Больше не пишет.
Извожу себя.
Блин..
И не надо мне 15е число.
Где мои мечты, нет их.
Все равно ничего не будет, на что я надеялась, наивная.

15го мая.
Я кретин.
Вчера была на настоящей гоп-пати. После пафосной пятницы была в культурном шоке, но мне понравилось.)
Инвалидка и москвич, подбитый глаз, винстон и русский стиль, гараж, край города, танцы на диване в оочень узкой комнате под всякую хрень, в конце концов, "Пиво, водка и вино, здравствуй, мама, я в говно".
Вот повеселилась, на самом деле было душевно:) Даже лучше, чем порой в клубе, вот что значит компания и близкие люди!!! Подбитый глаз в их число не входит;)
Кстати, никто не знает, как сыграл Спартак с Нальчиком?)))) Безумно интересно:)

И вчера он мне писал.
И да, я протусила до утра.. два часа сна и учеба - еле выжила.
О подробностях расскажу позже. Одно радует - я была в приятном адеквате:)))

А он мне все-таки вчера написал:)

А-ха-ха, я уже все решила: у нас будет трое детей, одна собака, и мы будем жить в его городе:DDDDDDD
Да-да-да, фасон свадебного платья я уже тоже выбрала х))))))))))))))))))))))))))

Осталось еще только увидеться и полюбить друг друга.
PS: Боже, какая же я наивная дурочка:)
Или мне просто нечем заняться.)

Блядь, ну вы понимаете, я совсем с ума сошла!
Я влюбилась, влюбилась, влюбилась.
Фотография на аватаре и немного сообщений.
Естественно, он был в Томске. Целый Год. А я все пропустила... со своими пьянками, клубами, спортом, учебой, Лешами и прочими мудаками, рваная любовь к которым переполняет мой уставший рот. А сейчас он где-то на Кавказе или там рядом, в общем, черт пойми где... его родной город - 9 часов на машине.
Впрочем, нахрен я ему сдалась?) Сама понимаю, как это глупо. Ебарь он и на Аляске ебарь, а они все такие, и ничего другого от них ждать не стоит (впрочем, я все же верю в исключения, но как-то слабо и, кажется, не в его случае). Но когда вчера он написал мне сам... я чуть не кончила от счастья:) Вот бабы - дуры, ну что им только для счастья надо?)
Тешу себя теперь несбыточными мечтами и ветхими надеждами:) Ведь САМ написал - это же "ЧТО-ТО"))))))))))))))))))))))))))))))
Точно, бабы - дуры!)))
Теперь вот молюсь, чтобы он мне снова написал:) И вообще, глупо все было изначально...
совсем мне заняться нечем. Выбиваем клин неразделенной страстной любви к физику клином любви в формате Вишневского со своими ебаным "Одиночеством в сети". Боюсь предположить, каким же клином буду выбивать предыдущий!)
Эх, пойду, наверное, в фанатки Майкла Джексона.. чтобы все и сразу:)) Паттисон ведь уже как-то банально;)

Я сейчас скурила где-то пол сигареты в затяг.
Я снова начала курить?
У меня снова появилась зависимость???
Ааа, ну я же не курю теперь, за исключением тех случаев, когда я в клубе или в женской компании!!!!
Ааа! Что делать? А вдруг я больше не смогу держаться? Хотя мне не особо хотелось... но я это сделала:(
Черт, мне точно нельзя долго сидеть дома!
Уфффф.. но я же уже вторую неделю не курю по будням.
Ну неужели сорвалась?
Нет, все равно бред. Больше не хочется.
И не буду.
Физическую зависимость я еще на той неделе поборола.

Фотографии Ищу_тело_для_опытов : Me, my mirror, i'm not real.

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть,
Я уйду от этого, чужого
И начну свой одинокий путь.

Я раскину Дьяволу колоду,
Ну и с Богом буду долго говорить,
Я найду свою призвания дорогу,
Потяну чуть за невидимую нить.

Я пройдусь по вечности дорогам,
Я летать сумею, захочу,
Моим крыльям не узнать невзгоды,
Мои крылья не помять ничуть.

Я не буду больше сомневаться,
И не буду больше говорить,
Я пойду беззвучно и упрямо,
Я тяну невидимую нить.

Встану на колени перед Богом,
Вытяну пикового Туза,
Заберу у дьявола колоду,
С ним играть не буду никогда.

И пусть велик азарт
Свернуть с негласного пути,
Я покончу с прошлым наконец-то
И начну жить счастливо, цвести.

Моя жизнь продлится вечно,
Я уйду от пленного, тогда
Станут дни мои красивы и беспечны,
Я буду счастлива - навеки, навсегда!

