300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...
---

Ученые скрестили поползня и выхухоля. Выползень еще при родах сдох, а похухолю хоть бы что.
---

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?!
- А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...
---

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу
---

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
---

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
---

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
---

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
---

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
---

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
---

Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
---

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
---

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телику ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это уже перебор!
---

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
---

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
---

- Девушка, кем это вы себя мните?!
- Hе ваше дело! Кем хочу, тем и мну!
---

Представьте себе, что вы сидите в одной комнате с Хусейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя патронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!
---

Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
-НЕО, что случилось?
-Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
-И ты их всех перебил?
-Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил!
---

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
---

Она кричит: "И как у тебя совесть поднялась мне такое сказать?!" А я ей отвечаю, что у меня на нее даже совесть не поднимается...
---

Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вы лазит к ним третий, выхватывает
бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое минет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...
---

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
---

снесла избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, и говорит:" не буду больше к лесу задом поворачиваться!"
---

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
---

Закон Чубайса для участка цепи:
Закон Ома на участке вашей цепи справедлив только в случае своевременной
уплаты по счетам.
---

из интервью лыжницы: "Без двух хороших палок сложно бороться за медали".
---

Очко - понятие растяжимое...
---

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
---

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
---

Как это по-русски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
---

Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
---

Разыгрался аппетит? А сейчас еще и на ха-ха пробьет!!!
---

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
---

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
---

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
---

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
---

Кусок диалога с коллегой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала:
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще
четыре свечи по углам ванны стоят:
- Ну, готичненько.
---

Врач - медсестре:
- Опять вы записываете кулинарные рецепты на моих бланках! Куда это годится?! Вчера пациенту в аптеке торт испекли!
---

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.
---

Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза,
прекрасная шея, изумительные волосы! А какая соразмерно-восхитительная
грудь! Какая попа! Какие ноги.....
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
---

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
---

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
---

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…
---

-Тук,Тук!
-Кто там?
-Смерть.
-И что?
-И все!
---

-Встречаются два наркомана:
-Почему ты сегодня такой странный: помятый, побитый?
-По эскалатору ехал и задумался...
-Ну и как?
-Три круга проехал...
---

Зима, электричка на Киевском вокзале, обе двери открыты. Стоим с приятелем, курим. По платформе бежит мужик с рюкзаком, почти добежал до нашей двери, и тут "осторожно двери ...." он решающим усилием воли ПРЫГАЕТ в тамбур, и со словами "Е. твою м..." падает и проехав на его заднице, вылетает на другую платформу! Двери закрылись. Поезд поехал. Истерика.
---

Был день, когда аист принес тебя твоим родителям...Они долго смеялись и сначала... хотели оставить аиста...
---

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "... характер нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: ". . . характер близок к нордическому", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
---

-Девушка, а у меня есть 2 билета на концерт Smash!!
-Вау! Везёт тебе..2 раза сходишь..
---

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки красные. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
---

На мосту перевернулся "КамАЗ" с батутами. Приехавшие гаишники два часа скакали на месте происшествия.
---

Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на "или все бабы бля..."
---

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983242-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
---

- Папа, а почему у коровки тити между ног , а у нашей мамы между рук?
- Потому что сынок у нашей мамы вместо головы ЖОПА!!!
---

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху. На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
---

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!
---

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
---

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только нервно-паралитический.
---

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
---

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
---

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.
---

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
---

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...