В колонках играет - Skorpions

           А теперь, братцы мои,   почитайте ка историю. вернее даже не историю, а отрывок из моего дневника. Советую рассматривать это как худлжественное произведение. Если можно это так назвать.

Любовь сильна как смерть

Но хрупка как стекло

 

Недавно в моей жизни началась новая история. Сейчас я не могу о ней думать без слёз. Меня страшит будущее.

Я увидела его в клубе. Среди табачного дыма и всеобщего дикого веселья, он смотрелся как ангел. В моей груди зажёгся какой-то странный огонь. И никак не гас. Я не могла отвести от него глаз, а когда он смотрел на меня…

Он подошёл ко мне и взял мою руку. Я была в восторге. Он спросил как меня зовут. Больше я не помню ничего из того вечера. Я помню его улыбающиеся глаза и его руку. Как это было романтично. Но наследующее утро я проснулась со смешанным чувством стыда и радости. Ещё было мучительное ожидание. Позвонит – не позвонит. Это было очень странно. Я не знала, чего ждать. Я пыталась вспомнить, какой он. Его лицо, его волосы, его рост, его слова, его одежду… но ничего не могла себе представить с достоверностью. Я просто хотела.

 И через три дня он позвонил…

Это было утром. Я его сразу узнала. У него такой тихий, но уверенный в себе и успокаивающий голос, внушающий доверие. Я не ожидала уже звонка. Он меня приятно порадовал. Мы попытались договориться о встрече, но не смогли увидеться. Но всё-таки это произошло через пару дней.

Когда я его увидела, он был великолепен. Это сложно описать словами, как мне было сложно даже смотреть на него. Я не верила, что это правда происходит со мной… мы гуляли и смотрели друг на друга. Он прекрасен. Всё в нём просто идеально.

В моей душе зарождалось такое теплое чувство к нему, как будто только он может сделать меня счастливой. Самой счастливой на свете. Я на самом деле поняла это уже когда увидела его впервые, там в клубе. Но тогда было всё это не так осознанно. Я любила его уже тогда, но не понимала этого.

Меня очень мучил вопрос, как же он ко мне относится. Мы об этом не говорили. До вчерашнего дня. Вернее, до сегодняшней ночи. Я ему позвонила, а он стал меня зачем-то расспрашивать про мою жизнь, я выговаривалась. Я наверное наговорила ему кучу всего, чего не следовало бы. Хотя, он меня слушал и утешал. Это было так приятно. Я даже не ожидала. Он сказал, что ему не безразлично, что со мной происходит, и что я всегда могу на него рассчитывать. На самом деле у меня не так уж часто возникает потребность в крепком мужском плече. Наверное, потому что оно у меня всегда было. В лице Егора. А теперь его нет, да и не нужен он мне…

Ну вот, а теперь хорошо и спокойно я себя чувствую только с ним. И ни с кем больше.

Что ещё можно сказать. Шопенгауер сказал, что любовь – это союз сердец, а не умов. И каждый ищет с своей половинке то, чего не достаёт самому. Поэтому в брак обычно вступают совершенно противоположные люди по характеру и складу ума.

Ладно, оставим  Шопенгауэра, умный конечно был, но надо думать самой. В общем, ничего по этому поводу я сказать больше не могу. Я его люблю.

А сегодня ночью я узнала страшную вещь. Я в принципе давно подразумевала, что так хорошо всё не может быть… Что рано или поздно должен вылезти какой-нибудь косяк. И он вылез.

Оказывается, он приехал в Питер в отпуск…

И скоро он уедет до следующего отпуска…

А у меня ведь даже нет его фотографии.  

19 февраля

Да. Любить сложно, нечего сказать. Но всё равно это не значит, что этого не нужно делать, или противиться этому. Любовь – это замечательно. Правда, это не всегда делает людей счастливыми. Далеко не всегда…

Вот взять, например, моих родителей. Что толкнуло этих людей на столь долгую совместную жизнь, я не понимаю до сих пор. Но тем не менее почему-то мне кажется что когда-то они друг друга любили. По крайней мере мама.

Я на самом деле смутно представляю, что там у них было. Зато я хорошо знаю, чем всё это закончилось. И я врагу такого не пожелаю. Тем более себе.

А так как бытует стереотип, что женщина ищет себе мужчину, похожего на своего отца, то весьма осторожно смотрю на них. И всё время пытаюсь найти в них какие-то несуществующие недостатки. Наверное, я бываю очень требовательна, а мужчина, когда от него что-то требуют (особенно не пить), часто делает наоборот. И оказывается ниже моей планки. Так сказать.

Ладно попытаюсь представить идеального для меня мужчину. Какой он? Хотя нет. Я могу сейчас только описать своего любимого, потому что для меня он сейчас идеален. А вообще, что мне в нём так нравится?

Он красив? Да. Но это же не главное? Да. Но то, что это неглавное я поняла, узнав его поближе? Да. Значит, первоначально он привлёк меня внешностью. Не удивлюсь, если я его тоже.

Но что же произошло потом?

20 февраля

 

Почему люди несчастны? От недостатка любви? Но если ты любишь, значит, тебе её хватает. Ну тогда значит от невзаимности? Но если ты любишь, то тебе должно быть всё равно как к тебе относится объект твоей любви. Может быть, из-за несдержанных обещаний или каких-то слов брошенных невзначай. О! как же я понимаю теперь всех, кому я давала пустые обещания и надежды! Боже мой!!! Как же это ужасно!

