг покинул меня навсегда и проживать мне нехилый остаток дней в палате № 6...
но мозг вернулся, и я даже на позитиве, не считая некоторых проблем с дыханием, таких же, какие уже посещали меня летом...
так что объявляю месяц синьки здоровья xD
"я выбираю чистые эмоции" © xDDD
в общем очередная попытка начать новую жизнь, я даже чуть новый днев не завела, но нужный ник сука конечно был занят, а этот меня заебал прям по самое не могу >_<'

В колонках играет - Gwen Stefani - What You Waiting For (psytrance remix)
Настроение сейчас - да нормал)))

в моей жизни какой-то странный закон распределения интересных значимых событий...
вот бывает - месяц тупо живёшь на автомате: ездишь в универ поспать, поржать и пожрать, дома втыкаешь в друзей, каждую серию которых видела уже по 5 раз, или какие-нибудь бездарные фильмы, безбожно тратишь трафик на всякую ненужную муть, качаешь музыку, которую уже даже некуда складывать, ешь раз по 20 в день...
а потом где-нибудь раз в месяц-полтора случается какой-нибудь трешачок, от физических и моральных последствий которого отходишь ещё недели две, который компенсирует всё это долгое молчание в душе...
не очень-то мне это и нравится. а с другой стороны, всегда присутствует элемент неожиданности - никогда не знаешь, что будет завтра.
вроде и привыкаешь к тому, что всё тухло и скучно и серо, и всё же когда что-то случается, это действительно имеет бОльшую ценность, чем для тех, у кого жизнь наполнена яркими красками.
в общем мораль такова, что во всём нужно видеть положительные моменты и не ныть))))

В колонках играет - Dulce Liquido - Incubos
Настроение сейчас - ...

надоело это как-то всё.
чем больше мне ебут мозг, тем больше я сама себе его ебу.
в итоге каждый раз хорошее настроение к чертям.
я чувствую себя дешёвой тряпкой, которая даже не может оставаться верна своему собственному мнению.
а вот надо быть жёстче и не позволять никому копаться у меня в голове!

В колонках играет - Swoosh - Never Stop
Настроение сейчас - да хз

Я - больной человек. И чем больше я смотрю на окружающий мир, тем сильнее становится моя болезнь. Я настолько болен, что мне кажется, будто вокруг меня больны все, а я - единственная здравомыслящая персона. Это очень плохо, не правда ли?

© Филип Дик, "Солнечная лотерея"

...ну до чего же знакомо...

В колонках играет - S3RL - Neon Genesis
Настроение сейчас - дикий неадекватный кальмар




люди, не употреляющие наркотики, имеют веские причины и доводы в пользу своего мнения.
люди, употребляющие наркотики, никогда не смогут вам доходчиво и убедительно объяснить, зачем они это делают.
я не могу

В колонках играет - Echotek vs Atomic Pulse - Strike Twice
Настроение сейчас - кавайное xDDDDD

обойдусь без лишних комментариев и просто сообщу главную на данный момент для меня новость -
Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!!
уже и не ждала xDDD
зожегаем!
теперь снова 4 месяца распиздяйства и сейчас как минимум месяц отжига, I hope so ^^
зы можно даже звать меня тусить xD

В колонках играет - Future Prophecy - Feel the Vibration
Настроение сейчас - хз 0_о

понятия не имею, в какой момент я стала таким мизантропом.
сколько себя помню, всегда была раздражительной и нетерпимой.

меня бесят чуть ли не все на свете люди.
есть огромный, постоянно пополняемый список раздражителей моего жалкого внутреннего мира.
меня бесят скользкие амбициозные типы в жилеточках, мечтающие лишь о карьере, престиже и деньгах [у них ещё и юмор безобразно плоский], бесят одинаковые девочки в высоких сапогах с заправленными в них штанами и длинными ногтями с французским маникюром, бесят одинаковые как на подбор девочки-неформалочки, из-за которых мне по сих пор кричат вслед что я эмо ["и мне наплевать, что я сам такой" ©], бесят серые мышки, бесят бабушки в метро, бесят сладкие улыбочки окружающих меня счастливчиков; меня всё откровенно бесит!
я довожу себя до бешенства, ещё больше концентрируясь на ненавистных деталях, а я в каждом человеке обязательно найду какую-то мелочь, которая по непонятным причинам будет невыносимо действовать мне на нервы, как например это делает бабушкин нервный тик.

я точно знаю, что ненависть во мне - защитный механизм.
может быть дело в том, что ничего так и не изменилось с 9 класса - я ощущаю себя всё той же брошенной девочкой, о которой все забыли, которая всегда в стороне, которая пытается протиснуться в гущу событий, в радостную дружную толпу, а её там просто не замечают, и от обиды она хмурит брови и растерянно меняет тактику мышления.
on the other hand, всё может быть как раз иначе.
исходящий от меня негатив создаёт вокруг меня невидимое, но ощутимое поле, дальше которого никто ко мне не рискует приближаться.
это как вопрос о яйце и курице, ответа на который мне не узнать никогда.

уже даже и нет желания узнавать людей поближе - всё равно останусь одна.