знал бы ты, сколько она вылила на себя духов. чтобы только тебя не чувствовать. ©

Вот что-то в последнее время я начала добавлять незнакомых людей вконтакте, и, конечно, не просто так, а с надеждой на продолжение нашего общения. Поэтому открыла страницу и фотоальбом. Ох, не знаю, приведет ли это к полезным знакомствам (да-да-да, я - корыстный человек и во всем стараюсь найти выгоду), но ведь стоит попробовать. В конце концов, общение с разными личностями никому не помешает - жизненный опыт и все такое. Впрочем, жаль, что такое он-лайн общение может в нечто большее так и не перерасти... тогда есть ли в нем вообще смысл или это только пустая трата времени?
Проклянем Павла Дурова в 1000000 раз:)
Сеть, тем более, социальная, все-таки, пагубная привычка..)

Был у кого-нибудь такой опыт, м?

Вспомнила, как недавно заходила в аптеку за тестом на беременность для подруги.
До сих пор улыбаюсь, вспоминая, как засмеялась, когда просила продавщицу о "скорой помощи". А она еще посмотрела на меня, как на ненормальную... неужели никто не смеется, когда в первый раз покупает тест на беременность?)
Хотя.. я же не ревела:) а ведь многим в этой ситуации приходится именно реветь:)

PS: что-то мне детей безумно захотелось... совсем сдурела со своим отказом от курения и физикой. Это плохо на меня влияет.

И когда я, наконец, попросила его рассказать мне про фотоэффект, он в очередной раз без единого мата послал меня куда подальше и сделал такое лицо, как будто собирается меня удушить. И плевать, что я сама могла бы ему рассказать про этот чертов фотоэффект.
Ей богу, я еле сдержалась, чтобы самой его не удушить.

PS: блин, надо разучиваться курить по клубам. Уж если решила не курить, то надо вообще завязать с этим делом. А то после субботы неважно себя чувствую, и дело вовсе не в алкоголе - горло болит ужасно.

И я не люблю фотоэффект. Он мне сразу не понравился, хотя, признаюсь, задачи на него мне кажутся гораздо легче, чем на диффракцию или интерфференцию:)))

Второй раз бросила курить.
Интересно, надолго ли меня хватит?

Когда все решили, что тебе - крышка, начинается истинная история твоего успеха. ©

Меня раздражают рассуждения насчет белых и черных полос, но, видимо, у колеса фортуны я сейчас явно не в фаворе:
1) Дома - пиздец.
2) С деньгами - пиздец.
3) Личному фронту - полный пиздец, да его вообще не стало.
4) Учеба - пиздец.

Я провалила олимпиады, пробный по математике, завтра провалю пробный по физике (и госпожа Удача мне не поможет, она от меня окончательно отвернулась после девятого класса, видимо, решив, что халявы мне хватит на всю оставшуюся жизнь), в семье никто друг с другом не разговаривает, я не могу купить себе новые джинсы, моего любимого не интересует, что я, прочитав и повторив старенький конспектик, смогу доказать теорему Лагранжа, а так же, что я знаю, кто такой Эйлер и в изучении чего он поучаствовал. Ко всему прибавляется то, что я постоянно худею - толстею, ссорюсь с друзьями/подругами, жутко нервничаю, ожидаю от жизни всего самого плохого и готова рвать и метать, огрызаться, хамить, да вообще стрелять по всем из ружья.

Каждый умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье. ©

Мне так нравится футбол. И нравится, что я обязательно на нем кого-нибудь встречаю, кого в принципе видеть не должна. Остается смущенно улыбаться и потом искать его взглядом, вспоминая самые приятные минуты, что нас связывало, пусть их было не так много, в сигаретном дыму и алкогольном эфире.
А вообще, я рада, что не хожу в клубы сейчас. Опять высыпаюсь. Не парюсь. Немного счастлива по воскресеньям, настроение хорошее. Еще не ходить две недели.. да, думаю, и потом желание понемногу пропадет - лишь бы не затащили. Без встреч с любимым, без алкоголя, без ужасных фотографий с перекошенным лицом и пьяными глазами.
Я ведь не такая.) Наверное, впрочем, зачем сейчас рассуждать о чем-то, если этим я уже, пусть даже временно, не живу?

Цикл Карно, мостик Уитсона.
Черт-черт-черт.
Прочь из моей головы, но я не могу не думать о нем!!!
Сумасшедшая, сумасшедшая, сумасшедшая!
Что делать?
И вопрос вызван даже не этим...
Хотя, какие вопросы..
Ведь вопрос задаешь тогда, когда знаешь ответ, но он тебе не нравится.

Просто порой жизнь катиться к чертям.
Все и сразу; кажется, по-другому и не бывает.
И если бы только это.

Вколю себе два кубика покоя,
Вмешав немного сыворотки блядства...
Не знаю, что получится такое,
но обещаю больше не влюбляться. ©

А так же учиться, любить родителей, идти к своим целям и стать счастливой.

И несмотря на все плохое, я еще верю, что у меня все получится.
Ведь если есть черная полоса, значит, когда-нибудь придет и белая?...

Надо к чему-то стремиться.
Так трудно, порой, определить для себя цель. И, Боже, что делать в том случае, если она почти неосуществима?
Идти вперед. Одна моя знакомая доказала мне, что мечты сбываются. Главное, верить и что-то делать для этого.