Может быть это наказание? Нет, нет, нет! Нельзя!

Ладно, Сашенька, спокойно, всё будет хорошо, щас пойдёшь погуляешь…развеешься, забудешь это.

Да, надежда умирает последней…

 

В конце концов, не такая уж я и страшная. Я сильная. Между прочим, он сам так мне сказал. А я почти в это поверила…

Почему в момент сильного нервного возбуждения, я начинаю говорить сама с собой. Пытаюсь сделать вид, что это не я. Я же не могу так низко опуститься.  

22 февраля

 

Я даже не заметила, как это повествование стало чем-то вроде дневника. Ну чтож, это тоже неплохо. Он звонит редко, поэтому я раньше не выдерживаю и звоню раньше. Странно. Но он как будто так и должно. Ладно, надежда пока не умерла совсем. Недавно он позвонил в 4 утра, и мы долго болтали. Было так здорово, он сказал, что уже ко мне привык.

Странно, что я боюсь ему признаться в своём чувстве. И даже веду себя холоднее, чем хотелось бы. Чего я интересно боюсь. Наверное, показаться слишком легкомысленной. Хотя более легкомысленной, чем я была в момент нашего знакомства, и представить нельзя. Правда мне тогда было всё равно, я лишь хотела не упустить шанс… ладно, хватит. Русские не сдаются.

27 февраля

 

Такая как все ты

А может быть хуже

Ну вот. Отчаянье прошло и я снова могу трезво мыслить. Мне конечно очень трудно было пережить эти несколько дней,

но я смогла.

Да. Тот, кого не стоит вспоминать, сам говорил мне, что я сильная. Может, это что-то и значило…

Конечно, мне чертовски обидно. Не могу этого отрицать. Но что я могу поделать. Я сделала всё, от меня зависящее. Как ни странно, мне ничуть не хочется себя жалеть. Наверное, я это заслужила.

Чёрт. Какая-то чёрная полоса началась в жизни, и не только у меня, но и у всей семьи. Так паршиво. И я использую все возможности, чтобы уйти из дома.

Ладно, Санечка. Ты молодец. У тебя вон какой творческий подъём сейчас. В каком же это фильме было. Одна дверь закрывается, другая открывается. Может быть это и верно. Только сейчас никаких перспектив нет. Остаётся только бухать, читать книжки, сублимировать и ходить на дружеские свидания. Со всякими разными людьми, которые в той или иной степени хотят быть со мной.

Как грустно. Я перестаю быть оптимисткой. Почему же я, дура, раньше думала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит меня, и это будет взаимно.  Рано или поздно, но я окончательно в этом разуверюсь. А не хочется пока! Где ж ты мой свет ходишь…

И самое обидное во всей этой ситуёвине то, что я почти уверена, что ближайшее время ничего подобного не будет…

В принципе, можно найти компромисс. Например, найти кого-нибудь вроде Олега и…

нет это бред. Я не могу встречаться по-деловому. Теперь я вообще не смогу встречаться без любви!

 

Что же, чёрт побери, делать… я просто в растерянности, в отупении, я боюсь. Мне трудно…

Так, стоп! Хватит ныть.

В конце концов, я всё это полувыдумала. Я просто так долго ждала идеала, и когда появилось что-то похожее на него, я тут же кинулась на него со всех ног. Дура, решила, что мечты сбываются… Но я же о нём не мечтала! Я его не ждала! Это просто подарок судьбы. Неожиданный. Да и вовсе он не мужчина моей мечты…

Но почему же так тяжко. Почему я не могу отделаться от мысли, что я упустила самое главное в жизни и не могу перестать надеяться.

Мне плохо от мысли, что такого больше не будет никогда. Такого чувства.

Чувства красивого, искреннего и сильного. Это очень большая редкость.

 

Я всё думаю, почему он так поступил и ищу ему оправдания. Это бесполезно, потому что я слишком его идеализировала, а он на самом деле такой же как все (а может быть хуже). Он поступил как должен был. Я же понимаю почему я поступаю так же когда надо. Почему же он не может. Потому что он идеальный. Он – мечта. А идеальные люди не делают больно другим.  Но почему то никто не внушил мне мысли, что мечты никогда не сбываются, что принцев не бывает. Это закон жизни.

А он правильно поступил. Не надо было мне давать слишком много надежд. Он и не давал, я их строила сама. Всё было настолько хорошо, что и мысли не могло возникнуть, что это может прекратиться. Не надо было меня слишком привязывать к себе. Чтобы потом по живому не резать. Это правильно, он опытен и умён. Ему можно доверять, он сделал всё правильно.  

 

Короче, мне хреново…

7 марта

 

 Ну вот и закончилась моя история любви. Пока писать не о чем. По крайней мере ни о каких физических событиях. Так что пока я прерву свой рассказ. А может и закончу. Ибо если что-то и будет ещё в моей жизни, то это будет совсем другая история.

Как странно. Этот файл я создала ровно месяц назад…

11 марта

Вот такие вот дела, братцы мои.... и добавить больше нечего к этому