В колонках играет - Moloko - Sing it back
Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас? ©

Все события реальны. Вымышленные лица отсутствуют.

Мемуары заспиртованных дней.

У этой комедии|драмы|трагедии есть свои действующие лица:
Мои две лучшие подруги: рыжая - Мельник, блондинка - Итальяшка.
Третья подруга, именниница Саша.
Два футболиста - Кирилл и Вова.
Соседка и по совместительству футбольная фанатка Таня.

Я все время думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной. ©

После неудачного опыта общения с Кириллом меня понесло. Мне показалось этого мало, и я увлеклась футболом. Благо, Мельник - падчерица директора нашего футбольного клуба, посему у нас всегда были хорошие места и притом абсолютно бесплатно. Я никогда не понимала, чем Таню цепляют эти тупенькие мужланы и сам процесс пинания мяча по чьим-то воротам, но мне почему-то жутко понравилось, а она еще долго упрекала меня за мои упреки ее фанатизмом в течение нескольких лет. В общем, в ее альбоме, уже закрытом, я увидела единственного отмеченного реального футболиста (о том, что он реальный подтвердила Таня). Правда, с моим холодным рассчетом он должен был еще играть в Томи, но черт, я ошиблась. Да и его имя с фамилией не упоминались на поле, но мои подсчеты - это мои подсчеты (логики и внимания мне всегда было не занимать), поэтому я, не задумываясь, написала ему сообщение с вопросом о том, всегда ли у него такое высокоинтеллектуальное лицо, на что получила ответ о том, что порой оно у него бывает еще и веселопридурковатым. На мое: «Хотелось бы посмотреть», он отреагировал: «Еще понравлюсь», на что я напечатала: «Что за излишяя самоуверенность»... и все в таком духе. Он спросил, чем я занимаюсь, я добавила его в друзья. Получила согласие и на моем ответе диалог был завершен.
Вы знаете, футболист, который писал почти без ошибок и неодносложными предложениями, естественно, меня заинтересовал. Жаль, википедия подсказала, что в Томи он уже не играл. Я огорчилась.

- Чем занимаешься?
- Ничем. Жду, когда ты мне что-нибудь напишешь. Это мое любимое занятие, когда ты в сети. ©

Вы знаете. Мне тогда показалось, что что-то будет. По крайней мере, о своей предшествующей любви я уже не думала.
Несколько дней он бесполезно висит у меня в друзьях и постоянно находится в онлайне. В конце концов, мне это надоедает, так как незнакомцев я добавляю в исключительных случаях, и пишу ему язвительное: «Ты так и будешь висеть в моих друзьях просто так?», на что получаю: «Привет, очаровательная сибирячка!»... и тд и тп... в итоге несколько часов переписки, приятный осадок и внутренние терзания, а напишет ли мне он. Последним сообщением было мое: «Надеюсь, еще спишемся», потому на следующий день я изнасиловала мозг себе и Саше, якобы, смысла ему мне писать нет.
Я тут же посмотрела расписание матчей, и с Нальчиком игра до сдвига из-за ФИФА должна была быть в июне и в ноябре. Дело в том, что я наивно перепутала домашнюю игру с выездной, поэтому искренне верила в то, что Вова приедет к нам только в ноябре. А он мне написал в эту же ночь. Я гадала, напишет или нет, а он спрашивал меня о моей бессоннице. Я была в шоке, ну смысл ему мне писать? Вывод один: значит, ему было приятно со мной общаться.
С тех пор он писал мне почти каждый день. Не писал, когда уезжал на выездные матчи.