P.S.: не хочу оставаться в этом городе. Весь вчерашний вечер к этому шел, будто меня кто-то неправляет на мой истинный путь. Вначале приятель со словами: "Ты здесь точно не останешься", затем старая знакомая с: "Тебе надо уезжать отсюда". Я уже давно не верю в совпадения. Зато я стала верить в себя.

Кажется, из меня с самого детства пытались вылепить чертовское совершенство.
Нечто чертовское получилось, а вот совершенство - нет.

Я тебя вспоминала не раз,
Забывала, не спасаясь во сне,
Я тебя забывала не раз,
Но ты приходил в тишине.

Я тебя вспоминала не раз,
Ты мне снился миллионы минут,
И, бывало, от любви умирала,
Не помог мне ни враг и ни друг.

Не могла разойтись я с тобой,
Мы встречались в ночи каждый раз,
Мы не смогли расстаться с тобой,
Я тебя вспоминала не раз.

Опять заболела. Четвертый раз за пол года!!!
Я знаю, это все мужики! Они сговорились и хотят сжить меня, чтобы я им жизнь не портила и нервы не трепала! Я знаю, это все заговор!
А еще они не хотят, чтобы я подорвала Америку вместе с Китаем и не получила мировое господство! Думают, что девушка ни на что не способна, тем более, такая, как я. Ах нет, хрен им, черта с два!!! Никому мир не достанется, мир в руках мужчины - да мы же все умрем, погибнем, ааа! Они убьют нас! Криворукие и беспомощные, они могут выщитывать законы всемирного тяготения, но править миром они не могут! И вообще, я тут недавно вычитала, что есть догадки, точнее, страшная тайна, что раньше миром правили женщины! Правда, этот секрет передавался из поколения в поколение среди мужчин, и с их болтливостью удивительно, почему это факт еще остался секретом... хотя, все-таки, не зря женщины правили миром, женщины умеют хранить секреты и тайны, вот именно поэтому у них и было мировое господство, именно поэтому вся эта теория - одна большая догадка и один большой секрет. Мужчины бы разболтали? Оу, нет. Длинные ноги и третий размер груди все-таки имеют определенную власть над большей половиной хомо сапиенс, и в этом-то у нас и заключается до сих пор неоспоримая власть. Посему секрет и хранится - женщины просто смогли правильно повлиять на мужчин. НЛП и все такое, вот и держат всю правду под замком до сих пор. Главное, найти подход.)

PS: завтра последний день моих мучений. Совсем немного, четыре долга - и я практически свободна, оооух. Еще совсем чуть-чуть, совсем немного помучиться и можно наконец-то почувствовать предновогоднюю атмосферу, ах!!! Не высыпаюсь, учеба в конец меня отымела, голова раскалывается, ничего не соображаю, устала, болею... видимо, зря мне вчера в парикмахерской попался журнал "Космополитен" - начиталась, теперь несу всякую ахинею, потому что моя голова от всех этих стрессов уже почти не в состоянии нормально соображать и функционировать вообще!)
В общем, мне нужен отдых. Надеюсь, совсем скоро я его получу.
С наступающим вас! (я теперь всегда так говорю перед тем, как в очередной раз чихнуть. Ничего себе так поздравленьице;))

я болею.
воспоминаниями.
депрессиями без причин.
приступами счастья.
истерическим смехом.
тихими слезами.
нервными срывами.

эгоизмом.
неопределенностью.
детской непосредственностью.
cерьезностью.
добротой.
привычкой перебивать.

тупыми мечтами.
музыкой.
пафосными постами.
недосыпанием.
улыбками.
летом.

а так-то у меня просто температура. (с)

И все-таки я невыносимо зависима от мужчин!!!
Условие того, что это именно мой мужчина - совсем необязательно, достаточно лишь того, если он мне безумно нравится.
И вот тогда у меня начинает сносить крышу.
Сама себя не понимаю, ну почему мне нравится всеми этими неразделенными чувствами себя так мучить? Это же ужасно!
А мне... что-то вроде кайфа приносит. Как будто мне мысли своим нечем больше занять... живу в вечной депрессии. В каких-то глупых мечтах.
А ведь мне так хорошо, безумно хорошо, но это абсолютно неправильно! Удовольствие надо получать от реализованности и жизни, а не от бесконечной нервотрепки по поводу: "Хочу, но не могу". А еще кто-то говорил, что страдания удовольствия не приносят.
Еще как, еще как!
Может быть, Богу тоже было приятно висеть распятым во имя всех людей, которые верят в него, верили и будут верить? И он даже не обращал внимания на то, как много неверующих в нашем мире?
Может быть. Жаль, что я не Бог, и мне не дано это понять когда-либо. Остается лишь мучить себя постоянными вопросами и неведением.
И параллельно опять выносить мозг всем окружающим. И себе самой в частности.
Приносить страдания всем, кто меня любит, и себе в том числе - жизненное кредо?
Все может быть.
Наивысшая степень эгоизма.