а интересно, что думают люди обо мне.
весь мир, всё общество, вся цивилизация, всё строится на лжи.
а если бы как в "Лжец, лжец" хотя бы сутки мы бы слышали друг от друга только правду?
не уверена, что хотела бы этого.
но опять же - прекрасная возможность высказаться, ведь молчание убивает.
а я человек отнюдь не прямой - я всегда стараюсь выражаться так, чтобы ненароком кого-нибудь не обидеть, потому что хочу той же деликатности по отношению к себе.

больше всего на свете я люблю приходить вечером домой, смывать косметику, надевать какой-нибудь убогенький домашний халатик и становиться собой, освободившись от всяких социальных ролей, сняв с лица привычкую fake smile.
мои 4 стены, мой любимый бардак в комнате, плакаты и флаеры по всем стенам, заваленный хламом стол, тёплый плед и стакан молока - единственная обстановка, в которой я чувствую себя комфортно и свободно.
моё личное пространство с моим личным раздирающим душу одиночеством, которое, боюсь, мне дороже и важней попыток повзрослеть и эмоционально принять внешний мир, который я так старательно отторгаю, как неподходяший для пересадки орган.

В колонках играет - Eclipse, 24-7 (Squad-E Mix)
Настроение сейчас - .....................................................................................


.....................................................................................
за 4 с лишним года я излила в свои 4 дневника всю душу, которую только могла, но ни разу не почувствовала себя лучше по одним и тем же поводам.
ведь многое остаётся за кадром в силу многих причин, которые, я полагаю, всем ясны.
писать в тетрадках и никому не показывать - всё не то.
я испытываю необходимость в долгом душевном разговоре с похожим на меня человеком.
но у меня никого нет, никого; как говорил Малыш, даже собаки)
мне нужен воображаемый друг, а ещё лучше личный андроид-психотерапевт.
я никогда бы не подумала, что меня настигнет такое одиночество.
по теории банальной эрудии, это указывает на то, что я делаю что-то не так по отношению к людям.
но что?
жизнь так сильно изменилась за последние полтора года, и вместе с тем всё осталось по-прежнему.
в моей комнате бардак, через 6 часов экзамен, а я не знаю ни тютельки материала, так как просто тупо сижу в интернете, ем бутерброды с сыром, без которого не представляю своей жизни, каждые полчаса, качаю хэппи хардкор, который едва уже влезает на хард, и убиваюсь завистью.
и так ещё месяц...
меня иногда бросает в воспоминания. лучше времени, чем период лето-10 класс-лето, в моей жизни ещё не было.
в моей комнате не было компьютера, зато я часами могла лежать на мягком жёлтом полу, слушать Аврил и смотреть в потолок на свисавшие с люстр разрисованные болванки, бывшие элементом интерьера.
если бы я знала тогда, как всё разовьётся дальше, я бы столько всего изменила!
я была полна надежд, которые одну за другой сама отклонила.
.....................................................................................

В колонках играет - DJ Ermak F*, Hardstyle champion
Настроение сейчас - addicted to hardcore

могу с уверенностью сказать, что дни с 30 декабря по сегодняшний были великолепны, праздники я провела замечательно!
правда, неделя пролетела даже слишком быстро, и теперь нужно нахуй послать все эти драгз и прочие развлечения и учиться, а настроя нет совершенно никакого!
была милая спонтанная вписка с кальяном, мартини, аниме и массажем, был зелёный день, хороший новый год, ахуенная пати в точке [круглый год - круглые подарки xD], ну а потом пришёл ОН - Rave Alliance!



и да - эти 40 минут в очереди, когда я чуть не лишилась ног, которые попросту отмёрзли нахуй - они стоили потрясающих 8 часов лучшего хардкора!
как же пиздато не синячить в клубе! всё помнишь, всё понимаешь, танцуешь и нормально общаешься)
было даже немного хэппи хардкора, у меня аж мурашки по коже пробежали, когда поставили мою любимую Blumchen!
после Zany я слегка выдохлась и весь сет великого Пола шлялась туда-сюда по клубу, Donkey Rollers вообще пропустила, т.к. сидела общалась, Offensive и следующие за ними Строгонов и Or-Beat это просто ААА!!!
хотя кому я это тут рассказываю...)))
могла бы танцевать всю ночь, благо сил хватало, но было как-то впадлу, да я и не из тех людей, кто может провести всю ночь на танцполе, я люблю ходить, людей рассматривать))
в общем я торжественно объявляю 2008 год своим персональным годом хардкора, да и вообще год начался хорошо, свято верю что дальше будет только лучше!

В колонках играет - Blumchen, Schmetterlinge (Remix 2000)
Настроение сейчас - мозги уехали в отпуск! xDDDDDDDDDDDDD

ну вот и меня накрыло позитивом и праздничным настроением, хотя я и не совсем сдала последний зачёт, но меня это парит теперь гораздо меньше, чем год назад)
прямо с этого момента я ухожу в аццкое НАГЛУХО и числа до пятого, т.к. пятого наконец-то Rave Alliance, которого я жду даже больше нового года! вчера купила билет, очень довольна ^^
первый экзамен девятого, надеюсь всё-таки прийти к нему в себя, ибо сессия планирует быть жёсткой...

так что рыбки мои, поздравляю всех с наступающим, желаю всем отлично провести праздники и оставить плохое настроение в прошлом году!
тусииииим! ^^