У меня неодолимая потребность иденцифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. ©

Он писал мне про каждый статус, про каждый альбом, про аватары. Когда появлялись губы на аватаре - он писал, что ему захотелось целоваться, статус про искушение - спрашивал, разве хорошая девушка не может устоять против искушений, ему даже нравились пошлые статусы и он писал о том, что скромность не так уж и украшает в наше время. Он спрашивал, почему альбом называется «Выпускница», куда я поступать планирую, предлагал мне варианты, говорил о том, что неплохо было бы иметь домик на берегу моря, пусть даже в России, и что с ним мне точно будет не скучно... будет рай даже в шалаше.. на мое наивное: «У меня будет возможность проверить?» - он писал, что время покажет.
Сама я тоже ему писала, на самом деле.
Как-то писала про то, что у нас холодно, а он предложил мне воспользоваться грелкой. Я писала про другие способы, а он парировал, писал: «Ммм... зеленый чай, кальян и клубы дыма, ты и я...». Я спрашивала про время, он не говорил ничего конкретного, но точно намекал на встречу. Еще тогда, спасибо интернету, я узнала, что матч у Томи с Нальчиком будет не в июне и не в ноябре. 15 мая. Домашний.
Трудно было не влюбиться, и с каждым разом я все больше осознаю, какая же я все-таки наивная девушка, несмотря на весь мой жизненный опыт. А ведь знаете, он вывел меня из клубно-алкогольного тумана. Хотя, сколько же вина с подругами я из-за него выпила!

Enamoured camomile inside. ©

Господи, за три недели я столько сделала! Я взяла у подруги платье, которое почему-то только я и ношу, начала качать пресс, я смотрела не только матчи Томи, но и матчи Нальчика! Я впоминала Вишневского с его одиночеством и сетью, хотя раньше искренне считала этот роман полным бредом. Я была счастлива и сама себя пугалась! Никто мне не верил, никто! мои подруги слишком "реалистки", но меня не обламывали, просто говорили, что поживем - увидим. Они слишком меня любят, что бить мое хрустальное счастье. Они скучали по мне такой. Откровенной, бредовой. С верой и надеждой. Тем более, с 15го мая на 16е у Саши был день рождения, поэтому этот уикэнд я по-любому должна была провести незабываемо (или наоборот, как повезло бы).
Все-таки, у меня никогда не получалось ничего запланированного. Все срывалось к чертям, тем более, на любовном фронте и за три недели до. Это, наверное, судьба была. Я верю в знаки и судьбу, а вы?
Просто так ведь ничего не бывает. Я чувствовала. Где-то в самой глубине души.
Мне снилось, как я опаздываю. Бегу к нему. Теряю телефон и нахожу, лечу из одной страны в другую, но я нахожу его. Он во сне целовался Божественно. Я даже немного боялась: а что же будет в реальности? Что же будет дальше? Я доверяю снам.
15го я даже клатч силой вытащила из Мельник и мне никто не портил настроение.

Есть ли что нелепее, как держать женщину в неведении и требовать, чтобы она устояла против искушений? ©

Одно но: за несколько дней до отъезда в Томск он перестал мне писать. Я написала сама, в моем положении это было простительно - и мы договорились встретиться в клубе, ибо после игры он должен был проводить отца до вокзала (сам он из Омска). Спрашивал, до скольки я буду в Театро (клуб), со скольки, написал о времени, взял мой номер.
Перед игрой меня поймали менты, я перешла дорогу в неположенном месте. Я чуть не опоздала. На игре меня чуть не прибила подруга, ведь я болела за другую команду. Играл он хреново, откровенно говоря, конечно, ведь в Томи его друзья...
Прогулка теплым майским вечером. Прохожие моей улыбки не понимали.
Никогда я так долго и быстро одновременно не собиралась.

— Так кто же ты?
— Не половинка и не целое. Так… Фрагмент…
— А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» — никогда… ©

Я смотрела на себя в зеркало и не верила глазам - это я? ЭТО Я? Я выглядела воистину шикарно. Но вот тут и началась нервотрепка: одну девочку не пускали, именнинца злилась (все было на грани отмены, ведь она поссорилась с мамой. Все в силе - из-за меня, с меня хватило страданий и неудач), таксист не знал дорогу за Мельник, она звонила мне и материла меня, я материла таксиста, именниницу и все, на чем свет стоял, приехала, начала разбираться с администратором, в общем, девочку все равно не пустили. Чуть больше 12и, я прохожу мимо парней (мужчин, да всех!) - на меня всеоборачиваются. Один раз даже начала рассказывать, а парни под нами сидели, так смеялись. Я их в начале не заметила, надо же было при них рассказать о том, что когда я проходила, они вчетвером обернулись, чтобы проводить меня взглядом.

