А за отсутствием другого развлечения стала гамать в обычную линейку. Ибо БФГ испоганился до крайней степени, а в реквием просто не тянет. Так что вотЪ...

Всё-таки не сравнить качество лицензионного диска с мр3-форматом.

Задрало быть вежливой. Хочу огрызаться, бить словами и делами, хочу всем и каждому в этом гребанном пространстве показать, какой сукой я бываю. Бываю чаще, чем многим бы хотелось, но мне насрать. Я действительно устала расшаркиваться. Устала копить раздражение. Возможно, напомню одного нашего хорошего знакомого, но с этой минуты и пока не пройдет психоз - чихать я хотела на чужие мнения. Я говорю то, что считаю нужным, делаю то, что считаю нужным, общаюсь с теми, кто мне интересен, неинтересных посылаю нахуй. Недовольные таким положением вещей будут посылаться туда же.
Заебали. Аллес.

Болезненно даются эмоции. То ли я костенею, огрубеваю, то ли это просто не те эмоции, к которым я мало-мальски привыкла. А сейчас по оголенным нервам, по живому мясу под содранной кожей перекатываются жгучие волны непонятно чего и непонятно зачем.
Есть вещи, которыми живешь. Уничтожишь вещь - убьёшь часть самого себя. А когда ты впитываешь всем существом ритм, мелодию...понимаешь, что их не убить - а значит, и ты в какой-то степени вечен.

Я - счастливейшая из смертных. На парах по рисунку и живописи мне дозволено самым бессовестным образом уходить в себя, слушая любимую музыку в любимых наушниках.

Меня тошнит от собственного бесконечного нытья.
А ещё от того, что на очередной мой тупой пост с нытьем стандартно появится очередной тупой комментарий из серии "всё будет хорошо!", густо политый приторным мяуканьем и няканьем. И смайликами этими драными...
Заебало.
Хочу стать ненадолго Самым Плохим Героем из сказки. Чтобы пришел в мое Аццкое Логово какой-нибудь Мега-Супер-Пупер-Молодец и зарубил своим фирменным топором.
Хотя пох. Всё равно воскресну в следующей серии и продолжу гадить добрым людям жисть.

Жарит. Наверное, заболеваю снова.
Из последних приобретений: набор акварельных красок серии "Белые ночи" (24 цвета) в пластмассовой коробке, три плоских кисти "щетина" (номера 18, 12 и 4), две круглые кисти "белка" (номера 9 и 6), тубус раздвижной - 1шт, папка листов для акварели (формат А3) - 2шт. Я в восторге.
Уберите с моего лица ехидную ухмылку. Разожмите ладони и выньте из них лезвия. Выньте из головы страх. Получится вполне себе милое существо...
Чаю хочу...горячего. И работу найти - устала разлагаться.

Черт...ну вот опять...опять это дерьмо полезло отовсюду.
Выключить фильмы, рекламу, журналы, газеты и улицы.
Хочу побыть одна наедине с собой, не видя "как должно быть".

Период у меня такой - любовательный. Смотрю, и налюбоваться не могу некоторыми мордами, которые то и дело появляются на моём унылом горизонте. Хотя с чего бы это ему быть унылым, когда вокруг такие шикарные морды?... В общем и целом мне наплевать что стоит за некоторыми из них. Я восхищаюсь этими улыбками, грустью, ямочками на щеках и колотым льдом. Я, наверное, люблю каждого из них. Именно в эти моменты - когда вижу в них красоту.

у каждого свой наркотик


осторожно - ТРАФИК

Примерно с трех часов утра меня стоит за шкирку выволакивать из-за компа.

Коллаж из меня, тебя и всяких разных составляющих.
Это не скука - это совсем другое. Это жажда подойти ближе, прикоснуться, провести языком по животу и ниже...
Жажда? Да.. желание быть ближе, желание чувствовать, ощущать.

От потрясающе проведенного выходного - к суровым будням. Опять биться лбом обо всё, что стоит на пути. И при этом ещё и умудряться хорошо себя чувствовать - вот интересно, от того что я кому-то плачусь, что-нибудь (ну хоть капельку?...) меняется?
Я пьян. Умиляюсь, дышу, чувствую. Нехватает для полной радости ещё тёплого кота под бок, а то живот болит сильно. И ещё почему-то очень хочется кофе. Просто кофе - чёрный, горячий, сладкий. Без примочек типа сливок и прочей поебени. А потом - спааааать.
Хотя нет... Наверное, надо сначала сделать что-нибудь хорошее. Ну, маму обнять например, по голове погладить. О да - под вечер я значительно добрее, чем под утро.

Моё воображение меня сегодня не любит.

Я написала. Я уверена, что он ответит, но... Странно. Опять этот ебучий страх. Страх перед человеком, перед личностью..

Я ничего из себя не представляю. Маленькая девочка с королевскими амбициями.

Но черт меня дери, если я не справлюсь. Если не найдусь. Если... А...

Фигня. Я смогу.

Мне так страшно...страшно даже представить, что за моей спиной нет никого, кто мог бы меня поддержать. Наверное, я поэтому так люблю стены - с ними проще, они уж точно никогда не отойдут в сторону, открыв тебя всем ветрам, такую хрупкую и незащищенную.
А я сломила гордыню, осознав собственную бесполезность, ощутила кожей опустошающую зиму - и мне не просто холодно. Мне адски, по-детски холодно... Страшно... Было бы чего бояться...
Но я боюсь. И мне трудно принять норму большинства - отдых. Я не могу отдыхать. Когда я отдыхаю - я разлагаюсь.

Мне нельзя. Мне надо постоянно двигаться. Постоянно чувствовать что нервы на пределе.

Может быть, я - акула? Они тоже без движения не живут.

Интересно...как оно будет?...

Наполовину

Ненавижу это ощущение - как слепыш тыкаешься во все углы, а выхода не видишь.

Когда ищешь работу просто ПОМОЩНИКА дизайнера - хочется выть, ибо везде одна и та же чернь: в/о, опыт работы от года, знание "таких-то программ" (в которых ты разумеется не шаришь)...............

руки опускаются...

Боль - это хорошо. Это значит, что я до сих пор жива.
НО...
Да бред...когда по щекам катятся крупные соленые капли, а ты не всхлипываешь.. когда тебе не все равно, но тебе все равно.. когда ты думаешь, но не знаешь что думать...