Спросите, самый лучший день в моей жизни? Это была ночь. ©

Руки дрожали, мне нельзя было напиваться. Настроившись, я вливала в себя шампанское и курила, Боже. Я так облилась парфюмом, что он перебивал даже сигаретный дым. Потом виски, холодный виски. Потом час. Его нет. Футболисты здесь. Снова шампанское. Девочки пьяные. Тьма знакомых. Итальяшка меня уже успокаивает на другом этаже. Мне не звонят. Вконтакте нет. Подходит Таня, просит улыбнуться, она была в шоке от перемен моего настроения.
Два часа (он обещал в два там быть). Я выпиваю черт знает какой бокал, верчу в руках телефон, посылаю все к черту и собираюсь мысленно уезжать, как слышу оживление на третьем ярусе (3 яруса столиков, мы были на втором, футболисты на третьем). Мельник тычет в него пальцем, Саша непонимающе смотрит на меня, у меня меняется выражение лица, ведь я вижу его! Столько внимания, я была в шоке. Идет очередной бокал, что удивительно, я трезва как стеклышко, и вообще. Он проходит на второй ярус и садится на заборчик, разговаривая с капитаном нашей команды. Я стою перед ним через два стола и улыбаюсь. Ловлю его взгляд. Он увидел меня и поманил пальцем. Первый разговор как-то не заладился, футбол, да, они проиграли. Он обещал еще подойти.
Я начала психовать. Вообще, мне все говорили, что он очень скромный. Не бабник. Хороший.
Вижу, он стоит рядом с девушкой гоу-гоу и пританцовывает. Они о чем то болтают, он уходит на 3й ярус, я пью. Я готова рвать и метать. Но он оказывается прямо надо мной, я маню его пальцем, он перепрыгивает через заборчик и приземляется на диван, мы мило болтаем. Идем танцевать. Беру его за руку, он отпускает. Дорогу ему переграждают непонятного вида девицы, меня раздражает. Усмешка, ведь я - роковая женщина, и это он в моих сетях. Танцуем, он смотрит мне в глаза почти все время (что удивительно, не на декольте, а оно было поражающим любое воображение). Отшучивается. Очень милый.
Зову его выпить, он говорит, что надо напиться. Мы расходимся по столикам.
Он не напился, не думайте. Мы были приблизительно на одной волне.
Я не знала, что мне делать. Встретила Кирилла, прошла мимо, скупо поздоровавшись. Подошла к Андрею, это мужчина знакомый, он меня еще с двумя футболистами познакомил, один из которых уже окучивал мою Сашу. Вернулась за столик, а он передо мной танцевал и пел песню Малинина. Ту, которая с турецкими мотивами. Он уходил на второй этаж, я общалась со знакомыми, мы пересеклись в коридоре и он увел меня курить кальян.

Поцелуй -это прекрасно, на свидание нужно больше целоваться, чтобы поменьше сказать глупостей. ©

Мы обо все разговаривали. Звал меня к себе, говорил, что я такая красивая, замечательная, как я могу не нравится, а он, наверное, для меня был слишком незаметен и он безумно жалеет, что мы раньше не познакомились. Он отвел от меня кальянную трубку, я потянулась за ней... он поцеловал меня. Первый раз, второй, перед третьим: «Еще один поцелуй, и я буду очень сильно жалеть, что не остался в Томске еще на несколько дней». Простой, с юмором и самоиронией, мне было с ним так весело и легко. Уютно после всех этих жалких мужчинок в моей жизни. У него руки безумно нежные. Сильные. И целуется он восхитительно. Я задыхалась. Мы танцевали, общались, целовались, устроили шоу. Мы даже на диване успели полежать, и при этом он обнимал меня. Он меня не лапал, хотя мы были в такой близости! Аграла «I wanna fuck you now», он мне на ухо шепчет слова, толкает на диван, целует. Я поднимаюсь, вижу пьяную рыжую, она делает фотографию на телефон. И смеюсь, и посылаю ее далеко и надолго, он подмигивает и показывает большой палец. Итальяшка, в свою очередь, показывает его мне. Он не отпускает меня. Мы были возле танцпола, мне названивали девочки, а он не отпускал. Когда мы опять были у столика, его увел за руку Кирилл, прямо когда мы целовались. Он подошел ко мне, поцеловал, а я выпалила: «Не верь ни единому его слову». Он удивился, сказал, что они про матч разговаривали. Мне пришлось рассказать, что из 2 часов общения с ним, полтора часа до меня допытывались, сколько мужчин у меня было. Он посмеялся, сказал, что Кирилл хороший парень, но понял, что тему лучше закрыть. Я предложила его проводить, он сказал, что перед тренерами будет неудобно, уговаривал поехать просто в гостиницу.

Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее. Как будто у него было два сердца, вместо двух легких. А может, так оно и было… ©

Я все-таки согласилась.
Поехала к нему. Всю дорогу настраивала себя на то, чтобы не спать с ним. В такси он начал спрашивать о моем настроении, ведь я была такая веселая, что со мной случилось, из-за Кирилла ли это...
- Нет.
- Точно не из-за него? Ведь до него все было нормально!
- Да нет же.. мало ли, может, я встретила еще кого-то, из-за кого могу расстроиться?
- Ты загадочная.
А я его целую. Я говорю, что у него не получится меня соблазнить, он говорит, что все равно попробует, но не будет настаивать. И вообще, это я его соблазнила.
Я сижу на подоконнике и мы целуемся, я вижу, как он глаза закрывает. Сводит меня с ума. Всю ночь наши пальцы переплетались, черт, а я еще в это верила! Жесты ведь не обманывают? Я заказываю такси, он говорит, что у нас еще есть время, я снимаю с него толстовку, я в шоке от его тела, мы ложимся на кровать, он предлагает мне снять с себя платье, раз оно н очень удобное. Звонит такси, он не отпускает. Говорит, подождет. Я не могу ждать. Он одевается, провожает меня. Я, смеясь, спрашиваю, всегда ли у них такой съем, там столько девушек было, он говорит, что не увлекается этим, такое бывает редко и просто я его соблазнила (очевидцы говорят, что весь его ответ - факт). Я говорю, что не верю ему, а он просит поверить и говорит, что никогда не врет. Предлагает спустить меня по лестнице на спине, отшучиваюсь тем, что я тяжелая. Он идет рядом, у меня голова кружится. Делаю вид безразличный, целуюсь с ним, мне звонит Мельник. Он целует меня, пора расходиться. Говорю, что поеду дальше тусить. Он с огорчением говорит о том, что ему надо собрать вещи. Я спрашиваю, будем ли мы общаться, он говорит, что он всегда на связи - вконтакте точка ру (стоит добавить, что номером моим не воспользовался, увидел меня почти сразу, правда, даже попытался его наизусть воспроизвести).
Надежда на смс? Давно уже умерла.
Клянусь, я бы переспала с ним, переспала! Почему он меня отпустил? Неужели решил, что я бы сопротивлялась? Я молилась о его власти.
Слишком нерешительный, скромный, слишком хороший? Карты спутались.
Я смеюсь, желаю ему удачи. Он уходит, а я сажусь в такси.

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение. ©

В клуб так и не попала. Все утро рассматривала шею и его след. Смеялась. Я заснуть не могла.
Он был на сборах молодежной сборной во Франции. Косяк: я зашла к нему на одноклассниках (заходила перед этим), он проверял свою страницу, мне стало жутко, якобы, я все-таки роковая, а к нему захожу два дня подряд. Отправляю подарок вконтакте, перчик, а подпись - только подмигивающий смайл - ноль эмоций. Потом сообщение о том, как мои дела... как ему хорошо на берегу, но что он бы еще остался в Томске. Спросил, нацеловалась ли я с ним в театро, а я ответила, что нет.. он больше не писал. Я отправила ему мелодию, именно «I wanna fuck you now», ассоциация нашей ночи, на стену, а через пару дней удалила все, что я ему когда-нибудь присылала. Через несколько дней отправила фото, на что реакция была сообщением: «Круто!)))))))))) Спасибо.))))». Потом он перестал появляться онлайн. Добавила его в друзья на одноклассниках, но больше не заходила и не писала, жизнь пошла своим чередом. Выходит он сейчас редко, на часик в день, видимо, в Кисловодске, где тренируется Нальчик, проблема с интернетом, ведь он постоянно сидел вконтакте. Мне не пишет, а мама уговаривает каждый день ему написать. Якобы, мало ли, может, он думает, что это он мне безразличен, а я со своей гордостью. Портила уже все и вообще, гордость, черт ее бы побрал, она у меня есть там, где не надо, и отсутствует там, где необходима. Говорила, чтобы послушала хоть один раз в жизни мать, ведь она мать, не подруга, не пожелает плохого.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли. ©

А я не пишу.

Воспоминания – это прекрасно, но они не имеют вкуса и запаха, их нельзя потрогать и со временем они неизбежно слабеют. ©

Говорят, что у воспоминаний нет вкуса и запаха. У моих есть.
Вкус шампанского и смеха, цвет его глаз и запах горячего тела. Глаза у него пронзительно-голубые.
Знаете, я запиывала горе шампанским. А в голове: «Ice baby». Мне даже чуточку легче было.
А ведь уже почти месяц прошел.
У кого-то письма и подарки, а у меня - страницы переписки, что грели перед сном. Он воспитывал во мне бессонницу.
Я сейчас не сплю.

Зажженная свеча непременно порождает тени. ©

Еще надеюсь, что он напишет. Надежда ведь последней умирает, ведь так?
А ведь я с ним не прощалась... я пожелала удачи, я просто села в такси, япросто ушла.
Может быть, не_the end?
Надежда ведь умирает последней...
Мне его не хватает. Его сообщений. Он единственный у меня в закладках. Знаете, это больно. Три часа, которые стоили года моей жизни. Я обрела свободу благодаря нему, благодаря нему мои запястья, сердце, шею - все оковано цепью. Я скучаю, безумно сильно скучаю. До и после. Разница есть, а ведь я представляла ее немного другой. Неужели ты - больше не часть моего мира? Я не верю.

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя. ©

А, может быть, все еще будет? Помните: я верю в судьбу и знаки, и в язык жестов.
Аромат ношу на себе. Тебя_меня чувствовать.

В кровь губы, вдребезги душа,
Лишь взгляд твой в памяти горит.
Да, я от тебя ушла, но,
Боже, как душа болит. ©

А ведь время действительно лечит. Еще неделя, я сдам экзамены. Новая жизнь? Возможно.
А, возможно, я в июле еще к нему поеду. Если бы только позвал...

Ведь расставание создано для встреч, и за отливом будет час прилива. ©

Я верю в сны. Он мне снится которую проклятую ночь. Еще один шаг в надежду.
Знаешь, спасибо тебе.
Часть моей заспиртованной мечты, моих мемуаров.

О, Боже, спаси, умоляю, от мук
С проклятым сердцем я стою на распутье,
Мой милый, ты испортил мне последний досуг,
Сотворил из греха, опутал беспутьем.

А ведь Бог опять ничего не заметил.
Не спас.
Впереди лето, время надежд. Впереди целая жизнь.
Может быть, ты еще станешь ее маленькой частицей? Чуть больше, чем есть сейчас.
И тогда я превращу тебя в свои мемуары...
Мемуары заспиртованных дней.